Поиск по автору:

Из цикла «Говорят дети»

Знакомый рассказал.
Есть у него пятилетняя дочка. Умница красавица послушная девочка.
Помогал этот знакомый в деревне перевозить различное домашнее имущество
на мотоцикле с коляской (люлькой в народе). Так вот в один из рейсов с
ним напросилась любимая дочурка: папе помочь, а заодно и на мотоцикле
прокатиться. В этот раз он перевозил различную кухонную утварь, то бишь
стеклянную посуду. Соответственно ехал он медленно, объезжая кочки и
ямы, а те что не мог объехать проезжал осторожно. Но в один прекрасный
момент, когда они проезжали очередную трудную ямку, посуда, находившаяся
в люльке громко звякнула, брямкнула и сделала вид что побилась, он как
настоящий мужчина захотел выругаться и громко произнес іб, но вовремя
осекся, так как рядом была доченька, и в тот же миг услышал от нее также
громко: «твою мать, да папа? »
Умница дочка!

Опять доблестные служители ГАИ.
Исходные данные: трасса Москва-Харьков-Симферополь. Июль месяц (поймут
те кто ездил по ней в это время на отрезке Мелитополь - Запорожье.
Сплошная колонна автомобилей на север в сторону Запорожья и с редкими
просветами на юг в сторону Мелитополя. Расстояние от границы одного
города до границы другого 108 км (хотя если ехать с севера на знаке
стоит 110). Средняя скорость движения по данному отрезку трассы в данное
время года с трудом дотягивает до 60 км/ч, и то, если не встрянешь за
каким-нибудь комбайном, перегоняемым своим ходом. Далее со слов своего
кума от первого лица.
Мне назначено быть в каком-то там фонде (или контролирующем органе) на
15 часов. В 14:10 я, замотавшись по делам, наконец, выезжаю из
Мелитополя на своей рабочей лошадке (чудо отечественного машиностроения
- "Таврия", правда с двигателем из экспериментального цеха, точный объем
которого никто не знает, но внешне это тот же движок). Вижу дикое
скопление машин, понимаю, что если не успею - будет очень неприятно.
Давлю "на тапочку" и разгоняю машину. Опыт вождения есть еще с детсва на
картинге (потом багги), так что без труда подбираю ритм выезда на
встречку для обгона колонны. Незаметно увлекся, скорость растет. При
очередном обгоне где-то 4-х груженых фур за раз, в зеркале заднего вида
замечаю пару иномарок, выскочивших из просветов между грузовиками, и
пытающихся меня догнать. Но видать или динамики разгона не хватило или
просто не рассчитали свои силы, или обида от того что их кинула какая-то
"Таврия" была не такая сильная, но догнать они меня не смогли. Первой за
мной шла "Альфа" красивого ярко красного цвета, но при очередном обгоне
ей пришлось тормозить до появления дыма от покрышек и спешного поиска
ниши в колонне - ну не успевала она. Хотя про слабую обиду я наверное
погорячился. Через километров 20 такой погони мы шли плотной колонной,
то есть я и за мной где-то десяток дорогих машин, который тоже куда-то
торопились, но каждый по своим делам. Гаишники начали попадаться
внезапно, вдали от известных всем и излюбленных ими мест. Но сержантик
(а может старшина) только и смог развести руки, в одной из которых
полосатая палочка, а в другой свисток. Правда мобильник в экипировке,
наверное, появился, так как на довольно приличном расстоянии (километров
через 30 от первой встречи) была расставлена засада в лучших традициях
охоты на быстробегающих. Еду я на очередной обгон и вижу, как за
довольно широким изгибом дороги стоит вереница милицейских машин, один
из гайцов тормозит фуру, а остальные выстраиваются вдоль дороги на
некотором расстоянии и тормозят по очереди каждого из нашей змейки
спешащих. Тормознули всю колонну. Меня лично остановил целый майор. Я,
правда, пролетел метров триста лишних, но как порядочный задним ходом по
обочине сдал к нему, чтоб по жаре не пришлось далеко ходить. Майор,
кстати, оказался мужиком нормальным. Им передали информацию, что со
скоростью 158 (!) км/ч пронеслась мимо поста "Таврюха" с восьмерочным
движком, а за ней гонится колонна. Скорость похожая отбилась и на втором
радаре, а может на первом меньше была, но показали мне именно 158. Я
сказал, что такого не может быть, так как по паспорту эта машина больше
140 не разгоняется, потом открыл капот, продемонстрировал движок.
Несколько человек по очереди подошли и заглянули под капот, сказали, что
все нормально. А потом майор сказал фразу, от которой я улыбался до
самого пункта назначения:
- Ты, вообще-то можешь ехать, так как нам уже привел недельную зарплату,
так что лично к тебе претензий нет, но езжай дальше поосторожней.

P.S. А в фонде я был в 15:10, то есть почти не опоздал. Надо еще сделать
оговорку, что данная организация находится в центре Запорожья.

Где-то за рекою прокричал петух,
Перднула корова и фитиль потух,
Робинзон проснулся, яйца почесал,
Ебнулся с кровати и рассказ начАл.

Плыли мы по морю,
Был девятый балл.
Капитан, залупа, с корабля сбежал.
Нас без капитана в море унесло,
Ебнуло об скалы, в щепки разнесло.

Девять дней мучений,
Весь мой хуй промок.
Только на десятый стал виден островок.
Чтоб не съели звери я на пальму влез.
Ебнулся оттуда и опять залез.

К полдню я увидел блатного дикаря.
Весь он разукрашен с морды до хуя.
На башке солома, на хуе кольцо
И копьем пробито левое яйцо.

Я не растерялся,
Быстро с пальмы слез,
Дал ему по яйцам и опять залез.

В полдень прибежала стая дикарей.
Перегрызли пальму, дали пиздюлей...


Дальше, к сожалению, не помню. Давно это было. Может, кто продолжит?
Argon

Чтобы ничего не делать - ничего не делай!

Пришлось на днях воспользоваться общественным транспортом - поехал на
трамвае, в результате чего явился невольным свидетелем такого случая:
Захожу в трамвай, сажусь на свободное место возле окна, справа от меня,
через проход сели две симпатичные Девушки (Д1 и Д2), подходит кондуктор,
я покупаю билет и по детской еще привычке смотрю "счастливый" или нет
билет мне достался, посмотрев на номер билета, понимаю, что "счастливый"
будет еще через один билет, кондуктор подходит к девушкам, обилечивает
их. Далее смотрю в окно и слышу разговор:
Д1 - ты все выучила?
Д2 - нет, времени не было, с Сашиком всю неделю катались, кино, кафе,
клубились.
Д1 - блин, я тоже не учила, Светка с параллели говорит препод больше
половины их группы завалил.
Д2 - да-а-а (вздыхает).
Д2 - ой, смотри, у меня билет "счастливый"!
Д1 - его нужно съесть, иначе пользы от него не будет.
С интересом наблюдаю процесс, поедания билета Девушкой 2, с тостом: "Ну
за зачет". Съела, и говорит: "может поможет".
Едем, дальше. Через остановку, в трамвай входит... правильно, контроль.
Нужно было видеть глаза девушки 2 и то как смеялась Д1. Д2 пыталась
объяснить контролерам, что билет она покупала, а он оказался
"счастливым" и она его по традиции съела. Кондуктор тут же предложила ей
еще "счастливых" билетов нащипать, но контролеры народ серьезный,
говорят или штраф платите или билет покупайте. Пришлось Д2 еще один
билет купить. Когда выходил из трамвая пожелал им "ни пуха, ни пера" на
зачете.

Ловкость рук и Вы - президент.

Кака ни крути а подшипник все крутится.

Во время учебы в колледже.

Стоим в коридоре, ждем, когда откроют спортзал, напротив входа в
спортзал, расположен туалет М и Жо. По коридору идет очень толстый (как
борец сумо) первокурсник, целиком и полностью поглощенный игрой на своем
телефоне. Подходит к двери женского туалета, мы заинтересованно смотрим,
что будет делать дальше. Он заходит в тамбур женского туалета, закрывает
за собой дверь, через некоторое время слышно, как открывается вторая
дверь и через две секунды из женского туалета разносится многоголосый
пронзительный визг. "Сумоист" вылетел из женского туалета со скоростью
света, на ходу застегивая ширинку, ему вслед слышались крики:
"извращенец, эксгибиционист" и хохот. Наша группа валялась по коридору
от смеха, а этот парень потом долго в колледже в туалет не ходил.

Мурзик.

Если в холодильнике осталась последняя бутылка пива, то тебе она
достанется на половину полной, если достанестя вообще.

Хохлы еще не догадываются, что приняв закон "О декоммунизации", им придется принять закон "О декоммунизации Закона о декоммунизации" и так до бесконечности...

Представляет ли ценность настоящий автограф певца Б. Моисеева,
полученный лично Вами мужчина?