Поиск по автору:

IT-специалисты и программисты всех мастей - люди совершенно особенные,
поведенческие реакции у них отличаются от реакций всех прочих граждан, и
то, что они существуют в какой-то своей, параллельной реальности у меня
не вызывает сомнений. Закончились майские праздники, могу поделиться
двумя зарисовками.
1. Супруг все выходные провел за ноутбуком - работал. Задача перед ним
стояла, видимо, нетривиальная, т. к. обдумывал он ее и во время обеда, и
в ванной. Там-то озарение на него и снизошло: вылетает замотанный в
полотенце, оставляя мокрые следы на линолеуме, в три прыжка преодолевает
расстояние до ноута, быстро пишет несколько строк кода... ура,
заработало! откидывается на стуле, и довольным тоном сообщает: "Да,
пожалуй, никому еще не удавалось придумать столь гениальное решение
прямо под душем!" И, немного подумав, добавляет: "ну, разве что
Архимеду...".
2. Ждем гостей, муж за ноутом (само собой) оккупировал обеденный стол.
Говорю ему: "Иди, работай в другом месте, мне стол нужно сервировать".
Скрип шестеренок... и вопрос: "Как это - сервЕровать?" :)

Про витую пару (муж недавно напомнил).
Дело было давно... в те времена, когда еще не придумали беспроводной
интернет, когда в помине еще не было никаких домашних сетей, и на весь
наш городок существовал один-единственный интернет-провайдер (царь и
бог), работавший исключительно с юр. лицами. А муж мой, тогда выпускник
матмеха УрГУ, работал программистом на одном из предприятий города, как
раз возжелавшем провести к себе интернет. Мега-проект был поручен мужу.
Он отнесся к поставленной задаче со всей серьезностью. В том числе
заказал в компьютерном магазине, который, кстати, находился прямо
напротив моей работы, витую пару. И просил меня отслеживать сроки ее
прибытия. Так и проинструктировал: "Заходишь ежедневно в магазин и
спрашиваешь - витая пара пришла?".
В первый же день, сделав лицо посерьезнее, я подошла в магазине к самому
главному (по моему мнению) менеджеру и громко отчеканила: "Уважаемый!
Мне нужна... ДВОЙНАЯ ВИТЬЕВАТАЯ!!!"
Надо ли говорить о том, что мне пришлось несколько лет обходить этот
магазин далеко стороной. :)

Историйка о том, до чего доводит людей сетевой маркетинг.
По работе возникла необходимость обратиться в некую фирму,
предоставляющую некие услуги. Причем, эту фирму рекомендовали нам наши
партнеры. Они же подсказали ФИО и номер рабочего (!) телефона директора.
Звоню. Представляюсь. Называю нашу компанию. Перехожу к сути: "... вот,
обращаюсь к вам, чтобы узнать..."
"МНЕ НИЧЕГО ОТ ВАС НЕ НУЖНО!!!" - неожиданно грубо перебивает меня г-н
директор.
"Даже так???" - моментально теряюсь.
"ДА! Не нужно ничего, и можете себя не рекламировать!!!" - как-то очень
зло повторяет он.
В голове мелькает - странная манера вести бизнес у человека...
Собираю мысли в кучу и выдавливаю из себя что-то типа: "это... это НАМ,
в общем-то от вас кое-что нужно... хотим поработать с вами..."
"Девушка, откуда у вас мой номер телефона?! Где вы его взяли? Зачем вы
звоните?! Ведь я же не звоню вам, и не предлагаю что-то у меня
купить?!!" - окончательно раздражается этот уважаемый человек.
"Но мы как раз хотим... мы хотели бы... купить у вас... т. е. поработать
с вами..." - уже чуть не плачу я.
И тут мы оба начинаем понимать, что происходит что-то не то...
"Еще раз представьтесь, пожалуйста..." - сменяет гнев на милость г-н
директор.
Представляюсь. Называю нашу компанию. Сообщаю, по какому вопросу.
Разговор наконец-то возвращается в нужное русло...

Сестра рассказала: Сидим мы вчера с подругой на лавочке, и говорит она:
- Интересно, какие ценности будут у людей через 20 лет?
Я отвечаю:
- Либеральные, какие еще...
Она:
- А мне кажется либерализм приобрел некоторую бесхребетность...
Тут мы замолкаем смотрим друг на друга...
Ппц!!!... Давай лучше о тряпках...

Встретились однажды все человеческие состояния, и сумасшествие
предложило поиграть в прятки. Апатия сказала - "что за дурацкая игра!".
Правда отказалась, потому что ее всегда находят. Безразличие ответило,
что ему неинтересно.
Сумасшествие принялось считать. Первой спряталась лень, она скрылась под
ближайшим камнем у дороги. Зависть спряталась в тени триумфа, который
забрался на верхушку дерева. Благородство найдя очередное хорошее место
отдавало его другим. Расщелину дерева занял страх, голубое озеро -
Красота.
Досчитав до миллиона Сумасшествие принялось искать. Первой была найдена
Лень. Эгоизм и искать не нужно было, он прятался в улье у пчел и те его
выгнали.
Все были найдены, только Любовь никак не могли найти. Тогда Сумасшествие
предложило поискать в розовых кустах, и когда Сумасшествие раздвигало
ветки то услышало крик. Это острые шипы роз поранили Любовь и она
ослепла. Сумасшествие принялось извинятся, умолять Любовь стать ее
поводырем. С тех самых пор Сумасшествие и Любовь ходят под руку!

Давеча читала ребенку сказку из числа рекомендованных школьной
программой по литературе для начальных классов. Иван-Царевич и Серый
Волк. Позволю себе немного процитировать оригинальный текст:
"... Серый волк отвечает:
— Не разлучу я тебя с такой красотой — спрячем ее где-нибудь, а я
обернусь Еленой Прекрасной, ты и веди меня к царю. Тут они Елену
Прекрасную спрятали в лесной избушке. Серый волк перевернулся через
голову и сделался точь-в-точь Еленой Прекрасной. Повел его Иван-царевич
к царю Кусману. Царь обрадовался, стал его благодарить:
— Спасибо тебе, Иван-царевич, что достал мне невесту. Получай
златогривого коня с уздечкой. Иван-царевич сел на этого коня и поехал за
Еленой Прекрасной. (ну, здесь понятно все, теперь - внимание!) А царь
Кусман устроил свадьбу, пировал весь день до вечера, а как надо было
спать ложиться, повел он Елену Прекрасную в спальню, да только лег с ней
на кровать, глядит — волчья морда вместо молодой жены!!! Царь со страху
свалился с кровати, а волк удрал прочь." (конец цитаты) Как вам это,
господа?!! Вот и ребенок тоже долго не мог понять, отчего мать бьется в
смеховой истерике, всхлипывает, и никак не может продолжить чтение :))
Кое-как дочитала, потом поделилась впечатлениями с сестренкой. Мнения
разделились на два противоположных:
1) Царь Кусман во время пира принял слишком много.
2) Царь принял явно недостаточно для решительных действий.
Сошлись в одном - царь забыл выключить свет перед тем, как ложиться на
кровать, и это испортило ему всю малину :) Что еще добавить?... Всем
детям - подольше оставайтесь милыми и неиспорченными, всем родителям -
читайте русские народные сказки ;)