Поиск по автору:

Погружение в языковую среду.

Дело было лет 7 назад, в мою университетскую бытность. Университет был
нового веяния и гуманитарной направленности, и как следствие, все были
обязаны кроме английского, изучать также еще один иностранный язык на
выбор. Я выбрал испанский и нимало не пожалел. Учитель у нас был
сравнительно молодой, но спокойный, как удав (ходили слухи о его военном
прошлом и работе а-ля штандартен-фюрер на "острове свободы").
Справедливо полагая, что для того, чтобы выучить разговорный язык,
необходима полная, с головой погрузка в воды певучего castellano, препод
пытался говорить со студентами исключительно на испанском. В один
прекрасный день одна из студенток солидно опоздала на начало пары.
Студентка - Рзрште войти!
Препод(поправляет) - Permite entrar.. Por qué tardas (почему
опаздываешь)
Студентка - ой, вы знаете, была у ректора, пыталась выбить
финансирование на открытие (уж не помню чего)
Препод - (почти сдавшись заставить говорить по-испански) ну и?
Студентка - ректор запретил.
Препод, монотонно - ректор - проебье.
30-ти секундной тишине, наставшей после этого, позавидовал бы морг в
полночь.
Студентка, до сих пор не веря своим ушам, вдруг взвизгнула - Я НИЧЕГО
ТАКОГО НЕ ГОВОРИЛА!

пару в тот день пришлось заканчивать рано. Из тех немногих испанских
слов, осевших в моей голове, я до сих пор лучше всего помню глагол
запретить - prohibir, особенно в прошедшем времени.

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.

Чем отличается партия Яблоко от пива? Пиво всегда достигает пяти
процентов.

После такой игры Португалия просто обязана жениться на России

С Вами говорит автоответчик ракетного комплекса С-300 после сигнала
оставьте Ваши координаты.....

О событиях в Киеве: Население внимательно следит - не эвакуируются ли
Израильское и Американское посольства...

С Вами говорит автоответчик ракетного комплекса С-300 после сигнала
оставьте Ваши координаты.....

"На месте преступления орудия преступления не обнаружено."
Из протокола осмотра (по делу об изнасиловании)
Н. Федотов "Милицейские байки"

В мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему
счисления, и те, которые ее не понимают.

Не хочешь срать - не мучай жопу !

После терактов в США население Пакистана ликовало. После событий 4
октября - хихикает...

Летели как-то из Парижа в Санкт-Петербург компанией Пулково тогда еще.
Летим. Полчаса летим, летим час. Вдруг самолет приземляется (прямо вот
так, незаметно, такие суперпилоты у нас). Пилот сообщает, что в самолете
небольшая неполадка и надо подождать. Хорошо. Ждем. Час ждем, три часа
ждем. Ждем в отстойнике, куда нас французы поместили. За большим окном -
наш самолет. Тоже ждет. Механика. Приехал механик, походил вокруг
чего-то, через пять минут нас посадили в самолет. Страшно всем - что ж
неполадка такая. Взлетаем. Пилот извиняется и - внимание! - говорит: "В
самолете в отсеке питания не работала лампочка. Но вы же знаете - мы не
летаем на НЕИСПРАВНЫХ САМОЛЕТАХ".
Добавлю от себя, что у людей истерика, потому что сказать такое после
того, как такой же "исправный" самолет упал за две недели до этого,
могли только наши.

ТВ-шоу в Германии. Актер Ян Феддер ("Das Boot"):
- Наполеон на поле боя носил красный жилет. Чтобы если его ранят, в
войсках не возникла паника. (Пауза) А Адольф Гитлер одевал коричневые
брюки...

работал у нас в смене, и сейчас наверно еше работает, мужик небольшого
роста и была у него жена еше меньше его, родился у них сын а когда вырос
был ростом меньше своих родителей, подошло время сыну женится приводит
он невестку показать родителям,
будущий свекр смотрит на невестку, а она ростом меньше его сына, и тут
он выдает такуу фразу:" Послушай сынок, мы ведь так до мышей ДОЕб%МСЯ"
имена не называю дабы не обидеть,
привет кварцевому заводу

Какова предельная дальность прицельной стрельбы из винтовки?
Это ж как бедному коменданту орать надо было.
Прямо “Сонцорд” какой-то.
Неправдоподобно.

Про олимпиаду.
С моим малым, которому 4 года, мы смотрим олимпиаду каждый день.
И вот вчера он насмотрелся мультиков про крокодила Гену, а потом смотрим
награждение американок по бегу, стоят в желтый верх спортивных костюмах
на первом месте, и фейс естественно у всех черный, и мой пупсик орет:
Папа, смотри - чебурашки собрались.
Так что хватит их нигерами обзывать, это-чебурашки.

интересная интерпретация у CORG про фильм "Разведчики". Классический
пример советской пропаганды, типа у нас все самое лучшее, не имеет
аналогов в мире, уникальное итд. В фильме немцы вооружены не автоматом
Калашникова, ибо его скопировали, точнее содрали, а Штургевер-43 (это
русская транскрипция), а переводиться как штурмовая винтовка образца 43
года, под промежуточный патрон тоже 43 года. Немецкая промышленность
выпустила их более 600 000 штук. Вот почему в советское время немцы, в
кино, всегда были вооружены МП-40 или неправильное название "шмайсер",
чтобы не знали что в действительности Калашников был украден, имеется в
виду технологически. Вообще самое массовое оружие у немцев была винтовка
Маузера, сильная штука. Так что, в фильме все правильно, молодцы
киношники, а некоторым следует побольше узнать об оружие, потому-что
кроме советского оружия, лучшего в мире, существует и другое, с которого
и сделано это самое лучшее.

Было это в подвале.
У нас там склад кабеля и всяких продуктов от связи.
Пошел Саша посрать в ответвление от подвала.
Заходит уборщица в подвал навести марафет.
Высравшийся Саша выходит из темноты и подергивая своим могучим хуем не
видя нашей уборшицы Ванды, орет:-Вдруг из маминой из спальни, неумытый и
босой, вылезает умывальник с длинной, толстой колбасой.....
Ванда больше в подвал ни ногой.

выделение слюны способствует лиш пищеварению, хотя сопутствует не только
питанию [неоправданно чрезмерное употребление относится практически ко
всем анатомическим функциям ч-а, что не может увеличивать срок
работоспособности носитель, если принять во внимание насыщенность и
многогранность среды обитания |o] -> будьте блАгоразумнЫ... щадитЕ_ся

Случилось буквально сейчас. Иду по подземному переходу в Щецине(Польша).
Одет стильно, но поляки этого не понимают. Плащ, шляпа? Голубой! ПЕДАЛ,
как у них говорят!"Хэй, педале, вырухам чие!"(всмысле-иди сюда
ВЫЕБУ!!!)Два амбала, малолетки, по 21-28 лет. Мне тоже 24, но прошел в
житухе многое.
И огнестрельное есть, и два ножевых, и одно топором по лбу! Не страшно
уже ничего. Поворачиваюсь, и по русски(хотя польским владею в
совершенстве) переспрашиваю:"ХУЛИ НАДО?"иду к ним. Реакцию передать
невозможно!
ХУИЛИЙ НАДУ? НЕ ДОТЫКАЙ, РУСЭК!!!(я не русский, я украинец, но все равно
приятно!)Хотели дать пизды, а поставили пиво! И МНОГО :-)))))

Постановка “12 месяцев”:

Фосфорестсирующие надписи делают это только в темноте, но не при свете
направленного на них прожектора.

Вал

Если хочещь хорощенько обосраться
надо посильней к толчку прижаться
и на клапан надовить!!!

Ты как горный орел кавказа
сидиш на краю унитаза

Судя по последним анекдотам сочиняет их гоп-компания: касьянов-каспаров
и немцов :)

------
37 были человек госпитализированы. Из них 14 человек находятся в
тяжелом, 4 - в очень тяжелом состоянии. Все пострадавшие извлечены
из перевернувшегося автобуса, им срочно была оказана медицинская помощь.

Медики Чувашии борются за жизнь 36 пассажиров, госпитализированных в
местную больницу.
------

Наверное, 37-й госпитализированный не понравился медикам - вот они и
решили не бороться за его жизнь. А жаль.

Старый начальник передает дела новому.
Кроме того, он передает ему свою секретаршу со словами:
"Она у меня понятливая. Если чего захочется, ты ей только скажи, что
нужно принять срочную телеграму, она все сделает".
Старый начальник ушел, а новый все стеснялся.
Но однажды припекло...
Вызвал он секретаршу к себе и... состоялся такой разговор : Н. - Нужно
принять ОЧЕНЬ срочную телеграмму С. - У меня сейчас месячный отчет, но
принять можно задним числом или в устной форме...

расказал дядя: заходит он в поликлинику в Нью йорке сидит, ждет своеи
очереди.
заходит женшина и обрашается к немолодой паре - а вы уже отлили? те
отвечают - да только что. а дядька мои с приколом сразу понял что есть
врач по имени лиля и они только от нее. но прикинулся шлангом и развил
тему - что прямо вдвоем? те в непонятке - а, что тут такого? дядя - ну
вы молодцы, полная синхронизация.
когда до всех дошло ржали минут 15

Anekdot.ru, как и атом, в принципе неисчерпаем.

ZliyPes, http://zliypes.com.ua

К статье о российском е-бизнесе.
Дополнение 1. (вые-бизнес, отъе-бизнес)

1. Вые-бизнес - вид зае-бизнеса основанный на массовом привлечении
денежных средств инвесторов (в основном населения) с последующим
размещением их в е-банках (объе-банки и прое-банки). Иногда
сопровождается выпуском собственных денег (е-банкнот) таких как
нае-банкноты. Обычно переходит в разъе-бизнес или съе-бизнес.
2. Отъе-бизнес - особый вид е-бизнеса условием которого я вляется
наличие связей в правительстве. Успешно применяется при контактах с
налоговой инспекцией.

Решили как-то я, мой родной брат и двоюродный брат (медик) покататься
на велосипедах. Мне, как самой легкой, достался велосипед без рамы,
с узкими шинами и небольшими колесами. Поездка доставляла удовольствие,
пока перед нами не появился крутой, затяжной спуск. Дорога была узкой,
метра полтора, и пролегала в лесу, то есть куда не посмотри везде деревья
и кустарники. Ну, я с многолетним опытом езды на велосипеде была абсолютно
уверена, что спуск преодолею. Вот тут-то все и началось… Едем втроем
(я посередине) не спеша, притормаживая велосипед. Под колесами мокрая дорога,
корни деревьев торчат, и меня на них все время в воздух подбрасывает.
Но я старательно жму на педали (притормаживаю), а велосипед не тормозит,
он гад, почему-то скорость набирает. Вот и два брата позади, деревья мелькают,
а я от страха за свою жизнь судорожно соображаю, что же сделать? Тут слышу
истошный крик сзади: "Тормози-и-и-и!!!" Ну, я и нажала по тормозам со всей
силой… Что дальше было, не знаю, только очнулась я в кустах в непонятной позе.
Братцы мои кости ощупывают и делают заключение, что все цело, кроме ботинок,
брюк и велосипеда. У последнего колесо "восьмеркой" стало и руль невообразимо
скрутило. Как только напряжение спало, братья начинают дико хохотать над всей
ситуацией, а мне плакать хочется. Так опозорилась! Но спуск-то не закончился.
Починили велосипед, а меня жестко проинструктировали, как положено на велосипеде
ездить. Свой погнутый велосипед я обменяла на велосипед брата, и все отправились
в путь. Я опять еду посередине и пытаюсь держать установленную дистанцию
50 метров. Но не тут-то было. Расстояние между мной и двоюродным братом быстро
сокращается. Что же делать?! Решила его обогнать. Истошно ору: "Усту-у-у-пи
доро-о-о-гу!!!", а дорога-то узкая, больно не развернешься, вот и попала
я в какую-то узкую канавку. Еду и наслаждаюсь тем, что никому не мешаю. Только
в конце спуска эта канавка неожиданно закончилась. Результат понятен – перелет
через руль и приземление в кусты. При очередном осмотре моего тела и вещей
делается заключение: все в порядке, но велосипед восстановлению не подлежит
и вновь раздается дикий хохот моих братьев. После этой истории я спуски объезжаю
за тридевять земель.
Val.

Вот опять про игру слов моего 2,6 - летнего чудо-сынишки.
Ну обозвал я нашу маму несколько раз в ссоре собакой, так этот фунтик
запомнил мгновенно и чуть что не по его, начал обзываться папиными
словами. Собака, если его мама кушать заставляет, собака, если ударит и
т.д.
Начал получать по попе за такие слова, начал говорить тише слово собака
и в догонку маме(соображает), но она все равно услышала. Получили мы оба
за это слово и вроде бы перестали его употреблять.
Но ссориться ведь как-то надо и обзываться тоже и слово
катях(какашка)пришлось очень кстати. Малой запомнил и вместо собаки мама
стала - катях.
От этого слова нас тоже быстро отучили ремешком, но этот пупсик придумал
универсальное слово и теперь мама у нас - СКАТЯХА (заполучите и то и
другое в одном флаконе).

Вопрос: Что - такое системы массового САМОобслуживания?
Ответ: Это клуб Онанимных Онанистов.

У берегов Бельгии сел на мель российский сухогруз - капитан задержан

Посольство РФ в Копенгагене связалось с властями датского острова
Борнхольм, где сегодня в 03.15 по местному времени (05:15 мск) сел на
мель российский сухогруз MCL Trader, и держит ситуацию под контролем

Посольство РФ в Копенгагене связалось с властями датского острова
Борнхольм, где сегодня в 03.15 по местному времени (05:15 мск) сел на
мель российский сухогруз MCL Trader, и держит ситуацию под контролем. Об
этом сообщил ИТАР-ТАСС зав. консульским отделом посольства Сергей
Попков.

По его словам, никто из 16 членов экипажа не пострадал, судно длиной 95
метров, следовавшее из Швеции в Санкт- Петербург, пробоин не получило.

Консул подтвердил, что в результате тестов, проведенных сначала на
судне, а затем в полицейском участке, у капитана и старшего механика
обнаружено повышенное содержание алкоголя в крови.

Ранее представитель полиции Борнхольма, расположенного в Балтийском
море, заявил корр. ИТАР-ТАСС, что в настоящее время в судебном порядке
решается вопрос о наложении штрафа на капитана, который, по мнению
датских властей, несет ответственность за этот инцидент.

Я читаль и плакаль. Идиотов и дураков много, но в данный момент думаю
что их плотность на единицу площади превышает разумные пределы. Где
Бельгия и где Дания?

http://www.vz.ru/top/из статьи о "Миссис мира 2006"
Курьер задекларировал драгоценности, но не прошел акцизную таможню в
США. Теперь надо ехать обратно в Америку, снова проходить таможню и
возвращаться в Петербург, а это займет от двух до трех
дней................ В итоге за несколько дней в Москве изготовили новую
корону для победительницы конкурса "Миссис мира-2006".
это как понимать? значит легче сделать новую за НЕСКОЛько дней, чем
слетать за 2-3 дня?

1986 god. Obaldenny po tem vremenan film "ASSA"( esli kto pomnit).
Gl. geroy- Bananan posazhen v KPZ za sergu v uhe. On sidit v kamere
s podsazhenym snychem. Idet takoy dialog:
(S)nych:- A mozhet ty p1dor, a? Nu skazhi--p1dor, a? Ved' p1dor, da?
(B)ananan:- Da sam ty p1dor!!!
2001 god. Vtoraya chast, nazyvaetsya "ASSA ALLAH". Tot zhe gl. geroy
v KPZ FBR. K nemu podsazhen snych (Kevin Bacon). Idet takoy dialog:
(S):- A mozhet ty arab,a? Nu skazhi-- arab, a? Ved' arab, da?
(B) ( chisto na avtomate):- DA SAM TY P1DOR!!!