Повторные анекдоты

Три священника разных конфессий - православный, ксендз и раввин -
обожали преферанс. Играть приходилось тайно, меняя каждый раз место.
Однажды собрались в одной гостиничке. На всякий случай рядом положили
свои священные книги. чтобы при случае прикрыться якобы богословским
беседами. А в гостиничку нагрянула полиция нравов, причем кто-то,
видимо, капнул про священников.
Священники, услышав шум, успели карты выбросить, и когда полиция
вломилась, сидят чинно. Но начальник, очевидно, имел информацию и сразу
грозно спросил:
- Что, сятые отцы, в карты играем?
Те дружно отпираются, мол, богословские споры ведем.
- Так,- обращается он к ксендзу, - и Вы готовы поклясться на Библии?
Ксендз кладет руку на Библию и говорит:
- Мы в карты не играли!
Полицейский озадачен - не станет же священник на священном писании
врать! Говорит:
- Ну, ладно, святой отец, Вы свободны. А Вы - обращается к православному
- тоже не играли?
Тот кладет руку на Библию:
- Не играли!
- Ну чо ж, Вы тоже свободны. Ну а Вы, ребе?
- А что?
- В карты играли?
- А с кем?!

Журналисты посещают завод по производству продукции из латекса для
населения.
Директор: А сейчас мы находимся в 1-ом цехе по производству сосок для
младенцев. Вы видите как станки штампуют соски.
При работе станки издают характерные звуки БАХ, ПШШШШ, БАХ, ПШШШШ, БАХ,
ПШШШШ.
Журналисты: А что такое БАХ, ПШШШШ.
Директор: БАХ - это штамповка, а ПШШШШ - это проделывание отверстия
чтобы ребенок пил молоко из соски.

Потом журналисты пошли во 2-ой цех.
Директор: А в этом цехе мы производим презервативы.
При работе станки издают характерные звуки БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ,
БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ, БАХ, БАХ, БАХ, БАХ, ПШШШШ.
Журналисты: А вы что в каждом четвертом презервативе проделываете
отверстие.
Директор: Да, чтобы было кому пользоваться продукцией 1-го цеха.

Выхожу я как то раз из ресторана и вдруг какая то пьяная свинья
наступает мне на галстук...

Из недавнего прошлого.
Стоит очередь в павильончик для сдачи бутылок. Вид у всех в основном
бомжовский.
Подходит прилично одетый господин и спрашивает у приемщика:
- А из-под виски принимаете?
- Нет тары,... Сэр!

Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Пожалста, не говорите ей. Она меня убьет. Это ведь ее территория.

Бородатенький такой анекдот...
На прошлой неделе Государственная Дума приняла во втором чтении проект
новой конституции РФ. В нем всего две статьи: первая - "Не убий", вторая
- "Не укради". В настоящее время Дума в полном составе трудится над
поправками к Основному Закону.

Встретились как-то четыре закадычных школьных друга за одним столом.
Водочки типа попить. Все четыре были заядлыми "кошатниками". Ну а сейчас
на пенсии... В общем - математик, химик, инженер, и госслужащий (бывшие,
кроме последнего). И зашел у них спор - типа чей кот умнее. Решили
проверить. Первым своего кота позвал математик:
- Ану, Интеграл, покажи, что ты умеешь делать!
Интеграл побежал к холодильнику, притащил оттуда шестнадцать килек и
разложил на четыре кучки (в каждой ровно по четыре штучки).
??? Все согласились, что это неплохо...
Химик позвал своего кота:
- Ану, Шпатель, покажи им, что ты умеешь!
Шпатель сбегал к тому-же холодильнику, приволок бутылку водки, четыре
стакана, открыл ее и разлил в стаканы - в каждый ровно по 125
миллилитров. И при этом умудрился не пролить ни единой капли!!!
%%Ну, естественно, все просто охренели...
Настала очередь инженера:
- Ну-ка, Грифель, покажи-ка ты себя!
Грифель достал лист ватмана, карандаш и нарисовал чертеж самогонного
аппарата с подробным описанием каждой детали.
: О()
... Ну а госслужащий скромно молчит...
- Ну а твой кот хоть что нибудь умеет? - обращаются к нему друзья.
- Да,.. в общем,.. конечно... Но, ребята, вы только не обижайтесь, если
что... Перекур! Покажи этому народу, как МЫ УМЕЕМ РАБОТАТЬ!
Толстый и неповоротливый Перекур забрался на стол. Вылакал всю водку.
Сожрал влет все шестнадцать килек. Обосцал чертеж. Изнасиловал трех
остальных котов. После чего завопил, что у него жутко разболелась спина
и написал письмо-жалобу в санэпидемстанцию о вредных условиях работы,
позвонил знакомому в поликлинике и оформил больничный до конца рабочей
недели.

- Я могу трахаться сутками
- А с утками-то зачем?

Разговаривает старый босс с новым. И через некоторое время говорит ему:

- захочешь секретаршу-скажи:"Хочу дать телеграмму"
Через некоторое время сидит новый начальник в кабинете и говорит по
телефону секретарше:
- Людочка, хочу дать телеграмму.
Та заходит и говорит:
- Вы знаете, у меня тут месячный отчет, так что телеграмму могу дать
только устно или задним числом.

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20.... , 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

девушка пришла к стоматологу, садится в кресло и отдает карточку врачу.
стоматолог говорит девушке-вам выше. она садится на кресло выше.
стоматолог говорит-еще выше. девушка садится на спинку и ноги ставит на
подлокотники. врач говорит-кабине гинеколога этажем выше.

Идут бабушка с внучкой лет 4-х через парк, слечайно встречая "собачью
свадьбу".
Девочка спрашивает:
- Бабушка, а что они делают?
Бабушка задумывается (что сказать ребенку?) и отвечает:
- У собачки, которая сверху, болит лапка, а которая снизу, помогает ей
дойти до доктора.
- Они как люди, да?
- Всмысле?
- Ну, только кому-нибудь помощь предложишь, тебя тут же поимеют.

Заяц бежит по лесу, видит выдра в болоте сидит,
он и говорит- слушай тыдра, пойдем купатся на речку,
она- Я не тыдра, Я выдра
он - ну вот еще, буду я всякую бл... на вы называть

детки в классе...
учительница говорит-
- детки, давайте сделаем ремонт в классе,
дети-
- да, да, да
- В какой цвет покрасем наш класс?
- В голубой!
- В розовый!
- В жолтый... ну и т. д.
Вовочка тянет руку,
учительница...
- А что ты скажешь Вовочка?
- А посередине черную полосу захуярить
Ну училка Вовочку к директору, Так и так, вот он сказал захуярить черную
полосу.
Директор:- Ну не нравится черная, захуярте красную

svyshennik sprashivaet u devushki: nu chto dochka greshila?
devushka: oy greshila batyushka..
svyshennik: horosho tseluy raspyast'e, da bez yazika.

Мужик купил на рынке попугая, поставил на окно и песни поет "Миллион,
миллион алых роз...", "На крыше дома твоего...", "По ниточке, по
ниточке, по ниточке...". Ушел на работу. Окно открыл, поставил попугая
на окно. Попугай видит, дед по улице идет и запел "Миллион, миллион,
миллион...". У деда глаза наружу вылезли. Где миллион!? Попугай говорит:
"На крыше дома твоего...". А как туда забраться!? Попугай: "По ниточке,
по ниточке, по ниточке..."