Новые истории - основной выпуск

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо – убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя – трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

Онлайн интервью с Ксенией Собчак (оригинал здесь
http://pulya.net/index.php?name=News&op=Article&sid=1423)

ВАЛЬ-кирия: Как вы учились в школе? Ставили ли вам оценки по блату?

КС: Я училась в нескольких питерских школах. Начиналось все хорошо. А
потом в 3-4 классах пошла серьезная математика. И там уже были не только
хорошие отметки. Прекрасно помню, что моя первая двойка была за таблицу
умножения. И я плакала...

мдя... таблица умножения - серьезная математика... и изучала она ее в
3-4 классе...

Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить
его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда
есть за, что посадить.
Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их
можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево.
Только кто тогда строить будет?
Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько
же или почти столько же.
Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если
можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще
куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто
никого еще не посадил.
Это только в ебанутой Америке сажают за обратное.
В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся
ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого
американского недвижимого добра.
Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет.
Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике.
И строили без учета силы этого ветерка.
А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии
электромагистрали остались стоять.
В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и
проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были
упасть! Но они не упали.
Американский ум это принять не смог.
Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет
изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по
изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование
занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт:
Перерасход металла!!
В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден
за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных
полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по
законам этого штата постановили около 40 лет.

1994 год. Третий курс Вечернего отделения МГЮА. Сдаем "Гражданский
процесс". Заходим в аудиторию втроем. Профессор (выдающийся специалист в
своей области надо сказать) оглядывает нашу компанию строгим взглядом и
предлагает: - На троих 9 баллов и свободны!
Я учился на отл. и хор., работал по специальности и ессно отказался,
второй товарищ согласился, получил в зачетку свою треху и свалил. Третий
же товарищ, который в то время работал следователем в прокуратуре и к
гражанскому процессу имел отношение мягко говоря очень слабое, тоже
решил остаться.
Итог: через полчаса я вышел со своей заслуженной четверкой, а еще через
15 минут наш комиссар Катаньо с оставшейся суммой, т.е. двойкой!
Не обманул профессор - 9 баллов на троих!

Розничная торговля сотовыми телефонами в нашей (да и не только в нашей)
сети это бесконечный источник юмора
Что говорят нам клиенты:

1. У вас есть чехлы для билайна?
2. А можно позвонить с Мегафона на SAMSUNG?
3. – Можно положить на МТС?
- Конечно. Мы уже на всех операторов положили
4. Девушка, а вы в кредит даете?
5. Входит женщина и задает вопрос -Есть в продаже интимки?? После того,
как продавец 30 минут пытался выяснить, что это такое.... Оказалось, что
это СИЛИКОНОВЫЕ ЧЕХЛЫ!!!!!!
6. Вопрос девушке сидящей за компьютером: - Девушка, у вас задержки
есть? (Человека интересовал вопрос долго ли проходят платежи?)
7. А телефон где ловить начнет?
8. У вас можно тамагочи покормить?

9. Покупатель:
Вышла в продажу Nokia****.?
продавец: еще нет
покуп: [/u]а сколько она ПРИМЕРНО будет стоить?
продавец: ПРИБЛИЗИТЕЛЬНО 15тысяч рублей
покупатель: А ЭТО ТОЧНО?

10. Заходит представитель солнечного ЧУРКЕСТАНА
Ч - Увас есть карточка "Позвони на родину"
П - На родину не звонить, а ехать надо.
Ч - Как???
П - Навсегда!!!

11. Клиент оплачивает Скайлинк в нашем салоне уже больше года. При
каждом посещении он интересуется:
- У вас сегодня висит?

12. Продавец: - Вам симкарту подобрать
Покупатель: - да нет, не надо, мне просто звонить надо

13. -телефончик мене, пожалуйста, с цветной полифонией..
(ага!.. и с сорокаголосным дисплеем..)

14. Клиент зашел оплатить, заполняет квитанцию и в конце задает вопрос:

- А у вас сегодня какое число?

15. -платежи принимаются?
- нет
- а почему
- интернет висит
- А когда он отвиснет, положить можно будет?......

НУ И ХИТ СИЗОНА

Заходит в салон девушка, держит в руке телефон. Смотрит на меня добрыми
глазами, и выдает: "Молодой человек, вставьте мне, а то я позвонить не
могу." От такой прямолинейности мне стало не по себе. Не сразу дошло до
меня. что она хотела "трубу" на зарядку поставить!

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

Только что.
У директрисы ДР, вешаем шарики, ее же водитель их дует. За 2 минуты
лопается 3 шт. Далее диалог: ассистент директора (А) и водитель (В):
А - ты их слишком сильно дуешь
В - не, там еще пимпочки остаются (типа, место есть)
А - вы че, с ПУПЫРЫШКАМИ купили?!
В - не, мля, с УСИКАМИ!!!!

Офис в параличе..

В благословленные времена я учился в РВШ МВД СССР. Кстати, без единой
двойки на экзаменах обошлось. По ходу обучения народ и преподы
рассказывали невероятные истории о казусах, в которые я поверить не мог
- слишком уж смешно и гладко получалось. Например, юрист рассказал о
студенте МГУ, который пожаловался экзаменатору на влияние ГИНЕКОЛОГИИ на
евоные способности к обучению. Вместо ГЕНЕАЛОГИИ. Первый прикол я увидел
в переписанном наспех конспекте - "в процессе эволюции у обезьяны
изменилась походка" - прямо образец польского тонкого юмора. Далее я
собственноручно убрал из программы все наискосок перечеркнутые преподом
ноли - после этого поверил, что вместо "метр кубический" можно выдать
"эм три сверху". Но то, что выдал товарищ из Сочей (опять речь шла об
обезьянах) не сразу дошло до сознания, перегруженного всенощным чтением
в оригинале "Винни Пуха" перед экзаменом по марксистско-ленинской
философии: "В процессе эволюции у обезьяны развился членообразный язык".
Народ лег на столы, а бестактный Сережа начал просить показать этот
самый язык.

Я замужем, а еще у меня есть хороший школьный друг. Периодически
созваниваемся, встречаемся, обмениваемся sms-ками. Один раз муж попросил
меня позвонить по срочному делу некоему Жене, поменять дома две
лампочки. Я все сделала и рапортую ему sms-кой. Заглавные буквы никогда
не переставляю, текст получился такой: "Привет, дорогой! Позвонила жене,
вкрутила лампочки. Не волнуйся, все хорошо, целую". Муж не
перезванивает. Я залезаю в отправленные сообщения и вижу, что случайно
отправила сообщение другу. Пишу ему, и извиняюсь за ошибку. А он,
оказывается, уже на изменку сел. Решил, что я его жене позвонила.
Обдумывал, как из ситуации выходить.

Только что в бегущей строке на ДТВ "Срочно требуется стоматолог-уролог"
Я понимаю, там должна была быть запятая. Но "пусть телезрители отгадают"
- версия покруче будет.

Было только что. Разговор:
- Твой друг до сих пор в командировке? Изменяет, наверное, тебе с
местными девицами.
- Нет. Я ему узелок на память завязала. Он не сможет мне изменять.

Не знаю, замечал ли кто... ну да не суть...
Сам я самарский, и, бывает, езжу туда на машине, хоть и перебрался в
Москву уже довольно довно... друзья, ну да все понятно... собственно,
сама история.
Для тех, кто не знает - из Москвы в Самару пилить порядка 1100 км, и так
как путь при лучшем раскладе получается 10-12 часов, а иногда и опо 14
выходит, приходится трогаться в районе 5-ти утра дабы миновать всех, все
и вся, и спокойно вырваться из города, уже обогнав хотя бы половину фур.

Итак, зимнее раннее утро, забираю друга, живущего на Варшавке, и
удивляюсь, не узнаю город - Варшавка пустая! Плюс 5 утра, не врубаюсь
вообще где я и кто я. (Важно!)
Дорога на Самару - М5, Рязанка. Так вот, где-то на Рязанке уже по-моему
в Рязанской области есть такая интересная речушка с громким названием -
Вобля. Не верите - проверьте, не вру, хоть в поисковике наберите. Ну,
соответственно, каждый автомобилист, кто по мосту через оную реку
переезжает, ржет катастрофически, чуть не нарываясь на аварии,
параллельно отпуская разнообразные шуточки по поводу того гения, кто
бедную речушку так обозвал, а так же по поводу бедного населенного
пункта, который расположился на берегах данной речушки, типа а как же их
называют, ну и так далее - легко можете домыслить сами.
Но апогеем стал совершенно неожиданно появившийся в какой-то момент
рекламный щит какой-то компании, появившийся на подъеме после моста -
Вобля Феррум.
Не стоит говорить, что мою утреннюю сонливость за рулем как рукой сняло,
правда, в раздумьях был долго - ну мало ли че в таком состоянии
покажется... речки название то знал, не думал, что кто-то додумается. но
пока все-же тупил, (время то раннее, плюс легкий недосып) через пару км
сообразил, что нужно было сфоткать... но так лень было время терять :))

P.S. Подумайте, какой рекламный ход - имя компании гарантированно на
устах, и большей рекламы не нужно!

Выезжаю в вялотекущем потоке со стоянки одного большого торгового
комплекса. Справа примыкает еще один выезд со стоянки и по нему в таком
же потоке выезжает какой-то Ниссан. Я, конечно, должен его пропустить –
у него преимущество, так как у меня помеха справа, но делать это лениво,
да и за ним нескончаемый поток машин – если всех пропускать – никогда не
выедешь. Поэтому аккуратненько так наглею. Но и тот не уступает – сует
свою морду. Ждем у кого сдадут нервы.
Сидящей справе жене все это надоедает и она выдает:
- Да пропусти ты его! Ведь он ЕЩЕ ниссан, а ты УЖЕ пассат!
Пропустил...

yerdnA