Повторные анекдоты

Не успел кризис достигнуть дна, как снизу постучали

Идет пьяный мужик по улице, а навстречу ему - дама с собачкой.
Мужик икает и говорит: Куды это ты сучку ведешь?
Дама: Это не сучка, это - кобель.
Мужик: А я у него и спрашиваю!!!

- А куда девалась твоя очаровательная секретарша?
- Я ее уволил!
- Да ты что? Такую милую девушку?
- Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех!
- Странно, никто из сотрудников этого не заметил.
- Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я снимаю
штаны...

Одна пожарная машина во время сильного пожара вьехала прямо в эпицентр и
героически потушила его. Пожарной бригаде выдали огромную денежную
премию. Спрашивают главного, что они намерены делать с деньгами.
- Для начала починим тормоза у этой долбанной машины!

Великий голод наступит тогда, когда китайцы начнут есть ложками.

Встречаются два менеджера.
- Hа тебе лица нет. Что случилось?
- Только что жена нашла мне новую секретаршу.
- Блондинку или брюнетку?
- Лысую...

Адвокат диктует секретарше:
- Преступление было совершено в ночь с двадцатого на двадцать первое
июня.
- Простите, - перебивает секретарша, - я не расслышала. В ночь с
двадцатого на какое?

Шеф со своей секретаршей едет в автомобиле. Вдруг машина сломалась. Шеф
думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам
должен исправить поломку". Выходит, ложится под машину. Секретарша: "Как
женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть
рядом с шефом". Выходит, ложится под машину. Мимо проезжает полицейский:
"Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их
предупредить, что их машину давно угнали".

В отделе кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут неважно, и работы совсем
нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.

Одна молодая пара сняла дом возле железной дороги. Через некоторое время
жена стала жаловаться хозяину дома, что каждый раз, когда проезжает
поезд, дом трясет так, что она с кровати падает. Хозяин ей не поверил,
решив, что она просто хочет сбавить цену. Тогда женщина предложила ему
прийти к ней и проверить самому. Владелец дома спросил про мужа, но
получил ответ, что тот в отьезде. И вот в назначенный день он пришел к
женщине в дом и лег на кровать, в ожидании поезда...
Внезапно возвращается муж... Хозяин дома говорит:" Не поверишь- поезд
жду!"

При внимательном изучении предложенной нам комбинации по выходу из
кризиса оказалось, что эта комбинация из трех пальцев.

Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать вам, как я добилась прибавки, но не
думаю, чтобы это вам помогло...

РАБОТА
-Требуется водитель со своим трамваем.
Депо666

Один мужик звонит другому:
- Спасибо за вчерашнюю вечеринку! Это было просто здорово! Это было
великолепно! Жалко только, что было мало выпивки... Да, кстати, я взял у
тебя одну книгу почитать. Честно говоря, фигня какая-то, сюжет скучный и
слишком много действующих лиц.
- А, так это ты вчера упер телефонный справочник!

Секретарша спрашивает у босса:
- Почему ваша жена так подозрительно на меня смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Босс говорит секретарше:
- То, что вы пишете в рабочее время любовные письма, я хотя бы могу
понять, но зачем вы кладете их в папку с документами на подпись?

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у
шефа:
- Я могу считать себя уволенной?

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая
обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, - парирует секретарша, - но с какой стати
поднимать трубку должна именно я? Звонят-то вам!

Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она
одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает.
- В чем же ваше преимущество?
- Я никогда не беременею.

В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
- А сколько вы здесь получаете?
- 1200.
- Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 1500.
- Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 2000.

Почему блондинки никогда не ездят на машинах KIA?
Потому что у них на телефонах написано: No Kia

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со
сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

Секретарша вбегает в кабинет:
- Босс, вашу машину только что угнали!
- Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
- Нет, но я записала номер машины.

Пришла секретарша устраиваться в фирму.
Директор спрашивает:
- Компьютером владеете?
- Конечно, Word, Excel.
- Иностранные языки?
- Английский, французский, немецкий, китайский.
- Классно. А кофе, чай, бутерброды сделать?
- Нет проблем, вот диплом шеф-повара.
- Замечательно. И сколько вы хотите?
- Пять тысяч.
- Да вы что, милочка! У меня столько только зам. по коммерции получает!
- Ну вот с ним и спите!

Торговля пиздой оптом - Брак.

Торговля пиздой в розницу- проституция