Повторные анекдоты

Группа дельтапланеристов совершала прыжки, и одного из них сильным
ветром отнесло на соседнюю деревню. В это время семья комбайнера
собралась в хате за обеденным столом. Куча ребятишек мал-мала меньше.
Распахивается дверь, забегает самый младший сынок и орет:
- Батяня! Тащи скорей ружжо! Там аист уже взрослых стал нам таскать...

Зоологи открыли два новых вида выхухолей: нахухоль и похухоль, причем
зверьки отличаются друг от друга только взглядами на жизнь.

Самолет — быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете
потратить то, что заработали за месяц.

"Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить
в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны,
оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а также дарить нам их
на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами
ждать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!"

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую "Ж", маленькую "П" и хорошо держат в руках
"Х", где "Ж" - жилплощадь, "П" - потребность, "Х" - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная женщина...

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его
возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! А-аист меня принес!.. Сказать, откуда я на свет
появился? Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

Лицо олигархической национальности...

Аисты перестали приносить детей. Так что, все, мужики... ХАЛЯВА
ЗАКОНЧИЛАСЬ!

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

Ударим холодной войной по глобальному потеплению!

Генерал: Здорово, орлы! Как живете-можете?
Голос из строя: Живем хорошо. Можем плохо.
Генерал: Выходит, хреново?
Голос из строя: Да нет... выходит хорошо. Входит хреново.

Разговаривают мальчики:
- Hам вчера аист ребенка принес! А к вам прилетал?
- Hет, мой отец на такое денег не тратит, он все сам делает.

На набережной в Ялте курят сигарки старый лысый Доллар и молодой Евро,
мимо, вихляя бедрами, проходит Гривна. Евро быстро бычкует джойнт и
прощается с собеседником, чтобы устремиться следом. Доллар: - Будь
осторожен, дружище, как бы инфляцию не поддцепить.

Сидят двое мужиков, бухают, общаются. Первый рассказывает:
- Прикинь, появилась такая мазь, после которой раны в момент
рассасываются. Вчера порезался, помазал этой мазью, на следующий день,
утром смотрю рассасалась.
Второй вымивает залпом и говорит:
- А у меня жена рассосалась.
- Это как?
- Да, раньше у только у меня сосала, а теперь у всего подъезда.