07.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.
03.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За штуку в любую точку мира
12.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
и генерал.
Л: Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
П: Вот бы их на погоны.
Г: Вот бы их на коньяк.
09.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
дверь.
03.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему в последнее время курс гривны скачет?
- Кто не скачет тот москаль.
15.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!
11.03.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки,
а третий силой сует варенники в рот.
Хохол: Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.
09.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
выиграл у двух других азиатских городов - таиландского Накхонратчасима и
индийского Тируванантапурама.
- Слава богу, - подумал председатель Международного Олимпийского
комитета.
01.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я подумал и у меня родилась мысль.
- А я не подумал и у меня родилась дочь.
15.10.2008, Повторные анекдоты
Хорошая женщина имеет большую "Ж", маленькую "П", и хорошо держит в
руках "Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.
11.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
рваная. Его останавливает охранник:
- Гражданин, вы куда в таком виде?
- А в чем дело, между прочим, я заплатил все налоги.
22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Элла, как тебе живется в новом доме?
- Хорошо. Сначала правда, я чувствовала себя чужой, а теперь уже
поругалась со всеми соседями.
23.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
- Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
- А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
- Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
- А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!
02.04.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Колорадский жук:
- Ты за что тут сидишь?
Гитлер:
- Хотел весь мир на колени поставить. А ты за что?
Колорадский жук:
- А я весь мир раком поставил.
30.06.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тут во дворе появился обыкновенный мальчик, который стал проситься в
команду.
- А что у тебя есть из спортивной амуниции? - засмеялись подростки,
и каждый начал показывать, что у него есть:
- У меня кожаный мяч от Версаче.
- У меня футболка от Гуччи, - говорит другой подросток.
- А у меня трусы от Долче Габана, - хвалится третий.
- У меня кеды Адидас, - говорит четвертый.
- У меня кроссовки Пума, - говорит пятый.
Обыкновенный мальчик:
- А у меня зато есть желтая и красная карточка.
08.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, Google Maps работает как: в режиме Web-камеры или фото?
- В режиме фото.
- А как часто происходит обновление?
- Ну, один раз в три месяца.
- О блин, у меня прицеп на даче украли!!!
11.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
односельчанин стоит в лесу перед елкой и руки воздает к небу.
Мужик:
- Колян, что ты тут делаешь?
Колян:
- Да вот молю бога, чтобы он послал мне столько денег, сколько иголок
на этой елке.
Мужик:
- А если у тебя будет столько денег, ты поделишься со мной?
Колян:
- Да ты че? Тебе что, елок в лесу мало?
17.01.2009, Остальные новые анекдоты
дефицитом, теперь это все называется "ВСЯКАЯ ХРЕНЬ"
26.12.2007, Повторные анекдоты
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет:
- Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя.
Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену?!
27.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Судья: Подсудимый - зачем вы сожгли флаг на площади?
Подсудимый: Понимаете, гражданин судья, в стране кризис, прихожу я к
шефу и прошу его о повышении зарплаты.
А он говорит: На вот ФЛАГ ТЕБЕ В РУКИ
10.02.2009, Остальные новые анекдоты
глазах у пиратов моет сапоги в Индийском океане.
Такого унижения сомалийские пираты еще не испытывали.
30.05.2014, Остальные новые анекдоты
И пришла к нему Виктория Нуланд и принесла ему целую бочку варенья да целую корзину печенья
18.05.2011, Повторные анекдоты
который приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.
22.07.2007, Повторные анекдоты
С парнем рядом села очень красивая девушка, но парень очень робок и
стесняется с ней начать разговор.
Самолет взлетает, летит один час, другой, а парень молчит.
Уже все в салоне пообедали, а парень молчит.
Заходит стюардесса сообщает что самолет заходит на посадку и просит всех
пристегуть ремни.
Парень делает усилие и выдавливает из себя:
- Простите, Вы тоже летите этим самолетом?
14.10.2007, Повторные анекдоты
населения.
Директор: А сейчас мы находимся в 1-ом цехе по производству сосок для
младенцев. Вы видите как станки штампуют соски.
При работе станки издают характерные звуки БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ, БАХ,
ПШШШШ.
Журналисты: А что такое БАХ, ПШШШШ.
Директор: БАХ - это штамповка, а ПШШШШ - это проделывание отверстия
чтобы ребенок пил молоко из соски.
Потом журналисты пошли во 2-ой цех.
Директор: А в этом цехе мы производим презервативы.
При работе станки издают характерные звуки БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ,
БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ.
Журналисты: А вы что в каждом четвертом презервативе проделываете
отверстие.
Директор: Да, чтобы было кому пользоваться продукцией 1-го цеха.
29.07.2007, Повторные анекдоты
из них они пришли домой и тот говорит:
- Слушай кореш, ползи только очень тихо в спальню к моей жене, там на
тумбочке возле кровати стоит початая бутылка коньяка. Только
предупреждаю, очень тихо.
Кореш: Понял, одна нога тут, другая там.
Через какое-то время он возвращается с бутылкой коньяка и говорит:
- Слушай, там на кровати в спальне, рядом ствоей женой какой-то мужик
спит.
- Тихо, Я знаю. Это его коньяк.
12.01.2009, Повторные анекдоты
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее
поднимать ее в школу.
26.02.2008, Повторные анекдоты
Перед селянами выступает местный конферансье:
- А щас шановні селяні перед вами виступатиме відома у світі група
Rolling Stones шо в перекладі на нашу мову означає "Катилися каменюки".
- Вони виконають свою відому у світі пісню This is a woman шо в
перекладі на нашу мову означає "О це баба"
24.11.2008, Повторные анекдоты
типа в Курганской области.
08.07.2007, Повторные анекдоты
- Я подумал и у меня родилась мысль
- А я не подумал и у меня родилась дочь.
02.04.2007, Повторные анекдоты
Пригодит к дому бабушки и стучит в дверь.
- Бабушка: Кто там?
- Это я красная шапочка, принесла тебе пирожки.
- Бабушка: Дерни за веревочку, дверь и откроется.
- Красная шапочка: Бабушка, это я красная шапочка
тебе пирожков принесла. РАСТЯЖКУ СНИМИ!!!.
22.03.2014, Повторные анекдоты
- Владимир, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так подумали, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это гениально!
11.10.2008, Повторные анекдоты
Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках
"Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...
01.03.2009, Повторные анекдоты
С: - по селектору.
Д: - нет, лучше через Одноклассники.ру, так быстрее
11.04.2014, Повторные анекдоты
21.01.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.03.2007, Остальные новые анекдоты
Смотрите на экранах страны новое суперреалити шоу БАМ-2.
04.05.2014, Повторные анекдоты
- А ты немецких женщин видел ?
21.06.2010, Повторные анекдоты
21.06.2010, Повторные анекдоты
повышение рождаемости в России выиграли китайцы.
21.04.2014, Повторные анекдоты
- А какая у вас гарантия, что я свои деньги получу обратно?
- Это гарантирует своим уставом наш банк.
- А если ваш банк обанкротится?
- Это невозможно. У нас государственный банк. Он обеспечен всем достоянием Греческой республики.
- А если Греция обанкротится?
- Ну, тогда есть ЕЭС, США, они возместят вам все убытки
- А если ЕЭС и США обанкротится?
- И Вам что жалко ради такого дела каких-то 200 евро?!
11.11.2007, Повторные анекдоты
- Слушай у нас в городе открылся магазин для токсикоманов.
- Не может быть!
- Я тебе говорю - я пошел покупать клей "Момент", а мне еще кулек в
придачу дали
американскую систему оценок аттестации знаний. В ней для тех кто не
знает оценки выставляются латинскими буквами: A, B, C, D, E, F.
Где «A» - это пятерка, а «E» и «F» соответственно самые низкие оценки.
И вот на одном из уроков учитель недовольный ответами учащихся говорит:
Если вы на экзамене будете отвечать так же как отвечали сегодня на
уроке, то каждый из вас получит по «E» баллу.
Все в шоке. И тут несмелый голос с задней парты: Вы что нам угрожаете?
29.07.2007, Повторные анекдоты
маленькая девочка с бидоном.
Продавщица: Чего тебе?
Девочка: Мама казала шоб вы налили у бидончик сметани.
Продавщица хватает бидон, наливает в него сметану и говорит:
- Деньги давай?
Девочка: Та мама казала шо гроши у бидончику.
06.10.2008, Повторные анекдоты
Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках
"Х". Где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.
21.06.2010, Повторные анекдоты
оператора "Билайн" за участие в их рекламной компании.
24.03.2014, Повторные анекдоты
«Полный кошмар, достали меня эти русские, Путин с этим Крымом. Я бы им все ноги повыдергал».
Она ему говорит: «Подожди, ты посмотри на результаты Паралимпиады. Они без ног все золото захватили!»
24.05.2014, Повторные анекдоты
И нет больше любимой песни ...
15.05.2014, Повторные анекдоты