Истории - другая десятка

Стоит женщина в автобусе, а к ней мужик прижался и трется.
Женщине это порядком надоело.
Поворачивается она и говорит "Мужчина вы скоро умрете!"
Тот испуганно: "Почему? с чего вы взяли?"
"Я чувствую ваш конец" :)

Разговор двух женщин:
- У меня без конца болит голова.
- А я без конца вообще жить не могу ...

проходит мужик мимо 15-ти этажного дома ивидит как два мужика
прыгают
скрыши,долетают до 5-ого этажа и возвращаются обратно. Мужик
поднялся к
ним и спрашивает:
- Как это у вас получаеться?
- Ну, понимаешь, встречные потоки воздура, сила тяжести и т.д.
- А мне можно попробовать?
- Да прыгай.
Мужик прыгнул и разбился.
Мужики на крыше, один другому:
- Павел, ты хоть и апостол,но такая сука.

В детском садике готовятся к встрече Нового года.
Воспитательница:
-Маша, кем ты нарядишься на новогоднюю елку?
Маша:
- Я наряжусь Мальвиной, Мария Ивановна!
Воспитательница:
- Хорошо, Маша! А ты, Петя, кем ты будешь на новый год?
Петя:
- А я, Мария Ивановна, буду серым волком!
Мария Ивановна:
- Ой, как здорово, Петя! Ну а ты, Вовочка, кем хочешь быть ты ?
Вовочка (сурово):
- А я, Мария Ивановна, на новый год одену коричневые носочки,
коричневые ботиночки, коричневые штанишки, коричневую рубашку
и кепочку и буду ... ГАВНОМ !!!
Все: ... !!! ...
Воспитальница (возмущенно):
- Вовочка, а мы тебя за это в угол поставим !
Вовочка (сурово и немного обиженно):
- А я и там вонять буду !!!

Просыпается новый русский(Н.Р.) после знатной попойки на лавке
в сквере и видит,что кто-то у него сп#$%$ли красный пиджак,золотую
цепь и сотовый телефон.Оx@#@$@й от такой наглости он собирает своих
братков и начинает шерстить город.После дня поисков они натыкаются
на спящего бомжару(Б.) в красном пиджаке с золотой цептью на шее
и с торчащим из кармана сотовым.
Н.Р.-Слышь,ты урод,откуда у тебя все это.
Б.-Иду значит вчера по парку,смотрю мужик спит,ну я пиджак снял,
телефон забрал,цепь забрал,в жопу в@#$%л и дальше пошел.
Н.Р.-Нее, братки,это не мое, у меня и пиджак был по краснее,и цепь
была
потолще...

Приходит Гулливер к лилипутам и давай орать:
- Жрать несите, а то всех вытрахаю!
Испугались лилипуты, принесли у кого что было, последние запасы
отдали.
Гулливер все сожрал и опять орет:
- Еще хочу!
- Гулливерушка, да нету больше, ты все съел...
- Тогда я вас сейчас трахать буду!
Потом подумал, подумал Гулливер, как же он таких маленький трахать
будет
и говорит:
- А ну, дрочите мне!
Лилипутам делать нечего, собрались самые сильные мужики со всей
округи,
подошли к Гулливеру, выстроились в колонну и ручки вверх подняли,
положил Гулливер на них свой большой и длинный. Поднатужились
лилипуты
и стали дрочить:
ТУУУДААА - СЮЮЮДААА, ТУУУДААА - СЮЮЮДААА...
Вдруг вопль из последнего ряда:
- Стойте!!! Стойте!!! Петровича под кожу закатало!!!

Очень черный анекдот, слабонервным просьба не читать...

Сидит мужик в роддоме, ждет пока его жена родит... Ну, тут выходит
из палаты медсестра с ребенком на руках, и спрашивает:"Вы Иванов?".
На утвердительный ответ она говорит:"Поздравляю, у вас родился сын".
Ну, мужик расплывается в улыбке, начинает мелить всякую чушь, типа
"Да у меня теперь помощник будет, да мы сним в футбол играть будем,
да..."
Но тут медсестра берет ребенка за ноги, и головой об стенку...
Мужик впадает в шок, лопочет "Ччччто вввы ддделаете, это же мммой
ребббенок?", а медсестра его об другаю стенку - ба-бах...
Мужик в состоянии аффекта начинает делать дикие глаза, кричать
что-то угрожающее, на что сестричка ему заявляет:"Подумаешь,
пошутить нельзя, все равно он дохлый родился..."

Купил мужик на базаре козу.
По началу давала молоко хорошо, но потом
с каждым днем все меньше и меньше...
Вызвали ветеренара. Тот осмотрел козу и сказал:
"Козел задрочен, но жить будет!!!"

Попал программер в армию :(
Стоит ночью в карауле, и вдруг слышит, кто-то крадется. Он:
-Стой! Кто идет?
Тишина, и все тот же крадущийся звук из кустов. Ну он тогда
в эти кусты длинную очередь из автомата со словами:
-User anonymous access dinied.

Дневник грузина.
"ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня в нашем ауле заблудилась незнакомая девушка.
Трахали всем аулом.
ВТОРНИК. Сегодня в нашем ауле заблудился незнакомый мужчина.
Трахали всем аулом.
СРЕДА. Сегодня в нашем ауле заблудился бездомная собака. Трахали
всем аулом.
ЧЕТВЕРГ. Сегодня в нашем ауле заблудился сосед Вано. Трахали всем
аулом.
ПЯТНИЦА. И надо ж было мне заблудится в своем ауле..."

Подходит Вовочка к папе и говорит
-Пап пошли бабушку е..ать
Тот выпученными глазами ему отвечает
-Она же все таки моя мать как никак
Вовочка:
-Ну и хули , ты же мою мать еб..шь!

Разговаривают бабушка с внуком. Внук:
- Бабуля, а Ленин был хороший?
- Хороший, внучек, хороший...
- А Сталин был плохой?
- Плохой, внучек, плохой...
- А наш президент какой?
- А вот помрет, тогда и узнаем...

Первый признак СПИДА у мужчины.
- Резкая боль в анусе и теплое дружеское сопение из-за плеча.

Zvonok v reanimatsiyu:
- Allo. Nash bol'noy jiv escho?
- Net, escho.

Агент 007 входит в ресторан, оглядывается.
Заметив за одним из столиков сногсшибательную женщину,
подходит к ней и представляется:
- Bond...James Bond.
Она ему в ответ:
- Off...Fuck off.

По городу едет 600й мерс. Останавливается на светофоре, за ним -
плюгавый Запорожец. Вдруг из запорожца выскакивает щуплый
мужичок (М), подбегает к мерсу и стучит в окошко. Новый русский
(НР)
недоуменно открывает.
(М) Слушай, браток, ты извини, конечно, за беспокойство, но у тебя
дискеты для компьютера, такой маленькой, случайно - нет? очень,
понимаешь, нужна...
(НР) Да, вроде, нет...
(М) А, ну извини, извини...(убегает)
Едут дальше. Опять светофор, опять подбегает мужичонка:
(М) Братан, ну я очень, очень, извиняюсь за беспокойство, но у тебя
случайно бумаги такой для факса - нет? кончилась, понимаешь...
(НР) Да, вроде, нет..
(М) А, ну извини, извини...(убегает)
Разъезжаются. Но у НР на душе как-то нехорошо: у людей какая-то
своя
жизнь, да еще в Запорожце... Он заворачивает на крутой сервис,
складывает пальцы, как полагается, и говорит: тачку сдали гнилую,
непонтовую, чтобы к утру был компьютер и факс со всеми делами!
Утром - все смонтировано, компьютер-факс, мерс сияет, душа поет!
Он едет по той же улице и вновь встречает тот самый Запорожец.
На светофоре они останавливаются, и уже НР выходит из мерса, этак
вальяжно подходит к Запору и говорит: эй, браток, тебе, может,
дискета
нужна или бумага, скажем, для факса? Ты скажи, не стесняйся,
без проблем. А в ответ, приглушенно так: и ты меня из-за этой вот
ерунды из ЖАКУЗИ вытащил?!

Едут на рыбалку доктор наук, автомеханик и программист.
За 200 метров машина встала.
Механик: Ща, мужики, 20 минут и я все сделаю!
Доктор наук: Да здесь осталось 200 метров до реки, давайте
пешком.......
Программист: Да нет, мужики, все просто... Давайте выйдем и
зайдем!!!!!!!!!!

Приходит подруга к подруге:
-Слушай, мне завтра к генекологу идти.Я так боюсь...
-Да не бойся, выпей стопарик и ноги там по-выше поднимай.
Пришла она в больницу.
Доктор ей:
-Више
Она ноги подняла выше...
-Више
Она еще выше подняла ноги...
-Више
Она подняла ноги до придела...
-Этажом више.

едет НР на навороченом 600.ему под колеса сыпется пьянь.
600 тормозит,НР выходит и громко так и внятно говорит:
для вас козлов подземные переходы понастроили,а вы под колеса.
уехал.приходит мужик домой весь в непонятках.жена-говорит-чего
про НР врут что грубые они и наглые.перехожу я дорогу где пришлось,
под колеса к 600 попадаю,а оттуда выходит НР и вежливо на Вы
и по фамилии ко мне обращается и объясняет:для Вас,говорит,
Козлов подземные переходы строят,а Вы под колеса!

V perepolnennyi avtobus zahodit pank , vesґ iz sebya volosy raznogo
zveta .
Proehav nemnogo zamechaet chto na nego ne otryvayasґ smotrit kakoi
to
muzchina .
Podhodit k nemu i sprashivaet:" V chem delo dedok ?"
A Tot otvechaet :" Ya staryi moryak , let 15 nazad hodil ya v
plavanie
i za otsutstviem zenshin trahnul popugaihu i vot teperґ ya dumayu
ne moi li ty syn ?!?"

Новый русский укладывает сына спать. Тому спать явно не хочется.
Над кроваткой на стене висит ковер. На ковре прикреплена сабля.
Отец начинает уговаривать сына.
- Ну, сынок, ну спи. Смотри - сабля.
- Где, бля ?
- СПИ, БЛЯ !!!!

Два чувака на пляже лежат, загорают. Мимо них таскают телку
на водных лыжах. Один мечтает:
-Я бы ее поцеловал!
Другой:
-Я бы по ляжке погладил!
Вдруг трос обрывается, чуваки бросаются спасать, через полчаса
вытаскивают. Первый кидается целовать, второй начинает гладить
по ляжке. Первый:
-Что-то у нее странно изо рта пахнет.
Второй:
-И кожа какая-то липкая и противная.
Первый:
-Слушай, а та была на лыжах?
-Ну да.
-А эта на коньках!

Новый русский спрашивает: Что значит - денежная реформа?
Очень просто - объясняют ему - два последних нуля отбрасываются.
Так что я на шестерке вместо 600 ездить буду????

Sidit muzhik za stoikoi bara i kvasit. Napilsya uzhe prilichno. Tut
podhodit telka
s volosatimi
podmishkami i saditsya ryadom:(
Muzhik posmotrel na telku i govorit barmenu: "Naley balerine za moi
schet!"
Barmen vse sdelal i sprashivaet izumlenno: "A s chego ti vzyal chto
ona
balerina???"
M: -A kto escho tak visoko mozhet nogy zadrat'!

Решила как-то бабка в деревне, купить себе козу, на старость лет
козьего
молочка похлебать.
Скопила деньжат и пошла на рынок покупать.Выбрала , купила, домой
пришла глаз не может на козочку нарадоваться.
А какое молоко коза давала, просто закачаешся.
Но примерно через месяц удои у козы практически прекратились, бабка
в недоумении.
Решила она свою козочку ветеренару показать.
Приезжает она в город, показывает козу ветеренару.
Он ее и стой стороны посмотрел и с этой и говорит бабке
- " Да уж бабуль, козел конечно задрочен, но жить будет "

Идет по лесу лягушка, а ей навстречу...другой обитатель леса.
Он ее и говорит:
-Ты только посмотри на себя, какая ты зеленая, мерзкая, противная,
ужасная.
Она отвечает:
-Да я после болезни. Обычно я белая и пушистая.

Заходит Заяц в магазин за сахаром, а за прилавком Волк:
- Мне бы сахару, грамм тристо.
- Я бы с радостью, да вот весы сломались. Я тебе "на глаз" насыплю!
- Да ты ошалел!?! На х%* себе насыпь, собака бешенная!!!

ДНЕВНИК АНАНИСТА:
12.03.97 Имел половую связь с левой рукой - Неплохо.
13.03.97 Имел половую связь с правой рукой - За_бись.
14.03.97 Имел половую связь с женщиной - Слабое подобие левой руки.

Сидит в луже мальчик и кричит:
-Пидapaсы!Пидapaсы!Пидapaсы!
Мимо проходит мужик:
-Мальчик,что же ты так ругаешься!У тебя молоко на губах еще не
обсохло,
а ты такие слова говоришь!!!
Мальчик:
-ЭТО НЕ МОЛОКО!ПИдapaСЫ!ПИдapaСЫ!

Между прочим ОРЗ расшифровывается как Очень Резко Завязал.

А я-то думаю - и чего это у нас болезнь такая распространенная?

Prihodit Cheburashka v magazin, podhodit k prodovczhice:
-U vas izum est'?
-Netu.
-A bulochki est"?
-Est".
-S isumom?
-Da.
-Nu togda nakovyryayte mne kilogram!-govorit Cheburashka i
dobavlyaet,
-A bulochki svezhiye?
-Net.
-Nu togda zakovyryayte isum obratno!!!

leteli dva krokodila, odin zeleni drugoy napravo!