Остальные новые истории

подарили мне на День рождения ноут. Acer Ferrari. китайский.
вчера поехал в сервисную службу асера, думаю а хули пусть мне поставят
фирменные русские кнопки.

ждал 40 мин в очереди.
в очереди наслушался много "лестного" об обслуживании в итоге передо
мной оставалось 2 человека.
мужик грит дайте мне мой компьютер я его купил а на 4 ый день он
поломался Вы сказали прийти через 3 недели это было 10 сентября сегодня
20 декабря и мне похуй я заеблся сюда ездить или компьютер или вам
пиздец ( все это говорит спокойно спокойно).
проходит 15 мин приходит какой то дядька и говорит я директор сервисной
службы вы знаете ваш комп не готов.
тот опять отдайте мне еого такой какой он есть пусть не рабочий я сюда
езжу с пригорода меня это заебало.
мы не можем его вам отдать т. к. он не готов это противоречит нашим
сервисным правилам.
То что пришел за компьютером хватает этого директора (диретор стоит за
стойкой), вытаскивает в помещение где очередт=ь кидает его на пол в его
костюме садиться на него сверху и говорит.
Вы компьютер брали?
отпустите беб бе
БРАЛИ???
ДА

тот кто пришел за компом Берет эти бумажки и начинанет ему их в рот
запихивать (вся очередь в ахуе )
тот их сопротивляеться но ест
в итоге пнул его и говорит завтра прийду за компом ели не заберу я те
эту урну в жопу засуну ПОНЯЛ *CRAZY*

... я решил что лучше я себе наклейки куплю

Хороший день выдался. Погодка летняя-летная, зарплату дали, зачет
нахаляву проставился, свидание через полчаса, и вот стою в небольшой
очереди у палаточки - на радостях себе соку купить. Подходит цыганка
(раньше они меня никогда не трогали, а тут что-то она ошиблась), и
говорит мне таким проникновенным голосом: "Ви-и-ижу, красавица, порча на
тебе", протягивая вопросительно лапку... Услышав в ответ мечтательное
"Эх, яхонтовая, каждый день бы мне такую порчу!" и прифигев, с рыбьим
выражением на чумазой физиономии ретировалась обратно за ларек... молча.

soros:
1985 год.
Пресловутая антиалкогольная компания. Замполит на подведении итогов
горячо призывает уменьшить количество потребляемого спиртного.
"Ведь, пьют, товарищи офицеры! Пьют в гаражах, в кустах, в семьях!
Допиваются до поросячего визга! Я, товарищи, не призываю не пить совсем!
Я не говорю вам не правду, что я совсем не пью, или что МОЯ ЖЕНА В РОТ
НЕ БЕРЕТ...."

Зал рыдал от смеха!

soros

Уже третий раз на одном популярном сайте рассказывают, как смешно, что в
рекламе говорится про "две стиральные машины в минуту, что в год -
составляет больше миллиона". И предлагают посмеяться над арифметикой
рекламистов. Предлагаю им всем проверить свою: 2 * 60 * 24 * 365,25 =
1051920. Все, можно смеяться.

Навеяно про спам. В сутки приходит около 100 спамового г-на.

Размышления

1. Что такое супернаглость? Прислать спам и попросить уведомление о
прочтении.
2. Я уже не говорю о том, что бы присласть спам с предложением купить
программу, позволяющую обходить фильтры спама.

Однако, иногда попадается креатив

3. Получаю письмо от фирмы-грузоперевозчика. Тема письма: "Грузчики
хотят заработать на бухло"
4. От фирмы по ремонту: "Опытные мастера качестено отремонтируют Вашу
квартиру: малярные, штукатурные, покрасочные работы, кладка кафеля,
оклейка обоями"... Внизу - яркими, крупными буквами: "ПРОСТИ, МОЛДАВИЯ!"

Про автобусы.
Ехал как-то от одной конечной до другой, в пути около 2х часов,
остановок 50, наверно. Ни одной не было объявлено. Доезжаем до
конечной-а там строят новую развязку, остановка раза 3 в день
переезжает. Автобус останавливается, двери открываются-народ сидит,
стоит. И вдруг-замогильный гнусавый голос из динамиков-ПРЫЭХАЛЫ!

Воистину "мы не победимы", как говорит Задорнов. Иду по улице мимо
одного из всем известных киосков союзпечати. Как известно, ночью
лампочки подсвечивают витрины этих киосков. Утром свет выключают.

Как вы думаете, как бы выключали освещение витрины на западе? Самый
простой вариант - кнопкой-выключателем. Или с помощью пульта
дистанционного управления. Или даже с помощью компьютера.

Нет, до того, что творят у нас, западные люди бы не дошли. Цивилизация
их слишком испортила. Итак, высовывается из-за витрины женская рука и
аккуратно выкручивает лампочку!

Мы непобедимы!

И тоже про географию.
Помнится шла трансляция с чемпионата мира по футболу в лохматом году.
Комментировал многими почему-то уважаемый (но не мной и ни кем из моих
знакомых) Владимир Маслаченко. Рассуждая о тенденциях современной моды
на прически В. М. сообщил:"На этом чесмпионате среди многих футболистов
пользуются популярностью прически с длинными волосами. Особенно этим
отличаются африканские футболисты. Ненужно за примером далеко ходить.
Взгляните на играющих сегодня футболистов сборной Колумбии".
Ха-ха. Понятно, что В. М. решил похвастаться своей политкорректностью и
не назвал чернокожих спортсменов неграми, но уроки географии он,
наверняка, прогуливал на спортполощадке.

Мой сын (6 лет) посещает детский сад. До сих пор не выговаривает звук
"Р" в разговоре. Т.е. отдельно выговаривает, а в общении произносит как
"л". Ну и определили его на обследование к местному, детсадовскому
логопеду. После общения с логопедом у сына в логопедической карточке
появился диагноз – "заикание". Супруга моя, забирая сына из сада была
неприятно удивлена диагнозом, поскольку чего-чего, а заиканием наш сын
никогда не страдал и не страдает. Для выяснения ситуации супруга на
следующий день вместе с воспитателем (милая молодая девушка) выловила
логопеда (суровая баба лет 45-55) и попыталась вступить с ней в
вербальный контакт.
Супруга (с) – вы поставили моему сыну диагноз "заикание"
Логопед (л) – раз поставила, значит так оно и есть
С – но мой сын не выговаривает букву "Р", а не заикается
Воспиталка (в) – да, он не заикается
Л – значит будет...
Моя жена отказалась от занятий сына с логопедом. Мне кстати сообщила о
случившемся только спустя несколько месяцев. Говорит, побоялась, что я
ее (логопеда) урою.
Пи. Си. Вспомнилась "Операция "Ы"" про несчастные случаи...

Из последних перлов спортивных комментаторов:

Хоккеисты "Коламбуса" покидали лед под стоячую овацию переполненных
трибун...

Разговаривают две подруги. света и Оля. Света работает в первой
городской больнице. Оля вносит ее телефон в мобильник. и размышляет
вслух:
- Как бы тебя отметить, у меня уже здесь есть Света.
- А ты напиши Света Б№1
Ржание.
- Дура, ты сама хоть поняла, что сказала.

Как надо смеяться. Пожилая вахтерша в общежитии барнаульского Котельного
завода. Объездила с мужем офицером весь соц.лагерь. Рассказала - забавы
корейцев на Дальнем Востоке: обязательно взять в кинотеатр большой кулек
с креветками и щелкать их там как семечки, сбрасывая шелуху на пол.
Потом этой шелухи целые сугробы выметают. Креветки на корейцев действуют
сильнее, чем на русского человека горох. В течение фильма устраивается
конкурс на самый громкий пук. Все это сопровождается взрывами хохота -
смеется весь зал. Ну, оно и понятно - корейцы, они и есть корейцы. А мы
люди культурные. Просвещенная Рязань. Фильм "Мужчина в поисках любви".
Молодому человеку уступает любимая им девушка. Юноша изображает идущий
на бреющем полете бомбардировщик, несущий под фюзеляжем крылатую ракету.
Лицо его комично целеустремлено, он скользит вперед, в кадре еще его
майка и ничего больше. Сцена сыграна весьма юмористично и мы с женой
начинаем смеяться. И стыдливо умолкаем: в полном, на тысячу мест, зале
кинотеатра "Ока" смеемся мы одни - тишина абсолютная. Может мы чего не
так поняли? Зато когда была показана обнаженная натура - зал бушевал:
свист, гогот, выкрики - ржали даже домохозяйки. Обратная картина -
только мы с женой, двое на весь зал, не смеялись чегой-то.
ЗЫ. Дядя Боря Маков запомнился мне вескими фразами:"Жизнь - штука
сложная", "Курево сушит мозги" и т.д. и т.п., а Володька Мороз
правильно сказал: народу из деревни понаехало оччень дох*я.
Ох, далеко нам еще до корейцев.....

На торжественном мероприятии первый вице-премьер Дмитрий Медведев вручил
премии имени Петра Столыпина "Аграрная элита России". Ее лауреатами
стали губернатор Белгородской области Евгений Савченко, фермер
Саратовской области Виктор Быков, директор открытого общества "Авангард"
Рязанской области Георгий Свид и (внимание!) генеральный директор
"Кубанского казачьего хора" Виктор Захарченко.

http://forum.msk.ru/material/news/17617.html

это не анекдот, а реально произошедший со мной случай только что (19
декабря 2006)
У блондинки спрашивают
- Че ты сегодня такая задумчивая? Случилось чего?
на что она отвечает
- Снег идет

Во время учебы в колледже.

Стоим в коридоре, ждем, когда откроют спортзал, напротив входа в
спортзал, расположен туалет М и Жо. По коридору идет очень толстый (как
борец сумо) первокурсник, целиком и полностью поглощенный игрой на своем
телефоне. Подходит к двери женского туалета, мы заинтересованно смотрим,
что будет делать дальше. Он заходит в тамбур женского туалета, закрывает
за собой дверь, через некоторое время слышно, как открывается вторая
дверь и через две секунды из женского туалета разносится многоголосый
пронзительный визг. "Сумоист" вылетел из женского туалета со скоростью
света, на ходу застегивая ширинку, ему вслед слышались крики:
"извращенец, эксгибиционист" и хохот. Наша группа валялась по коридору
от смеха, а этот парень потом долго в колледже в туалет не ходил.

Мурзик.

Есть у меня друг Витя. Большой души и громкого голоса человек. Он
страшно любит петь песни, а вот со словами - того - иногда забывает.
Ну это не беда, если есть талант досочинять. Вот один из перлов:

Все выше выше и выше
Летит над землей самолет
И кажется будто на крыше
Е..т во все дырки пилот.

Жили у бабуси два веселых гуся!

В Петербургском зоопарке померли два гуся...
Казалось бы, ну и чего такого!
Ан нет, проведенный анализ смерти гусей показал
положительную реакцию на вирус причьего гриппа.
Все птицы в зоопарке, возможно, заражены гриппом.
Новых птиц в зоопарк не принимают до особого распоряжения.
Вывод! Мочи пернатых тварей, источник заразы!

P.S. В связи с наступающим годом свиньи предлагаю в ближайшее
время раскрыть в новостях тему свинячьего триппера (ой, простите,
гриппера).
Прошу прощения, если оскорбил чьи-то религиозные чувства.

Гусь-Зомби

Название такси: "Три нОля"
м-да, грустно, господа

первые 4 года он был хороший. Заботился обо мне, бросался на помощь в
любой, да в каждой сложной для меня ситуации. А потом я от него
забеременела. Я очень хотела рожать этого ребеночка.
Но он мне сказал, что нужно подождать, потому что у него в работе не
ладится (он вообще-то бизнесмен), что он банкрот и ля-ля все такое...
Что поставить ребенка на ноги - это нужны большие деньги, и он сейчас не
уверен, что надо торопиться. И что когда он выкарабкается, я буду первым
человеком, которому он скажет, что он готов и можно заводить детеныша...

Я ВЕРИЛА ЕМУ! И послушалась его! Мне было очень плохо и трудно пойти на
такое, но я сделала так, как он хотел.
Прошел год. Я верила ему и ждала. Предохранялась...
А потом он звонит мне на работу и говорит: зайди ко мне.
(Его офис в 15 метрах от моей тогдашней работы был.) Я освободилась в
3 часа дня и пошла к нему. А он мне говорит: у меня для тебя 2 новости -
хорошая и плохая.
Плохая - вот гляди, у меня опять герпес на губе. А хорошая - поздравь
меня, у меня вчера дочь родилась!
.... Я немного чокнулась тогда. Я 5 суток не спала и не ела, не могла.
я приходила с работы домой, ложилась на пол и выла по-звериному. Пощла к
психиатру, та сказала - ты не мой клиент, но прописала успокоительное, и
еще что-то такое, от чего появлялся голод.
Но и тогда он не дал мне уйти. Я хотела умереть, но решила жить ему
назло.
я продолжаю с ним встречаться. Ребенок оказался инвалидом, это
выяснилось через неделю после его рождения. Атрезия легочной артерии.
Он мотается с этим ребенком в Израиль, планирует операцию (речь идет о
сотнях тысяч долларов). Вот так-то. ПОСТАВИТЬ РЕБЕНКА НА НОГИ - ЭТО
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАКИЕ БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ. Мне это приятно.
А я и правда сумасшедшая наверное.
я продолжаю с ним встречаться. И теперь он мне постоянно врет...

Батухтин В. А. , Москва, (С), 04.11.2006.
[email protected] www.modems-radio.ru

Сказка “Емеля и пауки.”

Лежал как-то Емеля на печи,- пузо чесал. И глядел, как пауки сети вяжут.
Чуть всего не оплели разной оптикой да проводами. К умывальнику паутину
приладили, к горшку в печи для похлебки. Даже печь растоплять по сети
начали пауки. Иной раз лежит Емеля, а печь как дерганется сама будто бы,
и пол-избы своротит. Дым, да пыль, что тыщу лет не сдуешь. То полено в
поддувало не попадает. Плохо меж собой пауки разумели, у них норы
попалам океаном поделены, далекова-то, синхронизация плохая. То утром
затопят дистанционно печь, а то в обед. А то день не топят. То мясо не
хватит в горшке, то мыла нет на умывальнике, то соли в солонке. Будто,
мол план сбойнул, нолик потерялся. Случайностью маскировались, да все
норовили шестую статью из инструкции по пользованию печи убрать. Паутины
много вокруг печки наплели. А она дорогая,- жуть. Надоело Емеле глядеть,
как в землю добро закапывают, да в океанах топят. Да еще, за десять лет
до грани тысячелетия, достали Емелю так, что оттяпали у избы и сени, и
сарайку на усадьбе забрали. Предбанник говорят тоже не твой тепереча. А
как жить без бани Емеля не знал. После парилки в хату, что ли идти
отлеживаться. Не баня это, а догонялки. А какой мужик у нас париться не
любит, да по три захода не меньше. Царь батюшка по византийским учениям
тысячелетиями длину в государстве растил. Понимал батюшка в этом деле
дюже. И все сыновей наставлял, мол,- без длины вы мужики ни на что не
годны. Хоть в государевых делах, хоть в бане. Как-то раз в башке Емеле
голос говорит: "Пока не подпишешь в пущинской чащобе бумагу, не отключим
ЭХО мыслей твоих, с ума сойдешь на печи то! Будешь коньком Горбунком
хворым. А когда сила мысли у клячи болит сам знашь, чо бывает! ” Пошел
тут Емеля по воду,- грустно, с дикой похмелюги. В общем, недоперепился
значит, и в экстремум континиум попал мозгами случайно. Мозговеды
говорят,- это четвертое состояние, после бодрствования, быстрого и
медленного сна. Идет, в голове ЭХО односекундное собственных мыслей
пи-эр квадратом стучит, думать мешает, штукатурка грехов в черепе
обсыпаться начала, помирать собрался Емеля через час. Понял, что абзац.
Стал Всевышнему каяться. Доковылял к проруби, испил ледяной водицы,
полегчало. Ангел хранитель и шепнул ему подсказку про щуку тут. Он
изловчился Емеля и в проруби щуку поймал по подсказке. Попросил щуку,
чтоб ведра ходить и летать сами стали. Одна мечта ведь с похмелья, -
ледяной водицы испить. Пауки испугались и сразу ЭХО отключили, понимали
они, что это значит для них, и куда все электронные бабки из паутины
слинять могут. Щука 400 штук ведер на низкую орбиту взяла и закинула
типовым истребителем с простого тараканьего аэродрома. Запуск-то, всего
по цене однокомнатной московской квартиры обошелся,- за одно ведро на
орбите высотой 1500км. За три года аккурат, щука и уложилась не
торопясь, со смаком чтоб для всего миру. В геополитике щука разбиралась.
Хотя могла и за час накидать, аэродромом да истребителей навалом было. К
десятому году закончила, когда пауки весь мир опутать хотели Интернет
паутиной. Ведра летают и кино кажут, и контент дают без проводов. По
всей планете прям из щучьего самого длиннющего государства в мире. В
избушках дома у себя работать люди все приноровились. Даже те камчадалы,
что в ярангах в тундре жили, - в Австралии, да в Южной Америке калымить
наловчились безо всяких проблем имиграционных. Дорогая наземная паутина
не нужна стала ни кому. А щучье государство стало четырем миллиардам
жителей услуги мультимедийные давать,- по справедливой цене через
наземные шлюзы со своей длинной территории. Да интерактивные все, - на
изысканный индивидуальный заказ. Кому спорт, кому уроки школьные из МГУ,
кому лекции из Сорбонны, а кому молитвы и джаз. Капать начало три
триллиона в год зелени за сквозняк трафика. Валовый внутренний продукт
поднялся к десятому году раз в сто в щучьем государстве. А царь щучий,
который дважды миром овладеть должен, потому что путей десять знает,
пошел с новеньким портфелем предложений в ООН на десятый год, - второй
раз миром овладевать. Потому, что первый мир тот, где тайна единого
звукового сорока четырех знакового алфавита Земли в культуре с древности
храниться, а второй мир – это сама Земля матушка и есть. Стал Емеля тут
с печи из щучьего государства мысли людей заморских у себя в тьме
тараканьей слушать, да музыку и песни сочинять. Удобно, тепло и пироги
печь сама печет, не дергается. Емеля наперед знать стал теперича, что
Зло бессмертное удумает. И работа прямо на печи, в пробках городских
автомобильных задыхаться не надо, баня и рыбалка рядом, грибы да ягоды
кругом. А про воздух кристально целебный и говорить нет надобности.
Стали люди пример с Емели брать и поперли жить на природу из городов.
Какая жизь без птичек в лесу,- понимать все стали. Стали мысли свои
учиться плохие в момент зарождения уничтожать в голове своей. Чтоб не
записывать их навечно куда не следует, ну чтоб Зло бессмертное не
усиливать просто так. Говорили же старцы, что грех мысленный равносилен
реальному. С Бабой Ягой в лесу познакомился Емеля. Жутко умная старушка
оказалась. Много чего подсказала. Все пристройки к избе своей назад из
лесу сами приковыляли, когда про знакомство Емелино узнали. Да и в
хозяйстве их не хватало кириллическом. Короткие просто все они были,
относительно оси вращения Земли матушки. Потому и вернулись сами. На
оси-то трудно без длины кириллической держаться при сильном вращении.
Слететь с оси любому короткому этносу можно запросто. Академиком на печи
стал самых длинных земельных наук Емеля. Научился микророботами
управлять, чтоб солдаты по домам точечными делами занимались и не
рыскали куда попадя, в земли заморские, в тридевятые,- воровски
отбомбиться на саклях разных глинобитных, да на бамбуковых хижинах.
Нельзя стало вообще на другие удаленные государства нападать, потому,
что Емеле щука еще безбуквенную ASCII подарила, чтоб микро роботы
нехозяйственные только на территории своих государств, для порядка
жужжать да подпрыгивать могли. А за морем, в чужом монастыре,- тупели и
слепли от культуры и алфавита иноземного. Всех маленьких
нелатинизированных деток тоже подучил ASCII безбуквенной пользоваться.
Роботов много у себя дома в хозяйстве надо каждому мастеровому человеку,
- хоть белому, хоть желтому, хоть черному. А потом роздал Емеля по всему
миру всем остальным дядькам широкоплечим и зубастым щучьи инструменты,
чтобы все у них в многоэтажных скворечниках само делалось складно и чтоб
не переедали они там, на верхотуре, в отрыве от Земли матушки, - от
скуки. Чтоб они хорошо научились думать, без скипидара ЭХА, поставил им
Емеля блокировку всех односекундных задержек оцифрованной речи на точки
обмена трафиком. А щуку опосля, - отпустил вовсе. Нет надобности более,
когда все довольны. А то спорили все дядьки-то меж собой из-за
инструмента удаленного,- паучьего неуправления булав разных в шахтах
подземных. Перестал народ любой ссориться. Голодные перестали умирать.
Инструмент да земля есть,- посадили, что надо и вкусно сготовили. А те,
что от обжорства помирали, от ЭХА скипидарного искушаться перестали.
Фигуры стройными сделались. Их девки любить больше стали. Делом тем и
этим занялись. С рождаемостью стало очень кучеряво в золотом миллиарде.
Землю украшать стали цветами. Танки, ракеты и кнопки всякие расплавили.
Первым лицам менять мозги дистанционно перестали. Стали люди электронно
в гости ходить к друг другу во “фраке с бабочкой” от безбуквенной ASCII,
а не в домашнем халате национального алфавита. Дипломатично,
уважительно,- по протоколу значит. И превратился электронный мир из
однополярного латинизированного в многополярный безбуквенный. А тут уж
люди сами догадались, и вместо просто графических символов неэтнических,
поставили в ASCII основную,- сорок четыре знака звуков речи всех этносов
Земли. Так люди своим трудолюбием и фантастической волей, создали тот
живой огромадный Разумный Объект на Земле матушке, о котором все
мечтали, но ни кто Его толком описать не мог. У всех же миропонимание
разное. А одинаковое люди замечать не хотели, пока Интернет нужда не
заставила. Вот и сказка вся, а кто читал, догадается теперь. Почему
маленький Ивашка-царевич иголку Кощееву смог сломать, что ЭХО
односекундное собственных мыслей для публичных лиц генерировать могла.
Он просто с детства сказки любил слушать. И за стол первый не садился,
пока отец не скажет так, что и отказаться нельзя. Очень послушный и
старательный младшенький отеческий сын был на земле самой длинной,-
КИРИЛЛИЧЕСКОЙ. Емеля тоже, как и любой мальчишка кириллианин с детства
знал сказку о Кащее бессмертном, т. е. как устроены, вложенные друг в
друга, разведки: Остров Буян- все адресные IP поля облака Интернет
версии V4, Дуб- адреса NASA, Сундук кованный- адреса НАТО, Цепь - адреса
ФБР, Медведь – адреса ЦРУ, Заяц – адреса ISSS, Утка – 13 однобуквенных
серверов ICANN: ABCDEFGHIJKLM у которого договора с АНБ. Щука-АНБ
(Эшелон) семантит весь трафик Интернета, Яйцо- Оборонный НИЦ связи МО:
(.) – точка в конце IP адреса которую не пишут по умолчанию. Игла –
техничекий центр Элиптона, цели и миропонимание неизвестны. Найдя IP
трассировку речи, с задержкой одна секунда, можно узнать, где он
находиться в облаке Интернета.