Остальные новые истории

Вот что я недавно вычитал в журнале. Очерк "Внимание, говорит тамтам"
написал итальянский журналист Альберто Онгаро.
"...
- А можно ли с помощью тамтама называть по имени? Ну, допустим,
кого-нибудь зовут, скажем, Мока, как этот Мока поймет, что речь идет о
нем, а не о каком-нибудь другом Моке?
- Ага, -- оживляется Австриец, -- понятно. В самом деле интересная
штука, сейчас объясню. У каждого африканца есть второе имя, которое
называется "имя для тамтама" или "тамтамное имя" -- тут трудно дать
точный перевод, у нас таких понятий нет. Это второе имя дается каждому
ребенку, когда ему исполняется годика четыре, то есть когда он начинает
понимать язык тамтамов, и оно остается за ним на всю жизнь. Теперь
слушай внимательно. Это второе имя сложное и очень длинное, обычно оно
делится на три части: первая часть -- это имя, которое дается ребенку
при рождении, вторая — наиболее характерный звук из "тамтамного имени"
его отца, третья — название деревни, где он живет. Как видишь, ничем не
уступает паспорту.
- Ну а если ребенок, его отец и вся семья переезжают в другую деревню?
[... ]
- [... ] Ну, изменят они всей семьей последнюю часть имени, ну, сообщат
всем о своем переселении.
..."
Ничего не напоминает? Остается добавить, что журнал этот – "Вокруг
света", №7 за 1972 год, то есть статье более 30 лет, а уж способу
составления "имени для тамтама" – не один век. А вы говорите "домены",
"хостинг"...

Историей от 2 от 27 августа 2004 про психбольного, лгущего, что он не
Наполеон, навеяло.
Я слышал такую историю.
Точно так же готовили психа к выписке. Он уверенно отвечал на все
вопросы, ничего не путал, Наполеоном не назывался, пришельцем себя не
считал, и вообще производил впечатление вменяемого человека.
Но когда его уже провожали к выходу, а сестра-хозяйка убирала за ним
постельное белье, у него под подушкой был обнаружен "План захвата
Европы". Стрелочки, флажочки, порядок действий. Балканы, Варшава, Париж,
Копенгаген…

Еду я в троллейбусе, давка не сильная, но есть.
Рядом стоит бабуля и своей дурацкой ручкой от тележки подкрадывается к
самому сокровенному...
Впереди хороший поворот. Прикидываю что после поворота голос у меня
наверно резко изменится...
"Бабуля, если ты своей ручкой мне что-нибудь отобьешь..." и смотрю на
нее нехорошо.
Бабулька отшатывается. Задняя площадка в покате.
Тут выползает дедок с криками: "А ЗА ЭТО СТАТЬЯ ЕСТЬ!!!!!
НЕУМЫШЛЕННОЕ ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО НАЗЫВАЕТСЯ!!!"
Весь тролейбусь в конвульсиях...

эта история стала уже легендой в нашей семъе.
Когда я была милой 5-летней девчушкой, любила бегатъ в гости к соседской
бабушке, которая в свою очередь баловала меня всяческими вкусностями.
Больше всего любила я домашний хлеб с таким-же маслом и посыпанный
сахаром. Ну и в очередной мой налет на соседские закорма была огорошена
новостъю:
- Ой, Галочка, а у нас масло кончилосъ!
Я с отвалившейся челюстъю потухшим взглядом взираю на бабулъку и
произношу:
- Как? Нет масла?
И тут же со вздохом милостиво разрешаю:
- Ну ладно, нету масла, давайте сало...

Надо мной до сих пор смеются все родственники

Украинская сборная на Олимпиаде уже 3 раз выиграла ровно 23 медали! И
это не анекдот! 1996 г. - 23, 2000 - 23, 2004 - 23 медали. Вот что
значит стабильность!

Гандбол. Матч за «бронзу». Комментатор Сергей Приголовкин произносит
интересную фразу: « … Но он плакал не от слабости. Это были слезы
бессилия!.. »

Нет в мире никого тупее, чем Российские чиновники. Один из них
совершенно искренне заявил в программе «Момент истины», что США вредит
России высокими ценами на нефть! Не говорите больше, что есть кто-либо
тупее Российского чиновника.

Олимпиада-2004 в Афинах разбередила воспоминание об эпизоде, связанном с
одним участником Олимпиады-1960 в Риме. Вроде как киевскую городскую
легенду...

... Я отдал плаванию много лет, но достиг всего-ничего мастера в брассе.
А вот мой земляк и одноклубник Леня Барбиер в плавании на спине вышел в
пятикратные чемпионы СССР, стал и чемпионом Европы. В 1960 году на
Олимпийских Играх в Риме вошел в пятерку. Получил Заслуженного мастера
спорта СССР. А жил при этом в подольской коммуналке, одной комнате с
родителями и семьей старшей сестры. Спортсмену такого уровня в числе
пряников уже причиталась квартира, и Спорткомитет вышел с подобающим
ходатайством в Киевский горсовет, где много лет председательствовал
легендарный Давыдов (его именем назван бульвар на Русановке). Так вот у
легендарного рука не поворачивалась поставить подпись под фамилией
Барбиер да еще отчеством: Файфелевич. В общем, процесс вроде пошел, но
не углУбился (© Горбачев). Тогда на штурм твердыни ринулась Ленина
сестра. Увы, дальше приемной продвинуться ей не удалось. Зато там она
уже всласть выступила, клеймя позором власти предержащие:

- ЧЕМПИОН ЕВРОПЫ СПИТ НА ПОЛУ!

... Да так громко, что услыхал Сам (Давыдов) сквозь двойные двери, тут
же опозорив клеветницу:

- СОВЕТСКИЕ ЧЕМПИОНЫ ЕВРОПЫ НА ПОЛУ НЕ СПЯТ! - и подписал ордер.

© Алик, пловец

Историю эту рассказывала мне одна девчонка и я склонен поверить потому
что сам сисадмин..

Короче ее подруга позвала эту девульку на день рождения мужа.
Ну не то что бы сама звала, а проговорилась что у мужа д.р. ну а та и
говорит" А можно мне прийти?".
Подруга говорит: "Та, блин не знаю, у меня хазбенд программист и придут
его кореша - программеры, ты там от тоски спятишь."
Но та говорит: "Да ладно, разберемся".

Ну села за стол, стали приходить чуваки, все какие-то замороченные,
скромные, после работы заебанные.
Садятся за стол, бочком, бочком аккуратные все из себя.
Суть дела такова, что через 15 минут они все были в гавно и лежали в
салатах. причем все тихо, без излишних базаров.
Вот так-то...

Когда я еще жил на территории Великого и Могучего, пусть бывшего
Советского, но все-таки Союза, было у меня в славном городе Москве два
замечательных друга-Илья и Алексей. Илюха, известный раззвездяй,
славился своей любовью к компьютерам и программированию, а также
нездоровым проявлением беспокойства по отношению к своему здоровью.
Постоянно звонил мне и расказывал, как у него где-то колет, болит, зудит
или чешется. Леха же, отвязанный бабник, к своему здоровью относился
наплевательски, любил выпить, курнуть и тулиться с телками. На постой
хвастался мне своими успехами на сексуальном поприще. :))) И вот с моей
подачи в нашей компании появилась такая шутка: Чем отличается общение с
Лехой от общения с Илюхой?
Многие недоуменно пожимали плечами, но многие этот прикол знали и дружно
ржали!
Итак, разговор с Лехой:
"Прикинь, нажрались вчера с пацанами, пошел я их провожать, иду с
остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на
нее, любуюсь И ВДРУГ... подходит она ко мне и кааааак поцелует, ну я ее
к себе домой, ужин при свечах, все дела, незабываемая ночь,35 оргазмов в
час ну и т д!"
Разговор с Илюхой: Прикинь, играли вчера с пацанами у меня на компе,
пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную
девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... у меня как
кольнет в правом боку! :)) Не успел я очухаться, а у меня как в левом
заноет! Да еще в голове что-то загудело! Как ты думаешь, может я чем-то
серьезно болен?? :)))

Про олимпиаду.
С моим малым, которому 4 года, мы смотрим олимпиаду каждый день.
И вот вчера он насмотрелся мультиков про крокодила Гену, а потом смотрим
награждение американок по бегу, стоят в желтый верх спортивных костюмах
на первом месте, и фейс естественно у всех черный, и мой пупсик орет:
Папа, смотри - чебурашки собрались.
Так что хватит их нигерами обзывать, это-чебурашки.

Гуляли мы недавно у меня дома... а надо сказать что у меня дом оч и оч
немаленький 2 этажа 11 комнат и.т.д. соответственно гуляем мы человек
по 50 все закупается ящиками и не напиться вусмерть умудряются тока
самые стойкие... так вот когда один чел напился до состояния "труп" мы
сделали довольно жесткую но прикольную феньку...
Отводим... точнее относим его в туалет... потом стаскиваем с него штаны
и.т.д.... сажаем на унитаз... в руки даем журнал с порнухой... и
осторожно льем на ноги немного йогурта смешанного с кефиром...
Утро первой просыпается одна девочка... ага правильно идет именно
туда... открывает дверь и... возвращается назад резко покрасневшая...
идет на кухню и закуривает... таких девочек (и мальчиков:) набирается
довльно много... потом просыпается это чудо... по взглядам встретившим
его на кухне он все понял... сказали мы ему мин через 10... после чего
нам пришлось выпрыгивать с балкона... благо первый этаж... но обижался
он на нас недолго:)))

Это тоже олимпиадное, хотя и не совсем комментаторский ляп.
Заголовок с ленты новостей Газеты. Ру: "23:17 Россиянин Сергей Макаров
завоевал брозу в метании попья". Прямо сейчас это можно лицезреть на
главной странице. Ссылка на саму новость - вот:
http://gazeta.ru/lenta.shtml?345018#345018 Спешите, пока не поправили!

К сегодняшней истории про саблю. В 1985-87 годах служил в доблестной
Советской Армии (привет всем однополчанам 742 ордена Красной Звезды
артполка 79 Сахалинской дивизии). Подходит ко мне как-то Шухрат
Маматкулов, узбек по национальности, плохо знавший русский язык и
спрашивает:
"Паша, а что такое на русском языке "хамуха"?
в ответ: - а где ты слышал такое слово?
- Да вот мой комбат матюкается "*лять, хамуха!"
Пришлось объяснить, Что бляха - это то, чем ремень застегивается, а муха
"Да вон - полетела".

Даже не знаю, почему это меня так смешит...
Когда устанавливаешь на комп Windows, она в конце процесса вежливо так
говорит: "Благодарим Вас за выбор продуктов Microsoft!"

Будто бы есть из чего выбирать...

Моей маме впервые попал мобильник в руки.
Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает,
нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно,
что отвечает компьютер.
Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с
невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое».
Мы с братом катались по полу.

Вот вчера (28.08.04) решил анекдотов почитать, захожу на анекдот. ру,
открываю все анекдоты августа и вижу ссылку "Вести.Ru: По приметам
Москву ждет дождливое лето" - свежие новости -да?

А вот еще: У моего друга Лехи мобильник Нокия 3310 - такой прямоугольный
как кирпич, так вот, на нем буква е - не пришется в смске место нее
такой прямоугольничек пришет очень похожий на букву О. И вот мой друг -
стал на меня че то обижаться, без причины. Я его спрашиваю в чем дело, а
он и говорит а че это ты меня в смсках все время лОхом называешь, я не
понял в чем дела, а потом разобрались, я набирал Лех, а у него
получалось ЛОх.

Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они
удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая
что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала
большую писю…».
Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в
поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу
необычным.

Рассказал знакомый, которому телефонист ставил телефон.
Телефонист, говорит
- Представляешь на прошлой неделе ставил телефон одним синякам. В
квартире пропито все, мебели нет абсолютно, даже входная дверь
отсутствует, висит обрубок ткани.
Но шесть тысяч на установку телефона нашлось, правда телефон явно со
свалки.

Р.S. Между прочим телефонист сказал, что в ближайшие месяц-два очереди
на установку телефонов в городе не будет. Т.е. наш Саров (бывш.
Арзамас-16) будет первым городом в России с полной телефонизацией.

Все истории про крыс абсолютная правда!!!
Мне моя крыса рассказывала, что ее родственники из России воровали яйца,
пили шампанское, сжирали по десять плиток шоколада, высиживали циплят, и
угоняли их к себе в норы, а еще купались в раковине общежития и никогда
не выключали воду, а однажды даже откусили палец на ноге рядовому
Худайбердиеву

У меня дома живут 2 крысы. Одна - буйнопомешанная, по имени Нахухоль,
вторая поспокойнее - Похухоль. С самого первого дня Нахухоль установила
жесткие правила: в гнезде не жрать, не срать и не сорить. Похухоль же,
будучи помоложе и поглупее, постоянно таскала в гнездо семечки и,
натрескавшись до отвала, раскидав повсюду кожуру и собственный помет,
засыпала там же. Картина: Нахухоль берет подстилку и буквально
ВЫТРЯХИВАЕТ мусор вместе с Похухолью на довольно жесткое дно клетки.
Похухоль в полете пытается цеплятся за прутья, но претерпевает неудачу и
шлепается плашмя. После нескольких прецедентов Похухоль исправно ела в
лотке и туда же гадила. Не отходя от кассы, так сказать.
sugarfree

Ну наконец-то я набрала нужный вес, чтобы нажимать на клавиши. Большие
Хвостатые Братья, круты вы неимоверно! А слабо прыгать с седьмого этажа
без парашюта, а потом залезать обратно, причем незаметно?

Кстати, ищу жениха соответствующего вида для производства
многочисленного потомства. Район проживания хороший - рядом большая
помойка и элеватор с зерном.. Возраст: 1 год. Длина: 87 мм. Усы: 40 мм.
Вес: 15 гр.

Девелопа, мадагаскарский таракан.