Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
21 февраля 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое,
а делают третье.
- Да у них и физиологоия другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорил другому:
„Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!“
Приходит один мужик домой, а ему жена и говорит:
- Ухожу я от тебя
- Почемуж это?
- А у тебя рожа на жопу похожа
Пригорюнился мужик и решил горе залить. Пришел в пивняк, встал
в очередь. Очередь подходит и тут вопль такой с конца очереди:
"Ему пива не наливать, у него рожа на жопу похожа!". Еще больше
пригорюнился мужик и решил, что и жизнь ему нафиг не нужна.
Подошел к канализационному колодцу, наклонился.... а отттуда голос:
"Сюда не срать-здесь люди работают!"
Приехал из Японии Петька - изучал карате.
- Ну, чему ты там научился - покажи перед строем, - говорит
ему Чапаев.
- Дайте лом! - говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине.
- Это они приблизительно так рукой бьют!
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику
попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень...травень...
А месяц грудень забыл, никак не вспомнит. Учительница, желая
выручить своего ученика, показывает руками на свои груди. Ученик
говорит:
- Сисень!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
- Пузень!
Учительница краснеет, руки зажала между колен. Ученик кричит:
- Пиздень!
Тогда учительница прячет руки за спину, чтобы не провоцировать
ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! Жопень!
39
Вовочка приходит домой, а мама ему говорит:
- Опять ты, сына, в дядю Васю кирпичем кидал?!
- Ну-у-у... Я больше не буду!
- А ему больше и не надо....
Российская армия. Разговаривают два духа:
- Давай как-нибудь подшутим над ком. полка?
- Хватит! Над ректором уже подшутили.
Мужик приходит в баню, берет шайку и грузно плюхается на лавку рядом
с другим...
Второй:
- Нахуй сел ?!
- Помыться
- Нахуй сел ?!?!
- Да помыться !
- НАХУЙ СЕЛ !!!!!!!!
- ПОМЫТЬСЯ !!!!!
- С ХУЯ СЛЕЗЬ, ПРИДУРОК !!!
Мальчик нашел пистолет. Подходит к менту и говорит:
- Дяденька, это не ваш пистолет?
- Уйди, мальчик! Я свой потерял...
Гинеколог спрашивает:
- Со сколькими мужчинами вы имели связь?
- С 5-6
- Не так уж и много.
- Да, просто, неделька не задалась...
- Ало! Это вытрезвитель?
- Да.
- А к вам Сидорчука не завозили?
- Hет.
- И не завезут - я сегодня дома бухаю!
Классификация трех степеней опьянения у мужика. Составлена
заслуженным работником мужского отделения платного туалета
на Казанском вокзале Петровым И.С.
1. Достал. Поссал. Забыл стряхнуть
2. Достал. Стряхнул. Забыл поссать
3. Поссал. Стряхнул. Забыл достать
Летят два первокласных летчика на пассажирском авиалайнере Боинг-747.
Один другому говорит:"Я лучше, чем ты управляю самолетом."
Второй спрашивает его:"И почему это ты так решил?"
"Я сделаю мертвую петлю и никто в салоне не ощутит этого."
Делает он мертвую петлю, второй открывает двери в салон и видит:
пассажиры сидят пьют кофе, читают газеты, журналы, дети бегают по салону
и никто ничего не замечает.
Тут открывается дверь туалета и высовывается наркоман и говорит:
"Ничего себе вперло, аш за шиворот насрал!"
Едет "чайник" по Москве на своей дохлой копейке.
Заблудился. Смотрит на обочине стоят шесть 600-х мерсов и братва вокруг
разговаривает. Подъехал к ним, спрашивает:
-Сынки, я могу здесь проехать на Садовое кольцо?
Братва сразу замолчала, смотрят на "чайника".
Один говорит после паузы:
-Я не знаю как другие пацаны, но я разрешаю. Ехай!
33
Жила была девочка.
Так ей и надо ...
НР купил Роллс-Ройс с правым рулем...
Все О'К.
Но когда он по привычке плюет в окно... на жену попадает.
Немного с опозданием:
Правительство РФ - народу:
"Не волнуйтесь! Не смотря на сокращение 3-х нулей - цены останутся
ПРЕЖНИМИ"!!!!!
Идет, значит, мужик по пустыне.
Мужик: Боже, дай мне есть!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик прокопал полметра, смотрит : сундук, а в нем, жратвы -
навалом!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
<Идет дальше>
Мужик: Боже, дай мне пить!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик прокопал полметра, смотрит : бочка целая воды!>
Мужик: Спасибо, Боже!
Бог: Лопату отдай!
<Идет дальше>
Мужик: Боже, хочу ебаться!
<Разверстается небо, и оттуда ппадает лопата>
Бог: Копай!
<Мужик копает час, два, три, десять>
Мужик: Ой, блядь, уебался!
Сидит Вовочка в песочнице и что-то лепит.
Идет милиционер и спрашивает:
-Че это ты лепишь?
-Милиционера.
-А как это?
-Ну берешь немного песочка, грязи, водички, гавна, мешаешь и лепишь!
Ну ладно. На следующий день Опять че-то лепит и опять тот же мент идет.
-А сегодня че лепишь?
-Пожарника!
-А это как?
-Ну берешь немного песочка, грязи, водички, мешаешь и лепишь!
-А че гавна недобавляешь?
-Милиционер получится
- Мама, почему конфета называется "Яблочко"?
- Потому что туда добавляют чуть-чуть яблочного сока!
- Мама, а что тогда добавляют в конфету "Кис-Кис"?!!
После бурной ночи любви девушка спрашивает у парня:
- Слушай, а у тебя есть справка, что ты не болен СПИДом ?
- Конечно есть !
- Ну так вот, теперь ты можешь ее порвать !!!
Поручик Ржевский, отходя от вчерашней попойки, валяется на диване,
ковыряя пальцем в зубах...
Вдруг он обнаруживает между зубов малиновую косточку. Внимательно
ее разглядывая, он начинает припоминать вчерашние события,
но обнаруживает, что малины есть он никак не мог, т.к. ее ненавидит...
Вдруг в его комнату заходит горничная.
Он ее спрашивает:
- Простите, а вы не подскажите, как у меня во рту могла оказаться
малиновая косточка?
- Так вы-ж вчера небось с Наташей-то Ростовой взасос целовались.
- Ну да, было дело.
- Так она-ж до этого в рот брала у корнета Воронцова, который ебал
в жопу конюха, которого выпороли за то, что он спер банку малинового
варенья !!!
Двоя на рыбалке зимой.
Первый:
-Слышь, у тебя клюет?
Второй Молчит.
Первый, через некоторое время:
-Слышь, у тебя клюет?
Второй опять Молчит.
Первый снова:
-Слышь, у тебя клюет?
Второй снова Молчит.
Первый:
-Слышь, мне соседи говорят, что ты мою жену ебешь?
Второй Молчит.
Первый:
-Это, бля, не хорошо!!!!!
Второй:
-Да! А она говорит - ХОРОШО !!!!!!!!!
Значит едет переполненный тройлебус и водитель-обкуреный норкаман
объявляет в микрофон;
-Пиплы,коцайте тикеты!Если тикет прокоцан-клевая отмазка.Если тикета
нету-гнилой базар.Пиплы,ВАРНИНГ!Не прокоцаный тикет за отмазку не катит!
14
Мужик приходит к врачу и жалуется на боли в желутке.
После осмотра, врач спрашивает:
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает доктор, - отвечает мужик.
Приезжает муж из командировки и начинает жене рассказывать как все было:
-Предсавляешь, выходим мы и самолета, а там нас голые девушки с цветами
встречают. Садимся в машину, а там тоже голые девушки всю дорогу нас соп-
ровождают. Подъезжаем к гостинице, и там голые девушки с хлебом-солью нас
встречают. Захожу в гостиницу,а там вся обслуга состоит из голых девушек.
Захожу в номер на кровати лежит шикарная девушка.
Видишь, дорогая, вроде бы такая малость,а ведь так приятно!
На что жена ему отвечает:
- У соседа Данилы - хуй на 2 см длинее! Вроде такая малость, а ТАК ПРИ-
ЯТНО!!!
Одевает чукча трусы после бани
-Так, желтеньким перед, а коричневым назад однако
Подошла СВИНЬЯ к розетке и говорит НУ ЧЁ ДОХРЮКАЛАСЬ ЗАМУРОВАЛИ ?! :")
В поезде ,в купе едет хохол с сыном и интелегентная женщина с дочкой.
Вот пацаненок и говорит:
-Батько я пойду поссу !
-Ну сходи,отвечает хохол
Ушел он , а женщина давай возмущаться
-Мужчина, как вам нестыдно вы что не видите у меня дочка совсем еще юная
,а ваш сын так некрасиво, так не культурно выражается
Хохол успокоил ее, как мог
Тут возвращается его сынок, а батько ему и говорит
-Мыкола, ты шо не бачишь ,дивчина сидит не разу не, ебана
а ты пойду поссу, пойду поссу ...
Бежал ежик по лесу, сподкнулся об пень и упал.
-Да разъебись ты триебаным проебом спермото-блядская пиздопроебина,
своей ебучестью похожая на выебанного в жопу енота,
сортирующего свои яйца в пизде кострированной кобылы'-
сказал ежик и грязно выругался.
В парикмахерскую вваливается здоровенный мужик и залазит на кресло.
Парикмахер, повязывая накидку:
- Ну, мужик, у тебя и шея !!!
Тот поварачивается и говорит:
- Так я-ж пивко сосу !
- Да по мне ты хоть хуй соси, а шею-то мыть надо !!!
Поручик Ржевский с дамой...

- Поручик, что это вы шарите у меня по спине ???
- Я ищу груди'с
- Так они-ж у меня спереди !!!!
- Так я там уже искал'с !
В парке на лавочке сидит женщина читает книжку, а тут мимо бомж проходит
грязный весь зачуханый , увидел эту бабу приценился так и подсаживается
к ней на лавочку , достает из каромана яблоко и протягивает ей она
охренела и давай разоряться "Мужчина отстаньте от меня" бомж на яблоко
посмотрел об пинжачек его потер и снова ей сует , она опять, "Мужчина
отстаньте от меня" он на яблоко подышал , поплевал опять его об
пинжачек потер и ей сует , ну баба вообще охренела и орет пуще
прежнего "Мужчина, отстаньте от меня я щас милицию позову!!!" Тут бомж
встал с лавочки посмотрел на нее и так грустно говорит:
"Да как я понимаю об МИНЬЕТЕ тут и речи быть не может"
Конец войны, 45-й год, немецкий концлагерь, вдалеке слышны
разрывы советских снарядов.
Перед строем заключенных выстраиваются эсесовцы, все при
параде, в медалях.
Медленно, с каменным лицом, выходит начальник концлагеря и встает
напротив пленных. Те в недоумении жмутся к друг другу.
Постукивая металлическим прутом по голенищу главный эсесовец медленно
и с большими интервалами говорит.
- Господа заключенные..... война окончена....... всем спасибо...
Едет мужик на машине с обезьяной на плече.
Его останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Почему машину водишь с обезьяной ?
А мужик ему и отвечает:
- Да это не простая обезьяна. Смотри что она умеет.
Мужик щелкает пальцами. Обезьяна не двигается. Тогда он со
всей дури как еб@нет обезьяну по голове. Обезьяна прыгает
ему на колени и начинает делать минет.
ГАИшник говорит:
- Ух ты ! Здорово ! А что она еще умеет ?
Мужик опять щелкает пальцами. Обезьяна опять сидит и не двигается.
Тогда мужик два раза как еб@нет ей по голове. И обезьяна опять
прыгает ему на колени и начинает делать минет.
После этого мужик спрашивает ГАИшника:
- Ну как понравилось? Хочешь попробовать ?
А ГАИшник и отвечает:
- Да я бы попробовал, да ты по голове больно бьешь.
Завелся в лесу "Злой ебырь", совсем замучил всех зверей,не дает
им проходу. Пошли звери к змею Горыночу и говарят: " Спаси нас
змей от Ебыря, нет больше сил терпеть его." Согласился змей.
Прилетает на лесную поляну, видит посется на ней осел. Подходит
к нему. Дыхнул из одной головы --- огонь. Дыхнул из другой---пар.
Из третей кипяток. И спрашевает осла: Страшно. Осел весь дрожа
весь дрожа : Сттррааашнс! Змей : Ну и какой вывод. Осел :
Пперрвый ррааз ттаакого сттррашного ебать ббуудуу.
Заходит мужчина к врачу.
- Скажите , доктор , Я точно знаю, что жена мне изменяет,
а рога у меня не растут.
- ну что вы , это же в переносном смысле
- ой спасибо , доктор , а Я думал у меня проблема с кальцием
У мужика родилась тройня. Как-то пришел к нему друг-собаковод.
Сотрел, смотрел на малышей и говорит:
- Знаешь, я бы оставил средненького...
Увидел Грузин рекламу MARLBORO -
и купил лошадь...
18
Французкий, американский и русский пилот спорят у кого больше самолеты.
- Наш А330 самый большой - говорит француз.
- Да куда вам! Вот наш боинг гораздо больше! - возражает американец.
А русский им иговорит:
- Это все мелюзга! Вот летел я както в своем самолете и вдруг слышу
какой-то посторонний звук в салоне. Говорю своему второму пилоту:
"Посмотри чего там". Ну садится он на мотоцикл и через два часа
возвращается, говорит что в илюминатор боинг залетел и вокруг
лампочки летает!
Пришла телка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
-Грешна я батюшка.
-А что такое?
-Еблась.
-Сколько раз?
-6
Тот достал калькулятор, посчитал и говорит:
-Ну иди отбей три поклона и все ништяк будет.

Приходит вторая и говорит:

-Грешна я батюшка.
-А что такое?
-Еблась.
-Сколько раз?
-12
Тот достал калькулятор, посчитал и говорит:
-Ну иди отбей шесть поклонов и все ништяк будет.

Приходит третья:

-Грешна я батюшка.
-А что такое?
-Еблась.
-Сколько раз?
-13 с половиной.
Тот достал калькулятор, посчитал-посчитал, сбросил, посчитал-посчитал,
сбросил, посчитал-посчитал, сбросил, и говорит:

-Слушай дочка иди и ебись ато дробь больно охуенная получается!
Гэмбл, будь ты Проктэр!
Сидят Петька с Василием Ивановичем пьют.
Заходит Фурманов. Ему налили. Выпили.
Налили еще по одной.
- За что пьем-то? - спрашивает Фурманов.
Молчание. Ну посидели еще, выпили.
Стали расходится. Фурмфнов первый, затем Петька засобирался.
Чапаев Петьку останавливает в дверях и говорит:
- Фурманова больше звать не будем.
- Почему?
- Болтает много!
Разговаривают американка, англичанка и русская.
Американка говорит:
- После свадьбы я сказала мужу ни готовить ни мыть посуду не буду.
Два дня его не видела. На третий кухонный комбайн принес.
Англичанка говорит:
- И я тоже самое мужу сказала.
Два дня его не видела, на третий служанку привел.
Русская:
- И я тоже самое сказала ... Два дня его не видела.
На третий правый глаз открываться стал
Konkurs v sinagoge na samuyu lucshuyu kartinu.
Tretye mesto zanyal Abram, emu dali videomagnitofon, televizor i
prochuyu apparaturu
Vtoroye mesto zanyal Moysha, emu dali bludce s pechen'em.
Moysha vozmutilsya:
- Pochemu eto Abramu za tretye mesto apparatura, a mne za vtoroye
kakoye-to vshivoye pechenye.
Emu obysnyaut:
- Eto pechenye spekla sama zhena rebaya(ravina)
Moysha:
- Nu tak fuck her!
- A vot eto dostopochtennyi Moysha, uzhe budet priz za pervoye mesto.
Идет Иа беремннный пяточок его спрашивает:
"Иа чего ты такой грустный"
Иа отвечает:
"Да я этому Виннипуху покажу входит и выходит"
Muzh, rabotayuschiy mnogiye gody nad razrabotkoy teorii po uluchsheniyu
seksa, prikhodit domoy i govorit zhene:
-Zhena, my stol'ko let zhiviom vmeste, a normal'no seksom ni kogda ne
zanimalis', nuzhno vsio po nauke delat', vot segodnya i pristupim.
Noch', muzh' s zhenoy v postele. Muzh' govorit:
- Dlya nachala nuzhno polezhat' nemnogo, a potom ty dolzhna nachat'
stonat'.
Oni polezhali ne mnogo.
Zhena - mozhno stonat'?
Muzh - net nado eschio polezhat'
Oni eschio polezhali
Zhena - nu chto uzhe mozhno nakonec-to
Muzh - net davay eschio nemnogo polezhim
Nu oni eschio polezhali.
Zhena - kogda zhe uzhe stonat' nachinat-to, dolgo my tak lezhat'
prosto budem
Muzh - nu davay nachinay
Zhena(stonuschim golosom) - Oy netu deneg, netu deneg!!!!
Наркоман спрашивает наркомана:
-А правда,что наркоманы низкие?
-Нет,ты лучше скажи,где канопля?
-Вон,на столе
-Дай стул,достану
Подхлдит как то приемная дочь к отчиму и спрашивает:
-Слышь Па, отпусти на дискотеку?
А он ей:
-В рот возьмешь, отпущу!
-Нет,-говорит,-Я - девочка правильная! Не возьму!
ПРОШЕЛ 1 ЧАС! А на дискотеку-та охота!
Опять подходит:
-Слышь Па, отпусти на дискотеку?
А он ей:
-Я же тебе уже сказа, в рот возьмешь, отпущу!
-Нет! Я - девочка правильная, как уже сказала! Не возьму!
ПРОХОДИТ ЕЩЕ 1 ЧАС! А на дискотеку хочется до дури!!!! Не в моготу!!
Подходит еще разок.
-Слышь Па, отпусти на дискотеку? Пожалуйста!!!!! Не могу уже ваще!
-В рот возьмешь, отпущу!
-Ладно! Давай! (Взяла в рот.)
Перед уходом на дискотеку подходит к отцу и спрашивает:
-Слышь, Па, я че когда я у тебя в рот брала, у тебя хуй говном вонял!
-Вот бля! Так твой брат уже давно на дискотеке!!!!!!

Вчера<< 21 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.05:
После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" - как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...
Рейтинг@Mail.ru