Поиск по автору:

Навеяло историей про то, что надо украденные с инета рефераты читать
перед сдачей.
Был несколько иной случай. До сдачи одной из частей диплома дело не
дошло.
Сидим на лекции. Наша препод рассказала, что вечером несколько дней
назад ей позвонили и спросили, сколько будет стоить написать работу на
такую-то тему. На что она поинтересовалась, а для чего ему это надо. Он
ей в кратце объяснил. Закрались некоторые подозрения:
- Вы Игорь?
- Да, а откуда знаете?
- Я тот человек, кому Вы будете сдавать эту работу...

Оказывается, наша препод разместила объявление "пишу дипломы, курсовые,
рефераты в такой-то области". И это надо было из нескольких тысяч
объявлений нарваться на своего-же препода!

Покупаю я сегодня в палатке овощи, чтобы сделать овощную икру.
И понадобилась мне головка чеснока. Стою, выбираю, и под нос себе
бормочу: "Все какие-то мягкие и маленькие попадаются, а мне нужен
большой и твердый!" Тут вдруг соображаю, что ляпнула чего-то не того,
поднимаю голову, а продавец-кавказец смотрит на меня так умильно
и говорит: "Ах ты мой зайчик!"... Я дико заржала и всю дорогу домой
не могла успокоиться.
P.S. А чеснок я все-таки купила у него большой и твердый.

Лет эдак шестнадцать назад лежала я в роддоме "на сохранении".
Кто рожал - поймет. Носишь себя, как хрустальную вазу, боишься
лишнее движение сделать. А происходило это все в клинике ВМА,
где постоянно ошивались курсанты - будущие врачи, ординатуру
проходили. Ребята все молодые, интересные. Ну, я тоже была ничего
себе, только с пузиком... Помню два забавных случая:
Иду я утром по коридору в туалет, а из ординаторской мне навстречу
выходит молодой доктор и говорит:
- Зайдите, пожалуйста, я вас осмотрю.
А мне - ну, так не хотелось... И вообще я не туда шла. Я и говорю:
- Понимаете, я подмыться не успела...
А он мне: - Ну, ничего, я тоже мыться не буду...
Пришлось идти.
Второй случай был уже во время родов. Когда начались схватки,
один из молодых докторов засунул мне свой палец в ... правильно,
именно туда. И очень долго там его держал. Когда я, наконец,
взглянула на него с некоторым удивлением (насколько я вообще могла
удивляться в подобной ситуации), он покраснел и сказал:
- Вы не думайте, я это делаю не для собственного удовольствия,
я проверяю тонус матки.
Вот были врачи!

C - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудится

Звонит клиентка.
- Мне ваша программа пишет на экране ошибку.
- Какую?
- Там так много всего написано и все по-английски...
- Сделайте скриншот и пришлите нам посмотреть по электронной почте.
- Что сделать?
- Ну копию экрана.
- Хорошо.
Приходит письмо. Изображение на картинке какое-то мутное и выпуклое.
Текст ошибки тем не менее видно. При следующем разговоре спрашиваем:
- Вы копию экрана как сделали?
- Камерой в сотовом телефоне...

Памятуя любовь аудитории к Регине Дубовицкой...

В Челябинске под Новый год один известный дорогой ресторан выпустил
рекламку с описанием программы новогодней ночи. Один из пунктов гласил:
"К нам приезжает `Аншлаг`!" и под этой строчкой мелкими буквами:
"а Регина празднует Новый год в Москве!"

мол, мымры не будет, можете приходить спокойно! :)

Iren

проходит мужик мимо 15-ти этажного дома ивидит как два мужика
прыгают
скрыши,долетают до 5-ого этажа и возвращаются обратно. Мужик
поднялся к
ним и спрашивает:
- Как это у вас получаеться?
- Ну, понимаешь, встречные потоки воздура, сила тяжести и т.д.
- А мне можно попробовать?
- Да прыгай.
Мужик прыгнул и разбился.
Мужики на крыше, один другому:
- Павел, ты хоть и апостол,но такая сука.

Ходила я как-то по рынку, и была увлечена скупкой нужных продуктов. И до
моего слуха долетает приближающийся женский крик: "Кто забыл купить
пылесос, дешевый пылесос, всего три гривны". Мне так стало интересно,
голос явно был не молодой особы, а женщины в возрасте, точнее бабушки.
Сразу же перед глазами возник образ хрупкого создания, женского рода,
тащившее пылесос дореволюционерного времени. Когда я взглядом уловила
эту орущую бабушку, у нее за спиной был рюкзак, наполненный...
ВЕНИКАМИ!!! Самые обыкновенные веники, которые бабушка решила "громко"
обозвать пылесосом. Многие люди поддержали мой смех, а бабка продолжала,
во всю надрываясь, продать супер дешевую, нужную "бытовую технику".

Женщина приходит к геникологу:
- Доктор меня все бесит...
- А вы сексом заниматься не пробовали?
- Нет.
- Раздевайтесь и ложитесь!
Женщина ложиться. Доктор залазит и начинает двигаться.
- Доктор! Вы определитесь туда или суда, а то меня уже бесит!

Пошли с любимым в супермаркет после работы, оба уже на автомате. Я иду
вдоль полок впереди и по списку беру продукты. Он идет сзади, несет
корзинку, я поворачиваюсь и в нее все складываю. Он тоже периодически
добавляет туда то, чего не было в моем списке. Дохожу до очередного
продукта, поворачиваюсь, чтобы закинуть его к остальным, и вижу - в
корзинке лежат зеленые козинаки на подложке с прозрачным верхом. Ну они
не сами зеленые, а политы каким-то сладким соусом препротивнейшего
цвета. Знаю, что у любимого аллергия на все виды семечек. Тупо смотрю на
эту зелень и говорю с видом полнейшего отвращения: "И ты будешь есть эту
гадость???!!!" Типа, боже, уберите, а то меня щас вырвет. Тут мой
автопилот решает включить ручное управление и переводит взгляд повыше,
на лицо владельца корзинки. Чтобы посмотреть в глаза тому, кто посмел
положить *ЭТО* в мои продукты. И как в пошлой комедии - там совсем
другой мужчина, вернее даже молодой парень с ОФИГЕВШИМИ от моей наглости
глазами :)) На этом автопилот заклинило окончательно, вместо извинения у
меня вырвалось только гневное "Тьфу-ты!", типа "что вы надо мной
издеваетесь?" При этом я еще шарахнулась от бедного парня, как от
привидения. И ломанулась назад, искать того, кто должен был прикрывать
мой тыл. А он, подлый, завис у витрины с шоколадками и уже находился в
предынфарктном состоянии от дикого ржача. Тут меня тоже пробило на
"ха-ха" и не отпускало до самого дома. Потом дня три непроизвольно
хихикали только при одном виде друг друга.

Iren

Президент Украины Виктор Ющенко распорядился подготовить проект указа о
ликвидации в Украине Департамента Государственной автомобильной
инспекции Министерства внутренних дел. С таким поручением глава
государства выступил на расширенном совещании высшего руководства МВД,
где рассматривались результаты работы Министерства в первом полугодии.

В. Ющенко аргументировал свое решение коррумпированностью
Госавтоинспекции.
www.liga.net

--

Да с таким аргументом можно вообще ВСі закрыть! :)

Разница между беспокойством и паникой - 28 дней.

Девиз DJ-я :
Слово не воробей, поймают - вылетишь!

Я ВОДКУ НЕ ПЬЮ - Я ЕЮ
ДУШУ дезинфицирую..

В автобусе стоит пьяный мужик, висит на поручне и гундит:
- Впереди дуры, сзади шлюхи... Впереди дуры, сзади шлюхи... Впереди
дуры, сзади шлюхи...
Стоявшая сзади него женщина не выдерживает и начинает возмущаться:
- Мужчина, как вы смеете!? Как вам не стыдно!? Я с мужем прожила 20 лет
и ниразу ему не изменила!
Мужик пропуская ее вперед:
- Извини дорогая... Проходи... Впереди дуры, сзади шлюхи... Впереди
дуры, сзади шлюхи...

Офис, где трудится мой супруг, расположен в бизнес-центре под названием "АБАКУС". Здание большое, поэтому к ним приносят много всяких-разных газет. И вот недавно притаскивает мне муж с работы "Таможенную газету", где в разделе "ТГ распространяется" черным по белому написано: "Бизнес-центр "БАХУС" - В.О.,...линия, ...дом". (Короче, их адрес). Он мне говорит: "Посмотри, как нас обозвали!" А я думаю - а почему обозвали? Может, сделали комплимент!

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Две старушки отдыхают на пляже в Майами. Они спорят, что им делать -
если они пойдут купаться, кто-нибудь украдет их сигареты. А если они
возьмут сигареты с собой в воду, они намокнут. Тут они замечают шикарную
девицу, выходящую из океана. Она слегка отодвигает край купальника,
вытаскивает абсолютно сухую сигарету, спички и прикуривает. Старушки
подходят к ней и спрашивают, как у нее получилось сохранить сигареты
сухими.
Она говорит: "Я их кладу внутрь презерватива".
Бабульки бегут в аптеку и просят продать им презик. Когда аптекарь
спрашивает:
"Какой размер?", одна из бабок отвечает "It should fit a Camel" (Чтобы
Camel вошел).

З. Ы. : camel - верблюд (англ.)

14 марта покажу власти япону мать! проголосую за Хакамаду!

Iren

Офис, где трудится мой супруг, расположен в бизнес-центре
под названием "АБАКУС". Здание большое, поэтому к ним приносят
много всяких-разных газет. И вот недавно притаскивает мне муж
с работы "Таможенную газету", где в разделе "ТГ распространяется"
черным по белому написано:
"Бизнес-центр "БАХУС" - В.О.,...линия, ...дом". (Короче, их адрес).
Он мне говорит: "Посмотри, как нас обозвали!" А я думаю - а почему
обозвали? Может, сделали комплимент!

- А вот в МТС все входящие бесплатно!
- Ну и срал бы в свой МТС!

-Юрий Тубольцев-пидераст?
- нет, но ему за это платят...