Поиск по автору:

Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце
70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит
занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.
Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного
штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть
пониже.
Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое
суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед
главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая
заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера
билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно
сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение
нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются
по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из
экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу
и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако,
Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел
к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как
и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько
изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял
не свой билет.
В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!",
и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует
адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте"
и комиссия рассаживается на свободные места.
Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету № такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении
после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки
сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии
и не выгонят.
После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
- Капитан-лейтенант Сидоров!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также
за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования,
капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная
оценка - "Отлично". Встать в строй...

Отец мой рассказал, царство ему небесное...
Служил он тогда (в начале 90-х) на Тихоокеанском флоте. Т.е. дослуживал
свои предпенсионные годы. Тогда только начали входить в моду, в виду
развала СССР, всякие совместные учения с японцами, америкосами и т.п.
Ну и прибыли к нам в Приморский край американы на своих корабликах. Пара
фрегатов или что-то вроде того и большой десантный корабль с морской
пехотой.
В программе учений были штурм и захват плацдарма на берегу совместными
усилиями нашей и американской морской пехотой. Причем высадка должна
была идти и с моря и с воздуха (с вертолетов).
Собственно ситуация: Идет высадка. Зависают на одинаковой высоте (около
6-8 м) несколько наших и американских вертолетов. С них спускают веревки
(или тросы), по которым должны десантироваться воины. Скорость высадки
наших бойцов в три раза больше американских, т.е. пока у них с
вертолета спустилось 4 человека, у нас уже отделение – 12 рыл.
Американское начальство, наблюдая издали, охуевает: как так, современная
американская десантная экипировка уступает русским, которые находятся на
временном пике развала своей армии?
Американские десантники высаживались со специальными приспособами
альпинистскими, типа как в кино показывают. Т.е. к ним надо
пристегнуться, потом плавно спуститься по тросу, потом отстегнуться.
У нас этот процесс был сокращен до минимума. Наши морпехи спускались,
прямо держась руками за трос, практически свободно падая, тормозя лишь у
поверхности земли. Американцы недоумевали, как наши не обожгли рук, не
содрали с них кожу и в состоянии были держать потом оружие и вести
стрельбу.
Позже на совместном фуршете комсостава американы узнали "большую военную
тайну".
Оказывается, у каждого нашего десантника было в руках по два куска
резиновой изоляции от кабеля (или шланга) разрезанных вдоль. Ими
обхватывался трос, они и принимали на себя нагрузки трения при спуске,
а после выбрасывались.

В общем-то это даже не история. А больше похоже на инструкцию. Короче, мне рассказал один моряк, который долгое время провел в рейсах, которыми осуществлялось снабжение разных точек в Заполярье. Одним из востребованных продуктов, предназаначенных к доставке в эти точки был спирт. Чистый. В стальных бочках по 200 литров каждая. Естественно, что в ходе рейса находилось немало членов команды судна, желавших "причаститься" из бочки. Да и не из одной. В общем, ближе к концу рейса бочки, подлежавшие выгрузке и сдачи получателям были далеко не полными. Каков выход? - На мой взгляд выход из ситуации был гениальным. Посудите сами: Сдача-приемка спирта в бочках осуществлялась по двум параметрам - по уровню жидкости в бочке (чтобы, якобы, не отлили) и по плотности жидкости. То есть тупо отлить спирт из бочки, а потом забодяжить водой - не канает, потому что ориометр (приборчик такой для измерения плотности жидкости) безошибочно покажет, что внутри не чистый продукт. Так вот, накануне прибытия в точку доставки в горловину бочки, подлежащей сдаче, вставляется расправленный презерватив. В него наливается вода. Советское изделие № 2 вмещает без разрыва до 20 литров жидкости. После этого презик завязывается на узел и топится в бочке. Т.к. вода тяжелее спирта, то презик гарантированно идет ко дну. При необходимости можно использовать еще пару тройку, пока вытесенный спирт не поднимется в бочке до нужного контрольного уровня. При этом, понятно, смешивания жидкостей не происходит, и ориометр сообщает приемщику, что внутри чистый спирт. И уровень в порядке. Так то.

Произошло это в одной из воинских частей Балтийского флота СССР.
Перед отходом одной подводной лодки на боевое дежурство, командир лодки
и его приятель, проверяющий из штаба эскадры, изрядно подвыпили.
И в таком состоянии прибыли к отшвартовке лодки.
Провожать лодку в автономку пришли командир эскадры (комэск), начштаба
и другое начальство.
Командир лодки и приятель стоят на мостике. Звучит команда:
"Отдать швартовы!"
Командир лодки командует: "Сходню на борт!" (сходня - т.е. трап)
Матросы, которым все до фени, тянут сходню на борт лодки. Трезвый комэск
понимает, что на лодке сходня в море, на боевом дежурстве, абсолютно
не нужна. Поэтому от него звучит команда:
"Сходню на пирс!" Матросы начинают тянуть сходню на берег.
Командир лодки спьяну заупрямился: "Я сказал - сходню на борт!" Матросы
послушно тянут трап на борт.
Комэск, возмущенно: "Сходню на пирс!" Матросы исполняют.
- "Сходню на борт". Тянут.
- "Сходню на пирс". Тянут.
Тут очнулся от дремоты приятель командира лодки, и видя весь этот
раздор, принимает дипломатичное решение и громко (всем слышно) говорит
командиру:
- Да отдай ты ему эту сходню! На х... она тебе сдалась!
.....(с).....

На запах добычи слетались рожденные ползать...

Мужик в самолете подзывает стюардессу:
- Девушка! Дайте мне водички попить, а то я с бодуна.
- А что, у Вас там в Бодуне засуха?!

Лучше семь раз увидеть, чем один раз отрезать.

"...он к устам моим приник и вырвал..."
(Пушкин А.С.)

Нарк укололся и приторчал. Подходит к трюмо. Смотрит и говорит удивленно:
- Опа! Я...
Смотрит влево и снова удивляется:
- Опа! и тут я...
Глядит вправо:
- Опа! и здесь я...
Тут звонок в дверь. Нарк:
- Кто там?
- Я.
Нарк (охуевая):
- Оба-на! И там тоже я...

Пара молодоженов просыпается после бурной первой брачной ночи.
Муж встает с постели.Жена:
- Ты куда?
- Завтракать пора.
- Дорогой, давай позавтракаем любовью.
Муж согласился. Весь день и вся ночь прошли в занятии сексом.
Следующее утро. Муж встает с постели. Жена:
- Любимый, ты куда?
- Позавтракать.
- Давай позавтракаем любовью.
История повторяется. На следующий день то же самое.
Спустя три дня, жена, проснувшись, видит супруга сидящим и
прижимающим свой член к радиатору центрального отопления.
- Дорогой, ты что там делаешь?!
- Завтрак грею...

Идет светское застолье. Кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях и т.п.
В общем все цивильно и культурно. Все оживленно беседуют, рассказывают разные
потешные истории. Поручик Ржевский подвыпил и решил тоже блеснуть:
- Вот вчерась была у нас потеха: всем полком коров е@али!
Дамы завозмущались:
- Фу, как это низко!
Поручик:
- А кому было низко - тот стульчик подставлял.
Несколько дам решили обратиться с жалобой к полковнику на поведение Ржевского:
- Ваш Ржевский - некультурная сволочь, мерзавец и быдло!
Полковник отвечает:
- Еще какой мезавец! Представьте себе: вчерась два раза стульчик из под ног
выбивал!

Оно когда-либо что, а как коснешься - так вот тебе и пожалуйста...

- Ваше хобби?
- Котят развожу?
- А как?
- Да рецепт простой: 2 котенка на ведро воды...

Встречаются два мужика:
- Привет Абрам! Как живешь, где работаешь?
- Играю в оркестре негритянского джаза.
- И кто же у вас там негры?
- Я и Мойша, а остальные - евреи!

Едет "чайник" по Москве на своей дохлой копейке.
Заблудился. Смотрит на обочине стоят шесть 600-х мерсов и братва вокруг
разговаривает. Подъехал к ним, спрашивает:
-Сынки, я могу здесь проехать на Садовое кольцо?
Братва сразу замолчала, смотрят на "чайника".
Один говорит после паузы:
-Я не знаю как другие пацаны, но я разрешаю. Ехай!

изречение древних:
cogito, ergo sum (мыслю, значит существую)
ремэйк:
coito, ergo sum (совокупляюсь, значит существую)

Генерал просыпается после крупной пьянки. Мутным взором обводит комнату.
Видит висящий на спинке стула свой парадный мундир. Зовет денщика:
- Прошка!!!
Появляется денщик:
- Чего изволите Ваше превосходительство?
- Ответь-ка, кто это давеча мне весь мой любимый парадный мундир заблевал?!
- Осмелюсь доложить, Ваше превосходительство, что давеча кто-то Вам еще и
в штаны насрал!..

Салун на Диком западе. Заходит крутой ковбой и заказывает стакан виски.
Бармен наливает и толкает стакан ковбою по стойке бара. Сидящая на стойке
бара, неизвестно чья, обезьяна перехватывает стакан, макает в него свой
член и толкает стакан дальше. Ковбой, естественно, пить не стал и заказал
новый стакан. Повторяется та же история. Ковбой (в ярости):
- Чья макака?!!
Бармен (испуганно) молча указывает на сидящего спиной ко всем пианиста.
Ковбой подходит к пианисту, кладет ему руку на плечо:
- Эй! Твоя макака мочит ху# в моем стакане!
Пианист понимающе кивает и, быстро подобрав мотив, стучит по клавишам, напевая:
- Твоя макака мочит ху# в моем стакане...

Поручик Ржевский рассказал каламбур корнету:
- Плывет клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер.
Корнет, придя в казарму, решил блеснуть:
- Господа! Мне сегодня поручик Ржевский обалденный каламбур рассказал...
(пауза) ...Короче, дословно я не помню, но смысл - такой: Плывет баржа, а
на ней поголовный сифилис!

Осень наступила,
Отцвела капуста,
У меня пропало
Половое чувство.
Выйду я на улицу,
Положу х%й в лужу -
Пусть его раздавят -
Он больше мне не нужен!

Рассказано во времена бурной юности непосредственным участником
случившегося.
Один товарищ (подросток) любил покурить травы - конопли. Причем не
сырой, а «химки» - это вываренное из конопли на ацетоне гашишное масло,
которым потом пропитывают табак для последующей забивки в папиросы и
курения.
Этот товарищ, собрав урожай травы, решил сварить «химку» в домашних
условиях. Время, по его мнению он выбрал удачное. Отец - военный, на
службе. Мать - медработник, на суточном дежурстве.
Товарищ поставил посуду с необходимыми ингредиентами (в т. ч. ацетоном)
на плитку и стал разогревать. В это время раздается звонок в дверь.
Осмотр пришедшего в дверной глазок показал, что, воспользовавшись
случаем, на перерыв пришел отец, дабы в комфорте отобедать дома и т. п.
За неимением иного выхода, перед тем как впустить отца, товарищ с болью
в сердце и в панике выливает содержимое посуды в унитаз (забыв или не
успев смыть).
Отец, зайдя в квартиру, приветствует сына, идет на кухню, ставит обед
греться, вооружается свежей газетой и удаляется в туалет справлять
большую нужду...
Из туалета раздался хлопок и дикий крик боли и ужаса...
Как выяснилось впоследствии, отец в туалете, по знакомой многим
привычке, прикурил сигарету, и не погасив спичку, бросил ее под себя в
унитаз...
О последствиях утраты волосяного покрова ягодиц и еще более печальных
последствиях этого для товарища умолчу...

Пришел в школьный класс новый ученик. Учительница говорит ему:
- Встань, пожалуйста, и представься. Как тебя зовут?
Ученик встает и говорит:
- Вова.
- А фамилия твоя?
- Хуев.
Учительница вспыхивает справедливым негодованием:
- Как тебе не стыдно? Как ты смеешь?
- А что я виноват, что я - болгарин, и фамилия у меня такая?
- А ну раз так... Что ж, садись болгарин Хуев!

Сидят бойцы в длинной траншее на войне. Общение - передача информации по
цепочке из одного конца траншеи в другой и обратно:
- Тревога! - Тревога! - Тревога! -... - Тревога!
- Враг идет!- Враг идет!- Враг идет!-... - Враг идет!
- Политрука убило!- Политрука убило!-...- Политрука убило!
- Медсестра дает! - Медсестра дает!-... - Медсестра дает!
Из дальнего конца траншеи:
- А кому?- А кому?- А кому?...- А кому?
- Всем!- Всем!- Всем!... - Всем!
- И спереди и сзади? - И спереди и сзади?... - И спереди и сзади?
- Да!- Да!- Да!- Да!... - Да!
- И в жопу дает?- И в жопу дает?- И в жопу дает?... - И в жопу дает?
- Да!- Да!- Да!- Да!... - Да!
- И в рот дает?- И в рот дает?- И в рот дает?... - И в рот дает?
- В рот не дает!- В рот не дает!- В рот не дает!... - В рот не дает!
- Почему?- Почему?- Почему?-... - Почему?
- ... А голову на хер оторвало...!

Мой сын (6 лет) посещает детский сад. До сих пор не выговаривает звук
"Р" в разговоре. Т.е. отдельно выговаривает, а в общении произносит как
"л". Ну и определили его на обследование к местному, детсадовскому
логопеду. После общения с логопедом у сына в логопедической карточке
появился диагноз – "заикание". Супруга моя, забирая сына из сада была
неприятно удивлена диагнозом, поскольку чего-чего, а заиканием наш сын
никогда не страдал и не страдает. Для выяснения ситуации супруга на
следующий день вместе с воспитателем (милая молодая девушка) выловила
логопеда (суровая баба лет 45-55) и попыталась вступить с ней в
вербальный контакт.
Супруга (с) – вы поставили моему сыну диагноз "заикание"
Логопед (л) – раз поставила, значит так оно и есть
С – но мой сын не выговаривает букву "Р", а не заикается
Воспиталка (в) – да, он не заикается
Л – значит будет...
Моя жена отказалась от занятий сына с логопедом. Мне кстати сообщила о
случившемся только спустя несколько месяцев. Говорит, побоялась, что я
ее (логопеда) урою.
Пи. Си. Вспомнилась "Операция "Ы"" про несчастные случаи...

Из письма в наше рекламное агентство от одного из заказчиков по поводу
рекламы в прессу (название газеты умалчивается, имя человека
ненастоящее):

"Руководство очнулось из забытья, и их заинтересовало, в каких же
рубриках газеты "..." выходит наша реклама.
Как я понял, я уже третья жертва случая, занесшего нас в эту компанию.
Двое других уже, к счастью, уволились.
Пришлите, пожалуйста, мне эту информацию.

С уважением, Иван Иванович."

ЛЕНИНГРАДСКАЯ ПОЭМА
Говну, глистам и остальной заразе
В залив приплыть - не поле перейти.
И грянули потоки в унитазе,
Кладя начало долгому пути.
Но не вода окно говну в Европу,
И родина ему - не унитаз,
А организм, или, точнее, жопа,
Которую вы видели не раз.
Но трудно из дрянного захолустья
На величавый вырваться простор.
Не многие из них достигнут устья,
С фортуной выдержав тяжелый спор.
Иные встретят смерть в глубинном иле,
Иных на берег выбросит волной,
Те в трюме корабельном, как в могиле
Болтаются, ропща на жребий свой...
И жалок авангард! Следы пучины
Нам усмотреть на нем немудрено:
Он мягок стал, и гибельная тина
Обволокла холодное говно.
И, медленным влекомые теченьем
Разбитые и редкие ряды
Плывут вперед, стремясь к освобожденью,
Стремясь из невской вырваться воды.
И вот уж - свежий ветер над заливом...
Угрюмое, усталое говно
Находится в раздумье молчаливом:
Печальную картину зрит оно.
Холодный ветер, жесткие барашки,
Молочно-известковая вода...
Что здесь нашли вы, бедные какашки?
Зачем вы так стремилися сюда?
Да, как сказал поэт, пора сознаться,
Что был напрасен этот дальний путь,
И средь вонючих вод канализации
Уюта жопы больше не вернуть.

Только что с Ленты.ру: 31.12 04:41 Фильм "Терминатор" признали
культурным достоянием США....
Комментировать не буду...

Простите Pussi Riot - пусть дальше "посирают"!