Остальные новые истории

Не мое, но расскажу как слышал
Общаюсь с паренком одним по аське. И вот, он как-то с утра пишет
- Блиииин... Че-то ребенок мой папку своего совсем не люююбит!
- Почему? Че случилось?
- Да седня в садик его привез, он от меня аж бегом в садик ломился.
Совсем ему с папкой не интересно!
Ну посочувствовал, грю - ниче, пройдет, он же твой Заяц!
Днем списались - он грит.
- Блииин.. Оказывается я на него куртку не одел с утра! То-то он так в
садик припустил! Да я вроде много одежи на него напялил!!!
P.S. Вечером.
- Ну че, домой собираешься?
- Да нет, я лучше на работе посижу пока. Пусть жена дома подостынет :-)

Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа,
пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран
сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы
на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают.
Обидно :-(
Игорь. Сантех-Т. Москва.

На вопрос о том, чем он будет заниматься после отставки, Кудрин (министр
финансов России) ответил, что попробует себя в бизнесе, а если у него не
получится, то займется научной работой.

Рисовали новогдний плакат, когда я прочитал я плакал'
С НОВЫМ ГОДОМ СВИНЬИ!!!

Автоветка teron.ru

G.D. : Перед офисом стоит шесть машин, на всех шести отказали сигналки.
ВСЕ. Абсолютно разные сигнализации, от шерханов до мангустов. Ни одна не
реагирует на брелок. Рядом УВД Дзержинского района с внушительной
коллекцией антенн на крыше. Интересно чем они там занимаюцца?

3mach: Забанили нах...

20 декабря губернатор Санкт-Петербурга Валентина Матвиенко под
руководством главного митька города — Дмитрия Шагина - нарисует на
холсте букву "Е". ... В ходе проведения акции будут написаны 30 полотен
в стиле русского лубка с изображениями букв, а также слов или выражений,
начинающихся на эту букву.

Когда-то давно, классе в 5-ом, состоялась у нас в школе контрольная по
истории. Тема была Древний Египет.
Будучи в то время отличником (как и большинство тех, кто в школу не
сидеть пришел), я подготовился и был уверен на все 100%!!!
На контрольной попался следующий вопрос: "Назовите имя самого молодого
египетского фараона".
Ну что ж думаю, Тутанхомон, конечно же... хотя стоп... в задании просят
назвать ИМЯ...)
В голове начался перебор строчек из учебника на предмет, как же звали
Тутанхомона)
Мое разумение тогда твердо встало на позицию, что Тутанхомон, это
ФАМИЛИЯ молодого фараона )) В общем, в контрольной я поставил прочерк...
в последствии за это получил тройку, т. к. преподаватель была возмущена
таким незнанием, а я штутдировал учебники и искал имя (а может еще и
отчество, уже не помню=) )этого фараона.
31-ого декабря приехала бабушка, ну и я, как самый нормальный ребенок,
выпросил подарок до 00:00!
И что же вы думаете? Она мне подарила здоровую такую книгу "История
Древних цивилизаций", где быстро нашел строчку черным по белому "... по
имени Тутанхомон"! Это был финиш, я бегом к телефону, набрал номер
преподавателя и, не поздоровавшись выпаливаю:"Ольга Борисовна, я ошибся
в контрольной, Тутанхомон имя фараона, а я думал, что это фамилия,
поэтому не написал"... Она рассмеялась и, не пожалев имени, объяснила,
что не было и нет у них там Иванов Ивановичей и Петров Петровичей :-)
Вот так вот было дело... Спасибой ей и спасибо anekdot.ru!!!

Только что муж задумчиво выдал:
- А в сокращении ПМС буква "П" что означает? Перманентный?
Надо бы поменьше его пилить...

ЖЕЛЕЗНАЯ МАСКА

Навеяно спецвыпуском анеков про опоздания на работу.

В начале трудовой карьеры в моем подчинении оказалось целое
машиносчетное бюро – дюжина девушек и молодых женщин, не обремененных
каким там высшим образованием, что только способствовало беглому счету
на цифровых полуавтоматах.

Дисциплиной вверенный коллектив я не напрягал, спрашивал только работу.
А неизбежные опоздания систематизировал, пронумеровал – и опоздавшая
вместо полного взволнованного изложения причин называла подобающий
номер.

И вот очередное опоздание одной милой девицы Светы Скляренко (привет –
чем черт не шутит!). Спрашиваю номер причины, а она – у нас такой нет! И
требует, чтобы я выслушал.

... Жила она в пригороде и на работу добиралась электричкой. Едет, как
обычно, многие пассажиры уже знакомы – за годы поездок в одно и тоже
время, в одном вагоне... Новая – только деревенская тетка средних лет, в
теплом зимнем платке, и с ней мальчик лет шести, укутанный в такой же
платок, но полностью, на всю голову, с лицом. И голова какая-то
большая...

Вдруг из глубины этого свертка раздается приглушенно-звенящее:
- Мамо! Дэ мы?

Тетка со всей дури лупит мальца кулаком по голове:
- В жопi, падло!

Тут пассажиры возмутились – как можно ребенка так бить по голове, да еще
с таким приговором? Непутевая мамаша огрызнулась:
- А шо йому, падлi, будэ?

И, зарыдав, поведала - мается с мерзавцем второй день: надел на голову
чугунок, а снять ни в какую. И "фершал" отказался ("лiкiв вiд цього
немає"), и кузнец ("розбити можу, алэ дытына оглохнэ"). Вот и едет в
киевский "Охмадет" к хирургам. И не знает, "где той "Охмадет", як нэ
знайду, кыну оцю падлюку, хай живе, як знає, хоча за чугунком ще
пожалiю".

Пассажиры бросили жребий, кто эту тетку проводит в "Охмадет" и не даст
погубить юную душу. Судьба: выпало Свете и еще одному вьюноше, которому
Света безуспешно уже немало лет строила глазки, но после этого жребия
они потом поженились. Вот она и крупно опоздала, можно сказать, спасая
ребенка... И, как оказалось, свою будущую семью.

И не соврала, история оказалась правдивой: через пару дней о счастливом
конце поведала газета "Вечерний Киев" в заметке с орЫгЫнальным названием
"Рыцарь "Железная маска". Как врачи "Охмадета" в содружестве с учеными
института металлокерамики провели уникальную операцию по удалению
чугунка, сохранив мальчику голову на прежнем месте. Всего ничего за
"спасибо" и "честное ленинское" – впредь надевать на голову только
шапку.

© Алик, расчетчик

В дополнение истории №9 от20.12.06 Света Б№1.
У мужа сотовый служебный. А тут в отпуске оставил его заместителю и
купил себе свой. Стала я его номер в справочник себе записывать. Пишу:
"Второй муж"- нет, не то (муж всю жизнь один). Пишу: "Николай второй" -
еще веселее. В результате написала "Муж второй аппарат", а высвечивается
-"муж второй "

Светская жизнь.
Про Канделаки, 10 летнего мальчика и провинциальный Липецк.
Казалось бы, какая связь? Ан нет.
В Липецке вчера было открытие крутого автомобильного салона от Москвы -
называется КМ/Ч. Будут продаваться всякие Хаммеры и иже с ними.
А у директора есть 10 летний сын, котрый - внимание - настоял на том,
чтобы папа-директор привез в Липецк госпожу Канделаки. Папан привез,
Канделаки требовала Хаммер за снятие перчаток и кушала суши, а мне стало
интересно, каким образом у 10 летнего мальчика кумиром может быть
Канделаки? Не Валуев, или группа Корни, а именно Канделаки ?

Бакс

У моей подруги дочь завела котеночка. Славный, такой, серенький
"мальчик". Кстати, родословная – местная, т. е. из нашей
аномально-магнитной зоны опыленной Чернобылем. Не прошло и года, как он
превратился в, этакого, котяру. Мгновенный бросок по стенному ковру и
уже смотрит на тебя сверху вниз, из под потолка, с книжного шкафа. Если
когда и снизойдет до игры с тобой, то, обязательно, ухитрится схватить
за палец, прикусит его и видно, что больших усилий стоит ему не
вонзиться в него острыми зубками. Любимое место его был балкон во двор,
где он небрежно расхаживал по перилам, удивляя жителей, из домов
напротив, своим бесстрашием.
И вот наступила его первая весна. Взыграла у Бакса (так его обозвали)
кровушка. Стал он мочить углы в квартире и с надеждой всматриваться вниз
с балкона, интересуясь всяким шевелением на земле грешной.
Однажды, в средине марта, поздно вечером, видит он под балконом гуляющую
женщину с беленькой болонкой. Заколотилось видно сердечко кошачье и
бесстрашно рванул он вниз, с восьмого этажа, на предмет своего
вожделения. Бросок был точен...
Собачка осталась целой, но ее хозяйке, потом, пришлось изменить маршрут
для прогулок, ибо, теперь, когда они проходили мимо данного дома,
болонка прижималась к ноге и жалобно-жалобно скулила.
А что Бакс? Бакс был возвращен домой с вывихнутой левой передней лапой и
ему разрешено было выходить только на второй балкон, на противоположную
сторону.
Не прошло и двух недель, как он и с него бросился на пролетающую мимо
галку. Но видать была далековато. На сей раз ушибся сильно и с
кровоподтеком в правом глазе пролежал три дня не вставая. Но вскоре и от
этих боевых ран не осталось и следа.
На семейном совете решено было, чтобы сохранить полноценную жизнь Баксу,
отдать его родственникам в деревню. Уж там он и реализовал свои
возможности, оставив после себя многочисленное потомство; а погиб,
спустя три года, как подобает настоящему коту - под колесами автомобиля
с курочкой, которую он хотел... догнать.
А вы говорите, Чернобыль, магнитная аномалия... Все это придумано
зажиревшими мужиками нашими, а для пацанов ленивых отмаз.

© Никодим Ратм www.kord.regionset.ru

Другая история из балета "Корсар" Латвийской национальной оперы. В
программке описание либретто, 1-й акт: "Плутоватый торговец Исаак
продает свою падчерицу, красавицу-гречанку Медору сладострастному богачу
Паше Саиду. Работорговец Ахмед ведет дело на широкую ногу... ". В общем
скотство такое, что пираты на этом фоне – просто уполномоченные по
правам человека. "Корсары приносят в этот экзотический мир порядок и
справедливость".
И как же заканчивается описание этого, скажем так, безобразия:
"Старые ДОБРЫЕ времена... "

Пришел сегодня вечером с работы. Усталый. Жена в командировке. Няня
передала мне двухлетнюю дочку и ушла. Хочется кушать. Поставил воду на
пельмени. Посолил, добавил лавровых листиков. Дочка крутится между ног...
Сварил пельменей, выложил на тарелку, добавил сметанки... Мммммм... Сел
кушать. Дочка взобралась на соседний стул. Смотрит большими глазами на
пельмени. Хочет значит их тоже смякать (а она их ой как любит!). Положил
на ложку пельмень и говорю ей:
- Скажи "Дай папа"
- Дяй
- "Папа"
- Папа
- Нет, скажи целиком: "Дай папа"
- Дяй
- "Папа"
- Папа
- "Дай папа"!
- Дяй
- "Папа"
- Папа
- "Дай папа"!!!
- Дяй
- А "папа" где?
- (орет, радостно показывает на меня пальцем) Вот папа!!!

Кайф. :))))))

Предыстория. Есть у меня друг, живет гражданским браком. С чувством
юмора, надо сказать, друг.
История. Едем с ним как-то в "Газели". Звонит у него телефон... И на всю
маршрутку: "Я на тебе никогда не женюсь, лучше уж съем перед ЗАГСом свой
паспорт...". Песня Укупника... Он поднимает трубку и говорит "Да,
солнышко..." Оказалось, звонила жена... Маршрутка легла...

История эта длилась очень долго - лет так 30 и еще три года. И я ее как
вспоминаю, так хочется заплакать и уснуть, и не просыпаться. Суть
истории заключается в том, что жил я в сказочной стране, которой нет ни
на одной карте мира. А почему страна сказочная была я вам сейчас
расскажу. Дело в том, что это была страна, в которой жилось очень
неплохо. Причем всем. Т. е. и дворнику, и большому начальнику. Сын
дворника мог получить высшее образование совершенно бесплатно и ему даже
платили, если он хорошо учился. Когда сын дворника получал образование
он совершенно свободно мог найти работу и при этом не боялся потерять
ее. Когда он женился и появлялись дети, то ему давали бесплатное жилье.
Придя в больницу сын дворника мог совершенно бесплатно получить
медицинскую помощь, а если случалось серьезное, то операцию ему делали
тоже бесплатно. На одну свою зарплату сын дворника мог улететь на
самолете за тысячи километров и вернуться обратно. Отдых и лечение ему
предоставляли за 10 - 20%% реальной стоимости. Я пишу эти строки и мне
так хочется вернуться в этот сказочный сон.... Черт с ними с не самыми
лучшими в мире автомобилями, бог с ней с однообразной архитектурой:
сказочную страну уважали за мощное вооружение. Вместо желтой прессы и
постоянного обыгрывания сексуальных утех можно было выписать на почте
великолепные технические и научно-популярные журналы и не забивать себе
голову жизнью одуревших от денег актеров и певичек. Олигархи в сказочной
стране не водились - такого слова и не слышно было. Бандитизм в стране
не процветал. Сраный начальник не мог издеваться над подчиненными.
Деньги, положенные в банк, не пропадали - можно было отложить и не
опасаться мошенничества. Эх, вернуться бы в эту сказку! Сил нет как
хочется....

Больше двух лет работаю в Москве, а прописку московскую решил только
недавно оформить. Ну, перед этим мимо милиционеров проходил с некоторым
внутренним напряжением, но бог миловал, никого моя физиономия не
волновала ВООБЩЕ в течение 2 лет (хотя лет 8-10 назад документики в
столице у меня проверяли довольно часто).
И вот, в кои веки, получив уже разрешение на прописку в столице, съездив
на предыдущее место жительства в "губернский город N", выписавшись
оттуда (почему-то это заняло больше времени, чем получение разрешения в
Москве), я приехал опять в Москву, сдать паспорт на прописку, о чем мне
была выдана соответствующая справочка. И вот, идя без паспорта в сторону
метро, вижу парочку милиционеров. Раздается крик: "Ну-ка, молодой
человек, подойдите-ка сюда!"
С внутренней ухмылкой (готовлюсь морально показывать им справку о сдаче
паспорта на прописку) поворачиваюсь к ним.
И что слышу?
- Да нет, мужчина, не вас. Молодой человек! (повернувшись к какому-то
парню лет 16, который, судя по затравленному виду, ну СОВСЕМ не рад
вниманию милиции) Мы к вам обращаемся!

Ну вот, блин... Разочарование... Опять не меня проверили...

Начало 80х, мы студенты 1го курса, колхоз. Местные парни предложили
сыграть с ними в футбол. Надо сказать отношения с ними были очень
хорошие, они к нам на дискотеку ходили, а мы к ним в баню. Ну ладно, не
суть важно-сам матч. Он проходил на поляне, с воротами без сетки, через
которую гоняли коров утром и вечером. Перед матчем прошло всеобщее
разминирование, типа как в фильме Красотка. Играем. Счет не помню, но
тут появляется стадо. Делаем стоп-кадр, и когда оно проходит играем с
той-же цыфры, мяч был у нас да еще на нашей половине. После пары минут
отдыха появилась снова дыхалка, и мы рванули как бразилы на местных. Они
провалились, и наш парняга выходит 1 на 1, мощно бьет, воротчик на
месте, но мяч не взял, а в падении выбил перед собой-рожей попадает в
свежевыкаканное коровье..... Только с матом вскакивает на одно
колено-тут догоняет вся толпа-одни забить, другие защитить. Увидев эту
ораву(а играли 11 на 11) он САМ прыгает в ту-же мину. Чтоб не затоптали.

Когда все поняли в чем было дело ржали хрен знает сколько...
Когда успокоились от истерики, одна наша девчонка сквозь слезы и икоту
процитировала финал фильма ВОЙНА И МИР Бондарчука-старшего, а именно
слова Кутузова, завершающие фильм: МОРДОЙ ИХ-И В ГОВНО!!!
Че было дальше....

Когда я была маленькой, стояла с мамой и папой на остановке. Моросил
дождь. Мама мне говорит:
- Наташенька, одень капюшон, а то дождик капает.
А я немного подумав, сказала:
- А он на меня не капает, он на папу капает, потому что он- лысый...

Крайняя степень усталости, это когда в день зарплаты нет сил доползти до
деньгоотсоса и снять бабло....

Объяснять, что мы делали на сайте Б. Моисеева не буду. Все равно не
поверите. Но то, что весь отдел оштрафовали за громоподобный ржачь -
факт.
4.05 Не так давно все средства массовой информации облетело известие о
чудесном спасении Бориса Моисеева от столкновения с дубом в Литовском
городе Паланги, распространенное компанией FBI-Music. Подробности
происшествия вы можете освежить в памяти, прочитав статью "Борис Моисеев
избежал столкновения с дубом". А сегодня стало известно, что мэрия
города выпустила постановление установить рядом с местом едва не
состоявшейся трагедии монумент Борису Моисееву. Автором произведения
станет известный литовский скульптор Арунас Сакалаускас. По словам
художника, скульптура будет выполнена в виде отлитого из бронзы векового
дуба, через кору которого проступает лицо Бориса Моисеева. Открытие
памятника состоится в 20-x числах июля сего года, ровно через год после
едва не ставшим трагическим происшествия. Борис уже приглашен на
торжественное мероприятие и пообещал дать бесплатный концерт около
монумента на улице Басанавичяус в благодарность жителям города Паланги.
Остается добавить, что большую часть средств пожертвовал Литовский
инвестиционный фонд охраны окружающей среды и поклонники артиста,
ставшие свидетелями инцидента в тот роковой вечер.
Bmoiseev.ru

Мой муж стрижется из принципа самостоятельно (дешево, надежно и
практично). Получается нечто вроде площадки. Короче обычная армейская
стрижка. Не очень мне это нравится, т. к. выделяется он на гражданке
своими армейскими привычками. Пытаюсь ему сказать, что, мол, тебе идет
эта стрижка, конечно, но не оптимальный вариант, могло бы быть и лучше.
На вопрос как по другому постричься я ответить не могу, т. к. не
специалист, но чувствую, что можно гораздо лучше. Далее встает проблема
к кому пойти со своей драгоценной прической. Говорю, что лучше пойти к
мужчине парикмахеру, т. к. они стригут лучше чем женщины.
Вот здесь-то все и началось.
Дело в том, что от специфики работы мужчины в парикмахерских, даже те,
которые сумели мужчинами остаться ведут себя довольно по-женски. Муж
просто не выносит голубых. Они ему противны просто до мозга костей.

Стоит он как-то в переходе не буду говорить какой станции метра, к нему
подходит голубой:
- Можно с вами познакомиться?
- Пшол отсюда!!!
- Очень жаль...
Это реально произошедший с ним анекдот.

Короче он так ни разу и не постригся в парикмахерской.
Временами я вспоминаю об этой проблеме, временами забываю.

Тут на днях сижу я в салоне-парикмахерской (мне делают маникюр). Рядом
расположены умывальники в которых парикмахеры моют головы клиентам.
Мужиков среди персонала оказалось целых три штуки. Я разглядываю их,
прикидывая к кому бы можно было со столь делликатным делом - постричь
мужа.
Мои мысли пришли в тупик, т. к. не один не подошел. Я подумала, что муж
просто набьет морду цирюльнику уже после минут пяти эротического массажа
головы (который одному из клиентов нетрадиционной ориентации такой же
товарищ делал минут сорок) и так и покинет салон с намыленной головой.

Вечером делюсь мужем со своими наблюдениями/впечатлениями. Опять
начинается перемывание костей голубым - уроды такие, не мужики.
В конце концов я говорю:"Ты знаешь очень хороший салон, маникюр сделали
замечательный, а знаешь, там оказывается еще и педикюр делают..."
Немая сцена.
Мне пришлось сначала проржаться, и только потом я смогла спросить:"Ты
что никогда не слышал слово ПЕДИКЮР?"

(Маникюр для пальцев ног, кто не знает.)