Поиск по автору:

В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой
двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы
рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог
- слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о
студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на
евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел
в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны
изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я
собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом
ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать
"эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об
обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением
в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской
философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык".
Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот
самый язык.

Все-таки человек произошел от обезьяны. Сейчас приведу аргумент.
Серенгети, а может Цаво. Молодой лев загнал обезьяну на дерево, а сам
улегся рядом. Недолго думая обезьянка пописала на льва, тот морщился,
особенно когда попадало по морде, смотрел задумчиво вдаль, но вставать
было лень, да и позорящее предназначение дождя не осознавалось никак.
Совхоз им. Абая. Год так 1962 - весна. По младости лет я не понимал, что
соседский пацан и сверстник Сашка Каптур меня достал: то отбирает и
съедает вынесенные на улицу гостинцы, то штаны снимет и попу показывает,
а то гоняет меня по двору. И однажды наступила развязка - мчусь я,
значит, от этого шустряка и взлетаю на "драбыну", а ступеньки для
пятилетнего ребенка далековато разнесены, быстро не залезешь, но и
слезешь тоже не сразу. Сашка быстренько лезет за мной, отставание
буквально в метр и тут происходит неожиданное для обоих - совершенно не
имея никакого плана я разворачиваюсь на ступеньке, очень ловко и быстро
достаю из штанов (благо на резинке были) тюрючок и с удовольствием
поливаю заоравшего от огорчения Сашку Каптура. Он мотает головой, но все
равно попало везде и в лицо тоже (чего доброго и в рот), а слезть он не
может, потому что это труднее, чем залезть, плюс эффект неожиданности.
Родители мои, оказавшиеся свидетелями, со смеху покатились. Поэтому,
увидев африканский эпизод, я первым делом связал эти два события и
подумалось, что мы неправильно представляем себе процесс изменения
внешности человека - он сложен и гармоничен. А древняя память живет у
нас в генах. Скажите, разве я не прав?
P.S. Интересно, кем он стал, этот львенок?

Лидка с НТВ рассказала. Московское метро. Напротив сидящей немолодой
челночницы, одетой в характерные спортивные брюки и еще более
характерный вязаный свитер (если помните - крупные петли из пушистых
нитей) стоит элегантно одетая стройная девушка, золото без излишеств и
со вкусом, строгий костюмчик, причесочка не позднее вчера, запах дорогих
духов, в общем, находиться рядом - одно удовольствие. И вот челночница,
видимо возмущенная таким несвоим везением по жизни начинает вещать в
пространство, обращаясь ни к кому и в то же время ко всему вагону:
"Вот! Ездют тут всякие! Еще ничего в жизни не заслужили, а уже золотом
обвешались! И откуда только деньги берут!" И так далее в том же духе
добрых пять минут. Девушка молча слушает, абсолютно не меняясь в лице,
а когда приходит время выйти, наклоняется, что-то говорит на ухо этой
тетке и спокойно уходит. Тетка начинает сидеть с вытаращенными глазами и
открытым ртом: "Кто!? Это я заткнись?! Это я-то старая манда?! Это она
про меня такое?!" Народ ржет, заглушая дальнейшее возмущение и грохот
вагона. Ну рассказала Лидка и ладно - она и присочинить может, лишь бы
время весело провести. Но тут судьба подкидывает картину мне самому:
мерзкая московская осень, дождливо и пасмурно, не холодно и не тепло. В
вагон метро заваливают два парня в дымину пьяных и грязных. Слава богу,
на них джинсовые костюмы из темной ткани, но все равно видно, что в луже
повалялись - вода впиталась, а на одежде бурые разводы. Народ, жалея
ребят и, боясь одновременно испачкаться, уступает им два места. А им
бедолагам и сидеть трудно - до того быстро и много приняли и явно почти
без закуси. Короче, молодые, а уже как забулдыги. И вдруг один из этих
бармалеев, непрерывно слегка покачиваясь, обращает внимание на то, что
его черные полуботинки - грязные! Он долго и нудно варыбает в одежде
руками и извлекает турецкую силиконовую ваксу (ну, щетка такая
поролоновая с пропиткой). Снимает не с первого раза крышку и начинает, с
трудом попадая, тщательно надраивать ботинки - до блеска. И это при том
что сам грязен как черт и мокр и не замечает этого. Это выглядело так
мило! Человек не забыл о главном - главное, чтобы костюмчик сидел! Народ
вокруг заулыбался - сколько в нас человеческого! После этого Лидку еще
больше зауважал. Кстати, привет ей от меня - от Лени.

А как я любил котов! Конечно, это не походило на патологическую страсть
- коты жили сами по себе, а я сам по себе. Но нужно быть слепым, чтобы
не увидеть интеллигентности этих животных. Сколько раз видел как пацаны
мучают котов, а те им прощали это! Самое первое воспоминание: сунулся
было погладить собачку, а она как вызверилась неожиданно. А неподалеку
два котенка игрались - сами с собой, друг с другом. Бери их в руки,
гладь, досаждай - никакого рыка, никакой предвзятости. В пору раннего
детства, когда понятия о добре и зле еще только развивались мучил я
черного молодого котика - то хвост к раскаленной печке прижму, а он
верещит, но не царапает меня, то по весне засуну его в сырую холодную
железную бочку - всего не помню. Ни разу он меня не царапнул. Надо же
было бабушке разложить крысиную отраву - он съел и исчез. Бабка засыпала
его грудками земли за двором. Как я рыдал, стоя на его могиле. Голубые
небеса струились, искаженные слезами - я отчетливо понимал, что
расстался с ним навсегда, что его никогда уже не будет на этом свете, я
оценил его природную доброту. Потом был кот Тошка, он очень быстро
полюбил меня, но мама вынесла его подальше от дома, мне стало гадко,
когда она призналась в этом. Представьте картину: кот медленно идет по
постели от ног к моему лицу, мурчит и ЛЮБИТ! Взрослые не видят таких
тонкостей, а дети очень наблюдательны и это потрясает. Было мне уже за
тридцать. Дети принесли с улицы котенка - собственно я его и брать-то не
хотел. Пацанва мучила его неосмысленно и жестоко: наливали ему сметану
прямо на землю, он от этого поносил, изображала из него гимнаста, широко
разводя ему лапы, и все это на глазах у взрослых, которые, попади сами в
такую ситуацию, взвыли бы от мучений. Котенок не просился. Он сидел на
цементном полу подъезда и в глазах его было написано - да, я скоро умру,
наверное завтра. Ну и пусть. Лучше умереть, чем так жить. Вероятно такая
судьба... И тут во мне взыграло - нет! Как это?! Такая чистая душа и
пропадет? Не бывать этому! И я дал "добро". Детки мои заверещали от
радости, давай его кормить, а оно бедное дите голодное - все ест, что
дадут. Принесли ему картонную коробку - он тут же свернулся и заснул.
Нет его разбудили и опять покормили и опять он свернулся калачиком и
давай спать. Дети хотели еше раз разбудить, но тут уже вмешалась жена и
разъяснила детям, что ему нужен покой. Потом котик проснулся и начал с
писком искать место, а мы не поняли, что ему нужно в туалет. Он так и не
нагадил - нашел грязную тряпку в ванной и сходил на нее. Это совершенно
необученный малюсенький котенок! Тут же мы организовали ему ящичек с
песком. В результате наших забот Максик вырос в замечательного кота -
игрался с детьми в прятки и догонялки, показывал акробатические фокусы,
кусал меня ночью за ухо в точке акупунктуры, будил хозяйку, если та
опаздывала на работу. И еще он был просто красив - темный сибирский
окрас с белой манишкой.
Самое интересное то, что впоследствии я стал располагаться душой и к
собакам. Сначала меня удивили своей добротой пекинесы. Потом понравились
умные молчаливые таксочки. Ну, про эрделек уже не говорю. У нас во дворе
старый дедушка выгуливал не менее старого пса. Этот пес развлекался тем,
что жестоко кусал всех встречных собак, в том числе и щенят. И те
отступали перед его напором. Т. е. психологически он всех псов подавлял.
А тут появилась Лиза - бойцовая порода не помню названия, но вы их
узнаете по улыбке: эти собаки всегда в приподнятом настроении, хвост
торчком и виляет. Хозяин побаивался непредсказуемости Лизы - могла
цапнуть без предупреждения, поэтому она всегда гуляла в наморднике. А
тут этот дряхлый барбос вышел и решил Лизу вздрючить. Лиза обрадовалась
- как, настоящая драка?! Она встала на задние лапы и даже в наморднике
умудрилась порвать губу этому старикану. Тот удалился в крайнем
расстройстве, а Лиза аж светилась от радости - ура! подралась! Недавно
ко мне Рэм, этой же породы, в руки мордой залез. Как они чувствуют
хорошее отношение?
Короче, мораль сей басни такова - не в них дело, а в нас. К чему
рассказал - сам не знаю. Наверное, графомания.

Оригинальные шутки у моего ребенка: теща умывает лицо в ванной, глаза
зажмурены, чтобы мыло не попало. Ребенок (дочка 12 лет) подкрадывается и
сует между раковиной и лицом растопыренную ладонь, выкрашенную черной
гуашью. Теща открывает глаза и с воплем отскакивает:"О, господи, я
думала за мной черт пришел!!!"

1974 год. От желдор вокзала и до самого аэропорта ходит очень удобный
Икарус № 22. На следующей остановке - улица Кутузова - контролеры
повадились ловить свеженьких безбилетников. Значит, подходит Икарус и
народ рвется занять места: ехать через весь город. Нехорошая тетя грубо
толкает мою маму и занимает свободное сиденье. Жалко маму - переменилась
в лице от такого хамства. Отходим от этой тети вперед, мама достает 2
абонемента и дает мне, чтобы пробил. Тетя это видит, крутит в руке
абонемент, но встать и пробить боится - место могут занять. Я иду назад
и за спиной тети пробиваю абонементы. Возвращаюсь. Мама
спрашивает:"Пробил?" Тетя наблюдает за нами, держа в руке абонемент. Я
улыбаюсь задорно и говорю:"Неа!" Причем улыбаюсь так, чтобы мама поняла,
что пробил, но прикалываюсь. Мама поняла правильно. Тетка успокоилась и
спрятала абонемент. На Кутузова, в полном соответствии со сценарием,
влетают контролерши и цепляют эту тетку. Та начинает оправдываться, мол,
компостер далеко, да вот и они, показывая на нас, тоже не пробили. Те к
нам - я торжествуя показываю пробитые абонементы. Тетка в шоке и платит
штраф. Подросток, т. е. я, торжествует. До сих пор удивляюсь как мог в
голове возникнуть такой дьявольский план, который учел целый комплекс
факторов - характер и намерения тетки, ее возможное поведение,
расположение компостера, отношение к моему приколу мамы, приход
контролеров и т. п.

Про имена. Сижу, понимашь, в бухгалтерии. А бабы у нас прикольные были.
Заходит мущинка и они начинают его пытать насчет имени. Он краснеет во
всю силу своего смуглого лица и признается - ПИПКАВРОХ. Ну и под
умеренное ржание рассказывает что так его назвал отец - Памяти
Исторической Победы Красной Армии В Районе Озера Хасан. Вот. Молодежь
над ним потешалась - пипкаврот, писькаврот и т. д. А дядечка вполне
хороший был и стеснялся. А был еще у нас генеральный директор - очень
неглупый человек. Звали его торжественно и уважительно - Вилорий
Николаевич. ВИЛОР - Владимир Ильич Ленин Октябрьская Революция. Сынок
его такими талантами как папа не отличался, но благодаря папе быстро
открыл мебельный магазин. Народ он доставал мимическими требованиями
такого же пиетету как и к отцу. А магазинчик он открыл вскоре после
августовского путча. Как раз Ельцин Борис Николаевич поднимался в гору.
Ну и кличку этому сыну дали соответствующую - Ебнапий Вилорьевич. ЕБНАП
- Ельцин Борис Николаевич Августовский Путч. Видите как насмешлива
судьба и как трагедия превращается в фарс - от величественного ВИЛОР к
смешному ПИПКАВРОХ и совсем уж гнусному ЕБНАП. А может это справедливо?
- какую страну разграбили, негодяи...

Реальная история про очкарика, который обманывал цыганок
Я в то время (на стыке конца 80-х/начала 90-х) работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул… Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать «сотку» на эту самую цыганку» — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании («сотка» — постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов) Я, естественно, удивилась: «Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же, вроде как, потерпевшая». «Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н-да, первый раз потерпевшую сажаю». Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился. Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. «Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: «Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь». «А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. «Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам». «За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас». На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: «Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила». Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо-таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ. Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: «Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей». Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: «Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей». И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за «похищенный» (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ… Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс! Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно…
Бывшая ст.следователь Ленинского РОВД г. Ярославля Валерия Сергеевна.

Вот, говорят, труд облагораживает человека. Как бы не так! Обратите
внимание на военных - те из них, кто не спились, обладают отменным
здоровьем. Еще бы - всю жизнь не работать. Так же и священники -
доживают до старости во здравом уме и вообще во здравии. А история с
тремя бутылками водки была и у меня, только я не отказался. И ходил
синий аж три дня. А Серега в шесть утра уже был огурцом и бодро
плескался в озерце, в то время как я спал на берегу на щебенке без
всякой подстилки и при бьющем в глаза как прожектор
фиолетово-космическом казахстанском солнце. А началось все смешно: я -
абсолютный трезвенник, привез Сереге рязанской водки, ну, а пить ему
одному не хотелось и он сначала попросил налить в рюмку хоть сантиметрик
водки, а потом - выпить это сантиметрик. И понеслось - двух бутылок не
было через час. Добрали какой-то лимонной еще 750 грамм и потом еще
сколько-то. В общем после этого мы раздружились с Серегой - на
предложение выпить еще я сказал так крепко, что друг детства холодно
попрощался. Хотя и не жаль нисколько - че эта я должен поддерживать
махровый алкоголизьмь. Когда я рассказывал эту историю другому Сереге из
Рязани то он удивился и сказал - мы вообще-то на двоих 11 бутылок взяли,
потом добавили еще семь, а наутро похмелились двумя, но похмелье
переросло в пьянку и мы опять взяли 10 бутылок. Тут мне стало неловко
даже как-то со своей историей. Но как этот Серега рязанский болеет! -
даже трепанацию черепа уже делали. А, вообще, кто лет до 22 не пьет, то
потом очень крепок к алкоголю.
http://gb3.anekdot.ru/gb/333994.html

Так себе история - не очень смешная. Работал я бухгалтером и надо было
подшить пачку документов довольно толстую - в станок бумага не
помещалась, тетушки-бухгалтерши разошлись по домам и в который раз со
мной осталась 18-летняя Наташа Ежова: настоящая русская красавица -
настоящая блондинка с изумительной фигурой. Помыкавшись с расползающейся
пачкой документов я изобрел способ закрепления пачки и поведал его
Наталье. Та согласилась помочь и мы сделали следующее: стопку бумаги
сложили на краю стола, на нее положили сиденье перевернутого стула, на
стул босыми ногами легко забралась Наталья, а я включил дрель и стал
сверлить дырки в выступающем крае пачки. Потом прошнуровал пачку и
(поржав над комичностью ситуации) поблагодарил Наташку. А еще попросил
ее никому не рассказывать о таком способе сшивания документов - сказал,
что неправильно поймут. Вот. Сидим себе в бухгалтерии через пару дней и
вдруг Натуся спокойно, как о рацпредложении, рассказывает как мы бумаги
подшивали. Бабы, не веря ушам, стали переспрашивать кто где находился. А
потом начали дико, до слез, ржать и спрашивать у меня - не просверлил ли
я еще где-нибудь чего-нибудь. Наташка посмотрела на меня злыми глазами и
больше после работы не оставалась.

Как надо смеяться. Пожилая вахтерша в общежитии барнаульского Котельного
завода. Объездила с мужем офицером весь соц.лагерь. Рассказала - забавы
корейцев на Дальнем Востоке: обязательно взять в кинотеатр большой кулек
с креветками и щелкать их там как семечки, сбрасывая шелуху на пол.
Потом этой шелухи целые сугробы выметают. Креветки на корейцев действуют
сильнее, чем на русского человека горох. В течение фильма устраивается
конкурс на самый громкий пук. Все это сопровождается взрывами хохота -
смеется весь зал. Ну, оно и понятно - корейцы, они и есть корейцы. А мы
люди культурные. Просвещенная Рязань. Фильм "Мужчина в поисках любви".
Молодому человеку уступает любимая им девушка. Юноша изображает идущий
на бреющем полете бомбардировщик, несущий под фюзеляжем крылатую ракету.
Лицо его комично целеустремлено, он скользит вперед, в кадре еще его
майка и ничего больше. Сцена сыграна весьма юмористично и мы с женой
начинаем смеяться. И стыдливо умолкаем: в полном, на тысячу мест, зале
кинотеатра "Ока" смеемся мы одни - тишина абсолютная. Может мы чего не
так поняли? Зато когда была показана обнаженная натура - зал бушевал:
свист, гогот, выкрики - ржали даже домохозяйки. Обратная картина -
только мы с женой, двое на весь зал, не смеялись чегой-то.
ЗЫ. Дядя Боря Маков запомнился мне вескими фразами:"Жизнь - штука
сложная", "Курево сушит мозги" и т.д. и т.п., а Володька Мороз
правильно сказал: народу из деревни понаехало оччень дох*я.
Ох, далеко нам еще до корейцев.....

Как Иван Грузный чаю отведал по первости.

Сидел как-то Иван Грузный на троне, а тут послы поперли косяком подарки
подносить - кто каменья драгоценные, кто бочонок икры заморской
баклажанной, а кто и вовсе девку для утех привез. Ну, стоят, значит,
послы очередью, царь их принимает, на каменья любуется, икру баклажанную
выплюнул - с виду гавно и на вкус тоже - девку по бедру погладил, велел
к вечеру ее искупать, и тут какой-то желтушный посол с мешком травы
подошел - лопочет не по-нашему чего-то, кланяется без конца и мешок к
носу тычет открытый. Царь понюхал - хороший дух от травы идет, да только
што с ней делать не понять - то ли в подушку напихать, то ли в трубку
зарядить. Велел Иван Грузный кликнуть толмача. Толмач пришел, сказал,
што это китаец и што по-китайски он ни бум-бум, а вот может не съехал
еще аглицкий толмач - он вроде по-китайски шпрехал. Позвали аглицкого
толмача - тот нашему толмачу растолковал, што эту траву варить надо, а
отвар тот пить для пиетету. А называется трава то ли ти, то ли тити. Тут
Иван Грузный рассмеялся - чудной он какой-то этот аглицкий толмач -
траву титьками называет. А ну, грит он китайцу, как трава называется и
на траву посохом показал. Тот мелко затрясся опять кланяется, чуть траву
не рассыпал, и говорит - сунь хунг чан. Смешно опять царю стало - вот ты
и суй свой хунг в чан. И устал уже.... Спроси, грит толмачу, чей
продакшн этой травы. Наш толмач к аглицкому, тот к китайцу - чего-то
сказал по-аглицки. Китаец услышал, оживился, затрясся, опять мелко
кланяется, траву протягивает в мешке:"Чай на, чай на!" и улыбается
кривыми зубами. Тут Иван Грузный осерчал - как стукнет посохом:"Ты чего
к царю тыкаешь?! Не на, а нате! Так бы сразу и сказал, што трава эта
чаем называется! А то придумал - сунь хунг чан - язык сломаешь тут." И
велел травы этой отварить и при нем китайца этим настоем поить для
эксперименту. Так с тех пор и повелось - чай чаем стали называть и пить
евоный экстракт для пиетету. А кабы не Иван Грузный, который любил дела
до конца доводить, то мы и до сих пор наверно языки об сунь хунг чан
ломали бы. Вот.

Грешно сказать, но уже целый год играю в контру. Это бегалка-стрелялка. За этот год мне исполнилось 55 лет. Когда говорю об этом пацанам, то они безапелляционно заявляют - Не гони! С чего все началось? С безделья. Делать было нечего и я скачал загрузочный файл. Сто раз я уже видел эту контру и считал придурками малолеток, увлекающихся таким примитивизмом. Первые же неудачи зацепили: как так, я - мастер золотые руки, бывший аудитор-ревизор, бывший технолог по металлообработке, отец, муж, любознательная личность, в конце концов - и не могу ничего сделать с противником? Дети, 13-летние школьники, мочили меня мимоходом и натурально издевались, обзывая ботом и нубом. Я стал достопримечательностью, мне прощали тупость и неумение стрелять, по доброте душевной меня стали называть самым уважаемым и адекватным игроком. Я злилися и увлеченно бегал. Конечно, такая игра на любителя и нужно иметь определенный психотип, чтобы в нее играть. И качество игры зависит от соперника. С умным соперником она становится интересной и логичной. Чему научила эта игра? Не буду останавливаться на развитии реакции и прочей физиологической чепухе. Самое главное - она натренировала сообразительность и хитрость, которые должны проявляться в доли секунды. Появились навыки, которые пригодились бы в настоящем бою - не перемещаться по открытому пространству, прижиматься к стенам зданий, стрелять по 1-2 патрона, не лезть в перестрелку. Нужно ли это все? Да нет, конечно, игра просто убивает время. Но интересно.
Это все длинное вступление к эпизоду в начале моих боев. Бегали там какие-то странные игроки - тщательно проверяли отдаленные закоулки, когда противник нес минировать бомбу, стреляли два раза в небо, потом 2 раза в землю и потом легко убивали противника. Какие-то странные они были - на приветствие не отзывались. Опытные игроки обзывали их ботами и относились к ним явно презрительно. С одним таким я связался в бою один на один. Двадцать раз я прятался у ящика и, выскакивая, убивал бота в момент установки бомбы. И удивлялся почему не растет мой рейтинг. Потом я на этих ботов забил и больше с ними, скучными, не играл. А недавно услышал реплику игрока: "Это бот". Не человек? - догадался я. Да - ответил игрок. И стало мне как-то неуютно - как же я сразу не понял, что это "программные" игроки? Вот это я попал... Сколько ни старайся, а старение свое дело делает - думал, только память ухудшается, а оказывается и сообразительность тоже. Но случай забавный, как ни крути - и показательный.

Коля, привет!

Стоим это, значит, зимой с Колей Кургузенко на остановке, автобуса ждем.
Ну, пацаны, че там нам - лет по 18 было. Коля такой чувак
гордо-самолюбивый - то пьяным мужикам морды набьет, то... ладно, стучать
не буду. Тут он боксировать начал со мной, хорошо получается - ловко
уклоняется, кружит, уходит от меня. И тут я замечаю и соединяю воедино
несколько факторов: 1. Коля уходит от меня, соблюдая дистанцию. т.е.
если на него надвигаться, то он подастся назад и можно будет
подкорректировать траекторию его отступления, смещаясь вправо или влево.
2. К остановке подъезжает автобус нам ненужный и полный людей.
3. Недалеко от Коли, за спиной у него, урна стоит в виде рюмки, полная
мусора - с горкой.
Значит так - дальше все одновременно:
- боксируем, ребята, боксируем...
- Коля отступает, отступает, а я его на урну заворачиваю, заворачиваю...
- автобус подъезжает.... Псссс! .. двери открылись, народ вываливает, а
сидящие в окна смотрят...
- Коля натыкается на урну, оступается и падает на спину, рядом падает
урна и мусор рассыпается рядом с Колиной головой...
- народ в автобусе, судя по Колиной физиономии, ржет...
- Колино самолюбие вскакивает и бросается в драку - теперь уже ухожу
я...
... и все это произошло в течение 7-10 секунд. Нет, все-таки была у меня
раньше быстрая сообразительность - 30 лет назад.

Как Дюсюмбай тонул в Джасыбае.

Наверное лет 25 назад было. На территории Павлодарской области есть
дивный уголок природы - Баян-Аул. Это километровые горы вулканического
происхождения. В поперечнике этот участок не больше 20 км. Экология -
супер. Один родник чего стоит - дает ручей шириной два метра и глубиной
сантиметров 30. Вся эта водичка быстро бежит и дебит приличный. О вкусе
лучше не говорить - пьется так, что остановиться трудно. Самая высокая
гора - около километра. Среди этих гор три озера: Джасыбай, Торайгыр и
Сабандыколь. Все подпитываются родниками. Т.е. вода там чистейшая и
только в жару теплая. Дно видно метров на пять в глубину. Когда-то в
этих озерах и рыбы не было, но потом казаки привезли, а рыбе есть
нечего, так они и камыши посадили, а рыба как расплодилась и болеть
начала, а казаки щук запустили. В общем, сделали экосистему. Весь
северо-восток Казахстана входил когда-то в состав Сибири, но потом
большевики присоединили его к Казахстану. Типа истории с Крымом -
русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз - и подарил Крым Украине.
Ну чего там говорить - Николашке-то пинка наладили запросто. Большевики
они такие - строгие. Ну, а раз это территория Казахстана, то ее
постепенно заселили казахи и даже в фольклор включили эти места. Поэтому
озеро Джасыбай названо по имени батыра былинного. Ну, и поехали мы
отдохнуть в Баян-Аул всем отделом. Опять же экология дивная: до пяти
утра в волейболы играли, потом два часа сна, и опять гулянка абсолютно
без пьянки - чуть не на середину Джасыбая заплыл и хоть бы что. И был у
нас новенький работник, звали его Дюсюмбай. Парень добрячий насквозь -
дети к нему липли прямо-таки. Мне он тоже нравился. Это его и спасло.
Короче, плавать Дюсюмбай совсем не умел. Я говорю - как же так? А он
говорит - а где в ауле посреди степи научишься плавать? Ну и давай я его
учить плавать, хотя бы на спинке. Держу на руках, зайдя по грудь, а он
балдеть начал - картинно плещет руками и на берег улыбается всей
компании всей своей добрячей рожей. Тут я обозлился и пустил его в
свободное плавание - толкнул вглубь. А дно на Джасыбае очень крутое -
три шага и "с ручками". Смотрю, а Дюсюмбай мырь... и под воду ушел.
Думаю, ну орел, хорошо, посмотрим как ты усвоил уроки. Пару взмахов и я
парю над Дюсюмбаем, и наблюдаю как он со стихией борется. Сам-то я
плавал хорошо - под водой однажды 3 мин. 15 сек. на спор продержался, и
вообще Иртыш переплывал не раз. Главное не спешить, чтобы сил хватило.
Значитца, что делает Дюсюмбай - стоит под водой лицом к берегу и
зажмурив крепко глаза широкими взмахами гребет к берегу. Это нормально.
Вдруг он выпускает весь воздух - литров 5-6 огромными пузырями. Я
начинаю стремительно соображать: так, чувак совершил дикую ошибку,
плавать совсем не умеет - под водой воздух надо медленно стравливать,
чтобы обмануть дыхательный центр, значит осталось ему 5 секунд до
захлебывания, а парень очень хороший, жалко, реально захлебнется,
глубина порядочная - если руки поднимет над ними еще метр воды верняк.
Ныряю и, стоя спиной к берегу, поднимаю Дюсюмбая над собой как можно
выше. Что-то он там ерзает, а мне ведь тоже дышать хочется - минута уже
точно прошла. Еще полминуты подождал и толкнул его к берегу - он тут же
на мелководье и оказался - дно ведь крутое. Потом он рассказал, что
тонул реально и уже хлебнул воды легкими. Когда я его поднял, то он
родился во второй раз, а ребята наши изумленно смотрели как Дюсик
откашливается и отплевывается на триста метров вокруг. Потом он при
встрече всегда мне говорил - "Привет, спаситель", и улыбался своей
добрячей улыбкой. А я и гордиться собой не мог - сам же чуть не утопил.
Зато прикалывался - "Как Дюсюмбай тонул в Джасыбае". Как-то встретил его
в городе зимой, замерз уже как цуцик - морозы в Павлодаре чисто
сибирские, ну и не пошел с ним побродить по магазинам, смотрю, обиделся,
вроде. Ну, пусть простит, если прочитает. Да, кстати, если кто из
павлодарцев знает Олю Борщевскую или Наташку Карпову пусть черкнет на
мыло - этим теткам лет по 48 уже, интересно будет узнать о них
что-нибудь.

История эта длилась очень долго - лет так 30 и еще три года. И я ее как
вспоминаю, так хочется заплакать и уснуть, и не просыпаться. Суть
истории заключается в том, что жил я в сказочной стране, которой нет ни
на одной карте мира. А почему страна сказочная была я вам сейчас
расскажу. Дело в том, что это была страна, в которой жилось очень
неплохо. Причем всем. Т. е. и дворнику, и большому начальнику. Сын
дворника мог получить высшее образование совершенно бесплатно и ему даже
платили, если он хорошо учился. Когда сын дворника получал образование
он совершенно свободно мог найти работу и при этом не боялся потерять
ее. Когда он женился и появлялись дети, то ему давали бесплатное жилье.
Придя в больницу сын дворника мог совершенно бесплатно получить
медицинскую помощь, а если случалось серьезное, то операцию ему делали
тоже бесплатно. На одну свою зарплату сын дворника мог улететь на
самолете за тысячи километров и вернуться обратно. Отдых и лечение ему
предоставляли за 10 - 20%% реальной стоимости. Я пишу эти строки и мне
так хочется вернуться в этот сказочный сон.... Черт с ними с не самыми
лучшими в мире автомобилями, бог с ней с однообразной архитектурой:
сказочную страну уважали за мощное вооружение. Вместо желтой прессы и
постоянного обыгрывания сексуальных утех можно было выписать на почте
великолепные технические и научно-популярные журналы и не забивать себе
голову жизнью одуревших от денег актеров и певичек. Олигархи в сказочной
стране не водились - такого слова и не слышно было. Бандитизм в стране
не процветал. Сраный начальник не мог издеваться над подчиненными.
Деньги, положенные в банк, не пропадали - можно было отложить и не
опасаться мошенничества. Эх, вернуться бы в эту сказку! Сил нет как
хочется....

Никогда не любил собак. На мой взгляд это примитивные создания - могут
укусить по непонятной причине, обгавкать, изображая защиту хозяина. Но
больше всего они мне надоели тем, что везде срут. Срут, срут, срут и
срут. Вы думаете хозяева их погулять выводят? Нет, они их посрать
выводят, чтобы дома не нагадили - дома ведь убирать придется. А на улице
фиг с ними с прохожими - пусть смотрят на гавно и наступают на него в
темноте. Говорить об этом хозяевам бесполезно - посмотрят как на
инопланетянина или дурака. Я одно время сидел в кабинете как раз
напротив начальницы, так она мне про своего шницельмаузера года полтора
рассказывала. Ну я в общем-то патологиями не страдаю - терпел долго. Но
однажды шел на работу и увидел как болонка поклала свежачка прямо
посреди тротуара, а хозяйка умильно смотрела и приговаривала, чтоб это
тупорылое кудрявое дерьмо гадило с удовольствием. Поэтому когда через
десять минут начальница завела песню про своего щтрудельбрудера я
полностью на автомате сказал, что я бы этих собак вместе с хозяйками
пристреливал. Или иду сегодня утром, а хозяин ждет когда какаха из
ротвейлера вылезет и в задницу ему заглядывает. Или еду в маршрутке,
поворачиваю голову, а в соседней легковушке дама держит цуцика,
рыгающего в заботливо подставленный тазик. А цуцик при этом еще и
чавкает эту рыготину. Мне так тяжело стало, чуть сам не рыганул. Я
вообще терпеливый - мне можно все что угодно рассказывать, но эта
картина меня чуть не вывернула. Думаю, что со мной многие согласятся -
это просто безобразие. Власти тротуаров не видят - их со свистом мимо
дерьма провозят. Представьте, что такое поведение (гадить на газоны)
вошло бы в норму среди людей.... даже писать такое страшно: скажут,
больной товарищ. А собакам можно! Я как-то идя домой, насчитал пятьдесят
собак на километре. и ВСЕ ОНИ! Срали на газоны! Ужас! Неужели наща
общественность не может обратиться к властям с требованием организации
работы административной милиции. Пусть бы штрафы шли в карманы
милиционеров - тогда ни один собачник не посмел бы срать на тротуар. Или
его собака. Что не сильно отличается свойствами исходящего продукта. Мы
мечтаем о лучшей жизни, а не можем с пустяком разобраться. Конечно,
традиции гражданского общества ушли в небытие, но товарищи! Это же сон
разума! Фу, не могу. Щас матом начну ругаться.

КАК!
Как научить ребенка ездить на велосипеде:
Обучая свою детку езде на велосипеде, я от усердия стал бегать рядом с
велосипедом, придерживая его от падения за сиденье. И научил таки!
Так вот: при езде на малой скорости велосипедист должен делать очень
точные мелкие корректирующие движения рулем, чтобы сохранить равновесие
и не упасть. При движении на большой скорости управление значительно
упрощается - центробежные силы больше, ощутимее и их корректировка
растянута на большее время и большее расстояние. В результате ребенку
легче научиться управлять велосипедом на большой скорости - наклоны
плавнее и выравнивание их интутивно понятнее. ПОЭТОМУ: обучение
начинайте с езды на хорошей скорости! Постепенно переходя к малым
скоростям...and so on...

Сколько живу в Киеве, но такое было в первый раз, хотя пустяк, конечно.
Решил на Арсенальной стаканчик бочкового кваса испить. Обычно стаканчики
бесплатные, хотя понятно, что входят в стоимость напитка. А тут сидит
такая весьма пожилая женщина очень одесского вида и у нее в ценнике
кроме стоимости кваса еще и стоимость стаканчиков указана, это при том
что и квас нисколько не дешевле. Ну все равно копейки, хотя обращаю
внимание, что цена стаканчиков по 0,2 литра указана как 0,25 коп.
Покупаю квас и мимоходом сообщаю бабульке, что копейки указаны дробные.
Такого отпора я не ожидал, честно говоря. С помощью и первой и второй
сигнальной систем мне дано было понять, что я полное дерьмо ничего не
понимающее в этой жизни. За помощью бабушка обратилась даже к стоявшей
за мной девчушке, которая подтвердила, что таки да - 0,25 коп это значит
25 коп. и вообще высшую математику надо было в школе учить. Ну тут я
понял, что в украине дела с системой образования совсем уже хороши, а с
бабулькой-одесситкой лучше не спорить - как бы по физии не получить.
Одна такая бабулька на Привозе индюшку покупала с помощью слуги. Два
раза назвала индюшку гусем и продавец уступил - гусь так гусь - лишь бы
купили. И я тоже уступил - уж очень кваску хотелось.

Создатели фильмов и клипов порой нез прикалываются. Вот два скромных
примера:
- всем известен фильм "Пятый элемент" - детский юмористический фильм. В
нем представители иной цивилизации (мандешаваны)оставляют будущим
цивилизациям всемирное оружие борьбы с абсолютным злом. Выглядят
мандешаваны как-то насекомоподобно - бордово-коричневый панцирь,
членистоногость - только усиков не хватает. Как они достигли такого
уровня развития со своими клешнями вообще непонятно. Фильм смотрел
несколько раз. В голове крутится - мандешаваны... мандешаваны.... что-то
не так.... О! Мандевошаны! Тьфу! Да это же "мандавошки" в хитрой
упаковке! Бугога!!!!
- реклама тампаксов - в воду опускают тампон и он многократно
увеличивается в размерах. Кадр обрывается и следующий клип начинается с
рекламы крабовых палочек. Кроваво-красная палочка вытаскивается из
пакетика.... А ведь наверняка похоже....

Разоблачение полувека или ПУБЛИЧНОЕ ОБРАЩЕНИЕ к САШЕ БУШИЛОВУ.

Году так в 1966 учился я в первом классе в школе # 13 г. Павлодара: бревенчатое здание, явно принадлежавшее купцу (до 1917 года). В воздухе витали отголоски сталинских времён: в школе царили строгие порядки - на каждой перемене нас выгоняли из класса и уборщица мыла пол водой с хлоркой. После перемены мы выстраивались по стойке смирно возле своих парт и на приветствие учителя ( Лидии Дмитриевны), наклоняли головы вперёд. Чистота была идеальная, все дети в форме, на большой перемене бесплатный пирожок или ватрушка и стакан компота. Осень в Павлодаре - золотая пора. До 28 октября может стоять солнечная погода при +25 градусах по Цельсию. Но кончилось тепло и мама купила мне осеннее пальто в ёлочку. И через несколько дней случилось неслыханное в стенах образцовой школы хулиганство: кто-то порезал бритвой мое пальто аккурат вдоль верхушек ёлочек. Случилось громкое разбирательство, меня водили по классам, выстраивали учеников и грозно вопрошали: кто порезал пальтишко? Никто, естественно, не признался,но шороху навели прилично. А, до того, в начале сентября, случилась следующая история: Лидия Дмитриевна кинула клич и через родителей достала остродефицитный полиэтилен, коим мы стали устилать парты, дабы не пачкать их перьевыми чернильными ручками. Я был успешным учеником, отличником, с учебниками обращался бережно и полиэтилен мой был всегда чист. Кстати, на переменах не бегал и не орал придурошно. И, вот, проходя на перемене мимо Сашки Бушилова, я увидел, что весь его полиэтилен просто изгваздан в чернилах: Сашка постоянно вытирал об него ручку. И сделал ему замечание. Совершенно по-детски, мол, а чего это у тебя полиэтилен такой грязный. Сашка взвился и сказал: А,ну, пошли поговорим. За нами следом вышла и учительница. Мы стали спинами к стене в большом коридоре и Сашка попытался сделать мне подножку, но упал сам. Будучи пацаном шустрым и видя, что за нами наблюдает учительница, он сказал: Пошли во двор. Тут я понял, что он хочет подраться. Я был мальчик худенький, белобрысый и совершенно не боялся драк. На нашей улице Орджоникидзе у меня был друг Витька Коломейцев. Он был старше меня на год, выше и крупнее. Пацаны просили нас подраться, я бросался на Витьку с серией ударов, получал от его длинных рук, получал по носу, текла кровь, я начинал обиженно орать, выскакивала моя бабушка, прогоняла пацанов и тащила меня умываться. Назавтра мы снова дружили с Витькой и про драку и не помнили. Выходим мы такие, с Сашкой Бушиловым в школьный двор, по бокам от двери с крылечком окна узкие, рядом скамеечка и на ней Витька-второклассник сидит. Я ему говорю с улыбочкой: "А, мы драться идём") Он в ответ тоже улыбается, типа, дело обычное. А сквозь окошко на нас Лидия Дмитриевна смотрит. Но я на нее вообще внимания не обращал. Поворачиваюсь к Сашке БУШИЛОВУ, тот дёргается ко мне и получает заряд кулачков, соответствующий комплекции Витьки Коломейцева. Тут Бушилов покраснел, заорал, слезы у него брызнули из глаз и он умчался в парк, разбитый рядом со школой. Хороший старинный парк. Урок он пропустил. Пришел ещё пухленький от слёз. И стал со мной задруживать. Я совершенно не задумывался о связи этих событий и угощал его мороженым довольно щедро - на все копейки, что у меня были. Во втором классе мы расстались - родители получили квартиру и родители переехали в новый район, на ул. Ленина, 6. Через энное к-во лет друг Серёга Алексеев вскользь упомянул, что он учится в техникуме с Бушиловым. Я его предостерег (а уже тогда разобрался), что Бушилов редиска, на что Серёга, как человек безусловно умный, выступил с горячим опровержением. Придя из армии Серёга выдал как собственное откровение, что Бушилов таки очень нехороший человек и солдатики об этом поговаривали. Я ему попытался напомнить о своих словах,но куды там - он совершенно не помнил и, вообще, сам с усам. И, вот, совсем недавно, вчерась, лёжа в утренней полутьме и продуцируя катехоламины, я вдруг вспомнил и Бушилова и порезаное 55 лет назад пальто. И сверкнула в моем сонном мозгу догадка: так это же Бушилов его порезал! Всё совпадает: отгреб люлей, затаил злобу, а что стоит пронести обломок лезвия для бритья и порезать незаметно пальто в очень тесном гардеробе, где мы сами вешали одежду? И это пацан в первом классе! Действительно, человек рождается сразу с характером и воспитание мало влияет. Так, вот, Бушилов, где б ты ни был, признайся! Тебе сейчас 61-62 года. Если ты, гнида, жив или живы те, кто тебя знают, отзовитесь. Награда нашла героя через 55 лет. Не ссы, паскуда, тебя уже никто не накажет, зато окружающие ещё раз убедятся в том какой ты золотой человек. Представляю, каково пришлось тем, кто связал с тобой судьбу. А с пальтишком у тебя ничего не получилось - мама очень аккуратно зашила черными и серыми нитками так, что и видно не было. Анафема и проклятие тебе, гандон!

а еще умирают папа и мама, не растут удаленные зубы, обесцениваются
акции, вырастает эгоистичной сволочью старшая дочь и потихоньку
начинаешь понимать, что надо думать о себе любимом. И тут же появляются
новые ботинки, дубленка, две пары штанов, трое свитеров, йогурты на
завтрак и ведро сока на балконе. И думаешь - ну нахрена я всю жизнь
голову ломал над тем как сделать семью счастливой и богатой - все равно
ни в честь, ни в спасибо.

Подвиг Гастелло наоборот или как можно бросить пить в Германии (ФРГ).
Рассказал преподаватель политэкономии, бывший юрист, ныне еврей, хороший
мужик со смешной фамилией, которую забыл, черт возьми. А, вот вспомнил,
- Дручинин Петр Васильевич, мы его меж собой Дрочилиным величали, но
уважали, надо сказать. Доброхотливый дядька был - жизни учил. В общем,
жил в Алма-Ате мужик и страшный пьяница, который пил так, что никто его
остановить не мог: и жена с ним расходилась-сходилась, и товарищеский
суд его судил, и два раза в ЛТП сидел и все равно пил. А была у него в
ФРГ родня. А в то время капиталисты-сволочи в пропагандистских целях
переманивали к себе совейских немцев и могли по приезде сказать, типа, а
мы вас не звали особенно. Так было с моим соседом - приехал в Германию к
бывшей жене, а она и говорит - меня власти заставили тебя сюда вызвать.
Ну он нашел себе другую жену и очень скоро ездил отдыхать по всему миру.
Ну а с этим мужиком-пьяницей все нормально случилось - приехал он и
поселился у родни в двухэтажном доме. А часть первого этажа занята была
под кафе. Ну, поначалу мужик крепился, а потом по старой алма-атинской
привычке стал закладывать за воротник, причем каждый день. Родня ему
стала говорить, мол, ты знаешь, у нас так не принято. Оно понятно, что
шнапс у нас качественный и дешевый, но ты же и совесть имей - здесь
другой народ и другая культура - надо уважать. Но он ничего не слушал и
как-то, заходя в дом, а входы в дом и в кафе были совершенно рядом,
прихватил стоявший у входа в кафе мешок с мукой и занес к себе в
комнату. Ну, пьян был, как обычно. Сидит себе так тихо... Приходит уже
вторая повестка из полиции - в первой ему было предложено бросить пить.
Ну мужик и не пошел в полицейский участок - подумаешь, милиция. Приходит
третья повестка.... И вот в этой третьей повестке мужику предложено
явиться с украденным мешком муки на плечах в полицейский участок и
получить 20 ударов палкой по попе. Предыдущие-то повестки мужик прятал
от родни, а тут забеспокоился и показал, мол, че за фигня и никуда я не
пойду. Родные его сделали большие глаза и переспросили - как, ты не
пришел на два вызова? Ну мужик забушевал - видал я вашу полицию да еще и
с угрозами задницу надрать. А ему ласково так разъяснили, что - Это
тебе, милок, не совецкая милиция, и если ты не сделаешь как они сказали,
то дадут тебе три года исправительных работ, на прокладке туннелей в
горах по колени в холодной воде, а живут на таких работах не более
полугода - здесь с неповиновением властям очень строго, ты такие шутки
не шути. И убедили таки. И вот мужик в возрасте "на шестом десятке"
взгрузил на плечи так и нераскрытый мешок муки ( а кому он там нах..й
нужен в богатой Германии да еще краденый) и пехом полторы версты под
взглядами немцев, которые даже в туалет ездят на автомобилях, прошелся в
полицейский участок. Там ему предоставили показания свидетелей и
зачитали постановление о наказании. После этого зажали со снятыми
штанами в в установке со сверкающей никелированной палочкой, набрали
число 20 на пульте управления и нажали кнопку "Пуск". Робот со свистом
отмерил 20 ударов, смещаясь по всей площади сраки орущего от боли алкаша
и на этом наставление на путь истинный закончилось. Мужик после этого 2
недели не мог сидеть и спал токмо на животе. Но самое интересное: он
внял гласу полицейскому, который посоветовал впредь больше не пить, а не
то количество ударов вырастет до 50(пятидесяти!). И случилось! О, чудо!
Закоренелый алкаш, которого не смутило разрушение семьи, не убедил
товарищеский суд и не вылечили два срока в ЛТП - БРОСИЛ ПИТЬ. Причем
навсегда. Как-будто и не было многих лет алкоголизма. Мало того, он
пошел работать. А вы говорите "подвиг Гастелло"... Болезнь... Чепуха все
это - в Германии уже давно трудится автомат, излечивающий от
алкоголизма, а также превращающий хулиганящих подростков в нормальных
парней. Понять не могу почему такие не закупят для российских граждан.
Кстати, один из подростков нахулиганил, так 15 ударов получил папа
евоный, бывший советский подданный. У него спросили предварительно - Это
ваш сын, вы его воспитывали все эти 15 лет? ну вот вам по удару за
каждый год воспитания. И придя домой отец чуть не убил паскудника. Тоже
две недели сесть не мог. Ниче так - сразу мальчик поумнел.

Нагоняю аппетит для лиц с расстройствами пищеварения, ослабленных,
больных и прочих. Особенно - нагоняю аппетит детям, отказывающимся есть.
Обладаю неповторимым умением вкусно есть: достаточно оказаться рядом в
момент принятия мною пищи и окружающие начинают цокать языками и
присоединяются к трапезе. Очень внимателен и наблюдателен. От вас
требуется небольшое количество пищи, которой хотите накормить ребенка
или больного. Важно - пища должна быть непротивной. Это могут быть
виноград, халва, орехи, конфеты "Вечерний Киев", свежеприготовленное
мясо. Алкоголь категорически не приемлю, никогда не курил. Скромен и тих
в поведении. Предложение касается обеспеченных лиц, способных обеспечить
нормальные условия работы, а именно: свежие продукты, желателен подвоз к
месту работы и обратно. Оплата зависит от количества съеденного - чем
больше придется съесть, тем выше оплата, но не больше 20 долларов США за
сеанс.

Иногда, по прошествии многих лет, события приобретают правильную оценку. Вспомнилась фотография одного из "Людоедов из Цаво". Это был пожилой лев, которого, наконец-то, поймали и заключили в клетку и выставили на всеобщее обозрение. Что-то было написано на его морде. Да, он ел людей. Ну, что тут странного - появился новый вид добычи. С таким же успехом он ел антилоп и прочую живность. Он жил в те времена, когда Африка была "Зелёным континентом", а не выгоревшей саванной. Кто ее сделал такой? А, вот, эти мелкие и визгливые, которые своей сельскохозяйственной деятельностью убили водные режимы. Живности было много. Кто-нибудь помнит книгу "Слоны мои друзья"? Книга была с фотографиями. Например, фотография мигрирующего стада слонов, идущих по влажной, заросшей буйной растительностью зелёной Африке. Численность особей в стаде - 500 слонов. Вы такие стада сейчас видите? Пришли белые люди, конкретно, англичане. У них были свои представления об окружающем мире. В эти представления вмешались львы. Ну, дикари, что с них возьмёшь. На американском континенте индейцы охотились на домашних животных, не имея представления о частной собственности. А, что? Застрелили из лука осла, освежевали и поджарили на костре мясо. А из шкуры хорошие мокасины получатся. Не было времени учить индейцев европейским ценностям, да, и Энгельс ещё не написал свой замечательный труд "Происхождение семьи и частной собственности". Сами представьте, это ж сколько забот: школы открыть, языку научить, детей в школе правильному мышлению научить. Поступили проще - часть индейцев вырезали, часть уморили голодом, уничтожив трехмиллионное стадо бизонов, кормившее миллионы индейцев, а потом придумали образ индейцев, которого не было в природе. Зато он был удобен для потребления бледнокожей публикой. И, со свойственной англосаксам изобретательностью, учредили день Благодарения. Это праздник, в котором бледнолицый извиняются за свое вторжение на американский континент и благодарят индейцев за то, что они научили белых людей разжигать костры, шить одежду из шкур и добывать пищу в диких условиях, чем изрядно помогли спасению европейцев от напастей дикой среды. В двух словах: Мы вас вырезали, но вы, уж, не обижайтесь - мы вам даже спасибо скажем. Но то индейцы, они хоть понимают, что произошло. Они хоть могут связать события и установить причинно-следственные связи. Другое дело лев. Он вырос в джунглях, людей никогда не видел, представления о их внутреннем мире не имеет. Он охотился, как обычно. Вдруг, во время очередной охоты, на него свалились какие-то крученые лианы, потащили его, и вот он в непонятно где. Выбраться невозможно. Воды и еды дали. Но скучно сидеть на одном месте. Именно эта скука и смирение перед лицом незнакомых обстоятельств и были написаны на морде льва. Он не понимал, что происходит и действовал на свободе соответственно своим звериным инстинктам. Но не таковы были белые люди: крики пожираемых жертв стояли у них в ушах, образ демонического врага сформировался в их умах. Как вы думаете, что они сделали с этим львом? Да, ничего особенного - просунули ствол между прутьев решётки и застрелили этого льва. Который был просто зверь, который ничего не понимал, которого нужно было просто передать в зоопарк. При этом белые люди считали себя цивилизованными существами. А, на самом деле, были и есть дикарями. Странно все это.

"...Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки."
Эх, как меняются времена и речи! Хоть бы краем глаза посмотреть как выглядит маршрутка, набитая биткоинами...

Мне не повезло... Я живу в городе. Я дышу всеми мыслимыми миазмами. Мимо
проносится поток автомобилей - их выхлопные газы растворяются в моей
плоти. И я постоянно хочу пить. Вы уже догадались кто я? Нет? Тогда
продолжу... Здесь таких несчастных много. Что поделаешь - такова жизнь.
Не от нас зависит место проживания. Чья-то равнодушная воля закинула нас
сюда. И мы здесь и умрем. А как бы я хотел жить в лесу! В лесу! Где небо
синее, а звезды ясные. Где никто не сгребает такую полезную прошлогоднюю
листву, где можно раскинуть корни и собирать влагу когда и сколько
захочется. Вы бы захотели жить в горшке? А я вот живу. Я стою в
помпезном месте в центре города. Земли у меня - квадратный метр. По этой
земле топчутся все кому не лень. Могут пиво под меня вылить, а то и еще
чего похлеще. Запросто могут перерубить корни и даже не поливать после
этого. Что там мэр пообещал - озеленение? Не смешите публику - нас все
меньше. Мы мешаем. Поневоле позавидуешь собратьям из спальных районов,
пусть не ухаживают, та к хоть не убивают во имя постройки очередного
офиса. Вы уже догадались - я клен, каштан, липа и прочие несчастные. Мы
- украшение города, мы его мученики. А про газоны и говорить страшно.
Для того, чтобы они первый раз зазеленели насыпается тонкий слой
жирнейшего чернозема. После этого о траве забывают. Нет, не так, чтобы
совсем. По чьему-то неумному распоряжению их регулярно косят. И с
газонов навсегда исчезают цветы. Кто-нибудь хоть раз удобрил эти
несчастные поля? Зато с выражением тупого усердия работники жэков
регулярно срезают подчистую все живое на них. И обязательно в сухую
погоду. И газон вымирает. Люди! Вы кроме своих забот способны подумать о
том что и кто вас окружает? Почему-то уничтожение живого всегда
порицалось. Разве растения не живые организмы? Подумайте на досуге.

КАК:
Как вызывать такси в Киеве. Стою на выходе из Эпицентра в полдесятого
вечера и безуспешно пытаюсь заказать машину - цена растет, а везти
упорно не хотят. Наконец понимаю, что пространные объяснения "у меня
легкий алюминиевый радиатор итальянского производства и пару упаковок
керамической плитки, ну, и там по мелочи" решительно не годятся. Звоню в
десятую по счету компанию и сразу говорю что у меня 2 мешка цемента по
25 кг каждый и трое пассажиров по 70 кг каждый. Заодно интересуюсь куда
меня надо отвезти. На том конце короткий ржач и через минуту подкатывает
новенький микроавтобус "Фолькс" за вполне нормальную цену в 45 грн.
Главное, вовремя смыться))))

Иду мимо гимназии, во дворе мальчик лет 4-5 с велосипедиком громко вопрошает: "А можно по лужам?!" И так раз тридцать. Никто не реагирует. И, наконец, откуда-то издалека отзывается зачитавшаяся мама: "Можно, можно везде!" С тех пор, если хочется сделать что-либо неразрешенное нормами, спрашиваю - А можно по лужам?

Надуло историей про Элфего Бака... Мы привыкли видеть суперменов в кино, а в жизни они как бы и не встречаются. Поэтому приходится изобретать Элфегов Баков. Однако, был в моей жизни случай - реальный супермен. Дело было в Рязани - городе примечательном, потому что Рязань это хороший типичный среднероссийский город, на 95% заселенный татарами с русскими фамилиями. Тарелки там летают часто, даже дырки в огородах сверлят, а народ очень душевный. Ну, я отвлекся. Махнул в 2001 году таксисту на белой Волге (назовем его Олег)и быстро разговорились - со мной люди охотно общаются по неизвестной мне причине. И вот что рассказал - сам он в прошлом норвежский спецназовец - таких при Союзе готовили для службы на границе с Норвегией, они знали языки, диверсионную работу, рукопашный бой ну и всякое такое. После развала СССР англосаксами оказался не удел, но быстро открыл магазин продуктовый в Рязани, который впоследствии закрыл, потому что устал от поборов милиции, пожарников и санэпидстанции. И стал таксовать. Парень ростом по 190 и более см, худощавый, интересная особенность - пальцы как сосиски: длинные и равномерные по толщине. Случился у него разлад в семейной жизни - жена завела себе любовника из числа быков, перестала исполнять супружеские обязанности и Олег терпел это безобразие 8 лет пока не случился разговор с этим быком. Сели они на кухне у Олега, что само по себе оскорбительно, и Олег стал, как я понимаю, этого быка увещевать, мол, оставь мою жену мне, я ее люблю. И этот бык в процессе разговора неожиданно заехал Олегу по физиономии и неплохо так попал, потому что Олег совершенно не ожидал такой выходки. И тут Олежку охватила холодная ярость - не вставая, не размахиваясь, он впечатал стеклянную пепельницу в нос наглому быку, да так что раскрошил ее. Потом вытащил этого окровавленного бугая на лестничную площадку и парой ударов поставил на четвереньки и каблуками раздробил ему пальцы на руках вместе с бубликами. Потом поднял эти 130 кг и копчиком посадил на край ступеньки - это для того, чтобы герой-любовник через три месяца начал писаться под себя во сне. Потом пинками согнал ползущего на четвереньках быка, с поднятыми вверх ладонями, идущего на запястьях, потому что пальцы раскрошены, со второго этажа во двор пятиэтажки в лужу перед подъездом. Не помню, но вроде бы бык жалобно блеял: "Ребята-а-а-а". Потом приехали на разборку друзья этого быка. С пистолетами. Надо было видеть выражение лица Олега, когда он рассказывал про эту разборку - свирепое и яростное. Он рассказал друзьям вкратце как все было, то есть 8 лет он терпел и в драку не лез, хотел все мирно разрешить. Друзья знали, что Олег спецназовец, видели как уработан бык и стволы вытаскивать не стали - явно были бы жертвы с их стороны. На том и разошлись. А Олег поговорил с сыном, и тот все понял, и Олег ушел. После нескольких знакомств, например, жаркая банька в Солотче с чужой невестой. "А,- сказала она - что-нибудь насочиняю", Олег нашел замужнюю женщину и имеет любовь каждый день. Сына не забывает, материально поддерживает, в свободное время на рыбалку или на охоту вытаскивает пацана. С наступлением первых заморозков собирается на сопки под Мурманском - охотиться на лося с АК-74, жить в палатке несколько месяцев. Ему надо 2-3 кг мяса в день для нормального самочувствия. У меня были тяжелые сумки - Олег помог перенести, кидал их как пушинки в пункте назначения. Крепкий парень, сильный справедливый человек. Какие-то координаты у него просить не стал - вряд ли возникли бы точки соприкосновения. А может и зря - поехал бы с ним на сопки, жарили бы мясо на костре. Всех лосей бы ему распугал)) Вот такие люди у нас есть - не в далекой эфемерной америке, а прямо под боком, в Рязани. 192 км до Москвы.