Повторные анекдоты

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, дотронулся до
его плеча. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не
врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от
витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего
таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай...
Пассажир извинился и добавил, что и подумать не мог, что легкий хлопок
по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

В купе поезда едет пожилой раввин. На верхней полке устроился молодой
человек. Ложась спать, он спрашивает:
- Вы не скажете, который час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром
поезд подходит к Харькову. Оба пассажира готовятся к выходу. Раввин
смотрит на свои часы и говорит:
- Молодой человек, вы спрашивали, который час. Так вот, сейчас половина
девятого.
- Что же вы вчера промолчали?
- Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы
ответил, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже едете в Харьков. И что
вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе.
А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось
бы на ней жениться.
- Ну, и что же из этого?
- Вот я и подумал: зачем мне зять без часов?

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Пассажир трясется от
страха.
- Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу, - говорит
водитель.
- А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир.
- Нет, я лежал в психушке.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно
ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится за что-нибудь
другое?
- Не искушайте меня, мадам!

-Ничего,прорвемся!-кричали сперматозоиды-оптимисты,попав в презерватив.

В купе едут пассажира. Один пристально смотрит на другого и говорит:
- Если бы не усы, вы были бы как две капли воды похожи на мою жену.
- Но у меня нет усов!
- Зато у моей жены есть.

Едет автобус, разгоняясь под гору, за ним мужик бежит, падает,
поднимается, опять бежит, снова падает, переворачивается, вскакивает,
продолжает бежать, размахивая руками... Пассажиры автобуса, наблюдая
такую картину, от смеха просто падают. Наконец один из пассажиров,
давясь хохотом, с трудом дотягивается до форточки и кричит:
- Мужик, хватит бежать, мы сейчас все от смеха об...ся!
- Вы сейчас точно об... сь: я водитель автобуса!

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

Министру обороны РФ
Уважаемый господин министр!
Я - житель Свердловской области, мне 24 года, я женат на вдове
40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь. Мой отец женился на этой
девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей
дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж
она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом
жены моего отца и внуком моего отца. И, соответственно, моим
дядей, поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом, мой сын
теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который
стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и моим
внуком, поскольку он - сын дочери моей жены. Так как муж матери
кого-либо является его отцом, получается, что я - отец своей жены,
раз я - брат своего сына. Таким образом, я стал собственным
дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять
необходимые меры по освобождению меня от призыва на военную
службу, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно
сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание

Сидят две блондинки на лавочке. Одна говорит:
- Ой, смотри дохлый голубь!
А вторая глядя в небо:
- Где, где?

Пилот самолета обращается к пассажирам через громкоговоритель:
- Уважаемые пассажиры! Взлет прошел нормально, скорость в данный момент
составляет 900 км/час, все системы работают отлично. Температура за
бортом... Блин! Что это такое! Ну все!..
Через 20 секунд:
- Уважаемые пассажиры! Прошу у вас прощения – просто стюардесса нечаянно
вылила на меня чашку кофе... Видели бы вы сейчас мои белые брюки
спереди!
Пассажир в первом ряду бормочет:
- Видел бы ты сейчас мои брюки сзади...

Пассажир на теплоходе:
- Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад
моя жена упала за борт...

Водитель предупреждает пассажира:
- Пристегнитесь ремнем безопасности, за поворотом - инспектор.
Пассажир пристегивается. За поворотом их останавливает автоинспектор,
заглядывает в салон и ворчит:
- За какую-то сотню удавиться этим ремнем готовы!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках
"Х". Где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина.

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, ни минуты не
сидят на месте. Один из пассажиров говорит раздраженно:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей
оставлять дома.
- Что я и сделала, - со вздохом отвечает дама.

Береги дупло с молоду!

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик. Среда. Сегодня
капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан грозит, что
потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница. Как я
счастлива! Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели 400
пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

Броненосец по телкам

-Господин Рабинович, есть ли какой-нибудь выход из российского
экономического кризиса?
- Два выхода - Шереметьево-2 и Борисполь!

Стюардесса в самолете объявляет:
- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру.
Слышится тихий мужской голос:
- Вот так всегда: когда теща не нужна, она всегда тут как тут, а как
нужна, так ее нет.

Идет Йисус по городу, а на встречу ему старец!
Скажи старец - говорит Йисус.
Не было ли у тебя сына?
Старец отвечает:
Да, был у меня сын!
А не чудом ли он был рожден? - говорит Йисус.
Старец с удивленным взглядом отвечает: Был рожден чудом!
Ийсус: - ПАПА!
Старец: - БУРАТИНООО!

-Тяжело, но выносим! - сказал полковой поп ГСВГ (Группа Советских Войск
в Германии), глядя на припаркованый в чистом и ухоженном немецком дворе
"Тарабант".

-Что будет, если эмигрант из совка будет петь песни на "жлоб-мове" после
11 часов вечера?
- Приедет полиция - и наденут наручники жлобу. И будет он департирован в
засратую Хохляндию - туда, где "Жигули" давят людей.

-Что общего у отечественного автопрома со жлобской "мовой"?
- И то, и другое - совок.

-Как написать "дедушка-сторож, который агитирует за самостийнисть
Украины" семью буквами?
- "Шариков".