Остальные анекдоты

Только в Америке - пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке -прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить
места для парковки инвалидов.
Только в Америке - в супермаркете больные люди должны тащиться в самый
дальний угол, что бы получить лекарство по своему рецепту, тогда как
здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке - люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет
жареной картошки и … диетическую колу.
Только в Америке - банки держат обе двери на распашку, но крепят
авторучки к конторкам цепочкой.
Только в Америке - люди оставляют на дорожке у дома автомашины
стоимостью в тысячи долларов и в тоже время держат в гаражах никому не
нужные мусорные бачки.
Только в Америке - сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять
штук, а хлебцы для них в пачках по восемь.
Только в Америке - на банкоматах установленных для выдачи денег
водителям (не покидая машины ), Вы обнаружите на кнопках азбуку для
слепых.

Если этих фактов прогрессирующего идиотизма американской нации
недостаточно, вот вам еще несколько:

Надпись на Фене для сушки волос из супермаркета "Sears" - Не
используйте, когда спите ( так это же мое самое любимое время для ухода
за волосами! ).

Надпись на коробке фритос - Вы можете быт победителем викторины! Покупка
не обязательна. Инструкции внутри ( очевидно этот продукт специально для
магазинных воришек ).

На брусочке мыла Dial - Использовать как обычное мыло ( а то что будет?
).

На замороженных обедах "Swanso" - советы по применению - разморозить (
но это очевидно только "совет" ).

На донышке стаканчика с мороженном тирамису фирмы "Tesco" - не
переворачивать верхом вниз ( опа… уже поздно ).

На пудинге от "Marks &Spencer" -продукт будет теплым после разогрева (
ага, я тоже в этом уверен, как и в том, что день сменяется ночью ).
На коробке у утюгом "Rowenta" - не гладить белье пока оно на вас одето (
а как же мне еще сэкономить время!).

На упаковке детского лекарства от простуды - после приема этого
лекарства не рекомендуется водить машину ( даа… а как насчет
автопогрузчика? Его можно водить пятилетней крохе с температурой и
сопливым носом? ).

На снотворном "Nytol"- прием этого лекарства может вызвать сонливость (
Как! Только сонливость!? )

На большинстве марок рождественских гирлянд - для использования только
внутри или снаружи здания ( а где же еще ?).

На упаковке орешков "Sainsbury" - внимание, внутри содержатся орехи (
сногсшибательная новость ).

На упаковочках орехов раздаваемых на рейсах авиакомпании American
Airlines - инструкция 1. Открыть упаковку. 2. Съесть орехи. ( 3. Летайте
аэрофлотом ).

На детском маскарадном костюмчике супермена - внимание! Одевание этого
костюма не делает Вас способным летать ( это даже не упрек компании, а в
упрек родителям )

На бензопиле - Внимание! Не пытайтесь остановить движение цепи руками
или гениталиями ( неужели… НЕУЖЕЛИ имели место такие случаи!?).

На маааалюсенькой металлической баночке с очень токсичным составом на
основе бора для чистки оружия. Емкость грамм 50, если не меньше и
разрисован черепами и костями везде где можно - не использовать для
питья ( интересно, а что будем пить по 50 грамм, виски? )

На армейской пластиковой фляжке - не ставить на открытое пламя или
раскаленную поверхность для кипячения ( когда мой друг, наш офицер
пограничник ( привет Нодар ), прочитал это он сказал - Это написано даже
не для обезьяны, а для очень больной обезьяны! )

pzrk ( c )

Едут в поезде негр и русский. Русский с будуна страдает, настроение...
все противно, просит негра:
- сходи в вагон-ресторан купи пивка, а.
- как моя пайдет? я по русски плохо понимать.
- ничего, я тебе на бумажке все напишу.
Приходит негр с бумажкой и читает:
- з-д-рав-ствуй-те.
- привет.
- у вас пи-во есть?
- нету.
- б-лядь, я так и з-нал!!!

Знаете, когда начнется всемирный голод? -Когда китайцы начнут есть
вилками.
Михаил К.

Загадал мальчик волшебнику желание: "Хочу, чтоб каждый день у меня был
День Рождения!" Волшебник исполнил его желание. Через два месяца мальчик
состарился и умер.

Греки очень любили возить красивых женщин к Минотавру... Но по дороге
творилось такое... что по прибытии женщины требовали продолжения
банкета, вино и самого Минотавра. Минотавр забивался в угол плакал и
кричал:
- Здесь лабиринт или проходной двор!?

- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить земной шар ?
- В сумашедший дом !

Девушка в Супермаркете подходит к кассе с тележкой. В тележке лежит
маленький кусочек сыра, кусочек салями, немного фруктов, маленький тюбик
зубной пасты. Кассирша, посмотрев на девушку и в тележку,
спрашивает:"Девушка, Вы, наверное, одна живете?"
Девушка:"Да, а как Вы догадались?"
Кассирша:"Уж больно Вы страшная"

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...

Объявление в Интернете: Продам партию сумок из крокодиловой кожи.
Писать: cheburashka@hotmail.com

Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой
програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а
там смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Приходит пациент к врачу: Врач: На что жалуетесь?
Больной: Доктор, меня все игнорируют.
Врач кричит в коридор: Следующий!

Выходит мужик утром из дому. Смотрит по всему городу корты для большого
тениса стоят. Все играют. Он охуевает. Идет дальше. Видит сидит мужик на
заваленке и ржот что есть мочи. Подходит к нему и спрашивает:
- Мужик ты че ржеш?
- Отвали!
- Мужик чего случилось то?
- Видишь старик сидит.
- Ну.
- Это старик Хотабыч, он одно желание исполняет.
Подходит мужик к старику и говорит:
- Ты что ли Хотабыч?
- ???
- Ты говорю Хотабыч?
- Да, да.
- Я хочу много баксов.
- Чего?
- Баксов много хочу.
Старик берет свою бородку. трах-тебедох.
Ну му жик сидит ждет. Вдруг с неба падает факс, за ним еще и еще.
Мужик бегает от них. Ему это надоедает, подходит к старику:
- Все хватит.
- Трах-тебедох.
Идет мужик смется, подходит к первому и говорит:
- Старик-то глуховат.
- А ты че думал, я большой тенис заказывал

У Дункана МакЛауда появилось новое развлечение: теперь он ходит в лес и
доводит кукушек.

Интимная жизнь студентки: 1 курс- никому, никому, никому.
2 курс- никому, только ему одному.
3 курс- только ему одному и его друзьям.
4 курс- всем, всем, всем.
5 курс- кому, кому, кому?

Три тетки обсуждают кто из них как предпочитает трахаться. Первая
говорит:
- Я люблю когда все происходит медленно, спокойно. Люблю когда меня
сначала долго ласкают, а уж потом берут.
Вторая говорит:
- А я люблю, чтобы все было быстро и резко, чтобы мужик брал меня силой.
А третья говорит:
- А я люблю родео!
- Как это??? - спрашивают подруги.
- А вот как. Привязываешь мужика к постели, садишься на него верхом и
говоришь, что у тебя СПИД, а потом пытаешься удержаться на нем хоть три
минуты.

Больница.
В палату №6 заходит медсестра.
- Сестра! Больной с соседней койки в меня стулам кидается.
- Ну и вы кинте в него.
- Не могу. У меня стул жидкий...

Жена с любовником занимается любовью. Вдруг из командировки внезапно
возращается домой. Жена любовника сразу на балкон и говорит ему чтобы
тут повисел. Ну любовник висит уже два, три, четыре часа. Короче на утро
дворник подметает улицу. Спрашивает его: Ну что висишь. Вишу. Ну тогда
подними ноги, я под тобой подмету.

Жила -была девушка очень легкого поведения, было у нее несметное
количество @барей. В один день они все трагически погибают в авиа
катастрофе. Наступает ночь следующего дня, лежит она дома укрывшись
одеялом в темноте. Тут слышит голос - "Наконец-то мы вместеее"
- "Это кто?"-спрашивает она
- "Это мы твои ноги"

Старый начальник передает дела новому.
Кроме того, он передает ему свою секретаршу со словами:
"Она у меня понятливая. Если чего захочется, ты ей только скажи, что
нужно принять срочную телеграму, она все сделает".
Старый начальник ушел, а новый все стеснялся.
Но однажды припекло...
Вызвал он секретаршу к себе и... состоялся такой разговор : Н. - Нужно
принять ОЧЕНЬ срочную телеграмму С. - У меня сейчас месячный отчет, но
принять можно задним числом или в устной форме...

- Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую
траву.
- Ну, это еще не так страшно...
- Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

Огромное поле спелой пшеницы. по полю на маленькой тележке едит
маленькая мышка, везет одно пшеничное зернышко и поет:
"Еду я домой, напиздила зерна!!!"

Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок
застучал. Только сели, как рядом садится американский самолет-разведчик
У-2. Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная...
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот -
штатовскому:
- Вот, Починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости, на
любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
- Что делать будем?
Бортмеханик:
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на У-2, взлетели.
В американском самолете. Штурман:
- Джон, русские в ста метрах на хвосте, измени геометрию крыла.
Через некоторое время:
- Джон, русские опять на хвосте, включи форсаж турбин. Еще через
некоторое время:
- Джон, мы прое.. , русские только начали изменять геометрию крыла...

Приходит заяц домой весь в крови и жалуется зайчихе, что со слоном
подрался. Зайчиха его отмыла, накормила, спать уложила. Тут зайчонок
домой прибежал:
- Ой мама, что сегодня было! У Слонихи менструация началась, так нашим
папой затыкали.

- Скажите, вы когда-нибудь трахали пидора?
- Нет, но я трахал человека, который трахал пидора.

Идут по городу две подруги, догоняют их два молодых парня:
- девочки, нехотите ли познакомиться?
- а вы кто, медики(мединст) или педики(пединст)?
- какие медики, какие педики?... ху%дики!
- а, так вы курсанты...

Просыпается ДеЦл после крутой ХИП-ХОП Party и говорит: А - у-О У
БЫРррбТ-КИКУ -- А вспомнил ----ЙОУ!!!!!!!!!