Идет репетиция симфонического оркестра, дирижер по сотому разу
заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой
цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем
своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении.
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом
спрашивает:
- Ну, и кто это сделал?
Brian
26 декабря 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования12
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет:
- Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя.
Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену?!
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и умоляет:
- Расскажи, ради бога, расскажи! Я буду просить о помиловании для тебя.
Только признайся, как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену?!
10
Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то
можно дожить до глубокой старости?
- Правда, потому что если человек - дурак, то это надолго.
- Правда ли, что если не пить, не курить и не бегать за женщинами, то
можно дожить до глубокой старости?
- Правда, потому что если человек - дурак, то это надолго.
Однажды в бар залетает абсолютно голая девушка подходит к барной стойке
и говори:
- Мне двести грамм водки и порцию виски!
Официант наливает ей и пристально смотря на ее смеется.
Девушка:
- Что вылупился? Голой бабы никогда не видал что ли?!
Официант:
- Да не в этом дело. Мне просто очень интересно откуда ты деньги
доставать будеш!!!
и говори:
- Мне двести грамм водки и порцию виски!
Официант наливает ей и пристально смотря на ее смеется.
Девушка:
- Что вылупился? Голой бабы никогда не видал что ли?!
Официант:
- Да не в этом дело. Мне просто очень интересно откуда ты деньги
доставать будеш!!!
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна у другой спрашивает:
- А какое у тебя самое запоминающееся событие в жизни?
- Вот представь себе, вишу я точно так же, размышляю, и вдруг понос.
- А какое у тебя самое запоминающееся событие в жизни?
- Вот представь себе, вишу я точно так же, размышляю, и вдруг понос.
Вопрос челябинскому радио:
- Скажите, можно ли забеременеть от капель Валентина Дикуля?
Суровый ответ:
- Можно. Если капнет сам Валентин Дикуль.
- Скажите, можно ли забеременеть от капель Валентина Дикуля?
Суровый ответ:
- Можно. Если капнет сам Валентин Дикуль.
Бьет - значит любит. Любит бить...
Отдел электротехнических товаров. Продавец-мужчина обращается к
покупательнице:
- Девушка, вы мелочь не посмотрите?
- Ну, так уж и быть... показывайте!
покупательнице:
- Девушка, вы мелочь не посмотрите?
- Ну, так уж и быть... показывайте!
К году семьи (словоблудие):
"По итогам 10 месяцев 2007 года в России родилось 1,3 млн. детей, что на
8 % больше, чем за аналогичный период 2006 года...", что на 3,1%
превышает рост ВВП, и на 1,3% меньше, чем инфляция за аналогичный
период.
G'z
"По итогам 10 месяцев 2007 года в России родилось 1,3 млн. детей, что на
8 % больше, чем за аналогичный период 2006 года...", что на 3,1%
превышает рост ВВП, и на 1,3% меньше, чем инфляция за аналогичный
период.
G'z
3
у бизнесмен новый водитель Бизнесмен: какая у вас фамилия водтель: а вам
зачем бизнесмен: я всех водителей называю по фамилии водитель: вам не
будет удобна называть меня по фамилии моя фамилия Любимы называйте меня
Ваня бизнесмен: ладно поехали ваня
зачем бизнесмен: я всех водителей называю по фамилии водитель: вам не
будет удобна называть меня по фамилии моя фамилия Любимы называйте меня
Ваня бизнесмен: ладно поехали ваня
13
Попал немец и руский в яму.
Неделю сидят, вторую. Жрать охота.
Русский взял ногу отрезал. Съели.
Через неделю опять есть хочется.
Взял немец руку отрезал. Съели.
Неделю сидят. Есть охота. Русский выворачивает яйца. Немец:
- О руссиш коки!
- Хуй вам, суп молочный!!
Неделю сидят, вторую. Жрать охота.
Русский взял ногу отрезал. Съели.
Через неделю опять есть хочется.
Взял немец руку отрезал. Съели.
Неделю сидят. Есть охота. Русский выворачивает яйца. Немец:
- О руссиш коки!
- Хуй вам, суп молочный!!
kak yvideti y negra beloe piatno.
zasynyti v zadnisy redisky, i otkysiti.
zasynyti v zadnisy redisky, i otkysiti.
6
Самый смешной анекдот за 30.11:
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле.