Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 апреля 2009

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
РАССКАЗ СТУДЕНТА
Один известный и престижный московский ВУЗ объявил прием на
специальность "Робототехника и нанотехнологии". Ну, народ ломанулся -
конкурс туда совершенно дикий был. Я сам поступил на этот факультет с
большим скрипом. Ну, учимся: год, два. Перед третьим курсом собирает нас
декан и говорит:
- На самом деле ваш факультет называется "Радиолокация и навигация".
Мы возмущаемся:
- Как это так?
А декан грустно-грустно отвечает:
- А иначе кто бы пошел на эту радиолокацию...
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...
Один кавказец в Москве ресторанчик открыл. Назыается "Чайкофский". Его
спрашивают: "Почему не Чайковский?". Он отвечает: "Так ведь у нас чай,
кофе".
Сила русского мата.
Германия. Обыкновенный продуктовый магазин LIDL. Закупаясь, нечаянно
толкнул телегой пожилого немца. Извиняюсь конечно, не сильно ушиб ли, ну
и так далее. Немец, громко начал воспитывать, типа надо аккуратнее и
глядеть надо. Ещё раз извиняюсь и хочу уйти от него, но он еще громче
стал орать, уже люди смотрят. Извиняюсь третий раз, но он только голос
повысил.
Я не выдержал, громко и по русски: Ах ты ё6 твою мать! Подействовало,
немец изчез за полсекунды. Наверное молодость вспомнил, как под
Сталинградом драпал
Сомалийские пираты захватили немецкий танкер в Индийском океане.

Собственно имтория на этом и заканчивается, а начинаются размышления.
ООО "Сомалийские пираты" недорого отмоют крупные суммы или обаниличат
ваши средства под небольшой процент.

Мне кажется что скоро такие растяжки по всему миру появятся.
В январе 2009 по ТВ прозвучало озабоченное:"Специалисты "Газпрома"
готовы выехать во все столицы Евросоюза, чтобы разъяснить ситуацию с
поставками газа через Украину"
Я был готов заменить уставших специалистов "Газпрома" в их нелегкой
миссии.
"Рекламой на растяжке" навеяло.
Вернулся сегодня из недельной командировки. Вижу - новый щит рекламный
висит. Метров эдак 6 на 10, но такой, без изысков, простецкий. Желтый
фон, черные буквовки.
"Справочная служба..."
Чего-то там... "Заказ билетов"...
Телефон аршинными цифрами...
Уж не помню, была ли там фраза "услуги сертифицированы"...
Вроде бы посмотрел и дальше пошел, но что-то не срастается. Вернулся.
А! Полное название "Справочная служба для мужчин и женщин".
Не понял...
Ах, вот оно что...
Заказ билетов - это на первой строчке, а дальше "Бани, сауны, досуг для
взрослых".
Напоминаю, это все не тетрадный листочек на столбе во дворе дома, это
огромный рекламный щит рядом с метро.
Думаю, следующим этапом развития рекламного дела в Москве будет
рекламный щит напротив мэрии "Вызов киллера на дом, тел. ..."
И мелко в углу - "Услуги сертифицированы".
Мастер автосервиса рассказывает: Сервис у нас элитный, на воротах
крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам
один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про
незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает.
Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче".
- Ты что, читать не умеешь,- говорю ему.
А он:
- У моей машины мотор от "Рено".
Все-таки иногда странные коленца выкмдывает жизнь... Вот лишь несколько
примеров из одного маленького среднеуральского городка.
Начальником управление образования здесь долго была дама по фамилии -
Безшкурная.
Директор школы-интерната - Бездушная
В женской консультации работает врачь по фамилии - Подкидышева
А в городской коммуналке верховодят мужики с фамилиями - Лиходумов,
Волкоморов и Несмеянов.... В общем говорящие фамилии.
Встретились однажды все человеческие состояния, и сумасшествие
предложило поиграть в прятки. Апатия сказала - "что за дурацкая игра!".
Правда отказалась, потому что ее всегда находят. Безразличие ответило,
что ему неинтересно.
Сумасшествие принялось считать. Первой спряталась лень, она скрылась под
ближайшим камнем у дороги. Зависть спряталась в тени триумфа, который
забрался на верхушку дерева. Благородство найдя очередное хорошее место
отдавало его другим. Расщелину дерева занял страх, голубое озеро -
Красота.
Досчитав до миллиона Сумасшествие принялось искать. Первой была найдена
Лень. Эгоизм и искать не нужно было, он прятался в улье у пчел и те его
выгнали.
Все были найдены, только Любовь никак не могли найти. Тогда Сумасшествие
предложило поискать в розовых кустах, и когда Сумасшествие раздвигало
ветки то услышало крик. Это острые шипы роз поранили Любовь и она
ослепла. Сумасшествие принялось извинятся, умолять Любовь стать ее
поводырем. С тех самых пор Сумасшествие и Любовь ходят под руку!
Разговор нескольких человек. Девушка рассказывает каким бизнесом выгодно
заниматься."Сейчас очень выгодно продавать редкие виды животных богачам.
Продал вот такую зверюшку (руками показывает размер 10-12 см) - и
получил 2 млн.". Спрашивают её: "Кого например?". Девушка: "Ну тигров
например!" Девушке: "А где их брать?". Она не реагирует на вопрос и
продолжает дальше рассказывать о способе быстрого разбогатения. Её
спрашивают: "А где их брать? Покупать в зоопарках и перепродавать
дороже?". Она смотрит на всех таким взглядом, дескать вы дибилы такие,
нечего не понимаете: "Ловить!". Вот эта фраза всех просто наповал
сразила. Потом ещё долго угорали! Вот это яркий пример ума блондинок! Но
девушка сама-то главное не поняла, что сказала глупость такую! До сих
пор нас отсталыми считает!
Было это в 2000 году. Наша кафедра (Казанский технический университет)
проводила конференцию "Психология созидания". Конференция была в июне, а
где-то в марте-апреле звонят две аспирантки из Ярославля. Обычные
вопросы о графике, тезисах, стоимости проживания. В конце спрашивают:"А
можно нам мини-юбки с собой взять?"
Я сначала не понял, говорю - обязательно возьмите, жарко уже будет, а я
очень даже ножками молоденьких аспиранток интересуюсь. А они говорят:"Но
у вас же исламская республика, наверное это запрещается..."
Тут я грязно выругался и напомнил, что Казанский университет открыт на
пятнадцать лет раньше питерского, про Лобачевского и Володю Ульянова. А
потом подумал: что я их ругаю? В те времена по ТВ слова "Татарстан" и
"Чечня" всегда ставились на одну доску. Это только в 2009 году Казань
запатентовала бренд "Третья столица России", опередив Нижний Новгород.
На днях пережил некоторое разочарование. Зашел в парфюмерный магазин
купить одеколон. Стою, выбираю. С перекура возвращается девушка -
продавец:"Могу я вам помочь?" Берет полоску бумаги, брызгает парфюмом и
предлагает понюхать. Но так как от нее (девушки) на два метра разило
табачищем, ничего не разобрал. Поверил на слово...
Нагоняю аппетит для лиц с расстройствами пищеварения, ослабленных,
больных и прочих. Особенно - нагоняю аппетит детям, отказывающимся есть.
Обладаю неповторимым умением вкусно есть: достаточно оказаться рядом в
момент принятия мною пищи и окружающие начинают цокать языками и
присоединяются к трапезе. Очень внимателен и наблюдателен. От вас
требуется небольшое количество пищи, которой хотите накормить ребенка
или больного. Важно - пища должна быть непротивной. Это могут быть
виноград, халва, орехи, конфеты "Вечерний Киев", свежеприготовленное
мясо. Алкоголь категорически не приемлю, никогда не курил. Скромен и тих
в поведении. Предложение касается обеспеченных лиц, способных обеспечить
нормальные условия работы, а именно: свежие продукты, желателен подвоз к
месту работы и обратно. Оплата зависит от количества съеденного - чем
больше придется съесть, тем выше оплата, но не больше 20 долларов США за
сеанс.
Набухался в попу, в выходные. Девчонку встретил знакомую, которую давно
хотел затащить в кровать. Она в хорошом настроении, все на мази думаю.
Домой привел, самый уже хороший был, но нам ведь всегда мало, выпил еще.
И в кравать сразу, на встречу не забываемого секса. Ласки-хуяски,
куни-муни. Просыпаюсь утром, нихрена не помню. Подружка рядом лежит, уже
не такая красивая как вчера. И мужская гордость говорит: "Ты мужик,
чувак". И гордый такой, весь из себя спрашиваю у нее:
- Ну как я, показал высший пелотаж?!
Сколько раз кончила?
- Слыш ты пелот бля, спроси лутше у своего маленького, нет ну очень
маленького дружка!
я делаю вид, что спрашиваю у своего члена как все прошло:
- Ну че, сколько раз кончил дорогой? И подружка таким тоненьким
голоском:
- Нискоко, я спал! :) - и добовляет- сука импатент.
Стех пор я не пью алкоголь в таких колмчествах перед сексом. Стыдно
блин. :)
"Герб России"
После бани племянник бегает голышом по дому, я черчу на компе детальку.
И слышу его радостный возглас: "Дулврак, смотри я двухглавый орел"!
Оборачиваюсь, вижу как он стоит на спинке дивана голый и машет руками.
Промелькнула мысль, а где вторая голова? Неможет быть, неужели он
говорит про свою нижнюю головку?
Прыгает на пол вижу вылетает из-за спины воздушный шарик привязанный к
шее. Уфф еще не успел я его развратить. Или успел. Че это он в шесть лет
голый бегает? Стриптизер блин!
КОКАИНОВАЯ ДОЧЬ

- Взвесьте мне...
- Сколько?
- Ну, грамм 200 - 300.
- Говори точно, дура, это же кокаин!

Вице-президентство Джо Байдена началось с неприятности. Нет, он не
затеял еще какую провальную войнушку ради нашей демократии во всем мире.
Его не отловили ни на элитной проститутке, ни с порядочной практиканткой
Белого дома, и т. д. А «подставила» родная дочь, 27-летняя Эшли,
засветившаяся на потреблении наркоты.

Ну, если тебе так невтерпеж, внюхай себе тихонько дома, благо не в
однокомнатной коммуналке с родителями живешь! Нет, выступила публично на
частной вечеринке («пати») в штате Делавэр, воспетом еще Фенимором
Купером, как там белые люди отучали индейцев от привычки снимать
скальпы, очень вредной для здоровья облысяемых таким макаром.

И, видать, кокаинолюбивая Эшли выступала до полного улета, потому как
некий «друг» снял об этом видео длиной в целый школьный урок – 45 минут,
из которого показал лишь несколько минут журналюгам газеты «Нью-Йорк
пост», предлагая купить всю запись.

Правда, приобрести компрометирующий материал издание не решилось. А
вдруг невинная девушка докажет, что белый порошок был зубным и ей
приписал доктор для внутренней очистки зубов через носоглотку!

Увы, по-любому, США – это, к примеру, не Россия, где сын зампреда может
безнаказанно давить иномаркой кого хошь. И тем более не Украина, здесь
сынок прызыдэнта мажорит не по-децки, а дочка премьерши рассекает на
супербайке с иноземным убощем-мужем, 40-летним придурком-рокером.
Наркота-татту-пирсинги... Дерется с ментами...

В Убунди это в порядке вещей, а вот в цивилизованной стране – мало не
покажется при малейшем неподобающем поведении начальских отпрысков.
Вспомним хотя бы, как Буш отмывался после того, как его дочь Дженна
попыталась в возрасте до 21 года в баре попить пивка. Ей там не хватало
всего-ничего месяцев, но закон есть закон, и еще пару лет даже после
совершеннолетия дщери Жоре припоминали это пиво при каждом случае.

Пикантность же ситуации Джо Байдена обостряется тем, что он сам во
многом попал в Белый дом на волне бескомпромиссной борьбы с
наркоторговлей, иначе смог бы сейчас спокойно понтоваться
законодательной инициативой о легализации кокаина. А так к нему
неуклонно приближается известный пушной зверек.

... Из уважения к Джо делюсь с ним отмазкой: таким яростным борцом с
зельем он стал еще и по личным мотивам – как любящий безутешный отец,
страдающий из-за дочки, невинной жертвы этого Зла.

© Алик, американский советник украинского разлива

Вчера<< 7 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Рейтинг@Mail.ru