Поиск по автору:

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

-А я вчера девушку от изнасилования спас!
- Да, и как же?
- Уговорил...

Если женщина берет инициативу в свои руки, то инициатива становится
тверже и начинает увеличиваться в размерах.

мужик звонит в пейждинговую компанию, оператор принял звонок.
время подходит поставить подпись, отправить сообщение и попращаться:
оператор:
-так и ваша подпись?
клиент:
-пописьдима....
оператор, подумав отвечает:
-а вот это вы ему скажите при встрече и вешает трубку...

женщины не можете исполнить супружеский долг - дайте по супружески взаймы

Приходит дед в магазин и просит у продовца продать ему шапку.
П.- шапок нет, могу дать попаху.
Д.- дура по пи--е себе лучше дай.

прислал Валера

коньяк по утру не только обезбабливает,но и разбляживает

КГБ-это Конфликт Гусинского и Березовского.

Вовочка в бане: пап, почему у тебя такая большая пися, а у меня
маленькая?
Папа: ты, сынок, маленький и пися у тебя маленькая, а вот вырастиш, и
пися вырастит. А потом, когда станеш большим, уже не будет расти.
Вовочка: не будет? А вот когда ты был в комадировке, к нам зашел сосед в
трусах. Сел на кухне на табуретке. А тут мама зашла в халатике. Смотрю,
а соседа пися стала расти, расти! Хорошо, что мама на нее села, а то аж
до потолка доросла б!!

Трахается жена с любовником. Как обычно, звонок, муж вернулся. Они в
панике, прятаться негде. Жена говорит:
- Встань около стены. Я скажу, что ты робот.
Муж заходит, смотрит
- Это кто?
- А.. Это робот. На Новый год купила. Тебя не было, решила сделать
подарок.
- А почему голый?
- Не комплект. Зато со скидкой.
- Принеси че нибудь пожрать.
Жена ушла, муж смотрел, смотрел. Задница апетитная. Дай-ка, думает,
засажу. Подходит сзади. Раз попробовал, не лезет. Еще-опять не лезет.
Думает: Брак!
- Пойду-ка схожу за дрелью, дырку рассверлю.
Любовник(механическим голосом): Не на-до дрель. По-про-буй-те еще раз!

Ведет милиционер корову. Проходящий мимо пьяный мужик спрашивает: эй,
куда собаку ведеш?
Милиционер: это не собака, а корова.
Мужик: цыц, не у тебя спрашиваю.

Огромное поле спелой пшеницы. по полю на маленькой тележке едит
маленькая мышка, везет одно пшеничное зернышко и поет:
"Еду я домой, напиздила зерна!!!"

Идут два хохла по москве и видя шарманщика с обезьянкой. Один хохол
достает яблоко и дает обезьянке.
- Микола ты зачем москалю яблоко дал.
- какой это москаль это пацан еще.

Сидят на скамейке трое подвыпивших мужчин. Мимо проходит очень красивая
женщина.1й-Вот бы трахнуть ее.2й-Нуу хотьбы лизнуть.3й-Да хотьбы лизнуть
у того кто ее трахнул .

(по мотивам)
Не держите чужие яйца в своей мошонке.
Не держите свои яйца в чужой мошонке.

Хохол это не национальность, а состояние души.
Валера.

На стене в псих больнице нарисовали мотоцикл и все психи прыгали на
него, хотели запрыгнуть. А один псих молча сидел на скомейке. И у него
спросили:
- Ты чего не прыгаешь на мотоцикл? Смотри как твои друзья прыгают.
- Пускай прыгают, ключи-то от мотоцикла все равно у меня.