Не мое.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
02 августа 2006
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования1
на покосе (кто не знает - заготовка сена в деревне).
муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.
мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в
машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела,
надо что-то делать"
она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу"
он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"
муж с женой сели обедать, мужа (любителя меда) в ЯЗЫК ужалила пчела.
мыча от боли и жестикулируя соответственные выражения он хватает в
машине ручку и обрывок бумаги и пищет:"Маша, меня ужалила в язык пчела,
надо что-то делать"
она, - схватив ручку ПИШЕТ:"надо ехать в больницу"
он(пишет в ответ):"ДУРА, я же слышу!!!"
6
Историй 90-х. посвящается Игорьку. Мастер Игорь, был действительно
мастер. Техника его боялась. Пару фраз и диагноз поставлен, с техникой
он разговаривал как с людьми, вроде ".. ну что обмануть меня хотел?
дуришь? ну ща я тебе диодик да выковырю и новый поставлю, посмотрим как
ты заговоришь ". Факс через минуту превращался в пациента с кишками
наружу. А еще через минуту фыркал как новенький. техника становилась
сложнее, но Игорек не боялся, а только радовался иновациям и очередным
наворотам. Но вот однажды. Сейчас все ремонтники знают эту простую
неисправность ксероксов и факсов. Но не будем забегать вперед. короче
сломался ксерокс (вообще, правильно говорить копир ). Мастер Игорь
распотрошил его все проверил, смазал собрал, протестировал, ксерокс
работает, работу сдал. Через час опять не работает, точнее ксерокс
работает, но выдает белые листы. Игорь опять разобрал, собрал, проверил
подольше, работу сдал. Через час опять звонок. Так как ксерокс был
секретарский, т е руководства, Игорь провел остаток дня в приемной, а
вечером забрал к себе ремонтировать. Опытным путем он вычислил что через
какое то время, когда ксерокс нагрелся он выдает белые листы, время было
разное, могло и 5 минут могло и 15, а то и больше. После того как он
начинал выдавать белые листы, если тихо постучать то печать
восстанавливалась, но все равно иногда с пропусками. То есть диагноз был
такой, не контакт с прогревом. Неисправность лампочки, отпадала т к ее
уже 5 раз поменял и напряжения все перепроверил сто раз. Уже ближе к
ночи, он так и не вычислив причину, сильно расстроился, пошел домой и не
спал всю ночь. Утром никакой пришел, поставил ксерокс в секретарской.
Где то ближе к обеду (руководство появилось ) позвонила секретарша, и
пожаловалась на то же самое. Игорь поплелся в приемную, он был просто в
трансе, он только устроился в банк на хорошие деньги, после 20-и летнего
прозябания в ниии, сами понимаете ничего хорошего от руководства ждать
бы не пришлось бы, ксерокс 600$ стоит, а мастер 70$ (в месяц, тогда это
была хорошая зп!), получается что специалист он оказался плохой,
экономии с ремонтом никакой, проще иметь дело с сервисом и уволить
мастера, чем выяснять отношения. Единственно что Игорь придумал, не
вписывалось не в какие рамки эксплуатации, ксерокс надо было пускать на
10- 15 минут потом выключать для охлаждения, и если это не помогла, то
постукивать в определенные точки. Целый день Игорь крутился вокруг этого
"больного " отключая, обдувая вентилятором, выстукивая морзянку, а над
душой стояли секретарши и завхоз, периодически их поторапливало
раздраженное начальство, а так же названивали другие клиенты, которых он
посылал нах. Впрочем Игоря уже ничего не интересовало, и даже работа, он
уперся в этот ксерокс, как будто видел в этом врагов отечества,
захватчики которые приперлись на родину и его задача победить коварных
япошек. Возможно, сей подход к делу он приобрел работая над секретной
электроникой на зло врагам отечества или просто, потому что был хохлом,
а хохлы они все такие упертые. После многочасовой запарки, ругани и
склок, ксерокс выдал лист бумаги вообще с не понятно чем, это был не
белый лист и не порченная копия. Это был авангардный граффити, минут
пять Игорь, секретарши, завхоз и руководитель стояли молча ничего не
понимая, все ждали чего угодно но такое. Только начальство открыло свою
опохмеленую пасть для ругани, как Игорь вдруг выдал - "Есть! Ща! ",
сгреб в охапку ксерокс и прихватил с собой и завхоза. Все поняли
однозначно, что ремонтер еще и чекнутый. Но тем не менее, не прошло и
пяти минут как отремонтированный ксерокс, стоял в секретарской, все
заколбасилось, а еще через пять минут все забыли о том напряге. Кстати,
потом ксерокс проработал без сбоя еще много лет. Вслед за ксероксом
пришел завхоз, который сообщил о проведении срочной дезинфекции. А Игорь
сей граффити приколол к себе на стенку, и страшно радовался рассказывая
эту историю. "Техника она ведь тупая, а таракан хитер, однако, как
только нагревалась линза он вылезал из щелки и грелся, как только
охлаждался или кто то стучал по ксероксу он прятался в щель, а в один
момент и засветился, вон красавец, хорош! А? ". Я бы сказал ничего
напоминающее насекомое этот авангард не напоминал, и Игорь сдался потом,
рассказав что как только узрел маленького таракана выползающего из
тумбочки, сразу все понял. Конечно, сейчас все ремонтники, знают такую
болячку ксероксов и факсов и поэтому некоторые носят с собой баллончик
дихлофоса, но тогда это было открытие .
мастер. Техника его боялась. Пару фраз и диагноз поставлен, с техникой
он разговаривал как с людьми, вроде ".. ну что обмануть меня хотел?
дуришь? ну ща я тебе диодик да выковырю и новый поставлю, посмотрим как
ты заговоришь ". Факс через минуту превращался в пациента с кишками
наружу. А еще через минуту фыркал как новенький. техника становилась
сложнее, но Игорек не боялся, а только радовался иновациям и очередным
наворотам. Но вот однажды. Сейчас все ремонтники знают эту простую
неисправность ксероксов и факсов. Но не будем забегать вперед. короче
сломался ксерокс (вообще, правильно говорить копир ). Мастер Игорь
распотрошил его все проверил, смазал собрал, протестировал, ксерокс
работает, работу сдал. Через час опять не работает, точнее ксерокс
работает, но выдает белые листы. Игорь опять разобрал, собрал, проверил
подольше, работу сдал. Через час опять звонок. Так как ксерокс был
секретарский, т е руководства, Игорь провел остаток дня в приемной, а
вечером забрал к себе ремонтировать. Опытным путем он вычислил что через
какое то время, когда ксерокс нагрелся он выдает белые листы, время было
разное, могло и 5 минут могло и 15, а то и больше. После того как он
начинал выдавать белые листы, если тихо постучать то печать
восстанавливалась, но все равно иногда с пропусками. То есть диагноз был
такой, не контакт с прогревом. Неисправность лампочки, отпадала т к ее
уже 5 раз поменял и напряжения все перепроверил сто раз. Уже ближе к
ночи, он так и не вычислив причину, сильно расстроился, пошел домой и не
спал всю ночь. Утром никакой пришел, поставил ксерокс в секретарской.
Где то ближе к обеду (руководство появилось ) позвонила секретарша, и
пожаловалась на то же самое. Игорь поплелся в приемную, он был просто в
трансе, он только устроился в банк на хорошие деньги, после 20-и летнего
прозябания в ниии, сами понимаете ничего хорошего от руководства ждать
бы не пришлось бы, ксерокс 600$ стоит, а мастер 70$ (в месяц, тогда это
была хорошая зп!), получается что специалист он оказался плохой,
экономии с ремонтом никакой, проще иметь дело с сервисом и уволить
мастера, чем выяснять отношения. Единственно что Игорь придумал, не
вписывалось не в какие рамки эксплуатации, ксерокс надо было пускать на
10- 15 минут потом выключать для охлаждения, и если это не помогла, то
постукивать в определенные точки. Целый день Игорь крутился вокруг этого
"больного " отключая, обдувая вентилятором, выстукивая морзянку, а над
душой стояли секретарши и завхоз, периодически их поторапливало
раздраженное начальство, а так же названивали другие клиенты, которых он
посылал нах. Впрочем Игоря уже ничего не интересовало, и даже работа, он
уперся в этот ксерокс, как будто видел в этом врагов отечества,
захватчики которые приперлись на родину и его задача победить коварных
япошек. Возможно, сей подход к делу он приобрел работая над секретной
электроникой на зло врагам отечества или просто, потому что был хохлом,
а хохлы они все такие упертые. После многочасовой запарки, ругани и
склок, ксерокс выдал лист бумаги вообще с не понятно чем, это был не
белый лист и не порченная копия. Это был авангардный граффити, минут
пять Игорь, секретарши, завхоз и руководитель стояли молча ничего не
понимая, все ждали чего угодно но такое. Только начальство открыло свою
опохмеленую пасть для ругани, как Игорь вдруг выдал - "Есть! Ща! ",
сгреб в охапку ксерокс и прихватил с собой и завхоза. Все поняли
однозначно, что ремонтер еще и чекнутый. Но тем не менее, не прошло и
пяти минут как отремонтированный ксерокс, стоял в секретарской, все
заколбасилось, а еще через пять минут все забыли о том напряге. Кстати,
потом ксерокс проработал без сбоя еще много лет. Вслед за ксероксом
пришел завхоз, который сообщил о проведении срочной дезинфекции. А Игорь
сей граффити приколол к себе на стенку, и страшно радовался рассказывая
эту историю. "Техника она ведь тупая, а таракан хитер, однако, как
только нагревалась линза он вылезал из щелки и грелся, как только
охлаждался или кто то стучал по ксероксу он прятался в щель, а в один
момент и засветился, вон красавец, хорош! А? ". Я бы сказал ничего
напоминающее насекомое этот авангард не напоминал, и Игорь сдался потом,
рассказав что как только узрел маленького таракана выползающего из
тумбочки, сразу все понял. Конечно, сейчас все ремонтники, знают такую
болячку ксероксов и факсов и поэтому некоторые носят с собой баллончик
дихлофоса, но тогда это было открытие .
Рассказала мне эту историю леденящую кровь администратор
театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот
прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает.
"Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не
понимаю.. сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то
светиться.. а я понять не могу, снимает он там, или нет.. "
Пошла я в зал.. тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут
женссчина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает
меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я
его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю,
светиться в руках у него? А она: "Ой! Это он футбол смотрит!! Ну
он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит
человек с маленьким телевизором и футбол.. во время спектакля....
театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот
прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает.
"Я"-говорит-женссчина пожилая, и в технике этой ничего не
понимаю.. сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то
светиться.. а я понять не могу, снимает он там, или нет.. "
Пошла я в зал.. тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут
женссчина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает
меня умолять: "Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это-мой муж!! Я
его пять лет уговаривала в театр пойти!!.." А что, спрашиваю,
светиться в руках у него? А она: "Ой! Это он футбол смотрит!! Ну
он же без звуука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!.." И реально, сидит
человек с маленьким телевизором и футбол.. во время спектакля....
3
Историю про свою подружку-однокурсницу рассказала мне младшая сестра,
когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном
депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий,
жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет
кому-нибудь.
"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама,
мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и
восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте,
сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про
Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.
Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом
с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак,
будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.
И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять
детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле
росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный.
Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к
старшенькой.
И что? Не звери же – детей с порога выгонять!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять
приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству,
опять же.
У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.
Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю –
хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне,
говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать
некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок
какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в
знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она
здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода,
погулять выйдет – не вернется).
И что? Не звери же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии
маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается
щениться.
Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"
когда училась на втором курсе. Пребывал я тогда в легком беспричинном
депресняке (типа: квартирка маленькая, зарплату бы побольше, суп жидкий,
жемчуг, опять же, мелкий). Рассказала – и вылечила. Может, еще поможет
кому-нибудь.
"Живет в трехкомнатной квартире обычная советская семья: папа, мама,
мальчик, девочка, бабушка в начальной стадии маразма и
восточно-европейская овчарка. Папа с мамой работают, дочь в институте,
сын школу заканчивает, бабушка, маразмируя, смотрит передачи про
Горбачева, кобель выгуливает мальчика. Все тихо, мирно.
Как-то, тихим осенним вечером, возвращается мальчик с прогулки, а рядом
с ним милая девочка-ровесница. "У нас любовь, друг без друга никак,
будем жить вместе". У девочки тоже в-е овчарка. Довыгуливались.
И что? Сын – родная кровь, не выгонишь же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма и две в-е овчарки.
Как-то, тихим осенним вечером, раздается звонок в дверь. На пороге пять
детей мал-мала меньше. Девочка-то, оказывается, не березкой во поле
росла. Папа-мама есть, пять младших братьев и сестер. Папа – запойный.
Как белочка посетит, начинает семейство гонять. Куда детям? Правильно, к
старшенькой.
И что? Не звери же – детей с порога выгонять!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, две в-е овчарки и пять
приходяще-уходящих детей.
А девочка славная оказалась – милая, скромная, вежливая, по хозяйству,
опять же.
У нее, оказывается, бабушка еще есть. Живет одна, маразм крепчает.
Девочка навещает ее постоянно: прибрать, приготовить чего. Я же говорю –
хорошая девочка.
Приходит однажды девочка к бабушке, а та лежит на полу в кухне,
говорит: три дня как упала, встать не могу, все бросили, воды подать
некому. Правда, там, где упала, одеялко удачно постелено и валенок
какой-то под голову подвернулся. Скорая бабушку забирает.
Через пару дней, тихим осенним вечером, раздается телефонный звонок в
знакомой нам квартире. Это из больницы. Забирайте вашу бабулю. Она
здорова. Маразм у нее. Жить одной нельзя (газ, электричество, вода,
погулять выйдет – не вернется).
И что? Не звери же!
И живут в трехкомнатной квартире: папа, мама, мальчик, девочка, девочка
мальчика, бабушка в начальной стадии маразма, бабушка в конечной стадии
маразма, две в-е овчарки и пять приходяще-уходящих детей.
Вчера девочка сказала, что она беременна, а ее сука собирается
щениться.
Жизнь, говоришь, не задалась? Горя вы не знаете!"
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка -
плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него -
жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее
расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать
уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке
книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого
более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...
Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы
по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три
дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на
кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе
- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги
(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. **мат**!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!"
и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,
максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти
по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со
всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал
в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со
всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка
под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой,
что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь
нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,
шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил
себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму
посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо
было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...
© ( faruc) http://www.yaplakal.com/forum6/topic93314.html
плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волос у него -
жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее
расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы
(Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать
уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости,
садистские стишки, подраться... Все нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке
книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого
более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками...
Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы
по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три
дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на
кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и еще добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошел.
... Лежа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой
(Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе
- класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги
(От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей
тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава
валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш!
Кричал Курамор. **мат**!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат**!" А еще - "ваистену!"
и "дабудит так!". А еще он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать,
максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти
по-чеховски): "Море было большое. В нем было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь
что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь
что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал"
("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с
папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за
кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким,
зловещим голосом Аркашка, - и страшные черные птицы обклювали иго со
всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять
кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча,
отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. - вдохновенно
гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу,
обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот
больнее обстрадался...
- Все! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал
в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму - нет,
читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со
всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка
под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире.
Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не
писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили
Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Черные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В
своей рукописи.
- Хорошо. "Черные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что еще за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали
острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным
слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой,
что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и
громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не
наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы.
Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был
воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей
Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь
нам читать свою... прозу. Договорились? Даешь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море.
Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: - Ибо!
Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим
досталось по полной...
В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета
симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками,
шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил
себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму
посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я
почитаю вам мое литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой
малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь
толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на
лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей
алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как
затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку,
махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по
полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо
было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю
ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения.
И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный
магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они
осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала
аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало
происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то
что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня
затопили.
Это все Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь
предполагать...
© ( faruc) http://www.yaplakal.com/forum6/topic93314.html
14
Друг рассказал.
Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов
Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный
любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать "БАБАХ".
Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской
пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают
радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа
наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального
фужера.
- Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и
пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто
похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
- Валим.
40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно
выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных
эмоций, восхищения и всеобщего молчания.
Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.
К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком
непонятного содержимого, хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно
приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне,
укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ.
Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства –
"Имитатор ядерного взрыва"- это было ОНО.
Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом
дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.
Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине "Сделай сам",
такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь
не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный
совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже
совсем другая история...
Есть у нас общий знакомый получивший имя по фамилии одного из диктаторов
Южной Америки, но история не про него, а про его батю. Кадровый военный
любящий искренней и чистой любовью все, что может сделать "БАБАХ".
Новый год в эру дикого накопления капитала и дефицита китайской
пиротехники. Коробочка из девятиэтажек, внутренний двор, все бегают
радостно размахивая бенгальскими огнями и паля из хлопушек. Папа
наблюдая все это из окна хмурится прихлебывая водку из хрустального
фужера.
- Сын, там в кладовке хрень стоит цилиндрическая. Бери ее, одевайся и
пойдем во двор.
С выражением неземного блаженства по центру двора устанавливается нечто
похожее на бочонок, поджигается бикфордов шнур.
- Валим.
40 сигнально-шумовых ракет взмывают в ночное небо Сибири, попутно
выстекляя несколько окон и вызывая бурю положительно-отрицательных
эмоций, восхищения и всеобщего молчания.
Затейников салюта искали около месяца, потом забыли, зря.
К следующему Новому году ПАПА подошел с доброй улыбкой и ящиком
непонятного содержимого, хранящимся в гараже.
Сразу после боя курантов ящик устанавливается в центре двора, солидно
приматываются провода и, предварительно проверив отсутствие людей в зоне,
укрывшись за будкой трансформатора, ПАПА нажал КНОПКУ.
Многие знают, что в советской армии есть специальные устройства –
"Имитатор ядерного взрыва"- это было ОНО.
Яркая вспышка света, взрывная волна и шумовое сопровождение в замкнутом
дворе произвело неизгладимое впечатление на все население микрорайона.
Начиная с третьего этажа и выше стекол просто не было.
Больше всего ночному салюту были рады в ближайшем магазине "Сделай сам",
такого наплыва покупателей в январе у них никогда не было, нет и надеюсь
не будет.
ПАПА и в этот раз ускользнул от бдительного ока соседей, но семейный
совет раз и навсегда запретил устраивать салюты в городе, но это уже
совсем другая история...
7
Любви все возрасты...
Есть у меня троюродная сестренка Катя, ей 7 лет. Есть у нее
друг-ровесник Илья, или, как она его нежно зовет, Илюшка.
Они вместе гуляют на улице и ходят в один садик, живут в одном подъезде
- словом, любовь и все тут. Но вот беда - Илюшкины родители не разрешают
ему звонить по телефону Кате. И трубку не дают, когда она звонит. Просто
паразиты.
Пару дней дети расстраивались, а потом обставили родителей в два счета.
Илюшка, когда желает поговорить с Катей, спускается вниз, набирает номер
ее квартиры на домофоне подъезда и таким макаром они разговаривают минут
по 20 в день!
Телефон, домофон - какая разница! =)) Главное - общение.
Есть у меня троюродная сестренка Катя, ей 7 лет. Есть у нее
друг-ровесник Илья, или, как она его нежно зовет, Илюшка.
Они вместе гуляют на улице и ходят в один садик, живут в одном подъезде
- словом, любовь и все тут. Но вот беда - Илюшкины родители не разрешают
ему звонить по телефону Кате. И трубку не дают, когда она звонит. Просто
паразиты.
Пару дней дети расстраивались, а потом обставили родителей в два счета.
Илюшка, когда желает поговорить с Катей, спускается вниз, набирает номер
ее квартиры на домофоне подъезда и таким макаром они разговаривают минут
по 20 в день!
Телефон, домофон - какая разница! =)) Главное - общение.
Сегодня общаюсь с сисадмином, который, так сказать, не блещет
надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место
(стол-стул есть, а вот под столом - выпотрошенный системный блок, а на
столе - ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого
ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия -
в основном дамы. И тут админ выдает: "Ну, у меня в принципе все есть,
осталось только ВСТАВИТЬ."
Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку
на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность
админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать
базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все
есть, у них проблема как раз в последнем пункте".
Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет
ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне
не видать. Воистину язык мой - враг мой.
надежностью. Пытаюсь у него выяснить, когда будет готово рабочее место
(стол-стул есть, а вот под столом - выпотрошенный системный блок, а на
столе - ни клавиатуры, ни мыши). Он в еврейской манере уходит от прямого
ответа. Нашу игру в вопросы-вопросы лениво вполуха слушает бухгалтерия -
в основном дамы. И тут админ выдает: "Ну, у меня в принципе все есть,
осталось только ВСТАВИТЬ."
Я понимаю, что он хочет этим "вставить" сказать, но мозг делает стойку
на неприличный аспект глагола, учитывает уже упомянутую надежность
админа и добавляет целеуказание на женскую аудиторию. Отфильтровать
базар я уже не успеваю, язык выдает прямо в эфир: "У импотентов тоже все
есть, у них проблема как раз в последнем пункте".
Результат вещания: бухгалтерия лежит на столах от смеха, сисадмин роняет
ручку и ищет ее под столом. А я с ужасом думаю, что рабочего места мне
не видать. Воистину язык мой - враг мой.
Зубы
У моего старого друга есть родственник по жене, типа свояк. Назовем его,
для определенности, например, Вася. Так вот у Васи родился ребенок.
Развивается нормально, ползает, "мама" говорит, даже ходить начинает.
Хотя года еще нет. Одна беда – нет ни одного зуба. Вася не унывает, но
теща и жена все извелись.
- Что-то с нашей кралечкой не то, надо показать платному врачу.
Настоящему Врачу! В нашей поликлинике эти дуры ничего не понимают...
Только отфутболивать мастера...
Как Вася ни сопротивлялся, его и наладили показать ребенка самому
дорогому и самому главному специалисту по детским болезням.
- Ты у нас самый умный и представительный, кандидат наук, тебе врач все
серьезно объяснит...
Пришел Вася с ребенком к профессионалу
- На что жалуетесь, папа?
- Да, в общем-то, ни на что, вот только зубы не выросли у ребенка...
- Так, так, ...
Врач задумался...
- Это дело серьезное, оставляйте дочку у нас, мы посмотрим. А вы, папа,
пока погуляйте. Как выйдете из поликлиники, так идите налево и дойдите
до остановки. Хотя, нет, лучше еще пройдите до перекрестка. И у всех, у
всех, встречных спрашивайте:
- У вас есть зубы?
- Если, вдруг, кто скажет:
- Нет.
- Тогда спросите:
- А были?
- Как только найдете кого-нибудь без зубов – бегом ко мне!!!
Тогда вашего ребенка и начнем лечить.
- А если не найдете – тогда будем считать, что ваш ребенок развивается
нормально. Когда ему нужно будет, тогда зубы и появятся...
Плотогон
У моего старого друга есть родственник по жене, типа свояк. Назовем его,
для определенности, например, Вася. Так вот у Васи родился ребенок.
Развивается нормально, ползает, "мама" говорит, даже ходить начинает.
Хотя года еще нет. Одна беда – нет ни одного зуба. Вася не унывает, но
теща и жена все извелись.
- Что-то с нашей кралечкой не то, надо показать платному врачу.
Настоящему Врачу! В нашей поликлинике эти дуры ничего не понимают...
Только отфутболивать мастера...
Как Вася ни сопротивлялся, его и наладили показать ребенка самому
дорогому и самому главному специалисту по детским болезням.
- Ты у нас самый умный и представительный, кандидат наук, тебе врач все
серьезно объяснит...
Пришел Вася с ребенком к профессионалу
- На что жалуетесь, папа?
- Да, в общем-то, ни на что, вот только зубы не выросли у ребенка...
- Так, так, ...
Врач задумался...
- Это дело серьезное, оставляйте дочку у нас, мы посмотрим. А вы, папа,
пока погуляйте. Как выйдете из поликлиники, так идите налево и дойдите
до остановки. Хотя, нет, лучше еще пройдите до перекрестка. И у всех, у
всех, встречных спрашивайте:
- У вас есть зубы?
- Если, вдруг, кто скажет:
- Нет.
- Тогда спросите:
- А были?
- Как только найдете кого-нибудь без зубов – бегом ко мне!!!
Тогда вашего ребенка и начнем лечить.
- А если не найдете – тогда будем считать, что ваш ребенок развивается
нормально. Когда ему нужно будет, тогда зубы и появятся...
Плотогон
Лето! Чудный рассвет! Трасса Москва-Семферопль! И мы исключительно
мужской компанией едем приобщаться к природе!
230й километр, маленькая остановка для небольшого перекура на фоне
панорамы славного города Тула под тенью деревьев растущих рядом с
трассой.
Холодное пиво, легкая закуска... и тут всю эту идиллию нарушает
несущаяся по встречной полосе с диким ревом маленькая машинка Ока.
Жуткий визг тормозов и машинка останавлевается посреди лужи на обочине.
Из машинки катапультируется савсем не маленький водитель, падает под
машину, в лужу, и начинает в ней плескаться попутно обильно окрапляя
грязной влагой днище своего железного "Коня", при этом издавая
неразборчивые громкие звуки.
Ну все! Хана автолюбителю. Совсем спекся бедолага. Вот до чего жара
человека довела.
Наполненые состраданием мы подошли поинтересоваться что случилось.
Оказалось у автомена приключилась беда, пробило трубу, ведущую к
глушителю. Он решив съэкономить на новой запчасти обмотал проблемное
место тряпкой и поехал к родичу чиница, благо у того сварочный аппарат в
хозяйстве имелся. Но идеально сухая тряпица не выдержала повышеный
температуры днища машинки, плюс бедолага умудрился обматать так что
тряпица при этом терла об кардан, и вся эта горючая совакупность не
выдержала, загорелась вместе с днищем. Вот так, сияя пламенем из под
днища маленького "Коня", автолюбитель проехал 3 километра в поисках
подходящей лужи.
мужской компанией едем приобщаться к природе!
230й километр, маленькая остановка для небольшого перекура на фоне
панорамы славного города Тула под тенью деревьев растущих рядом с
трассой.
Холодное пиво, легкая закуска... и тут всю эту идиллию нарушает
несущаяся по встречной полосе с диким ревом маленькая машинка Ока.
Жуткий визг тормозов и машинка останавлевается посреди лужи на обочине.
Из машинки катапультируется савсем не маленький водитель, падает под
машину, в лужу, и начинает в ней плескаться попутно обильно окрапляя
грязной влагой днище своего железного "Коня", при этом издавая
неразборчивые громкие звуки.
Ну все! Хана автолюбителю. Совсем спекся бедолага. Вот до чего жара
человека довела.
Наполненые состраданием мы подошли поинтересоваться что случилось.
Оказалось у автомена приключилась беда, пробило трубу, ведущую к
глушителю. Он решив съэкономить на новой запчасти обмотал проблемное
место тряпкой и поехал к родичу чиница, благо у того сварочный аппарат в
хозяйстве имелся. Но идеально сухая тряпица не выдержала повышеный
температуры днища машинки, плюс бедолага умудрился обматать так что
тряпица при этом терла об кардан, и вся эта горючая совакупность не
выдержала, загорелась вместе с днищем. Вот так, сияя пламенем из под
днища маленького "Коня", автолюбитель проехал 3 километра в поисках
подходящей лужи.
ПРОЗАИК Оля Ефремова, будучи сугубой журналисткой в Салехарде, не
единожды предупреждалась доброхотами: дескать, мы (и ты!) работники
идеологического фронта, и потому надлежит вести себя поприличней или, на
худой конец, не очень афишировать богемные замашки.
И вот у кого—то из редакционных сотрудников — новоселье. Справили на
старой квартире, не очень афишируя. Потом глубокой ночью нагрузились
скарбом и утварью, не очень афишируя, двинулись на новую квартиру, чтобы
там продолжить, не очень афишируя.
Утром партийная бонза вызывает Олю Ефремову и хмуро спрашивает: — Ну
что?! Новоселье у такого—то справили?! Погуляли?!
А она помнит (из того, что помнит) — вчера все было втихомолку и не
очень афишируя. Потому смело глядя в глаза бонзе отрицающе спрашивает: —
Кто это сказал?!
— Да весь город говорит! Весь Салехард!
Откуда бы всему Салехарду знать?! Оказывается, когда компания глубокой
ночью перемещалась со скарбом и утварью на новое место жительство
такого—то, Оле Ефремовой досталось нести сервиз на двадцать четыре
персоны. Ну, не целиком сервиз, но тарелки. Все равно тяжело. А
такому—то, новоселу, досталось нести ружье. И он посочувствовал даме: —
Тебе тяжело?
— Угу.
— А знаешь, как я здорово по тарелочкам стреляю?! Сто из ста!
— Да ну!
— Не веришь? Подбрасывай!
Она, пока шли по спящему Салехарду, тарелки и подбрасывала в небо. Одну
за другой — все. А новосел такой—то палил в них из ружья. Попадал или не
попадал — вопрос не по делу. Все равно они все разбились — с
характерными громкими звуками. Да и ружейные выстрелы тоже — с
характерными громкими звуками.
(с) А Измайлов. Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но
боялись спросить.
единожды предупреждалась доброхотами: дескать, мы (и ты!) работники
идеологического фронта, и потому надлежит вести себя поприличней или, на
худой конец, не очень афишировать богемные замашки.
И вот у кого—то из редакционных сотрудников — новоселье. Справили на
старой квартире, не очень афишируя. Потом глубокой ночью нагрузились
скарбом и утварью, не очень афишируя, двинулись на новую квартиру, чтобы
там продолжить, не очень афишируя.
Утром партийная бонза вызывает Олю Ефремову и хмуро спрашивает: — Ну
что?! Новоселье у такого—то справили?! Погуляли?!
А она помнит (из того, что помнит) — вчера все было втихомолку и не
очень афишируя. Потому смело глядя в глаза бонзе отрицающе спрашивает: —
Кто это сказал?!
— Да весь город говорит! Весь Салехард!
Откуда бы всему Салехарду знать?! Оказывается, когда компания глубокой
ночью перемещалась со скарбом и утварью на новое место жительство
такого—то, Оле Ефремовой досталось нести сервиз на двадцать четыре
персоны. Ну, не целиком сервиз, но тарелки. Все равно тяжело. А
такому—то, новоселу, досталось нести ружье. И он посочувствовал даме: —
Тебе тяжело?
— Угу.
— А знаешь, как я здорово по тарелочкам стреляю?! Сто из ста!
— Да ну!
— Не веришь? Подбрасывай!
Она, пока шли по спящему Салехарду, тарелки и подбрасывала в небо. Одну
за другой — все. А новосел такой—то палил в них из ружья. Попадал или не
попадал — вопрос не по делу. Все равно они все разбились — с
характерными громкими звуками. Да и ружейные выстрелы тоже — с
характерными громкими звуками.
(с) А Измайлов. Референт. Все, что вы хотели узнать о писателях, но
боялись спросить.
9
Нашел на сайте о животных:
http://www.apus.ru/site.xp/055057052124049055050053124.html
"Ночью ежи путешествуют. Они отличные пловцы, умеют и лазать. Один
фермер повесил сушиться пару брюк, а утром обнаружил в кармане у них
ежа, хотя брюки висели на расстоянии четверти метра от земли."
http://www.apus.ru/site.xp/055057052124049055050053124.html
"Ночью ежи путешествуют. Они отличные пловцы, умеют и лазать. Один
фермер повесил сушиться пару брюк, а утром обнаружил в кармане у них
ежа, хотя брюки висели на расстоянии четверти метра от земли."
13
Был у меня давеча День Рождения. Отмечали с друзьями, оливье и
подарками. Будучи умной женщиной, одна из моих подруг подарила мне
сертификат в Сефору--салон косметики. Чтобы я, значится, сама себе
купила чего моей душеньке угодно намазать на свою мордочку...
Ага... Вели дураку молиться, он и лоб раз... того... короче...
Набрав определенное количество нужных вещей, я понеслась аки смерч по
магазину в поисках ненужных... Ненужных вещей в этом магазине было
много... В поисках самой нужной из бесполезных вещей я перепробовала
пол-магазина... минут через 30, благоухая всеми возможными ароматами
начиная от Диора и кончая самыми неожиданными духами с ароматов
помидоров, я перешла на лаки для ногтей. Когда мои когти уже стонали от
немыслимого количества ацетона, мой алчный взгляд упал на помады...
Естественно, первым я решила попробовать самый смелый кумачовый цвет. Да
еще с лаком-закрепителем, дабы губы мои блестели как сопля на
солнце... Вдоволь налюбовавшись своим блядским отражением, я, взявши
салфеточку, решила снять помаду. Помада не снималась. Я посмотрела на
тюбик повнимательнее... На тюбике было написано (читайте надписи--будете
умными)Semi-Permanent. То есть--химическая НЕСМЫВАЕМАЯ (и нестираемая)
помада от фирмы Буржуй (Bourjois, кому интересно).
Ой--сказала я.
3.14здец--отозвалось алыми губами мое отражение.
Жизнь стремительно становилась интереснее. Помада решительно
отказывалась реагировать на салфетки, ватки, губки, и мочалки. При
этом ярко-красный окрас распространялся на зубы, щеки, и пальцы.
Фигня--подумала я. Эти губы еще не такое видели! Я робко поскребла губы
ногтем. Ноготь радостно покраснел. Ага--снимается! Я потерла
верхнюю губу пальцем. Слой кожи свернулся алым валиком. Щеточка для
нанесения туши вроде придала моим зубам изначальный цвет. Я продолжала
яростно тереть и скрести губы, периодически сплевывая кусочки
кожи... Вокруг меня начала собираться толпа покупателей, которых
интересовали предметы в непосредственной зоне обзора. Полчаса спустя,
когда я уже отчаялась, ко мне пришло единственно правильное решение.
Чем, спрашивается, можно снять химическую помаду с потресканных,
потертых, местами кровоточащих, неестественно раздутых губ? Правильно,
им самым, родимым Це-два-Аж-Пять-О-Аж, в простонародье--спирт. Спирт
там был. Представив всю гамму ощущений при контакте живой воды с
ошметками рта, я вздрогнула, но... Красота, как известно, требует жертв.
Я взяла пузырек. Толпа зевак, отбросив все приличия, открыто
смотрела на меня глазами, преисполненными сострадания. Хлебнув для
храбрости капельку из пузырька, молча, как пионер-дрочун в плену у
директора, я принялась стирать остатки губ со своей многострадальной
рожи. Процесс пошел. Хеппи-энд достигнут.
Мораль? А какая тут может быть мораль? Не неси что попало к губам или
на каждого буржуя найдется дура со спиртом.
[email protected]
подарками. Будучи умной женщиной, одна из моих подруг подарила мне
сертификат в Сефору--салон косметики. Чтобы я, значится, сама себе
купила чего моей душеньке угодно намазать на свою мордочку...
Ага... Вели дураку молиться, он и лоб раз... того... короче...
Набрав определенное количество нужных вещей, я понеслась аки смерч по
магазину в поисках ненужных... Ненужных вещей в этом магазине было
много... В поисках самой нужной из бесполезных вещей я перепробовала
пол-магазина... минут через 30, благоухая всеми возможными ароматами
начиная от Диора и кончая самыми неожиданными духами с ароматов
помидоров, я перешла на лаки для ногтей. Когда мои когти уже стонали от
немыслимого количества ацетона, мой алчный взгляд упал на помады...
Естественно, первым я решила попробовать самый смелый кумачовый цвет. Да
еще с лаком-закрепителем, дабы губы мои блестели как сопля на
солнце... Вдоволь налюбовавшись своим блядским отражением, я, взявши
салфеточку, решила снять помаду. Помада не снималась. Я посмотрела на
тюбик повнимательнее... На тюбике было написано (читайте надписи--будете
умными)Semi-Permanent. То есть--химическая НЕСМЫВАЕМАЯ (и нестираемая)
помада от фирмы Буржуй (Bourjois, кому интересно).
Ой--сказала я.
3.14здец--отозвалось алыми губами мое отражение.
Жизнь стремительно становилась интереснее. Помада решительно
отказывалась реагировать на салфетки, ватки, губки, и мочалки. При
этом ярко-красный окрас распространялся на зубы, щеки, и пальцы.
Фигня--подумала я. Эти губы еще не такое видели! Я робко поскребла губы
ногтем. Ноготь радостно покраснел. Ага--снимается! Я потерла
верхнюю губу пальцем. Слой кожи свернулся алым валиком. Щеточка для
нанесения туши вроде придала моим зубам изначальный цвет. Я продолжала
яростно тереть и скрести губы, периодически сплевывая кусочки
кожи... Вокруг меня начала собираться толпа покупателей, которых
интересовали предметы в непосредственной зоне обзора. Полчаса спустя,
когда я уже отчаялась, ко мне пришло единственно правильное решение.
Чем, спрашивается, можно снять химическую помаду с потресканных,
потертых, местами кровоточащих, неестественно раздутых губ? Правильно,
им самым, родимым Це-два-Аж-Пять-О-Аж, в простонародье--спирт. Спирт
там был. Представив всю гамму ощущений при контакте живой воды с
ошметками рта, я вздрогнула, но... Красота, как известно, требует жертв.
Я взяла пузырек. Толпа зевак, отбросив все приличия, открыто
смотрела на меня глазами, преисполненными сострадания. Хлебнув для
храбрости капельку из пузырька, молча, как пионер-дрочун в плену у
директора, я принялась стирать остатки губ со своей многострадальной
рожи. Процесс пошел. Хеппи-энд достигнут.
Мораль? А какая тут может быть мораль? Не неси что попало к губам или
на каждого буржуя найдется дура со спиртом.
[email protected]
Лучшая история за 06.04:
Мелкая зарисовка из жизни. Самый обычный (светский) форум. Первый человек спрашивает, как вообще люди ухитряются представлять себе кого-либо единым в трёх лицах. Второй отвечает двумя словами: "Змей Горыныч". Третий выписывает бан за оскорбление чувств верующих.