Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мегатрон
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

07.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

03.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Туристическое агентство "ШТУКАТУР"
- За штуку в любую точку мира

03.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Министра финансов Украины спрашивают:
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.

09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Самым эффективным противозачаточным средством года был признан звонок в
дверь.

12.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.

11.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,
а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

15.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!

09.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы принять участие в олимпийском отборе 2014 года, корейский Пхенчхан
выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и
индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского
комитета.

01.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два друга:
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

15.10.2008, Повторные анекдоты

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились две подруги:
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже
поругалась со всеми соседями.

11.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заходит в налоговую инспекцию ну полный бомж, весь грязный, одежда
рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.

23.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
- Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
- А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
- Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
- А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!

02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наше российское законодательство давно уже всех законодало.

11.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят в аду Гитлер и колорадский жук.
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.

30.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во дворе подростки состоятельных родителей решили поиграть в футбол.
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в
команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки,
и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.

08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются двое приятелей.
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!

11.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед новым годом пошел мужик в лес за хворостом и видит как его
односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
- Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
- Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок
на этой елке.
Мужик:
- А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
- Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?

17.01.2009, Остальные новые анекдоты

Все что раньше 30 лет назад было невозможно достать и считалось
дефицитом, теперь это все называется "ВСЯКАЯ ХРЕНЬ"

26.12.2007, Повторные анекдоты

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет:
- Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя.
Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену?!

27.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет суд. Обвиняют гражданина за сожжение государственного флага.
Судья: Подсудимый - зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ

10.02.2009, Остальные новые анекдоты

Сомалийские пираты в шоке: На берегу Сомали стоит Жириновский и на
глазах у пиратов моет сапоги в Индийском океане.
Такого унижения сомалийские пираты еще не испытывали.

18.05.2011, Повторные анекдоты

Объявление в газете: Отец по вызову. Нужен строгий, внимательный мужчина
который приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

30.05.2014, Остальные новые анекдоты

И стал Петр Порошенко главным буржуином и президентом Украины
И пришла к нему Виктория Нуланд и принесла ему целую бочку варенья да целую корзину печенья

22.07.2007, Повторные анекдоты

Идет посадка в самолет.
С парнем рядом села очень красивая девушка, но парень очень робок и
стесняется с ней начать разговор.
Самолет взлетает, летит один час, другой, а парень молчит.
Уже все в салоне пообедали, а парень молчит.
Заходит стюардесса сообщает что самолет заходит на посадку и просит всех
пристегуть ремни.
Парень делает усилие и выдавливает из себя:
- Простите, Вы тоже летите этим самолетом?

29.07.2007, Повторные анекдоты

Двое мужиков выпили пару бутылок водки но им показалось мало и к одному
из них они пришли домой и тот говорит:
- Слушай кореш, ползи только очень тихо в спальню к моей жене, там на
тумбочке возле кровати стоит початая бутылка коньяка. Только
предупреждаю, очень тихо.
Кореш: Понял, одна нога тут, другая там.
Через какое-то время он возвращается с бутылкой коньяка и говорит:
- Слушай, там на кровати в спальне, рядом ствоей женой какой-то мужик
спит.
- Тихо, Я знаю. Это его коньяк.

14.10.2007, Повторные анекдоты

Журналисты посещают завод по производству продукции из латекса для
населения.
Директор: А сейчас мы находимся в 1-ом цехе по производству сосок для
младенцев. Вы видите как станки штампуют соски.
При работе станки издают характерные звуки БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ, БАХ,
ПШШШШ.
Журналисты: А что такое БАХ, ПШШШШ.
Директор: БАХ - это штамповка, а ПШШШШ - это проделывание отверстия
чтобы ребенок пил молоко из соски.

Потом журналисты пошли во 2-ой цех.
Директор: А в этом цехе мы производим презервативы.
При работе станки издают характерные звуки БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ,
БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ.
Журналисты: А вы что в каждом четвертом презервативе проделываете
отверстие.
Директор: Да, чтобы было кому пользоваться продукцией 1-го цеха.

26.02.2008, Повторные анекдоты

В одно из украинских сел с концертом приезжает группа Rolling Stones.
Перед селянами выступает местный конферансье:
- А щас шановні селяні перед вами виступатиме відома у світі група
Rolling Stones шо в перекладі на нашу мову означає "Катилися каменюки".
- Вони виконають свою відому у світі пісню This is a woman шо в
перекладі на нашу мову означає "О це баба"

12.01.2009, Повторные анекдоты

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.

24.11.2008, Повторные анекдоты

Объявление: Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского
типа в Курганской области.

02.04.2007, Повторные анекдоты

Пошла красная шапочка к бабушке с пирожками.
Пригодит к дому бабушки и стучит в дверь.
- Бабушка: Кто там?
- Это я красная шапочка, принесла тебе пирожки.
- Бабушка: Дерни за веревочку, дверь и откроется.
- Красная шапочка: Бабушка, это я красная шапочка
тебе пирожков принесла. РАСТЯЖКУ СНИМИ!!!.

08.07.2007, Повторные анекдоты

Разговаривают двое:
- Я подумал и у меня родилась мысль
- А я не подумал и у меня родилась дочь.

22.03.2014, Повторные анекдоты

Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Владимир, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так подумали, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это гениально!

01.03.2009, Повторные анекдоты

Директор секретарше: Светочка, собери срочно сотрудников на совещание.
С: - по селектору.
Д: - нет, лучше через Одноклассники.ру, так быстрее

11.10.2008, Повторные анекдоты

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках
"Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

11.04.2014, Повторные анекдоты

Жители Крыма набравшие кредитов в украинских банках - Вам сейчас завидуют ВСЕ !

29.07.2007, Повторные анекдоты

Украинское село. Стоит очередь в сельский магазин. К прилавку подходит
маленькая девочка с бидоном.
Продавщица: Чего тебе?
Девочка: Мама казала шоб вы налили у бидончик сметани.
Продавщица хватает бидон, наливает в него сметану и говорит:
- Деньги давай?
Девочка: Та мама казала шо гроши у бидончику.

11.11.2007, Повторные анекдоты

Наркоман говорит другом наркоману:
- Слушай у нас в городе открылся магазин для токсикоманов.
- Не может быть!
- Я тебе говорю - я пошел покупать клей "Момент", а мне еще кулек в
придачу дали

21.06.2010, Повторные анекдоты

В условиях жесточайшей конкурентной борьбы тендер правительства РФ на
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.

21.06.2010, Повторные анекдоты

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.

04.05.2014, Повторные анекдоты

- Почему Германия дала миру так много философов ?
- А ты немецких женщин видел ?

06.06.2009, Повторные истории

В одной из украинских элитных школ для золотой молодежи решили ввести
американскую систему оценок аттестации знаний. В ней для тех кто не
знает оценки выставляются латинскими буквами: A, B, C, D, E, F.
Где «A» - это пятерка, а «E» и «F» соответственно самые низкие оценки.
И вот на одном из уроков учитель недовольный ответами учащихся говорит:
Если вы на экзамене будете отвечать так же как отвечали сегодня на
уроке, то каждый из вас получит по «E» баллу.
Все в шоке. И тут несмелый голос с задней парты: Вы что нам угрожаете?

21.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня, 21 января, международный день объятий. Больше всего этот день отмечают карманники всего мира.

21.04.2014, Повторные анекдоты

Приходит грек в банк - положить на депозит 200 евро. И интересуется у служащего:
- А какая у вас гарантия, что я свои деньги получу обратно?
- Это гарантирует своим уставом наш банк.
- А если ваш банк обанкротится?
- Это невозможно. У нас государственный банк. Он обеспечен всем достоянием Греческой республики.
- А если Греция обанкротится?
- Ну, тогда есть ЕЭС, США, они возместят вам все убытки
- А если ЕЭС и США обанкротится?
- И Вам что жалко ради такого дела каких-то 200 евро?!

26.03.2007, Остальные новые анекдоты

Ксения Собчак и 20000 молодых людей отправились в Сибирь.
Смотрите на экранах страны новое суперреалити шоу БАМ-2.

06.10.2008, Повторные анекдоты

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках
"Х". Где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

24.03.2014, Повторные анекдоты

Обама сегодня утром встает и говорит жене:
«Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал».
Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»

21.06.2010, Повторные анекдоты

15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной компании.

08.04.2008, Остальные новые анекдоты

Во время визита призидента США Джорджа Буша в Киев пользователей Windows
живущих в центре города попросили закрыть окна и выключить компьютер.

17.11.2008, Повторные анекдоты

Женщины бывают двух типов: хорошие и идеальные.
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина

Мегатрон (78)
Рейтинг@Mail.ru