Поиск по автору:

Из газеты "Зеркало недели". Написал очевидец - журналист. Зашел он
на конечной в троллейбус. Был пустой салон. Вдруг выходит из кабины
водитель и садится на соседнее сидение. Троллейбус начинает потихоньку
наполняться. Люди начинают нервничать: "Где водитель?!!" Он же, никем
не замеченный, сидит в салоне. Наконец, когда все уже окончательно
"завелись", встает и говорит: "Ну и черт с ним, с водителем, без него
обойдемся!" И направляется в кабину... В троллейбусе - мертвая тишина.
На следующей остановке салон пустеет...

Занимательная статистика:
"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России
наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число
верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает."

Изобрели новую ракету. Посадили туда космонавта. Запустили. Только он
взлетел, компьютер говорит: "Высота - 10 миллионов километров!"
Ну, космонавт, есс-но, удивляется.
Через пару минут: "Высота 100 миллионов километров!" Космонавт фигеет.
Через 5 минут: "Высота 10 миллиардов километров!". Космонавт:
- О, Господи!...
И вдруг тихий, но внятный голос:
- А?...

Из газеты "Вечерний Петербург": Тамошние летчики, находясь в Москве,
подобрали у памятника Пушкину какого-то забулдыгу. Он спал. Его
погрузили в самолет, увезли в Питер и положили также у памятника
Пушкину (а в Питере есть памятник, где А.С не стоит, а сидит!)
Пьяница проснулся, не понял, в чем дело, а потом как заорет:
"Пушкин сел!!!!!!"
Говорят, чуть с ума не сошел...

Две подруги:
- Иду вчера по улице, вдруг возле меня "Жигуль" останавливается,
незнакомый мужик распахивает дверь и приглашает прокатиться!
Ты представляешь, какой нахал!!!
- Почему же нахал?
- Господи! Да ты бы видела его квартиру!!!

Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....

Штирлиц ехал по Берлину на 600-Мерседесе со скоростью 200 км/ч.
Рядом, не отставая, неслись эсэсовцы на мотоциклах.
"Папараци" - подумал Штирлиц.

Молодая пара поженилась в Семипалатинске (где полигоны).
Жена забеременела. Решили на УЗИ отправить в Алма-Ату.
Возращается жена, а муж спрашивает:
- Ну, кто, кто у нас будет?!! Мальчик?! Или девочка?!
Жена, мрачно:
- Само решит, когда вырастет!!!!!!

Утро в деревне. Выходит на крыльцо мужик. С похмелки голова болит,
короче, вообще никакой...
Подбегаетк нему соседка:
- Опять твоя собака моих куриц гоняла, давила и т.п....
Мужик, после мучительных раздумий (башка-то трещит!):
- Рекс не виноват! Курей надо привязывать!!!

- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....

- Вам инженеры нужны?
- Инженеры нужны
- И работа есть?!
- Работа есть
- И зарплату платят?!!
- Зарплату платят
- Можно завтра выходить на работу?!!!
- Завтра выходить на работу
- Какое отзывчивое эхо!

Встречаются 2 парня. Один несет огромный обалденный букет роз.
Второй:
- Кому цветы?
- Светке Ивановой
- Представляю, как она обрадуется!
- Да вряд ли... Сегодня ее похороны...

Невеста спрашивает жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный... Когда поженимся, будем
лечить друг друга...

Рецепт из книги Надежды Семеновой "Кухны раздельного питания":

ОГУРЦЫ С МЁДОМ
4 огурца среднего размера, 150 г меда

Огурцы обмыть и уложить на тарелку.Свежий мед подать в отдельной посуде.
******
Прекрасный рецепт! Так и просятся встать рядом с ним еще с десяток подобных: ОГУРЦЫ С МАСЛОМ, ОГУРЦЫ С МАЙОНЕЗОМ и т.д.!!!!

P.S. Хорошая книга. Неожиданно узнаешь много нового.

Газета "Караван" 27.03.98. Журналист побывал в Англии и делится впечатлениями:
Наши дамы меня всю дорогу восхищали тем, что не терялись в сложных ситуациях и
за словом(английским) в карман не лезли. Перед отъездом 2 коллег из Киргизии
отправились на почту за клейкой лентой - упаковывать багаж. Одна из них сносно
объяснялась по-англ.(Напомню, мы такую ленту называем "скотчем", а британцы так
именуют шотландский виски). На почте такой диалог:
- Дайте мне скотч,немедленно. Я очень спешу!-показывает на часы.
- А почему вы ищите скотч здесь?
- Где же его еще искать! Мне сказали, что скотч можно найти только на почте.
- Кто вам такое сказал?
- Да неважно кто, - лорд один. Давайте побыстрее - у меня проблемы с багажом.
- А как это связано с багажом?
- Для меня связано. Долго объяснять - вы все равно не поймете. В стране, куда
я возвращаюсь меня бы поняли сразу.
- К сожалению, ничем не можем помочь.
- Ну пожалуйста, посмотрите. Мне сказали, что на почте совершенно точно есть
скотч. А можно, я сама посмотрю?
- Может, возьмете что-то другое?
- Нет, мне нужен только скотч!
Внезапно моя коллега увидела на полке катушку клейкой ленты.
- Так вот же он!!!
- И это вы называете скотчем?!
- А как же его еще называть!!!!!!!!

Шарик рано утром вбегает в дом и кричит:
- Дядя Федор, Матроскин! Наша корова теленочка родила! Полосатого!!!
Матроскин, довольно:
- Мр-р-р, моя корова - что хочу - то и делаю...

Мать с дочкой идут через густой лес. Вокруг никого. страшно. Дочь:
- Мама, а вдруг нас изнасилуют?!!
- Не с нашим счастьем, доченька....

- Как будет "презерватив" по-шведски?
- Пеппи-Длинный-Чулок!

Честное слово, не вру! Сегодня (6.03) в газете "Караван" (г. Алма-Ата):
Приехал журналист в Акмолу (для тех, кто не в курсе - новая столица
нашего прекрасного Казахстана) и в аэропорту решил выпить кофе.
Заказал, ему принесли, а стаканчик - мокрый. Он, есс-но, в непонятках
и спрашивает:
- А почему у вас ОДНОРАЗОВЫЕ стаканчики мокрые?!
- Не знаем как у вас в Алма-Ате, а у нас в Акмоле, дорогой, посуду
принято регулярно мыть!...

Две поп-звезды позируют фотографам. Одна - другой:
- Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй...

Застрельщиками всего нового стали киллеры

Штирлица бил Озноб.
Это был лучший сотрудник гестапо...

Когда двое не доверяют друг другу
они женятся

Звонок в дверь. Женщина открывает.
На пороге стоит непонятное существо непонятного пола:
- Вас Маша зовут?
- Ддда...
- В 68-м аборт делали?
- Дда...
- Плод в унитаз спускали?
- Дда...
Существо тянет руки:
- Мама!!!!!!

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды,
дурнопахнущие люди, жуткая выпивка,грязные улицы...
Месяц без нормальной косметики и душа...
Приезжает домой, сервирует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко
шампанское, заливает в ванну все ароматизоторы, шампуни, бальзамы...
Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и
тихо шепчет:
- Шарман!.. бля

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр

Жизнь прекрасна, что и удивительно!

О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ:
Берешь чужие - и на время,
Отдаешь свои - и навсегда!

Рыба-пила
Рыба закусывала...

5 нариков здорово обкурились - а надо ехать домой.
Один из них - самый "трезвый" говорит:
- Я щас тачку поймаю, с водилой договорюсь... А вы,
как я скажу - сразу в тачку залезайте, садитесь и,
главное, молчите всю дорогу, чтобы он не догадался,
что мы обкурились!
- Все понятно...
Тормозит он тачку, договаривается с водилой, проехали
они полдороги и вдруг шофер говорит:
- Ребята, а вы че, обкурились?
- Как ты узнал?!!
- Ну как... Сели впятером на переднее сидение и молчат
всю дорогу...

Из всех исскуств для нас важнйешим является
мыльная опера.
В. И. Вождь

Сидит в песочнице маленький мальчик, лепит куличики. Мимо шел мужик,
нечаянно наступил и один раздавил...
Мальчик ему вслед, с горечью:
- Вот, сволочь!!!!!!!!
Мужик, потрясенный, оборачивается:
- Хм, а ладошкой по попке?
- А лопаткой по морде?!!!!!

Училка спрашивает Вовочку:
- Ты знаешь, кто такой Евгений Онегин?
- Не-а...
- А Чацкий?!
- Не-а...
- А Наташа Ростова?!!
- Не-а...
- Ты вообще что-нибудь знаешь?!!!!!
- Ну... Шварцнегера знаю, Арнольда... Ван Дамма знаю... Майкла Джексона...
- И с такими "знаниями" ты собираешься жить в России?!
- А это где?

Покупайте йогурт "Фруттис"!!!
И "будке" вашего ребенка позавидует любая собака!

По концлагерю идет здоровый эсэсовец. Видит, навстречу ему - маленькая
еврейская девочка с большой 6-конечной желтой звездой на груди:
- Ком цу мир!
Девочка безропотно подходит.
- Юден?
- Нет, бля, техасский рейнджер!!!

8 марта муж встал пол шестого утра, приготовил жене роскошный завтрак.
Убрал квартиру, обежал кучу магазинов, отстоял множество очередей,
приготовил праздничный обед... Вечером, совершенно измотанный и
обессиленный, упал на кровать и подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!!...

Публичный дом. Звонок в дверь. Толстая бандерша окрывает. На пороге
двое мужиков:
- Здрасте! Что мы у вас можем получить за 5 долларов?
- Да за такие деньги, милые, вы можете пойти вон в те кусты и отыметь
друг друга!
Через полчаса звонок в дверь. Те же мужики.
- Нц, что вам еще?!!
- А платить-то куда?..

Стоит гаишник под знаком 40 км/ч. Проезжает мимо "запор" со скоростью 41 км/ч.
Ну гаишник, есс-но, свистит, останавливает. Из "запора" выходит дедок.
Гаишник начинает с ним перепираться, спорит,забирает права... Вдруг мимо
проносится "Мерс" - 240 кмч. Гаишник робко свистит. "Мерс" резко тормозит,
из него вылезает здоровенный амбал:
- Кто тут свистел?!
Гаишник молчит. Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!

Зайчик зашел в кафе позавтракать. Купил завтрак и на минуту отошел.
Подходит, а его чай кто-то выпил! Он спрашивает:
- Кто выпил мой чай?
Все молчат.
- Кто выпил мой чай?!
Тишина.
У Зайца уже истерика: -Кто выпил мой чай?!!!
Встает Медведь: - Ну, я
Заяц хлобысть кулачком по столу:
- А почему булочку не съел?!!!!!!!!!!!!

В переполненном автобусе толпа тесно прижала друг к дружке священника
и молодую девушку. Девушка:
- Ого!
Священник, с укоризной:
- Не "Ого!", дочь моя, а ключ от собора!

Вовочка приходит домой, а мама ему говорит:
- Опять ты, сына, в дядю Васю кирпичем кидал?!
- Ну-у-у... Я больше не буду!
- А ему больше и не надо....

Мальчик нашел пистолет. Подходит к менту и говорит:
- Дяденька, это не ваш пистолет?
- Уйди, мальчик! Я свой потерял...

Гинеколог спрашивает:
- Со сколькими мужчинами вы имели связь?
- С 5-6
- Не так уж и много.
- Да, просто, неделька не задалась...

Приходит домой мужик, пьяный в дым.
И говорит жене:
- Давай займемся любовью! И не просто, а по-кубински!
Жена подумала и согласилась.
Наутро:
- И это было "по-кубински"?! Все было как обычно!
Муж, задумавшись:
- А!... В конце надо было сказать "ча-ча-ча"!

- Алло, это ты, Таня? Я купил билеты в театр!
- Прекрасно! Я уже начинаю собираться!
- И правильно делаешь! Надо успеть - билеты на завтра!

Тиха украинская ночь!... Но сало надо перепрятать...

- Алло, магазин "Ткани"? У вас веселенькие расцветки есть?
- Есть! Приезжайте, обхохочитесь!

Разговаривают бабушка с внуком. Внук:
- Бабуля, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший...
- А Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой...
- А наш президент какой?
- А вот помрет, тогда и узнаем...

Советское время. Звонок по телефону:
- Алло, это прачечная?
- Херачечная!!!!... Это Министерство культуры!!!!

- Мама, почему конфета называется "Яблочко"?
- Потому что туда добавляют чуть-чуть яблочного сока!
- Мама, а что тогда добавляют в конфету "Кис-Кис"?!!