Поиск по автору:

У нашей компании в Германии есть большое представительство в Москве и
поэтому часто мотаюсь туда-сюда. Дела идут там все лучше и лучше и
поэтому я уже год затрахивал начальство устроить к нам на работу еще
одного русскоговорящего инженера. Наконец-то начальство сжалилось и дало
объявление в газеты. Через пару недель я из всех претендентов выбрал
мужика по имени Алекс. Он в Германию приехал маленьким в конце
семидесятых, отслужил здесь в армии, закончил институт, и прослужил
больше 10 лет в Бундесвере инженером. Несмотря на неплохое знание
русского, России совершенно не знает.
Итак, наше первое посещение Москвы летом прошлого года. Едем мы с ним
на оффисной машине и останавливает нас здоровый Гбддун. Подходит к нам,
Алекс выходит из машины. Гбддун отдает честь и представляется «Сержант
Пупкин, ваши документы пожалуйста». Алекс автоматически тоже отдает
честь, поднеся руку к непокрытой голове (по привычке как в Бундесвере) и
подает менту документы. После этого следует следующий диалог:
- Это почему это вы руку к пустой голове прикладываете?
- Это почему это она у меня пустая?
Мент, слыша сильный акцент и видя немецкие документы, снизошел до
объяснений:
- Если на голове фуражки нет, значит при отдачи чести руку к голове не
прикладывают.
Алекс - на полном серьезе спрашивает:
- Так это что, если голова без фуражки, она значит пустая, а если
фуражку одеть - она сразу наполняется?

6 утра. Магазин 24 часа. Народу: охранник, продавщица, парень лет 25 и
я. Одна касса. Парень передо мной.
Необремененная чувством такта продавщица - парню:
- Чем навонялся с утра пораньше? Дихлофосом, что-ли?
парень (офигевше)
- Пако Раббан
Продавщица (взвившись над кассой)
- Тебе ПО БАРАБАНУ, а мне - задыхаться?!?!?!?

В офисе. Стою около карты Москвы. Мимо проходит коллега:
- Что высматриваешь?
Задумчиво отвечаю:
- Выбираю куда поехать в отпуск.

Приспичило мне ночью. Не особо проснувшись, стал пристраиваться к жене.
Бывает. Она тоже уже давно и крепко спала. И тоже не очень хотела
просыпаться. Тем не менее, при моем очередном неловком движении чуть
приоткрыла 1 глаз. Не просыпаясь, оба пробормотали почти одновременно:
Она:
- А, это ТЫ!
Я:
- Тихо, тихо - СВОИ!
А заржали только утром. Когда проснулись.

Купил вчера журнальчик с TV-программой. На последней странице читаю
анекдот:
"Хотел утром сказать жене: Любимая, подай сахар, пожалуйста. А
вырвалось: Сволочь, ты мне всю жизнь испортила."
Посмеялся.
В том же журнале разгадываю кроссворд. Застрял на вопросе "самый
безупречный муж". Кричу жене в кухню, мож подскажет. Не раздумывая ни
секунды отвечает - "МЕРТВЫЙ"
... И ведь знаете - подошло. Вписывать, правда, не стал, только подумал,
что зря над анекдотом смеялся...

Отмотал мужик по зонам 25 лет, освободился, приехал домой к жене. Она
его накормила, напоила, в бане попарила. Легли спать, сношались всю
ночь, утром просыпаются, мужик хлопает ее по спине и говорит: "Спасибо,
братан".

Эта правдивая история произошла со мной летом. Понадобилось мне
сдать сперму на анализ. Пришли мы, значит с женой в 'брак и семья',
выдали мне там пробирку и указали на дверь в помещение.
Ну я представлял что там мягкий диван, журналы соответствующего
содержания и вообще способствующая обстановка. Но я жестоко ошибся.
Во-первых дверь не закрывалась. Во-вторых напротив двери было
огромное окно прямо на центральную улицу с остановкой автобусов.
В-третьих никаким диваном и журналами там и не пахло - голые кафельные
стены и кран (из которого, как выяснилось позже, вода не шла)
Ну значит я прислонился спиной к двери, пригнулся, чтобы из окна
не было видно и занялся непривычным делом. Только-только начало
что-то получаться, как в дверь начали ломиться. Все насмарку.
Непрошенных гостей я послал куда-подальше и стал продолжать.
Еще через 10 минут адских усилий вдруг зазвонил забытый в кармане
сотовый. Это звонил друг и просил помочь с его сервером. Я послал
друга, выключил телефон и стал вспоминать сладострастные эпизоды
из моей жизни, но на ум лезли только IP-адреса и логи моего сервера.
В общей сложности прошло пол-часа, пока я сумел выдавить пару капель.
Доктор сказал 'ну ты силен, братец, тут люди по часу пыхтят'. Второй
раз меня туда силой не затащить - будь что будет. Вот такая вот история.

Человек культурный я -
Осторожен со словами,
Потому, пошлю вас на...,
А куда? Решайте сами.

Навеяно про спам. В сутки приходит около 100 спамового г-на.

Размышления

1. Что такое супернаглость? Прислать спам и попросить уведомление о
прочтении.
2. Я уже не говорю о том, что бы присласть спам с предложением купить
программу, позволяющую обходить фильтры спама.

Однако, иногда попадается креатив

3. Получаю письмо от фирмы-грузоперевозчика. Тема письма: "Грузчики
хотят заработать на бухло"
4. От фирмы по ремонту: "Опытные мастера качестено отремонтируют Вашу
квартиру: малярные, штукатурные, покрасочные работы, кладка кафеля,
оклейка обоями"... Внизу - яркими, крупными буквами: "ПРОСТИ, МОЛДАВИЯ!"

Козлиный романс (на мотив арии Мистера Х из одноименной оперетты)
Да, я скот, я козел, и что же,
не смотри так брезгливо, прохожий.
Пожалеешь, я так нынче зол,
будто ты, а не я козел.
Отчего так козлов не любят,
по себе ведь козлов не судят.
И уж если всегда вы правы,
почему не дадите травы?
Поиметь от козла хочет каждый,
отыметь бы и вас однажды.
Как вы будете, бедные, злы.
Вероятно, почти как козлы.

Козлиный романс (на мотив арии Мистера Х из одноименной оперетты)

Да, я скот, я козел, и что же,
не смотри так брезгливо, прохожий.
Пожалеешь, я так нынче зол,
будто ты, а не я козел.
Отчего так козлов не любят,
по себе ведь козлов не судят.
И уж если всегда вы правы,
почему не дадите травы?
Поиметь от козла хочет каждый,
отыметь бы и вас однажды.
Как вы будете, бедные, злы.
Вероятно, почти как козлы.

Нет ничего хуже теплого пива и любовницы с холодными руками!

Налетел сегодня на забавный репортаж в The New York Times: Jubilant Marchers at New York’s Gay Pride Parade Celebrate Supreme Court Ruling

Воодушевленная толпа на "параде гордости гомосеков", шествуя по Нью-Йорку в это воскресенье во главе с губернатором и мэром, пела речевку:

- Чего мы хотим?
- Однополых браков!
- Когда нам это разрешили?
- в эту пятницу!

Ну да, по всей стране, в принудительном порядке ко всем 50 штатам. Которые могли бы и сами разрешить, но вот как-то не спешили.

Я отношусь к нетрадиционным меньшинствам примерно так же, как к евреям, Госдепу США и нынешнему украинскому правительству. Мирно. Мне пофиг, чем они заняты. Пока они не пытаются меня обокрасть, или навязать мне и моим детям свою точку зрения, как нам дальше жить. Среди этих секс, нац и политменьшинств попадаются очень талантливые люди. Странность помогает им создавать оригинальные вещи. Но, увы, в меньшинствах, как и везде, есть преобладающая серая масса. Удручающе неоригинальная. Вот зачем тащить к себе Минуту молчания? Это придумано в честь солдат, отдавших жизнь за свою Родину. В Нью-Йорке в это воскресенье чтили минутой молчания память людей, поленившихся надеть презик, и погибших поэтому от спида.

Или вот это - женитьба, свадьба. Придумали ведь это совсем другие люди, для совсем других целей. Таинство брака, жених, невеста - четкие образы, освященные веками. К этому-то зачем примазываться? Придумайте себе какое-нибудь таинство Голубой попы, его и празднуйте. Контракты совместного проживания прописывайте, какие проблемы? Тут, впрочем, репортаж все объяснил - статус брака в США оказывается дает основание для получения федеральных субсидий, ранее предназначавшихся только нормальным семьям.

А эта дурацкая речевка? Тоже ведь перетащили от сексуального большинства, что на демонстрации, раз уже собрались, надобно чой-нибудь хором декларировать. А нафига? Речь человеческая должна иметь смысл, сообщать что-то новое. А тут? "Чего это мы хотим? А, вот чего! И что мы получили? А, вот что!" И так раз сто минимум. Дятел на дубе звучит разумнее.

Самое омерзительное - по-максимуму приплетены дети. Типа просто слетались на шум праздничного шествия, а вот одна новоявленная лесбиянка, мать двоих детей, приведет их на следующую демонстрацию.

А вот катарсис:

"Все 50 штатов! - заревела толпа. Теперь это была уже не мольба, а празднование совершившегося факта!"

Придумался анекдотец:

"Ты мой! - взревел слесарь Петрович директору завода. Но теперь это была уже не мольба, а крик исполнившегося желания"

ЕБИЛО

Жил да был старик Ебило.
У него три сына было:
Похуй, Нахуй и Пиздец.
Каждый ебарь, каждый спец.
И отец им дал наказ -
В кажду пизду хоть бы раз.
Но случись отцу Ебиле
Усомниться в своей силе.
Говорит он сыновьям:
"Я ебал и там и сям.
Всяких пизд я повидал,
горы палок накидал.
И пора б уж на покой,
но я слышал за рекой,
да за лесом, да за морем,
за горою и за полем
есть неебана пизда.
Вот бы мне ее сюда!..
Не могу спокойно есть,
пока неебанные есть".
" Что за диво, что за чудо!
Я, отец, ее добуду!" –
Похуй важно говорит.
"Время быстро пролетит,
не успеешь наебнуться,
я смогу уже вернуться!"
Тут и Нахуй молвит тоже:
"Если уж мой брат не сможет,
то тогда я сам найду
ту неебану пизду!"
Говорит тогда Пиздец:
"С ними я пойду, отец.
Чудо это, али нет,
я узнаю сей секрет.
Сам проверю, прослежу.
Как вернемся – доложу".

Вот на том они решили
И в дорогу поспешили.

Похуй с Нахуем скорей
Оседлали лошадей.
А Пиздец не шевелится.
"Братья, хули торопиться?
Посидим еще чуть-чуть,
поебем кого-нибудь.
Скоро вечер, слава Богу,
а с утра уж и в дорогу!"
"Ты, Пиздец, еще юнец,
отрастил себе конец,
баб без нас переебут,
а нас подвиги зовут!
Этих дыр во всей округе
по три штуке на подруге.
А теперь представь, балда,
есть неебана манда,
и пока мы здесь с блядьем,
эту, враз, и проебем!
Так что ты своей елдой
хоть махай перед толпой,
а нам надо торопиться,
а то вдруг чего случится".
"Что ж, пойду седлать коня.
Только это все хуйня,
раз уж ебана пиздена
столько лет не отъебена,
значит, есть у ней секрет,
али пизды вовсе нет.
Раз уж столько лет ждала,
и ни разу не дала,
пождала б еще немного.
Но в дорогу, так в дорогу!"

Братья сели на коней
И погнали их скорей.

Быстро сказка говорится.
Вечно все к концу стремится.

Шла Саша по шоссе
И сосала сушку -
Лучше Саша не нашла
для себя игрушку

НТВ-6

Сидят в камнре садист и насильник, мечтают:
Н: Сейсас бы бабу большую и голую...
С: Ага и топором по пизде!!!

Новоселье по-еврейски

Однажды приятель, невесть зачем застрявший в России в качестве филолога отечественной словесности, пригласил всех своих друзей и знакомых на новоселье. Но с хитрым умыслом. Все здоровые лбы, слишком добродушные, чтобы набить морду, были приглашены на час раньше. В том числе и я. Новоселье являло собой гостинку в университетском общежитии, ранее использованную как складское помещение. Когда я там появился ровно в назначенный час для праздника, оно таковым и оставалось. До потолка всякие доски, панцирные кровати, батареи и прочая чушь. Теперь администрация, я уж не знаю каким махровым мздоимством, прописало всему этому прямой путь на помойку. Метрах в 100. Я хорошо запомнил этот путь. Не ну а че, пришли, чего без дела сидеть? Живо перетаскали всю эту дребедень :) Привет Андрею Солоницкому :)