Поиск по автору:

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь
получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве
сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает
радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои
наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и
спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

Звонок.
— Кто?
— Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин!
— Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!!
— Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся!
Смех.

- Включите, пожалуйста, специально для моей девушки Лены песню "Я люблю
тебя, Марина, все сильней день ото дня!"

Самый секретный указ Президента называется "Об обеспечении хоть
какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января
каждого года".

Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в
9 часов утра на концерте.... Кому они гонят про это? Вы можете
представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов
утра окажется.... на концерте?

Молодожены:
- Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
- Нет, не поцелуешь....

- Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите
птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

Если женщина пришла с утра в помятом платье и с размазанной губной
помадой, значит, она кому-то нужна!!!

История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он
гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по
уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после
выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был
ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок
уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она
от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!

Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам
и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели
присматривают жилье.

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

Есть у белочки дупло,
В нем уютно и тепло.
Ну, а главное бесплатно,
Что особенно приятно!

Как задолбали тупейшие истории про маршрутки в которых дети говорят про
то, что у кого целовал... Дети такие гениальные создания, что совершенно
не за чем выдумывать, нужно только слушать и записывать.
Алексею 4 года. Едем в новенькой маршрутке. Впереди поцарапанное
сиденье.
Он: Кто поцарапал?
Я: Да, наверное, маленькие дети!
Он: Плохие?
Я: Конечно плохие!( с грустью)
Он: Ничего! Вот придут хорошие дяди с автоматами и всех плохих
перестреляют!

эта история стала уже легендой в нашей семъе.
Когда я была милой 5-летней девчушкой, любила бегатъ в гости к соседской
бабушке, которая в свою очередь баловала меня всяческими вкусностями.
Больше всего любила я домашний хлеб с таким-же маслом и посыпанный
сахаром. Ну и в очередной мой налет на соседские закорма была огорошена
новостъю:
- Ой, Галочка, а у нас масло кончилосъ!
Я с отвалившейся челюстъю потухшим взглядом взираю на бабулъку и
произношу:
- Как? Нет масла?
И тут же со вздохом милостиво разрешаю:
- Ну ладно, нету масла, давайте сало...

Надо мной до сих пор смеются все родственники

рубль - это не деньги, а финансовый инструмент

Сильно улучшилось настроение утром в автобусе.
Надпись на стекле кабины водителя:
"Отойдите, укушу!"

- Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил - видел там твои гланды...
Ты что - застрелиться хотел?!!

У попа была собака, он ее любил. Она съела кусок мяса – он отдал
ее Герасиму.

Русская смекалка
Заходит в банк (не в России) русский и говорит:
- Мне нужен кредит на 100$ на полгода, оформите пожалуйста.
БАНКИР:
- Хорошо, а что вы нам в залог оставляете?
РУССКИЙ:
- Вон там за окном стоит моя машина (600 мерен), вот ее я и оставляю.
БАНКИР (в недоумении):
- Хорошо.
Русский отдал ключи, забрал 100$ и ушел. Автомобиль естественно отогнали
на стоянку этого банка. Проходит ровно полгода, приходит русский, отдает
100$ и мизерные проценты за полгода, потом заберает ключи и начинает
уходить, в это время его догоняет тот самый банкир с которым русский
имел дело полгода назад и говорит:
- Вы меня конечно простите, но зачем вы брали такой мизерный кредит на
полгода, да еще при этом оставили нам такую шикарную машину, как залог?
РУССКИЙ:
- Вы на самом деле такие тупые люди... ну где ты еще найдешь в чужой
стране, в чужом городе стоянку на полгода, за такие деньги?

Заключил Путин с Бушем договор о полной ликвидации всех ядерных ракет.
Через месяц звонит Буш Путину и говорит:
- Знаешь, Владимир, я тебя обманул, сохранил в потайной шахте 10
стратегических ракет! Теперь будешь меня во всем слушаться, а то плохо
будет!
Путин сидит в скверном расположении духа, тут вдруг приходит Сергеев и
говорит:
- Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз
вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из
лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет!
Путин:
- Во-первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия
пьет, она непобедима!!!

- Маша, ты куришь? С каких это пор?
- С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашел в пепельнице
окурок.

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого
лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике,
кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает-
слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее
слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!

Грустное впечатление осталось от письма Вована (новоиспеченного
голландского аспиранта)... Совсем не смешно, а печально, что такие
совковые Вованы работают в Университетах по всему миру. Когда мои муж
пришел в первии день на работу в Университет в Калифорнии, начал
"осваивать " рабочии стол, выдвинул яшик стола и прочитал "Пошел
на...!"(три буквы)... Тихии шок... Стал спрашивать - кто здесь работал
до него - сказали аспирант из Саратова. Очень приятная аспирантка
-американка стала сразу выяснять как переводится русское слово
"стерва"-так ее приветствовал этот аспирант... Может быть это смешно? Но
мне очень стыдно и печально, что наша страна плодит таких злобных
зверьков...

История эта приключилась с моим сыном, когда ему было 15 лет. Заболел он
гриппом, вызвала я врача (детского еще !) на дом, получила бюллетень по
уходу за ребенком. Закрывать бюллетень я отправила его самого после
выздоровления. И вот подходит он к окошку, а в свои 15 лет он уже был
ростом 185 см, регистратор спрашивает, сколько лет ребенку. Мой сынок
уже мужским голосом отвечает, мол, 15. Что было с бедной женщиной! Она
от хохота чуть со стула не упала, приняла сына за молодого папашу!

Абрам и Мойша приходят к раввину, и Мойша спрашивает у него,
действительно ли черное считается цветом. Раввин, посмотрев в Талмуд,
отвечает:
- Да, это цвет, так как черное по определению - это отсутствие других
цветов.
Мойша:
- А белое считается цветом?
Раввин, снова посмотрев в Талмуд, говорит:
- Белое - это сочетание всех цветов, следовательно, это тоже цвет.
Мойша Абраму:
- Вот видишь, значит, я продал тебе цветной телевизор!

- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень
красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..

Собрался симпозиум сексологов и виноделов. Встает англичанин:
- Мы изобрели такой джин-выпиваешь-и член увеличивается на 5 см.
Вопрос из зала:
- В длину или в диаметре?
- В длину.
Встает американец:
- Мы изобрели такое виски-выпиваешь-и член увеличивается на 7 см.
Вопрос из зала:
- В длину или в диаметре?
- В диаметре.
Встает грузин:
- А ми исобрели такой "Хванчкара"-випиваешь-и ОН становится как дыня.
Вопрос из зала
- В длину или в диаметре?
- По вкусу!

Сидит в ресторане очень интелигентная семья: папа, мама и сыночек. Все
такие в очках, умные. И едят самый дешевый диетический супчик. А за
соседним столом сидит авторитет. У него стол от еды ломится: икра
черная, красная, баранина свинина... Смотрит он на эту симейку, и ему
так стало этого мальчика жалко.
Он говорит мальчику:
- Пацанчик, ты подходи к моему столу бери, ешь чего хочешь.
Мама поворачивается и отвечает:
- Спасибо, но наш сын сыт.
Авторитет:
- Вот я и говорю, пускай не ссыт, берет чего хочет.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня.
Православный священник на проповеди:
- Доживем же достойно последние 3 дня, и допьем водку, чтоб не
пропадала...
Мусульманский имам в мечети:
- Узнаем же вкус запретной свинины, раз все равно пропадать...
Раввин в синагоге:
- Братья и сестры! У нас осталось всего 3 дня, чтобы научиться жить под
водой!

На международном симпозиуме женщин обсуждалось три вопроса:
1. Все мужики сволочи!
2. Носить нечего.
3. Разное

Прайс-лист в баре:
"Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен
отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 $ – "Он только что ушел";
200 $ – "Он сегодня не приходил";
300 $ – "Я не видел его несколько дней";
500 $ – "А кто это? "

Советы от "Космополитен"

1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит пpиготовить ужин.
Скажите ему, что вы только что веpнулись из фитнесс-клуба, и очень
устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с pаботы. Пpедложите
сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок.
Скажите ему, что вы не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и
следить за поpядком в доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне.
Попpосите его спать в дpугом кpыле дома. Съездите с подpугой в кpуиз
вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему,
что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка
подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка.
Объясните ему, что во вpемя беpеменности вы не сможете одевать то
пpелестное платье. Hапомните, что зимой вы собиpались поехать на
гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете бpосать куpить именно сейчас, когда
появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Пpедложите вместо
pебенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье.
Подумайте, что может скpываться за таким подаpком. Скоpее всего, муж
хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Hаймите частного
детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь
на недостаток внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна
эмоциональная pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

Заседание в Верховной Раде. Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.

- Алло! Hадю можно?
- А вы знаете, молодой человек, ее нет дома.
- Знаю - она у меня. Так ее можно?

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в Интернете.

- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в
год...

- Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

В окопе двое. По напpавлению к ним движется танк.
- Бpосай гpанату!
- Hе могу, там мальчики!
- Да, бpосай же!
- Hе могу, там мальчики!
- Бpосай говорю!
В этот момент танк останавливается и из люка высовывается механик:
- Ребята, отойдите, а то мы вас задавим!

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

В счастливой семье жена думает, что деньги берутся из тумбочки, муж -
что еда берется из холодильника, а дети - что их нашли в капусте.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая
статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и
памяти.

Путина спрашивают: Вы долго еще собираетесь быть президентом?
- Пока не клонируют.

Попала женская мозговая клетка в мужскую черепную коробку, ходит по
коридорам, нет никого, темно, сыро, беспорядок везде.
Вдруг видит, пролетела мужская клета из одной открытой двери в другую.
Через секунду возвращается и спрашивает у женской клетки:
- А ты чего здесь бродиш? Здесь нет никого, наши все в низу тусуются!

15 признаков того, что вы находитесь в нетрезвом виде
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы
талантливы!
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи.
4. Зинаида Сергеевна очень даже ничего, несмотря на свои семьдесятпять и
вставную грудь, и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там
заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще пятьдесят рублей.
11. 10 марта вы идете по улице в тапочках и приглашаете прохожих
отметить Международный женский день.
12. Вы узнаете, что для того чтобы пройти десять метров, нужно несколько
раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и
вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет!

Женская логика:
- Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые
влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку.

Все бесплатное когда-нибудь кончается!!!

Сима выходит утром на улицу и кричит в окно Саре:
- Сарочка!
Та: - Шо?
- Ой, Сарочка, ты шо приболела шо ли?
- Та с чего ты взяла, Сима?
- Так от тебя сегодня утром доктор выходил!
- Не, таки если от тебя утром генерал выходит, так шо, война шо ли?

Фирма предлагает со склада: куриные кубики, овечьи шарики, коровьи
лепешки