Поиск по автору:

Эту историю услышал я в очереди в шиномонтаж, акурат когда выпал первый
снег.
Снег пошел вечером и разумееться, как всегда, его ни кто не ждал, по
этому утром продолжалась вполне "летняя" автожизнь с посещением автомоек
и ожидании своей очереди там. И вот в одной из автомоек омывала свой
серебрестый мерседес одна миловидная блондинка модельной внешности (Как
позже выяснилось что автомойка что автосервис для нее одно и то же). И
заехала она только из за того что услышала странный звук из под капота
который умудрялся заглушать ее любимую песню.
Автомойщик, выполнив для начала свою прямую обязанность и да бы поскорее
отвезаться от чайницы с ее распросами, предложил ей первое, что пришло в
его автомойную голову, проверить уровень масла, и если дело не в етом
уровне то катить в другое место разбираться с странным шумом. Ни кто не
знает как блондинистая собразила проверить наличие масла, но через пол
часа она подошла к автомойщику держа в руке абсолютно сухой измеритель
уровня, и с совершенно наивным взглядом изрекла: "Извините, а у вас нет
другой палочки, а то моя бракованая, до масла не достает?"

Вы можете зайти на любую стройплощадку, взять любого прораба и посадить
его в тюрьму (если у вас есть полномочия сажать в тюрьму). И его всегда
есть за, что посадить.
Он наверняка что-то спиздил, недоложил или сделал хуево. И всех их
можно всех пересажать. Они все всегда пиздят и делают что-нибудь хуево.
Только кто тогда строить будет?
Они всегда так строили. И почти все не падало. И будет не падать столько
же или почти столько же.
Ведь если нету того, что надо - можно взять меньшее. Это дешевле. А если
можно без чего-то обойтись, то давайте обойдемся. Вот раньше вообще
куриные яйца заместо цемента были, и стоит все до сих пор. И никто
никого еще не посадил.
Это только в ебанутой Америке сажают за обратное.
В середине 90-х по одному из дикозападных штатов америки пронесся
ураган. Нехилый ураганчик. Снес под основание много всякого
американского недвижимого добра.
Администрация штата, сидя в убежище, прикинула, что ничего не уцелеет.
Ибо их гидрометеоцентр и не подозревал лет 50 назад об этом ураганчике.
И строили без учета силы этого ветерка.
А когда вылезли из убежища - увидели, что упало не все. Две вышки линии
электромагистрали остались стоять.
В срочном порядке были собраны экспертные комиссии. Подняты документы и
проекты тех лет. И через полгода был вынесен вердик: Вышки должны были
упасть! Но они не упали.
Американский ум это принять не смог.
Были собраны новые комиссии, вызваны лучшие специалисты на предмет
изучения сего феномена. На всякий случай вызвали даже специалистов по
изучению НЛО и паронормальных явлений. На сей раз расследование
занятулось на год. А через год был торжественно объявлен новый вердикт:
Перерасход металла!!
В связи счем был найден Прораб, производившей строительство, и осужден
за перерасход казенного американского имущества, превышение служебных
полномочий, некомпетентность и много еще чего. Срок лишения свободы по
законам этого штата постановили около 40 лет.

Лето! Чудный рассвет! Трасса Москва-Семферопль! И мы исключительно
мужской компанией едем приобщаться к природе!
230й километр, маленькая остановка для небольшого перекура на фоне
панорамы славного города Тула под тенью деревьев растущих рядом с
трассой.
Холодное пиво, легкая закуска... и тут всю эту идиллию нарушает
несущаяся по встречной полосе с диким ревом маленькая машинка Ока.
Жуткий визг тормозов и машинка останавлевается посреди лужи на обочине.
Из машинки катапультируется савсем не маленький водитель, падает под
машину, в лужу, и начинает в ней плескаться попутно обильно окрапляя
грязной влагой днище своего железного "Коня", при этом издавая
неразборчивые громкие звуки.
Ну все! Хана автолюбителю. Совсем спекся бедолага. Вот до чего жара
человека довела.
Наполненые состраданием мы подошли поинтересоваться что случилось.
Оказалось у автомена приключилась беда, пробило трубу, ведущую к
глушителю. Он решив съэкономить на новой запчасти обмотал проблемное
место тряпкой и поехал к родичу чиница, благо у того сварочный аппарат в
хозяйстве имелся. Но идеально сухая тряпица не выдержала повышеный
температуры днища машинки, плюс бедолага умудрился обматать так что
тряпица при этом терла об кардан, и вся эта горючая совакупность не
выдержала, загорелась вместе с днищем. Вот так, сияя пламенем из под
днища маленького "Коня", автолюбитель проехал 3 километра в поисках
подходящей лужи.

Быть рожденным в СССР - это навсегда.
А понял я это на концерте известной хард-рок группы из Швеции дававшей
концерт в ДК им. Горбунова в декабре 2005 года. Музыканты отыграли очень
хороший концерт. Толпа ревела от восторга. И тут в апогее выступления
музыканты захотели порадовать российских поклонников, сыграть самую
главну песню страны т. е. гимн Российской Федерации.
Такого эффекта не ждал ни кто. При первых же аккордах весь зал в полторы
тысячи, пьяных и трезвых, мужских и женских, молодых и взрослых,
патриотичных и пофигистичных, в один миг взревел:
- Союз нерушимый, республик свободных
- Сплотила на веки великая Русь
......
- Партия ЛЕНИНА- сила народная
......
и только в конце
- Слався страна мы годимся тобой.
антипатриотизм? Да просто песня была хорошая!

В модную нынче тему о КГБ.
Поведал дед одного моего друга. Далее от его имени.

Несмотря на социализм и светлый путь к коммунизму в СССР все таки были
геи, наркоманы и проститутки. Но в слух про них ни кто не говарил. И вот
мой отдел занимался выявлением этих нестандартных советских личностей.
Кого то сажали в тюрьму, кого то в психушку, но некоторых использывали в
своих целях, как стукачей или подсадных. Короче, внештатных и очень
засекреченых агентов, помогавших выявлять врагов народа и вражеских
шпионов. Как то сработал один такой "голубой" агент, подосланый к
интуристу. Выявили с его помощью засланца и разоблачили. Иду докладывать
руководству:
- Товарищ полковник, нами была проведена операция "Ж", был разоблачен
вражеский шпион, отличился внештатный агент.
- Ну агента надо наградить. Дайте ему медаль.
- ....(робко)товарищ полковник, его нельзя награждать.... он болен.
- ???? Чем же?
- Хронической пидерастией.
- Хм. Странная болезнь. Тогда пощрите его материально. Пусть лечится.

Выдался 2005 год урожайным. У моих соседей по деревне конопля разраслась
самосадом да так что они не знали что с ней делать (продавать и
потреблять по назначению побоялись а веревки плести не умели). Вот и
презентовали одному дачнику два мешка. Мол угости в Москве кого нибудь.
Дачник, простачок, добрая душа решил своего кодированого от алкоголя
сослуживца, работягу-строителя, порадовать и повез он эту радость в
столицу нашей родины, побросав эти мешки в салон без палева. Довез
удачно не тормазнули. Привез на работу. Вручил.
Работяга ох@ел, назвал дачника-сослуживца муд@ком, объяснил что тот 15
лет тюрьмы в машине вез, но призент забрал, а через месяц купил себе
новенький НИССАН альмеру.

В предверии матчей сборных Англии и России. Из свежего номера СЭ
(www.sport-express.ru)
"Некоторые английские, печатные издания уже начали публиковать
страшилки, касающиеся предстоящей поездки английских болельщиков в
Россию. Вот одна из них - из вроде бы солидной Sunday Telegraph. Как
такое может публиковать издание, которое относится к категории
качественных, - уму непостижимо: "7500 болельщиков сборной Англии,
которые отправятся в Москву на матч 17 октября, ожидают серьезные
неприятности вплоть до избиения. Заплатив по 60 фунтов за билеты,
которые обычно на выездах стоят намного дешевле, плюс еще по 90 фунтов
за визу, наши болельщики станут явными мишенями молодежного движения
"Наши", сформированного президентом Путиным и являющегося аналогом
"Гитлер-югенда". Один из методов "Наших" - избиение иностранцев прямо в
их отелях"."
Хыыыы.
Наш президент пострашнее медведий и морозов.

Навеяло историей про холостые заряды.
Преподавал у нас на военной кафедре один полковник. И была у него
привычка, для лучшего усвоения материала рассказывать реальные истории,
по теме, из своего героического прошлого.
Служил он по молодости в германии в инженерно-саперных войсках.
Учил молодых бойцов подрывному делу.
И вот учения. Полигон. Тратил заложен и к взрыву готов. Надо подать
команду световым сигналом.
Берет наш полкан ракетницу, как положено на вынятую руку, поднимает на
75 градусов относительно земельной горизонтали. Стреляет.
И тут случилось непредвиденное. Заряд бракованный оказался. Метрах в 50
от земли эта светящияся штука (заряд) разваливается на две части. Части
начинают лететь в совершенно разные стороны причом по инструкции не
предусмотренные. В первой непредусмотренной стороне стог сена стоял а
как вы знаете из фильмов то естественно он там не просто так стоял а
маскировал склад боеприпасов (нехолостых).
А вот в другой стороне ехал УАЗик с открытым верхом и генералом с
биноклем смотрящим с умным видом в даль, а не в верх на светящуюся
штуку.
Что делать и кого спасать в тот момент наш полковник не знал. Да и кого
первым спас так нам и не признался. За то в дальнейшем мы только слушали
примеры из его армейской службы на дальнем востоке.

О поколении PEPSI.

(Не мое. Где то слышал.)
Иду домой. Слышу во дворе завсягдатая поседелок, бабуля лет 70 делится
впечатлением от разговора двух тинейджеров в автобусе.
А услышала она:
- Здоров, куда едешь.
- Да вот у меня вчера мать сдохла. Я ее всю ночь трахал, трахал, а ПиСюк
все равно висит. Вот щас мозги вынул, продать хочу.

Бабульки были в шоке.

Летит парашутист, а на встречу ему другой парашутист.
Первый второго спрашивает:
- Слышь я тут малость подзабыл за какое кольцо тут надо дернуть, что бы
парашут раскрылся
- ЭЭЭЭ я вапщет сапер так, что лучше не дергай здесь ни чего.

Случилось это в далеке от цивилизации маленькой деревеньке N-ской
области, куда сбежал я из города в разгар лета от жары.
Проснувшись поздним утром я не обнаружал у себя в кармане сигарет,
точнее обнаружил, что их запасы закончились самым непредвиденным
образом. Сразу понял, что хана мне (кто курит тот поймет)! До магазина
километров 10, а единственный автобус до города уехал на рассвете вместе
с моими курящими соседями.
Полная Хана!
Что делать?
Начинает хотеться курить, причем очень сильно!
Решение пришло вспонтанно: Взял рюкзак, и пошел в ближайшую лесопосадку
грибников курящих искать, авось не тайга мож кого встречу.
"Спасителя" в синей клечатой рубашке, идущего спокойным шагом, увидел
спустя пол часа.
Радость неописуемая! Ускоряю шаг, делаю лицо попроще, улыбку
поприветливей, набираю в легкие воздух, готовлюсь произнести заветную
вопросительную фразу. Но спаситель замечает меня и путает все моими
планы, самым наглым образам, начиная резко убегать в сторону.
Что делать? Сигареты убегают! Непозволю!
Начинаю приследовать "Спасителя".
Потенциальный "Спаситель" ускорятся начиная прорываться в сторону
оврага, еще 20 метров и в овраге я его ненайду.
Я не отстаю.
Потенциальный делает невозможное ускоряться еще быстрее.
Начинаю злица на этого самодельного Карла Льюса, ускоряюсь еще.
Уря! благославенная коряга на пути этого долба...го спринтера стала для
него непреодалимой преградой.
Догоняю, начинаю диалог:
- Здаров мужик, сигаретой богат не будешь?
- Не, парень, извини, не курю... .

Лето. Устал. Настроение на уровне плинтуса. Просто бреду по бульвару в
сторону дома.
И тут идет мне на встречу она... . Истинная красавица. Она
обваражительна и горда, модно одета и благоухает дорогим запахом духов.
У нее стройная фигура и прекрасная грудь. Ее раскошные волосы ниспадают
золотыми водопадоми на плечи. У нее стройные ноги. Ее откровенный топ
вызывает желание, у любого кто ее видит, овладеть ею.......
Она смотрит на меня. Я читаю в ее глазах интерес ко мне. Она снижает шаг
она пытаеться заинтересовать меня собой....... Она делает все что бы я к
ней подошел.........
Но я подходить не стал а просто прошел мимо. Ее растегнутая ширинка и
торчащие от туда трусики с сердечками отбили у меня все желание.

... Бен Ладен в бегах. Он спрятался в моем сарае...

Был проездом в уездном городе "М" орловской области. Решил проведать
свою старинную знакомую. Надо заметить, что знакомая устроилась там
очень не плохо. В местную администрацию.
День был рабочий, да и время когда солнце пошло в зенит. А с тяжолой
сумкой ждать мне ее, слоняясь по городу, не очень хотелось. Не долго
думая, решил навестить ее на работе, что бы зря не терять время.
Администрацию нашол без проблем ибо белый большой для дом для
администрации это как синяя рубашка для миллиционера, вроде
опозновательного знака. Захожу в здание, оглядываюсь по сторонам в
поисках охраны или "регистратуры", но кроме одиноко сидящего старца ни
кого не нахожу. Подхожу к старцу:
- Здрав будь отец. А тут есть охрана или кто нить есче?
- Так я сам охрана. Че надо?
- Да вот знакомую ищу (называю фамилию). Не подскажешь где найти?
- А черть ее знает где. Походи по этажам поспрашивай.
- аааа.... а сумочку мою покараулишь пока искать буду?
- Вот есче! Сам носи! А то вдруг бомбу несешь. Взорвать меня хочешь.

Обидно Блин! Внешность у меня Славянская!

Было это в далеком 1995. Когда под пристальным взглядом мировых
гуманистов, Россия давала пизд..лей мятежной Чеченской респубилике.
Давала она не удачно, точнее в 1995 удачно давали ей, и не только
пюзд..лей, маджахеды, укрывшиеся в горах, впадинах и щелях этой
республики. И чтобы поправить плачевное положение дел, главнокамандущие
решили поднять боевой дух получающих от маджахедов. И ясен пень, что
поднимать боевой дух было поручено продавольственным пайкам. Конкретно
тушенке, сгущенке и сигаретам "прима".
В назначенное время "Ч" колонны автомобилей, с тушенкой, сгущенкой и
важными военными чинами в сопровождении, выдвинулись к местам дислокации
нашей многострадальной армии.
В наставшее время "ХЗ" важные чины поняли, что они уже давно отвыкли от
перемещения наземным способом в автоколоннах, да еще на столь длительные
расстояния, да к тому же по серпантинным дорогам. Не долго думая был
объявлен привал на большом горном плато с целью отдыха и проверки. Но
отдых не удался. Ибо в результате проверки выяснили, что грузовик со
сгущенкой пропал.
Тут же на плато был собран военный совет, с целью разработки операции по
поиску сгущенки. Совет был сорван потерянным грузовиком упавшим с
верхнего уровня серпантина. Охуели все! Но порадоваться факту, что
грузовик приземлился на колеса, без видимых повреждений, сделав один
оборот вокруг своей оси, не успели. Ибо через 2 минуты грузовик был
практически уничтожен потерявшимся три дня назад танком. Упавшим на
грузовик с того же самого уровня серпантина.
Поднимать боевой дух было приказано только тушенке в связи с
безвременной кончиной сгущенки.
Сгущенку хоронили важные военные чины лично. Сожрав то, что от нее
осталось прям там же.

.... а война длилась еще долго. Вечная слава ее героям.

Катехизис - свод основных христианских учений.

Как то вечером с глобальной скуки, да бы чем то себя развлечь, и
проверить эрудицию моих знакомых, рассылаю смс с вапросом: "Что такое
катехизис?", на несколько номеров из записной книжки моего мобильного
переговорника.
Из ответов составил хит-парад:
6. А ты кто?
5. Это из алгебры или геометрии?
4. Реакция горения серы.
3. Так я не понял!? Ты придешь к нам на концерт?!
2. Я завтра на дачу еду.
1. А в твоем сердце еще осталось место для меня?

Откопал статью в архивах спортивного издания нашей Родины.
Посвящается чемпионату европы 2000 проходившего в Бельгии и Голландии и
всем жившим в ту эпоху болельщикам.

"МОЖНО ЛИ СЧИТАТЬ
НАШУ ПОБЕДУ ИСТОРИЧЕСКОЙ?"

ИЛИ ИРОНИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ О ТОМ, ЧЕМУ ВО ВРЕМЯ ЧЕ-2000
ПОСВЯЩЕНЫ ФУТБОЛЬНЫЕ ТОК-ШОУ НА ИТАЛЬЯНСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ

Итальянское телевидение трясет футбольная лихорадка. Набравший ход
чемпионат Европы привлекает к экранам на Апеннинах все больше и больше
зрителей. Если провальный тренировочный матч итальянцев против Норвегии
смотрели не больше 3 миллионов телезрителей, то уже игра Италия - Турция
собрала аудиторию примерно в 13 миллионов. Два общенациональных канала -
RAI и TeleMonteCarlo ведут прямые трансляции всех матчей турнира, и лишь
несколько встреч TeleMonteCarlo покажет в записи.

Кроме прямых трансляций телевидение расцвечено огромным количеством
передач о турнире, которые идут с перерывами с 10 утра и заканчиваются
за полночь. К тому же некоторые матчи TeleMonteCarlo еще и показывает в
записи утром следующего дня.

Кто-то подсчитал, что футбольные ток-шоу займут во время первенства
более 200 часов. При этом я уверен, что общее количество часов, отданных
как серьезным разборам игры, так и пустой болтовне, могло бы быть
гораздо значительнее, разреши руководители телеканалов своим ведущим и
их гостям говорить без перерыва. Поскольку итальянцы умеют это делать
прекрасно, то ни на что другое, кроме футбола, времени бы у телеканалов
не осталось.

Чтобы наши читатели представили себе, какая атмосфера царит в эти дни на
телеэкранах, позволю себе в общих чертах воспроизвести одну из самых
популярных телепередач, посвященных футболу. Называется она "Процесс
Бискарди" - по имени ее ведущего. Этой передаче в этом году исполнилось
двадцать лет, в течение регулярного сезона она выходит в эфир вечером в
понедельник и собирает внушительную аудиторию. А сейчас, во время
первенства Европы, эту передачу и вовсе пускают в эфир каждый вечер - в
23 часа по местному времени.

Игроки итальянской сборной в это время, думаю, уже видят первые сны в
своей бельгийской гостинице, маленькие дети давно посапывают в своих
итальянских кроватках, их мамы с непередаваемым выражением лица отходят
от телевизора, а вот папы устраиваются поудобнее на своих диванах в
ожидании очередного спектакля.

Слово "спектакль" в данном случае следует трактовать не как МХАТовские
постановки, а как синоним слова "зрелище", поскольку происходящее на
экране больше напоминает зоопарк с его кричащими обитателями, нежели
телестудию в российском понимании этого слова.

Вот как примерно выглядит ток-шоу по-итальянски. Чтобы не ощущать себя
совсем чужими во время небольшого действа, давайте представим, что в
роли обсуждаемых игроков выступают не итальянцы, а российские
футболисты.

Итак, в студии за столами пятеро. Представлю каждого.

Ведущий - сидит в центре и пытается направлять беседу в нужное русло.

Редактор - сидит с выпученными глазами по левую руку от Ведущего,
выступая от имени одного из спортивных изданий, которое он же и
возглавляет.

Арбитр - сидит еще левее Редактора, выступая в роли бывшего футбольного
судьи, которому иногда до смерти надоедают ничего не понимающие в
футболе журналюги.

Шеф - мрачно, словно коршун, сидит по правую руку от Ведущего, выступая
в роли шефа спортивного отдела одной из самых тиражных политических
газет.

Орущая голова - сидит правее Шефа. Это гвоздь программы. Известен на всю
страну тем, что отличается потрясающей способностью орать от начала и до
конца передачи на любую тему.

Другие действующие лица: массовка в студии, девушка за компьютером, на
который в прямом эфире приходят сообщения от зрителей, и юноша за другим
компьютером, который в реальном времени выдает свежие новости,
полученные от информационных агентств.

Одиннадцать часов вечера. Прямой эфир начинается.

Ведущий: - Добрый вечер, обожаемые телезрители. Вот мы и опять пришли к
вам в гости. (Итальянские мамы у телевизоров: "Чтоб вам пусто было!")
Уверен, что вы очень рады вновь с нами встретиться. И мы вас как всегда
не разочаруем. Позвольте представить моих и ваших друзей. (Идет
представление. Когда дело доходит до Орущей головы, массовка заученно
взрывается аплодисментами.) Итак, наши сегодняшние темы для обсуждения.


Орущая голова (нервно): Побыстрее бы уж.

Ведущий: - Тем много - времени мало. Обсуждаем суперматч Италия -
Мальта, который, как все знают, закончился со счетом 2:1. Что нас
интересует? Смотрите на экран, там сейчас все вам покажут. Итак, вопрос
первый: согласны ли вы с тем составом, который наш тренер выставил на
игру? Напомню, что на поле выходили: Филимонов (Тихонов, 46) - Тетрадзе,
Горлукович, Тчуйсе - Карпин, Канчельскис, Титов (Смертин, 47), Аленичев,
Тихонов (Нигматуллин, 46) - Симутенков, Колыванов (Мостовой, 93).
Присылайте сообщения на наш электронный адрес. Вопрос второй: почему наш
главный тренер поставил Тихонова в ворота, а Нигматуллина выпустил в
поле? Вопрос третий: как в сборной оказался Тчуйсе, у которого нет
итальянского гражданства? Вопрос четвертый: куда смотрела наша оборона,
когда мальтиец ростом метр пятьдесят забивал Филимонову головой со своей
половины поля? Вопрос пятый: почему мы произвели четыре замены вместо
трех разрешенных? Вопрос шестой: как Горлуковичу удался голевой удар в
падении через себя? Вопрос седьмой: почему Симутенков, который по
собственной инициативе упал в чужой штрафной, не попросил судью отменить
пенальти в ворота Мальты? Вопрос восьмой: следует ли считать победу над
мальтийцами исторической? Вопрос девятый: на какой позиции должен играть
Смертин - левого защитника или правого нападающего? Наконец, вопрос
десятый, на сегодня последний: почему наши игроки не читают на сборах
"Анну Каренину", а играют в карты и компьютерные игры. Ну вот и все.
(Тяжело вздохнув.) А теперь давайте высказываться.

Орущая голова начинает высказываться. Выступление длится долго. Вот
наиболее интересные тезисы: Тчуйсе классный защитник, поэтому какая
разница, какое у него гражданство. Мальтиец забил нам головой только
потому, что сами мы головой играть не умеем: мяч был в воздухе, вот он
по нему и приложился. Наши ребята не читают на сборе "Анну Каренину",
потому что это произведение не завезли на сбор, а карты у всех были с
собой.

Арбитр (нервно перебивая):

- Наши умеют играть головой! Дело в том, что боковой судья зафиксировал
у мальтийца офсайд.

Шеф: - Ты какую лигу судил? Разве может быть офсайд на своей половине
поля?

Орущая голова: - Какая разница, был офсайд или нет! Филимонову не надо
было выходить из ворот.

Редактор: Вот-вот, поэтому его и заменили на Тихонова.

Ведущий: А что, нельзя было поставить Нигматуллина?

Редактор: - Зачем? Андрей ведь смог подключаться к атакам: именно после
его прохода по левому флангу Симутенков упал в штрафной.

Девушка за компьютером:

- Я вас перебью, потому что пошли первые сообщения. Большинство одобряет
состав. Вот, например, что написал некто Сильвио Берлускони из Милана:
"Наш тренер заслуживает похвалы за выбор состава. А Тчуйсе я бы хоть
завтра взял в "Милан". Дадим ему итальянское гражданство, и пусть себе
играет хоть каждый матч".

Орущая голова: - У меня секретная информация. Вы знаете, что я большой
специалист по трансферному рынку. Так вот. Тчуйсе собрался в московский
"Локомотив", поэтому "Милану" его не видать, как своих ушей.

Шеф: - Я случайно где-то прочитал, что этот "Локомотив" недавно проиграл
на своем поле - 0:3. Наверное, Тчуйсе им действительно не помещает.

Ведущий: - Давайте вернемся к сборной. Будем ли мы считать победу над
мальтийцами исторической?

Арбитр (вспомнив о чем-то своем): - Я, как бывший судья, заявляю, что
арбитр был прав, назначив пенальти за Симутенкова. И не надо инсинуаций!


Орущая голова: - Ты какую лигу судил? Посмотри на повтор: его же никто
не трогал!

Шеф (мрачно): - Я согласен с Орущей головой.

Редактор: - А я согласен с Арбитром.

Следует словесная перепалка минут на десять, во время которой ведущий
тщетно пытается вернуть своих гостей к своему вопросу, а заодно и
примирить их.

Ведущий: - Давайте все-таки про победу...

Орущая голова - Арбитру: ТЫ какую лигу судил? Дворовых команд?

Арбитр - Орущей голове: Я-то хоть судил, а вот ты даже не знаешь, за
какую команду выступает сейчас Горлукович!

Шеф: - Наша газета написала, что пенальти не было. Значит, так и есть.

Редактор: - А моя газета поставила судье высший балл, значит, пенальти
был.

Ведущий: - Хорошо, давайте вынесем вопрос на голосование телезрителей.
Пусть они выскажут свое мнение. А заодно решат, была ли наша победа
исторической.

Орущая голова: - Предлагаю сделать Тихонова основным голкипером сборной.


Шеф: Поддерживаю.

Редактор: - В этом я с вами солидарен.

Арбитр: - Какая разница, кто будет вратарем, если мы даем какой-то
Мальте бить по нашим воротам головой со своей половины поля!

Юноша за компьютером: Только что одно из агентств распространило слова
нашего тренера: "Тихонов в роли голкипера выглядел лучше Филимонова, но
в игре с Люксембургом с первых минут выйдет Овчинников".

Орущая голова: Какой Овчинников? Ведь его даже нет в заявке на чемпионат
Европы!

Шеф: - Значит, к игре с Люксембургом будет.

Редактор: - Наш тренер решает все проблемы, так что нам не стоит
беспокоиться.

Ведущий: - И все-таки один момент меня беспокоит: наш тренер совсем не
улыбается. Телезрителям это не нравится.

Арбитр: - А с чего ему улыбаться, когда нам забивает головой метр с
кепкой?

Орущая голова: - Но и хмуриться не стоит, ведь три очка уже в кармане.

Девушка с компьютером: Победу над Мальтой наши зрители предлагают
исторической не считать. А по поводу пенальти голоса разделились
пятьдесят на пятьдесят.

Арбитры: - Да что наши телезрители понимают в футболе!

Шеф и Орущая голова (в один голос): - Ты какую лигу судил?

Редактор: - Да оставьте вы его в покое.

Ведущий: - Как жаль, что наша передача подошла к концу. Мы так и не
успели обсудить все темы, но ничего: до конца турнира у нас еще есть
время. Ждем вас, дорогие телезрители, завтра в это же время. Спокойной
вам ночи!

Первый час ночи. Передача заканчивается. Игроки итальянской сборной уже
давно видят сладкие сны в бельгийской гостинице. Итальянские дети нервно
ворочаются в своих кроватках, а их мамы неожиданно для себя думают:
скорее бы чемпионат Италии. Все-таки во время регулярного сезона
передача выходит всего раз в неделю.