Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 октября 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Государственные службы против коррупции - то же самое, что рок против
наркотиков и пчелы против меда.
Идет мужик по степи, видит, стоит колодец.
Проходя мимо крикнул в него и пошел дальше.
Пройдя несколько шагов, думает что-то здесь не так - эха нету!
Подошел опять и в колодец А-А-А, тишина.
Взял камешек и в колодец его, опять тишина.
Смотрит по сторонам кусок рельса валяется, он и его в колодец.
Рельса у-у-у и нет ничего ни всплеска, ни удара о дно.
Тут слышит сзади цок-цок-цок, поворачивается а это козленок раз и
запрыгнул в колодец.
Ну мужик вообще охренел уставился в этот долбанный колодец и ни чего
понять не может.
Чувствует сзади кто-то по плечу хлопает, поворачивается а там другой
мужик его спрашивает:
- Ты моего козленка не видел?
- Как не видел, видел, только что в колодец запрыгнул.
- Да как он мог запрыгнуть я же его к рельсе привязал?!!!
-Что бы ты выбрал: один раз Машу или два раза Васю?
- Ну... Маша-это Маша. Но два раза - это два раза.
ТВ-шоу в Германии. Актер Ян Феддер ("Das Boot"):
- Наполеон на поле боя носил красный жилет. Чтобы если его ранят, в
войсках не возникла паника. (Пауза) А Адольф Гитлер одевал коричневые
брюки...
Сидят астрономы в телескоп пялятся. А на небе звезды вдруг задвигались
и... выстроились в надпись! Четкая такая надпись из звезд "КТО ВЫ?". Во
все блин небо! Звонят друзьям-астрономам. Те тоже видят! Причем видно-то
даже невооруженным взглядом. Позвонили военным. Военные тоже надпись
видят. Звонят своему президенту, тот другим президентам, те друг другу.
Все, кто на этой стороне земли видят надпись. Типа во дела - контакт!
Надо типа ответ давать... но как?
Подумали-придумали! Звонят короче всем Чубайсам своим и говорят, что мол
надо точечными включениями-выключениями надпись на земле написать!
Чубайсы: "без проблем! Че писать?" Президенты быстро текст согласовали,
чубайсам сказали. Те координаты точечных включений-выключений
рассчитали, по телевизору народ предупредили, что мол может света не
будет, но это все ради великого дела - есть контакт!
И вот на стороне Земли, обращенной в сторону звездной надписи
загорается: "Мы земляне! Мы мирная нация. Мы не желаем вам зла!"
Тут надпись на небе ДЫНС... и потухла. Все офигели - ответ замечен! Тут
звезды на небе задвигались и сложилась новая надпись:
"Земляне! Пошли вы на...! Не к вам вопрос!"
- Папа, что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.
- Папа, а что же тогда ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда,
выходить из Феррари и вставать в общую очередь.
По улице идет парень лет шестнадцати с, очевидно, своей сестрой,
девочкой лет десяти. Едят какое-то неизвестное мороженое. Парень
морщится:
- Какую же дрянь мы купили, вкус как у спермы! -
- Во, во, точно! - охотно согласилась девочка.
Секундное оцепенение. Два ооочень удивленных взгляда.
- Ты почему такой грустный?
- Начальник вызывал.
- Орал?
- Нет - анал...
А вы слышали что Максим Галкин решил зацементировать свои отношения с
примадонной... и убрал первую букву из фамилии.
Поговорим о нанотехнологиях. Уже в 70-х годах прошлого века их вовсю
использовали в российском машиностроении. Вот, например, автомобили ВАЗ
- уже много лет являются гордостью российских онанотехнологий.
на завод прибыла иностранная делегация директор идет встречать и видит
по среди дороги лежит большая труба а в цэху ни кого вдруг он видет
одного рабочего и просит убрать трубу обещяя дать на пузырь рабочий ее
поднимает но неудержвшись падает а труба на него он начинает арать
благим матом и тут появляется дилигация они спрашивают почему он кричит
директор отвечает что это такое приветствие которое не переводится но
один из делегатов пытается перевести и говоит что рабочий утверждает что
вступал в половые отнашения с этой трубой с вами госпадин директор и со
всей нашей делегацией
Мужик заходит в продовольственный магазин спрашивает у продавшицы: "У
вас яйца есть?"
- Нет.
- А куринные?
6
Новый вид мтс, лозунг можно поменять на-МТС нас чешут миллионы по утрам!

Вчера<< 13 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.09:
Это что, если все страны Запада договорятся и одновременно заберут по примеру США своих осведомителей из правительства России, то у нас будет правительственный кризис?
Рейтинг@Mail.ru