Новые истории - основной выпуск

Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу,
что два негра безуспешно пытаются что-то объяснить по-английски
продавцу-иранцу. Тот только разводит руками – не понимает и все. Тогда
эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я
перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
- Из России?
- Да: о) - говорю я.
- Можэтэ гаварит по-руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
- Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать
этот и тот цветы…
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Случилось вот на днях с приятелем. Регистраторша читает его фамилию в
паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук.. Я правильно ударение
ставлю?" Он не нашелся что ответить...

ВОТ ТАКИЕ ОНИ...
вчера на меня свалилась обязанность на работе - развлекать финна ужином
и танцами... вот выдержки из разговора: рассказывает, как сидя в отеле
захотелось ему кофе. хочу заметить, что финны занимают чуть ли не первое
место в мире по употреблению кофею и пьют они его сваренным обычным
способом, не эсперессо, ни капучино...
он сидит в баре и говорит:"дайте кофе", ему официант - капучино,
эспрессо? он говорит, нет просто кофе (just coffee). официант опять -
американский? финн в непонятках - нет, просто кофе. официант, не понимая
всех тонкостей финнской души, еще раз уточняет - американский? финн не
выдерживет (далее дословно): "FUCK AMERICA, I WANT COFFEE!"... довели

сидим едим, финн особо налегает на спиртное. он сразу явился с выставки,
где уже пил пиво... дальше в ресторане для затравки просит пива, потом
под блины с икрой просит перцовку, потом вторую, пока несут пьет пиво,
коньяк опять пиво.... я волнуюсь, ему еще на поезд. говорю, не боитесь,
что головка будет бо-бо? градус нельзя понижать... ответ поверг меня в
шок: "это вы, русские, к питью водки относитесь как к искусству (make
art дословно), а мы финны, народ простой, что наливают, то и пьем!"
о как! оказывается, мы не бухаем, а творим!

Из цикла «Говорят дети»

Знакомый рассказал.
Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка.
Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество
на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с
ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле
прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь
стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и
ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный
момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся
в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как
настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя
осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также
громко: «твою мать, да папа? »
Умница дочка!

Работаю на флоте, капитан рассказал следующее: стояли как-то они на
рейде в Норвегии и по причине удаления от порта снабжение должны были
доставить вертолетом. Подлетает он значит и заходит на посадку на
кормовую площадку, а кэп с мостика руководит-наблюдает, с вертолета
спускают трос заземлиться и начинать выгрузку, а наши матросы по причине
то ли хронического недосыпа то ли пьянства хвать конец и потащили на
кнехт - швартовать вертолет то есть, кэп божился, что таких глаз как у
пилота в тот момент он в жизни не видел. В конце концов вертолет так и
не сел, а норвеги отказали в свободной практике в этом порту.

Мите 12 лет, он повредил ногу и врачи рекомендовали ему как можно реже
вставать с постели. Надо отметить, что он не очень любит чистить зубы, и
делает это только после третьего или пятого напоминания. Однажды утром
мама в очередной раз говорит ему:
- Митя, иди чистить зубы!
- У меня нога болит,-отвечает сын.
- А ты рукой попробуй,-не растерялась мама.

На работу вместе с бухгалтером пришел ее внук, второклассник. Сел за
соседний комп. Ставит различные заставочки, одну из них показывает
бабуле: Кусочек моря, небо, волны...
Бабуля восхищенно спрашивает: Ой, а что это? Малыш отвечает: рай!
На следующий вопрос: "И как это ты в рай попал?" ребенок серьезно
отвечает: через Свойства!

Служил я в 70-х на Сахалине в мотострелковой части радиомастером
батальона. Связистов в батальоне не хватало и рации приходилось давать
почти случайным людям: взвод без связи не может.
В третьем взводе к нас был солдат по прозвищу Курт. Не радист, но он
быстро научился нажимать тангенту и произносить ритуальную фразу:
"Первый, я - третий. Прием." Ну и подготовку радиостанции кое-как
освоил. И потом с большим удовольствием исполнял роль радиста во всех
обстоятельствах.

Радисты всегда узнают новости первыми, поэтому как-то вечером получаю
информацию, что завтра нас должны поднять по тревоге и вывезти на
полигон к сопкам на показательные стрельбы (приезжало большое начальство
с инспекцией). И поскольку радистов не хватает, мне тоже придется
поработать с радиостанцией - стопяткой из комбатовского тягача.
Ладно. Не смертельно, поработаем. Не все же паяльником дымить.
Но там же, блин, холодно и снегу немеряно. Зима все же. Ноги поморожу,
сидя в машине.
Мысль работает... и вот решение. Беру носки, прошиваю тонкой нихромовой
проволокой, присоединяю провода, а в карман кладу пару маленьких
аккумуляторов с выключателем. Одеваю все это хозяйство, испытываю:
благодать, теперь зима мне по-фигу - тепло как у печки.

Утром тревога. Раздаем рации, садимся в машины. Я-то знаю, стрельбы это
примерно пол-дня, у раций ресурс часов на восемь, так что решаю не
надрываться с погрузкой и тяжеленный ящик рем-комплекта не брать.
Приезжаем к сопкам, выгружаем всех по своим позициям. Ждем начальство.
Я хожу в своих электрифицированных носках, время от времени включаю
погреться, улыбаюсь. Комбат сидит в тягаче посматривает, тоже улыбается,
вроде все пока отработали по плану.
Через некоторое время просит проверить связь.
- Второй, я первый. Прием.
- Первый, я второй. Прием.
- Третий, я первый. Прием.
...
- Третий, третий, я первый...
- Третий, бл$%&... сдох ты, что ли?
Комбат командует: "Отставить не по уставу. Бегом в третий взвод, узнай в
чем дело. Они ж, бл... без команды пехоту мне постреляют."
Прибегаю. Курт сидит около стопятки, из нее поднимаются клубы дыма, а
взводный кроет его матюками.
Выхватываю у Курта рацию, отдираю крышку отсека питания и офигеваю:
когда он собирал рацию, воткнул аккумуляторы криво, их от тряски в
машине закоротило, все провода пообгорели, сами аккумуляторы
естественно, тоже скопытились. А у нас ничего запасного с собой.
Прибил бы на месте дурака,.. да сам виноват, смотреть надо было.

Пришлось обмотать провода носовым платком вместо сгоревшей изоляции и
отдать не израсходованные еще аккумуляторы из кармана. Спасибо стопятка
целая осталась и после этой операции заработала. И пехота жива осталась.
Но моя "электрификация" накрылась медным тазом.
Нет, ноги я конечно не отморозил, но замерз изрядно, тягач на месте
простоял все пол-дня.
А рем-комплект после этого я грузил в первую очередь.

Еще одна история, рассказанная директором отеля.
Кто отдыхал в Турции, наверное, сталкивался с тем, что горничные
вечером, расстелив постель гостю, кладут на подушку пустячок: конфетку,
к примеру. Как знак внимания.
Новенькой горничной впервые доверили самой расстелить кровать гостя.
Помня, что на подушку надо положить сладость, она не растерялась и
положила лукум без обертки (лукум - турецкая сладость, очень приторная и
липкая штука, посыпанная кокосовой стружкой, чаще всего белого цвета)
Через час гость (мужчина с роскошной шевелюрой)срочным звноком SOS
вызывает сотрудников отеля и просит отлепить лукум от волос на затылке.
Бедолаге голову промывали в семи водах, в результате он получил стильную
стрижку от заведения, а горничную уволили

В свое время учился в неком колледже. И был у нас зам. директора по
воспитательной работе – тетка лет 50, высоченного самомнения, сначала
говорящая – потом думающая…
Вот ее пара перлов:
1. Непосредственно перед началом очередной сессии – в порыве
праведного гнева из-за рас 3,14 здяйства студентов – «у кого есть
долги по предметам – ПРИКАЗЫВАЮ найти преподавателя и ЛИКВИДИРОВАТЬ»!!!
Народ потом ржал года 2. ПыСы: учились вродь не на киллеров… :)))
2. Устраивая разнос в очередной раз что-то там накосячившим
студентам – «штрафы будете платить из кармана директора» - хм, да
запросто, хоть каждый день :))
3. В верхней одежде вход был запрещен – раздевались в гардеробе.
Тетке надоело вылавливать одетых раздолбаев, в связи с чем было сделано
объявление: «Увижу в куртке – лично отведу и повешу в гардеробе…».
ГЕСТАПО отдыхает, блин…
Может позже еще что вспомню, т. к. ржали мы с нее ежедневно и не по
разу…

Goblin_blin

А вот и мой вклад в истории о маршрутках. Хотя в тот момент было не до
смеха, честно говоря.
Итак, будний день, около четырех часов дня, то есть далеко не час пик.
Маршрутка идет от ж/д станции в мой родной поселок, езды - пять минут,
маршрутки хороводом, все привычно. Села, расслабилась. А села, надо
сказать, на первое одиночное сиденье, соответственно водитель и его
рабочее место перед глазами. Сижу и чую - что-то не так, какая-то
нетипичная маршрутка...
Водители маршруток - знаменитые мастера художественного украшения своих
салонов, надписи там, иконки, объявления ругательные, таблички "Место
для удара головой" над дверью и т. д. Да и грязновато обычно там, что уж
говорить. А в этой - благодать, чисто, окна вымыты (!!!). В кабине все
возможное пространство занято аккуратно заламинированными разноцветными
плакатиками с цитатами религиозного характера. Причиталась - нет, не
православные тексты, скорее уж иеговисты или баптисты какие, и ни
крестов, ни икон. Самая крупная надпись (с заднего сиденья запросто
читается) - "Ты приближаешься к Господу".
Озадачилась. Такие маршрутки мне еще не попадались. Ладно, поехали.
Только тронулись - водила включает радио... Правильно, на всю громкость
- псалмы и прочие песнопения на два голоса на ту же тему - вечное
спасение грешников и пути к Господу. Е-мое. А я-то, грешница
закоснелая... И заклинило меня - а как там эти сектанты с грешниками
борются, никто не знает? Нас тут много, в салоне, счас разгонится - и
всех скопом как спасет об столб или на встречке... Может, у меня и
паранойя, но вся остальная публики сидела тоже тихая-претихая, бледная и
дисциплинированная, вылезали быстро-быстро.
В следующий раз, когда водила грязной и ржавой маршрутки оборал за то,
что дверью хлопнула, обрадовалась, как родному.

Работаю в госструктуре, связанной с морем. Точнее - отдел ГМССБ одного
из пароходств. Глобальная Морская Система Срочности и Безопасности.
Действия при бедствии, радиопереговоры, спутниковая связь, определение
позиции судна для спасателей при срабатывании радиобуев и так далее.

Третий день не хочется работать. Значит сегодня среда. Утро. Звонок на
внутренний телефон (это еще номер добыть надо!). Явно не бедствие - там
совсем другие способы вызовов, а не обычный телефон...

Но! Характерные шумы на линии указывают, что звонят используя
радиосвязь. (До какой-то береговой станции радио, с выходом на телефон
потом). Упс, может и что... Срывающийся голос из трубки, здоровается,
удостоверяется куда дозвонился и с кем говорит, потом: "Говорит второй
помошник капитана... судна... . Мы тут со старшим механиком и мотористом
не можем решить проблему! Скажите ГДЕ У НАС НА СУДНЕ НАХОДИТСЯ
РУБИЛЬНИК, ОТКЛЮЧАЮЩИЙ ОБЩЕЕ ПИТАНИЕ?"

Как потом выяснилось - народ хотел проверить резервные батареи,
переключив на них работающее оборудование. Но первое впечатление! Вот
вам и затонувший батискаф... судно под 100 000 тонн водоизмещением...
Террористы доморощенные...

И во-вторых: и кто, кроме людей на этом самом судне может ЭТО знать?
Только если строители-электрики :)

И серьезные ведь люди... Заряд бодрости - до пятницы!

Заходит сейчас одна наша сотрудница в комнату и спрашивает:
- Есть у кого-нибудь что нибудь пожевать... резиновое...

Проблема 1К (Казани - 1000 лет)

Сейчас держу в руках обалденный секретный документ.
Содержание его достойно целого разговора, но и
одно только название чего стоит:

Министерство внутренних дел
Республики Татарстан

РАЗГОВОРНИК
ДЛЯ
СОТРУДНИКОВ
МИЛИЦИИ
на русском, английском,
французском и немецком
языках

Казань-2005

Скоро, похоже, появятся полные ментовско-английский,
ментовско-немецкий,а главное, ментовско-русский
словари с максимально-возможным набором слов.
Приезжайте к нам в Казань - офонареете от ментов-полиглотов!

Привет!
Историю рассказал мой друг, а ему мама-свидетель событий.
Некое СМУ (строительно-монтажное управление).
И вот крановщица и прораб крутят шашни: любят заняться сексом после
работы где-нибудь в бытовке - и по домам. У крановщицы кран не такой уж
огромный -небольшой высоты ( к сожалению не разбираюсь в марках)
Захотелось мужику экзотики и ромнатки сразу - порнухи, видимо,
обмотрелся. Уговорил в обеденный перерыв свою подругу занться сексом не
где-нибудь, а в ее кабинке.
Поднялись на кран, портки приспустили, занялись развратом, а в это время
ветер сильный поднялся и кабинку хорошенько тряхнуло. От неожиданности у
крановщицы внутривагинальные мышцы свело судорогой. Прораб застрял в ней
намертво. Примерно через 15 минут, поняв, что самим не справиться, стали
влюбленные благим матом орать.
Что тут началось! Приехали МЧС, "Скорая" и проч. необходимые службы!
Весть о жертвах пламенной страсти разнеслась так быстро, что посмотреть,
как несчастных на специальной люльке спускают из кабины крана успели
подъехать законные супруги неудачливых любовников (мир не без добрых
людей -успели им сообщить)Под проклятья жены прораба и хохот всего СМУ и
рабочих соседней стройки "Скорая" увезла пострадавших в больницу. Один
укол - и мужское достоинство прораба на свободе.
Что было дальше - легенд много. Точно известно, что герои-любовники
уволились на следующий же день, а за расчетом приходили их вторые
половинки. Вот такая история произошла в славном городе Казань :))))

Сидим никого не трогаем, каждый уставился в свой монитор, кто-то
усиленно тарабанит по кнопкам ответ в аську. Кто-то задумчиво изучает
содержимое рабочего стола. Отдельно взятые умники дергают мышкой и
зачем-то ругаются. И вот эту идиллию нарушает девушка приятной
наружности с медицинской карточкой в руках:
- Мальчики, помогите мне пожалуйста размножиться!
Еле удержался, чтобы не спросить.
- А кого бы из нас вы бы предпочли в этом нелегком деле?
Надо сказать, размножиться ей помогли - откопировали все что
требовалась. По крайне мере девушка была удовлетворена результатом.

Помните, как-то была история о том, как человек шел, увидел детишек
играющих в прятки? Ностальгия пробила зтого человека, а тут один из этих
мальчишек заявил, что звонить на мобильники нечестно...

В общем, иду вчера с работы домой. Прохожу через двор. Там детишки в
ссалки играют. И пробила меня ностальгия, как и того... Все было бы
хорошо... Если во время осаливания один из детишек не закричал: "Он
теперь ВАМПИР!!! Его иницировали!!!"

эх... начитались детишки Лукьяненко...

(но, хорошо, что хотя бы читают...)

Правительство Украины приняло постановление о том, чтобы антибиотики и
противозачаточные средства продавались в аптеках сиключительно по
рецептам
(я хренею с Ющенко)

Скорее всего следующее постановление будет о том, чтобы по рецептам
также продавались и прокладки и тампоны

CONSUL

На компьютерных курсах, рассказала все знаки препинания, а затем раздала
текст для печати в Worde. Тут один мужчина, с таким довольным лицом, что
меня уличает, спрашивает: "Все знаки показали как ставить, а
многоточие...".
Гульнара

Вы были весьма наблюдательны, если прожив с полгода в одной из арабских
стран вынесли для себя следующее:
1. Просыпаться в 5 утра от истошного воя муэдзина – это нормально
2. Понедельник начинается в субботу, а рабочий день -не раньше 12 дня…
куда торопиться –то?
3. Обязательность, исполнительность, чув-во меры – совсем не
обязательные качества для местного жителя
4. Арабы и техника, особенно компьютерная – вещи несовместимые
5. Ходить пешком вовсе не обязательно да и не принято..лучше взять
такси или проехаться на маршрутке, пусть даже и км.
6. И в араб странах бывает зима, падает снег, наличие пальм на улицах –
это еще не Тропики
7. Уже убеждены, что мусульманин родился для не для того, что бы
работать, а для того , чтобы сидеть весь день в кафе, пить чай-кофе,
курить наргиле, говорить о политике и женщинах.
8.Вас уже не тошнит от чая и кофе с кардамоном, запах которого повсюду
9. Не верите людям, газетам тв и другим источникам, утверждающим , что
араб женщины забиты и несведущи в вопросах любви. Все это не так..стоит
лишь выйти на улицу и убедиться в обратном.

В процессе изучения языка дочь стала называть все своими именами, так
собака получила приличное `a dog`, теткина кошка - `a cat`, а вот кэмел
стал `a verblyud`, ну и конешно ушастый из коробки с апельсинами теперь
зовется не иначе как `a chebur`

Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр.
Очередная группа новеньких.
- Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон...
- Я, труба играю.
- Хорошо. Покажи, что ты умеешь.
Берет тромбон, начинает крутить в руках.
- Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь.
- Эта тоже играю, любой инструмент играю.
- Ну, давай, играй.
Кладет тромбон, берет трубу.
- Ну и что ты не играешь?
- Нота забыл.
- ???
- Сейчас. Нота вспомню - играть буду.

В студенческие годы, когда энергии было много, а возможностей не очень,
приключился забавный случай.
К одному моему знакомому, назовем его Шурик, попросился в гости его
приятель, назовем его Толик, со своей новой пассией, объясняя ситуацию
отсутствием свободной квартиры. Познакомились с пассией они недавно,
конфетно-цветочный период уже миновали, решили переходить к решительным
действиям. А у Шурика как раз намечалась собственная вечеринка с
подружкой. Собрались в Субботу, чтобы на следующий день была возможность
отдохнуть перед работой. Посидели плотно, Шурик уже тогда заметил, что
Толик похоже забыл зачем пришел - знай наливает себе да балагурит,
веселя компанию, а романтизму никакого к своей подружке не проявляет.
Шурика уже потянуло уединиться со своей половиной, он отвел сладкую
парочку в комнату родителей и взял слово поддерживать чистоту и порядок.
Толик промычал что-то в ответ, вобщем разошлись по комнатам. Прошло
немало времени, Шурик со своей подругой уже поактивничали, подружка
пошла в ванную, Шурик отдыхает и слышит через стенку возню - там сладкая
парочка пытается реализовать юношеские фантазии. Толик судя по всему не
на высоте - девочка пытается его расшевелить - и слышен диалог
приблизительно следующего содержания:
- ну Толян, ну чего ты как этот, зачем так пил?
- мму-ы-у
- ну давай может вот так попробуем – возня – нет, так не получается,
давай может я вот так поделаю, - шорохи, возня, мычание, Толик пытается
изображать страсть, но видать как мужчина к плотским радостям не готов,
- возня продолжается уже довольно долго, наконец за стенкой слышно – ну
милый, ну сделай же хоть что-нибудь, ну ХОЧЕШЬ, ПОПИСАЙ НА МЕНЯ!
Тут Шурик не выдержал, - как пописай, на постели родителей? – и побежал
в соседнюю комнату выгонять горе – любовников.

Меню во французком ресторане на "русском" языке:

Первые блюда

Вареные яиц с майонезом
Суп из овощах
Суп из луках
Улиток Бургонских
Кози сыр с кудрявая салать
Ассорти месное
Сарделька из Троа с вареными картошками
Мясо свининое соленое с чечевица
Ножка утинная с жаренными картошками
Лазанья (с мясо говядинное) с салатом
Мексиканское блюдо с сильными приправами
Ентрекот или Бифштекс с фритом (с салатом по выбору)
Мясо руленное с яйцо, фритом и салать
Хамбургер с яйцо, фритом и салать

Овощи на днем - зеленая фасолька

Сегодня впервые обратил внимание на логотип Почты России и долго ржал.
Теперь я знаю почему они до сих пор по совковому работают. Посмотрите
чем птички дуют в горны.

Полина,4 года, играет в куклы. К Барби пришли гости. Накрыт стол,
работает телевизор, включена иллюминация, все игрушечное но очень
красивое. Девочка увлечена. И вдруг: пррр-пррр (пукает).
Мама: - Полина, ну что это?!
Полина: - САЛЮТ!!!!!

Возвращаясь с работы по Дмитровскому шоссе, заезжаю на заправку, даю
тысячу - 92-ой до полного! Поворачиваю голову на право - "туалет платный
- 5 рублей", даю пятак - до полного! Смех продавщиц и осознание
сказанного повергло их в большую нирвану смеха и хохота!

Прочитал на сайте www.auto.ru. Не удержался, что бы не поделиться :-)
Пунктуация и орфография авторская. Идея такая - продается УАЗик (указана
цена, прилагаются фотки). В разделе доп. информация такой к нему
комментарий:

"Уаз засосало в болоте ,(его надо искать за 1350уе(с колесами и всем
остальным) с фотографиями он 89 года) итак что есть на него литые
колеса за 250 уе,,
и новая кпп в краске ульяновская синхронизированная 2000 года за
3000 рублей
смотреть это все в Свиблово
Звонить сюда 130 * * двадцать пять
или сюда 8-*** семь сорок 1 9 два ноль один но только с мобильных,
иногда долго подхожу
СНИЗУ ТЕЛЕФОН НЕ РАБОТАЕТ!!"

Кажется за СССР и СРЮ еще одна страна разваливается. Во всяком случае
сегодня на Евроньюс говорили про "посла Британии в Великобритании".
PS: Хотя хотели сказать про посла Бразилии.

Навеяло http://www.anekdot.ru/an/an0508/o050824.html#17

В 90-х, приобрел свой первый музыкальный центр, с кучей всяких наворотов
нашей электронной промышленостью так и не освоеных. Среди прочего был
будильник - в определенное время включается нужное тебе устройтво и
играет нужное тебе время. Ну думаю, буду просыпаться под музыку, врачи
говорят полезно. С детства воспитаный на радиостанции "Маяк" и
программами "Опять 25" и "С добрым утром", решаю пусть меня будет радио.
Но вот незадача, "Маяк" не входит в FM. Решаю настроиться на то что
есть, названия радиостанции правда уже не помню.
Утром я подскочил от ужасного вопля и грохота, добрые дикторы молодежной
радиостанции по чьей то заявке поставили тяжелый рок! Причем на
громкости оставленной вечером (чтоб на кухне было слышно). Я думал со
мной проснется весь дом. Резко выключив аппарат, я несколько минут
приходил в себя, и утро не показалось мне радостным и бодрым как это
бывало в детсве.
С тех пор я больше не рискую просыпаться под радио, использую только
свои фонограммы и диски, и каждый вечер проверяю установленную громкость
аппарата.

іжик с пультом

Немного кощунственно, но наши рекламщики все могут испортить..
В метро появились плакаты, со словами

"Митинг молчания..."
Интересно посмотреть на это чудо...

Подружка только что по аське рассказала. Работает в одной ИТ-компании.
Далее с ее слов :))

Мы вчера делили мороженное. Ну разрезали, перекладываем в стаканы (не
надо шутить! мороженное из стаканов есть гораздо удобнее, чем из блюдца
- факт!). Ну и говорит один мой коллега: "О-о-о Контрол цэ - контрол
вэ!"

Катеринка (она же - Дорогая Редакция)

Недавно. Заходим в автобус: я, моя сестра и ее сынишка (4 года). он
садится рядом с дядькой и начинает болтать ногами, чем естесно
доставляет неудобства дяде. Маме его приходиться делать строгий голос и
меняться местами с сыном. Он начинает канючить, и требовать чтобы его
вернули обратно, аргументируя это тем, что там ближе к окну. далее
диалог:
- нет, ты туда не пересядешь!
- ну почему?
- потому что ты болтаешь ногами, а они у тебя грязные! замараешь дяде
штаны, и потом нам придется стирать ему штаны!
.... племянник взглянул на маму.. на дядю.. и сказал:
- за@бется, дядя!!!
все оставшиеся время мы ехали просто пунцовые, а дядя и все остальные
близсидящие долго смеялись

Вчера покупал в магазине Акваминерали. Подхожу в прилавку говорю "Дайте
"акву" 0.6". Продавщица смотрела на меня пару минут а потом выдала
фразу. "А она с витаминами!" и как-то косо на меня посмотрела. может у
меня на лие написано что мне витамины пить нельзя? вообщем думаю над
этим до сих пор )

Слепые российские дзюдоисты показали "класс"

Алексей МОГИЛОВ, 23 августа 2005

Сборная России по дзюдо с блеском выиграла молодежный чемпионат мира по
зрению,...

Москва - страна!

24-08-05 Хозяин квартиры, "где автоматы лежат", пока не установлен

Как сообщили корреспонденту NewsInfo в отделе по работе с электронными
СМИ ГУВД Москвы, хозяин квартиры на улице Перерва на юго-востоке
страны пока не точно не установлен. Информация уточняется.

Напомним, что по данным следствия, во вторник около 20.00 мск в одной из
квартир жилого дома по улице Перерва на юго-востоке Москвы был обнаружен
склад оружия, боеприпасов и взрывчатки. ...

http://www.newsinfo.ru/static/1229881.html

Скрипка-лиса.
Сидим вчера с супругой (брюнеткой, это важно), читаем анекдот.ру. Так
как в эту рубрику историй очень много, рассказываю ей свою скрипку:
"В детстве, когда смотрел "17 мгновений весны", в заглавной песне
слышалось "Я прошу, хоть не надо лгать" (хоть не на долго). Говорю,
долго не мог понять, кто кому там врет постоянно. Когда спросил у
матери, она долго ржала..."
Супруга смотрит на меня минуту, думает. Потом выдает: "А разве там
по-другому?" Теперь ржал я.

"СКРИПКАЛЕСА"
Еду за рулем. На заднем сиденье знакомые рассказывают: купили машину,
вся такая хорошая и т. д. и т. п. Спрашиваю марку, Ответ "Тойота
МОРДВА", не понял - переспросил, ответ тот же. На следующий день уведел
автомобильчик - Тойота МАРК 2.

И еще одна история про Польда. Кто-то из его неблизких знакомых умер.
Полю звонят и спрашивают, не знает ли он, во сколько завтра состоится
церемония.
- На фига мне это знать- удивленно говорит Польд, - это же не мои
похороны!"

Борис Ушеренко

Скрипка-лиса № 1078.
В далекой молодости (конец 80-х), когда я был маленьким мальчиком, из
соседнего двора часто громко доносились песни с радио.
В какой-то популярной песне был текст "Девочка моя синеглазая"...
Мне упорно слышалась "семиглазая"...

У лучшей подруги моей мамы есть сын. Назовем его Иван. Я его знаю…ммм...
не соврать бы... лет 15 точно. Лет 5 назад моя мама стала его крестной.
В силу частого общения и чУдных отношений мы уже года два как с Ваней
представляем друг друга как брата и сестру. Особо любопытным
рассказываем сложную цепочку связи. Недавно тусовались в компании его
приятелей, причем там все были парами, и почему-то подумали что мы с
Антоном встречаемся (может после нашего выигрыша в клубе в конкурсе на
эротические позы?) Потом Ванька всей той компании подробно объяснил, что
вовсе мы не жених с невестой, а совсем даже брат с сестрой.
Ванька уже давно живет один. Пару месяцев назад у него поселился друг,
они вместе работают. Уже смешно? Щас будет еще смешнее. На завтра Иван
пригласил в гости ребят из той чУдной компании. А теперь мизансцена:
Парень живет с другом, а в компании ходит с девушкой, которая на самом
деле его сестра... Что подумают люди про нашу веселую троицу?

В армии дело было. Ехали мы в поезде десять суток по маршруту Иркутск-
Моздок, Северная Осетия. Почему десять, а не трое? Это армия, сынок. Как
водица, нас регулярно забывали пакармить, хотя прием пищи в походных
условиях в целях экономии и происходил всего один за день. Так как из
поезда нас не выпускали ваапще, приходилось питаться, тем, что взяли с
собой в дорогу.

У нас, как у старослужащих, были, канешна кое-какие припасы. Точнее-
пятьдесят банок сгущенки и мешок галетоподобного печенья "Звирята",
вылепленного искусными кандитерами в форме различных ебаных зверей. К
слову сказать, сгущенка с тех пор навсегда исключена из моего рациона, а
при слове Звирята у меня высыпает сыпь между пальцев на ногах. А тогда
приходилось, за неимением другой альтернативы, жрать то, что было. А
жрать хотелось пиздец как, несмотря на то, что вроде ни хуя не делали,
только вялились на полке, как моржи, да почитывали всякую детективную
муру.

На крупных станциях мы почему-то стояли всегда ночью, когда все бабушки-
тарговки уже съябывали с перрона. А тут я выхожу как то ночью покурить,
смотрю, пиздячит одна мимо нашего вагона. С ведром яблок. "Кому яблочки?
Пиздатые чернобыльские яблочки!".

Я приоткрыл окно, которое напротив толчка, кричу ей: "-Бабка, давай свои
яблочки". Та такая: "А деньги?". Карыстная какая-то попалась.

"Не сцы бабуля, салдат старуху не обидит, ща чекиста свистну, принесет",
а сам в окошко высовываюсь.
Только ухватился за ведро- поезд тронулся. Я ведро не выпускаю, потому
что пиздец, как яблочек захотелось. Бабка тоже крепко за него держица,
начиная разгоняца вместе с поездом. "Отпусти ведро, солдатик!", "Лучше
ты отпусти, а я тебе его сейчас выброшу без яблок, но с деньгами"
"Наебешь, родимый","Вы что нибудь слышали о чести офицера, мадам?" (эти
слова говорил разжалованный в рядовые ефрейтор), "Отпусти, милок", "Сама
отпусти, родная" …….

Пока шел примерно такой по содержанию диалог, поезд все разгонялся.
Соответственно разгонялась и намертво вцепившаяся в ведро старушенция.
Все быстрее, быстрее…

К сожалению, о приближении перонного продуктового ларька я придупредил
бабулю слишком позно. Да она, адин хуй не повелась на мое
придуприждение. Со всего своего старушечьего разбега бабка въехала
башкой прямо в угол этого убогава страения и, как следствие, тут же
погрузилась в глубокую нирвану. В поединке молодости и опыта победила
молодость. Хоть мне и больно было смотреть на эту страшную
жилизнадорожную катастрофу, но ведра с яблоками из рук я так и не
выпустил. Вечером все наше купе лакомилось сочной спелой антоновкой…..

И не смотрите на меня щас так. Во первых, я не спицально, я заплатить
хотел, а во вторых, я же не для себя старался, для галадающего
каллектива.

скрипкалиса.
Ехали мы с другом в машине, и пездня (HIFI вроде)
... я как Федор Михайлыч со своим идиотом...
молчание...
Друг: Это че с сыном челе...

Только что поинтересовался у Мишани нет ли у него на DVD «Калигула в
Простоквашино», чем вызвал у него ступор на пару минут. Когда он,
запинаясь, спросил: «А что это? », я без запинки ответил: “It’s a
prequel”

Vasyasya