Поиск по автору:

Когда я еще жил на территории Великого и Могучего, пусть бывшего
Советского, но все-таки Союза, было у меня в славном городе Москве два
замечательных друга-Илья и Алексей. Илюха, известный раззвездяй,
славился своей любовью к компьютерам и программированию, а также
нездоровым проявлением беспокойства по отношению к своему здоровью.
Постоянно звонил мне и расказывал, как у него где-то колет, болит, зудит
или чешется. Леха же, отвязанный бабник, к своему здоровью относился
наплевательски, любил выпить, курнуть и тулиться с телками. На постой
хвастался мне своими успехами на сексуальном поприще. :))) И вот с моей
подачи в нашей компании появилась такая шутка: Чем отличается общение с
Лехой от общения с Илюхой?
Многие недоуменно пожимали плечами, но многие этот прикол знали и дружно
ржали!
Итак, разговор с Лехой:
"Прикинь, нажрались вчера с пацанами, пошел я их провожать, иду с
остановки и вижу ослепительную девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на
нее, любуюсь И ВДРУГ... подходит она ко мне и кааааак поцелует, ну я ее
к себе домой, ужин при свечах, все дела, незабываемая ночь,35 оргазмов в
час ну и т д!"
Разговор с Илюхой: Прикинь, играли вчера с пацанами у меня на компе,
пошел я их провожать, иду с остановки и вижу ослепительную
девушку-блондинку,90-60-90, смотрю на нее, любуюсь И ВДРУГ... у меня как
кольнет в правом боку! :)) Не успел я очухаться, а у меня как в левом
заноет! Да еще в голове что-то загудело! Как ты думаешь, может я чем-то
серьезно болен?? :)))

На днях моя любимая посещала гинеколога.
Сделала все необходимые анализы и исследования и обнаружили у нее
немецкие доктора заболевание, именующееся в народе "молочницей"
(по-научному вагинальный кандидоз) Выписали ей вагинальные таблетки, а
также не забыли упомянуть о том, что возможно, половой партнер (т. е. я)
является переносчиком этого грибкового заболевания и, мол, не мешало бы
мне тоже пройти курс лечения. И вот вчера любимая звонит мне и сообщает,
что была у гинеколога, затем просит не волноваться и выслушать
ее....8-))) Готовлюсь к самому худшему, закуриваю сигарету...
Подруга объясняет: "Понимашь, тебе не мешало бы сходить к врачу и. т. д
и. т. п от этого никто не застрахован... это бывает со многими......
Количество "бычков" в пепельнице заметно прибавляется 8-))).. Знаешь,
это не так страшно как ты думаешь, это вовсе не венерическое
заболевание.....(вздох облегчения:)).... Просто, пойми, ты можешь опять
заразить меня, поскольку это чисто женское заболевание и мужчина
является только переносчиком... Мне выписали вагинальные таблетки,
которые растворяются внутри меня... Сходи завтра к врачу и выпиши себе
специальный антигрибковый крем... он стоит порядка 15 евро, но, поверь,
это очень важно для нашей половой жизни... Давай будем лечиться вместе!"
Видимо, находясь в легком шоке от переживаний я не долго думая предлагаю
своей подруге следующий метод лечения: она вставляет в себя вагигальную
таблетку, которая растворяется в ней. Спустя несколько минут я вхожу в
нее и совершаю своим телом возвратно поступательные движения, тем самым
излечивая от столь пагубного заболевания и ее и себя! :)))))))) А на
сэкономленные 15 евро предложил сходить в ресторн! :))) Спустя пару
минут по обе стороны трубки слышался дружный и продолжительный ржач!!!
Вот что значит русская смекалка!

"СТОЛБНЯК ПО-ЕВРОПЕЙСКИ"

Преамбула: Живу в Германии. Вчера ночью пришлось обратиться за
медицинской помощью в университетскую клинику города К. по поводу
расквашенного в пьяном дружеском дебоше носа...(бывает и такое:)))
Сильно полоскало из двух ноздрей сразу и я решил, что лучше перебздеть,
чем недобздеть!
Не буду подробно описывать ожидания очереди в приемном покое
хирургического отделения, но через час врач сообщил мне, что на снимке
перелома не выявлено, предложил выпить сразу две обезболивающих
таблетки(это-то на пиво, яблочный ликер и водку!), содрал 10 евро в
качестве введенной с 1.01.2004. обязательной оплаты за оказание
неотложной медицинской помощи(Спасибо товарищу Шредеру за наше
счастливое детство!)и отпустил с Богом, предварительно напомнив мне,
чтобы завтра я обязательно показался своему домашнему врачу.
Собственно амбула:

Мой домашний врач, румын по-происхождению, пользуется большой
популярностью у многочисленного русскоязычного населения, т. к. славится
в городе большой любовью к русским. Врач на самом деле очень хороший:
всегда выслушает, не обращая внимание на плохое знание немецкого языка
или незнание оного вообще, никогда не откажет в больничном, если просто
захотел "сочкануть"... Вообщем за это доктора и ценят! Проблема в одном:
русского языка он не знает и часто сокрушается, что отказался учить в
социалистической тогда еще Румынии язык, на котором разговаривал Ленин,
предпочтя его английскому. Ну откуда ж ему было знать тогда, что его
клиентура будет на 70% состоять из русскоязычных?

Так вот, не так давно вместе с ним в паре стал работать русскоязычный
доктор из Казахстана, который принимает в основном не "шпрехающих" на
германской мове соотечественников, т. к. немцы его сторонятся... У меня
с ним тоже взаимопонимания как-то не вышло(отказался мне на 2 дня
больничный дать, нехороший человек!), поэтому я остался верен своему
старому доктору.
И, стало быть, прихожу я сегодня к нему: "Мол, лечите!"
После подробного допроса о том, что и как случилось, почему так вышло и
кто кого, врач приступил к лечению и для начала потребовал мой
международный паспорт о сделанных привиках, которого у меня,
естественно, нет и никогда не было.
Тогда последовал вопрос, мол, есть ли у меня прививка такая-то (далее
название на латыни)? Я типа про подобную не слыхал и вопрошаю: "Ну и вас
ист типа дас?" Врач озадачивается. Безуспешно пытается листать
немецко-русский словарик, который у него всегда под рукой и в результате
направляется в соседний кабинет, где работает его русский напарник.
Возвращается уже с ним и тот мне на понятном русском языке объясняет,
что лепила интересуется, когда я в последний раз делал прививку от
столбняка. Доктор озаряется улыбкой и без конца твердит "Stolbnjak!"
"Stolbnjak!!!" Видимо пытается запомнить новое русское слово. Теперь
озодачиваюсь я. А ведь хуй его знает, когда такое в последний раз было и
было ли вообще! Из раздумий меня выводит фраза врача, которая в переводе
на русский звучала примерно так: "Так когда же вы последний раз имели
Stolbnjak?"
Мы с русским врачом так и съехали по стенке от смеха! Я сквозь слезы
только и сумел выдавить из себя: "Сегодня утром"!

Когда мы все объяснили ничего не понимающему эскулапу он тоже немного
посмеялся, после чего заставил меня закатать рукав и впердолил-таки мне
противостолбнячный укол!

P.S. Прошло уже 12 часов, я выжил, хотя и спал целый день как сурок.
Теперь вот проснулся и думаю, а не повлияет ли укол на мое ежеутренний
Stolbnjak? )))))))) Завтра утром проверим!

Всему русскоязычному населению Германии большой привет!