Остальные новые анекдоты

Разгадана загадка "Ченого квадрата" Малевича - это портрет нефти

Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили
народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину..

- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты?
- Когда же смотришь порнофильм, в голову постоянно лезет мысль:
слава богу, что его главным героем является кто-то другой, а не ты!

Настоящий президент в жизни должен сделать всего три вещи:
- убедить свой народ, что он живет в самой великой стране мира, которой
инфляция даже полезна
- женщинам, родившим второго ребенка, начислять кругленькую сумму, не
выплачивая при этом ни копейки
- назначить будущего президента таким образом, чтобы народ решил, что он
избрал его сам.
(c) Sj

Красивый юноша из Ореховской ОПГ полюбил красивого юношу из Подольской
ОПГ... Смотрите новый отечественный блокбастер "Горбатая могила".

1943 год. В еврейских гетто собираются подписи под обращением к Гитлеру
с просьбой отменить концлагеря и газовые камеры...

Неправдоподобно? А так:

2008 год. В Крыму собираются подписи под обращением к Ющенко с просьбой
отменить обязательный перевод всех фильмов на украинский язык.

До того, как пойти на эстраду, юморист Сергей Дроботенко неоднократно
пробовал рассказывать свои монологи домашним животным. Куры очень
смеялись.

Хотите прокатиться на самом дорогом аттракционе в России?
Купите автомобиль!
konde13

Юлия Тимошенко добивается перехода Украины от дорогого природного газа
поставляемого Россией на бесплатный органический газ производимый
населением Украины.

Муж с женой в постеле:
- Сара, ты спиш?
- Нет.
- Одолжи 5 гривен.
- Хрррр, Пщщщщщщ

Перед съеками фильма "Самый лучший фильм" главным героям забыли сказать
что умения материться не достаточно чтобы сниматься в самых лучших
фильмах.

Интересно, воевали бы американцы за независимость, если бы знали, что
через два с лишним века их президентом станет негр, а генеральным
секретарем - негритянка?...

Почему похвальное выражение "славный малый" из уст дамы звучит для
гусара оскорбительно?
(C)TaraskiN

Как заметили западные маркетологи, российские фармацевтические компании
пошли на уникальный маркетинговый ход. Упаковка медицинского препарата
разработана именно таким образом, чтоб потребитель после распаковки
увеличивал закупки перекиси водорода и лейкопластырей.

Популярные некогда группы "На-на" и "Технология" примут совместное
участие в известном телепроекте "Две звезды". Для оценки их выступления
жюри будет оборудовано новейшими приборами, имеющими шкалу деления
1/1000000000 балла.
konde13

Хороший праздник, этот День Св. Валентина: по католической традиции
нужно дарить четное число цветков. Как приятно поздравить врагов

Человек который первым переписал десять раз письмо счастья и разослал
его является первым спамером в истории человечества.

Вопрос армянскому радио:
- Какую девушку сложнее поразить стрелой амура в сердце– с маленьким или
большим бюстом?
- Конечно, с большим!
- Но почему? Разве в большой бюст не легче попасть!?
- Стрелы от силикона отскакивают!

Покупатель:
- У вас есть книга "Рукопашный бой? "
Продавщица (с презрением):
- Книги для любителей рукоблудия – в другом отделе!

"Конфликты нужно решать без "хирургического вмешательства" - только
путем переговоров. "
заведующий патологоанатомическим отделением клиники

Интересно, через год после выборов президента что мы будем делать чаще:
на радостях пить за ДАМ, или растерянно бормотать под нос МДА...?
Ivan Fuckov

- Ватсон, почему резиновая блондинка лучше настоящей?
- Элементарно, Холмс: титьки такие же силиконовые, мозгов столько же,
зато не щебечет, не щебечет, не щебет...

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/

Блондинка сдает экзамен на филологический факультет.
- Кто ваш любимый поэт? – спрашивает ее экзаменатор.
- Альфред Теннисон. Он написал прекрасные стихи про мою любимую машину -
шестисотый Мерседес!
- Милочка, вы что-то путаете... Этот поэт жил в позапрошлом веке, тогда
и автомобилей-то еще не было!
- В самом деле? Почему же тогда в его поэме "Атака легкой кавалерии"
написано: "Но мчатся и мчатся шестьсот"!?

Всегда должен быть хотя бы 1 праведник на 10-тилетие, потому что святых
слишком много, особенно по припискам.

-Юрий Тубольцев-пидераст?
- нет, но ему за это платят...

У нас самые честные и демократические выборы в мире, потому что
политического значения слова "честность" и "демократия" до сих пор никто
не знает.

Украинские фашисты настолько нежны, что согласны получать российский газ
бесплатно, даже не требуя доплаты.

- Владимир Владимирович! У меня рейтинг упал!
- А ты, Дмитрий Анатольевич, его подрочи.

Вопрос армянскому радио: Как быть? Вот в чем вопрос! Один президент
любил тенис, другой борьбу и лыжи, последующий... Все тут же начанинали
заниматься тем же. А если в будущем 5 или 10 президент будет ананист?
Ответ армянского радио: будет всеобщий оргазм и быстрое принятие решений
одновременно.

Приходят значит новобранцы в казарму. И перед отбоем им дед начинает
ноги мыть. Салаги в шоке. дед закончил и говорит: "Служите мне как я
вам"

- Хаим Соломонович, Вы слыхали новость? Россия понимается с колен!
- Таки да, России настал Пиздец!

Медведева - в президенты! (нормально)
Путина - в премьеры! (немного мелковато)
Поэтому - давайте изберем его в Абрамовича!

Обама - это партийная кличка, а полное имя кенийского примата - Барак
Хуссейн Обезьяна-Мама.

Раз на анекдот.ru пошли предвыборные лозунги, то и я добавлю свои 5
копеек:
Голосуй за Путина против всех.
(как голосовать против всех - дык крестики во всех графах)

Человек-разумный
- а правда, что Медведев собирается весь президентский срок проходить на
задних лапах?
- конечно, прямохождение нашего президента – обязательное условие
вступления России в ЕС
(с) Юрий Тубольцев

Медведев так стелился перед Путиным, что даже его жена горох для супа
мочила в сортире