Повторные анекдоты

В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.

Красивая Женщина всегда может доказать свою правоту с помощью мини юбки

Неудивительно что в Москве так резко потеплело! ведь в связи с присоединением Крыма средняя температура по России выросла.

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Обнаглевшая.

Невезуха. Напилась, а телефон разряжен.

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

Встречаются президент Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Владимир, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так подумали, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить американцев заплатить 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это гениально!

Референдум показал, что 3% бЕндеровцев обижали 97% крымчан.

В анкете, которую я заполнял в больнице перед сложной операцией, был такой вопрос: "Кому звонить в случае крайней необходимости?".
Я написал: "Более квалифицированному хирургу или, в крайнем случае, патологоанатому".

семья английского лорда ужинает в замке. Вдруг вбегает испуганный слуга:
- Сэр, Темза вышла из берегов и нас сейчас затопит, надо спасаться!!!
- Джон, выйдете, зайдите и доложите как положено без паники.
Слуга выходит. Вдруг двери распахиваются и на гребне волны Джон:
- Темза, сэр.

Рост тарифов на услуги ЖКХ, повышение акцизов на водку и сигареты, сокращение койко-мест в больницах - наше государство готово задействовать все меры, чтобы достойно выйти из экономического кризиса, не вынуждая Романа Абрамовича продавать свою шестую яхту.

Юноши и девушки, помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиками, ворами, наркоманами, проститутками очень легко. Для этого достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда.

- Дорогой, может, выпьешь?
- Немного. Я бросаю.
- Пить?!
- Тебя.

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ - за стабильность!

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Самолёт снижается и заходит на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, застёгивает привязной ремень с таким страхом на лице, что стюардесса сочла необходимым его как-то успокоить.
- Вы не нервничайте, приземление проходит нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О, нет! - отвечает перепуганный пассажир. - Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода:
- Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов!
Все хором:
- Ура! Ура!
- Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели!
- Ура! Ура!
- А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней!
- Ура! Ура!
- Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..

Дом престарелых. Бабули сидят, смотрят программу Время: Путин там, Путин тут, поручает, играет на фортепиано...
Вдруг одна из бабуль как закричит:
- Я хочу жить в России!
- Старая, ты что, ополоумела, мы и так в России живем!
- Нет!!! Я хочу жить в той России, в которой он живет!

Как ваша фамилия, молодой человек?
- Беспутин.
- Ух-ты... Однако, какая-то революционная у вас фамилия.
- Да. Мне даже все друзья и знакомые предлагают дочку Россией назвать...

- Как узнать правду из новостей российских телеканалов?
- Очень просто: если официальные лица гневно что-то опровергают, значит это "что-то" и есть правда.

Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против губернатора Днепропетровской области Игоря Коломийского, назвавшего Путина шизофреником, по ст.283 ("Разглашение государственной тайны") УК РФ.

А що правда, що Яйценюх у Обами нюхав?
Ну судя по выданным долларам, еще и полизал.

Обама принял Яйценюка в кабинете, в котором в свое время Билл Клинтон принимал Монику Левински.

Русские были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Подбросил Крымский вверх его батут. Вновь вырос рейтинг.
Не кусайте локти. Так волосы у мёртвого растут и ногти.

Опять по телевизору одни КрЫминальные новости...

Сидит Вовочка на лавочке и плачет. Сердобольный прохожий его спрашивает:
- Почему ты плачешь, мальчик?
- Потому что я пью и писаю, пью и писаю...
- Ну что же ты так из-за этого переживаешь? Ведь все дети так делают. Что же ты хочешь?
- Я хочу кушать и какать...

Стоят два украiнца и один другого спрашивает:
-Так войдёт Украина в Европейский союз или нет?
Другой отвечает:
-Нет,но участвовать будет.
-То есть как это?
-Это как яйца,участвуют,но не входят.

Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Чапаева вспомнил.

Путин обязательно получит Нобелевскую премию за то, что в отличие от американцев, захватил целый полуостров с 2 миллионами населения не сбросив на него ни одной бомбы.

- Муж приходит домой, а там жена любовью занимается с мужиком бугаём. Бугай ведёт на кухню мужа, ставит посередине, обводит мелом вокруг него.
- Если за черту переступишь получишь по полной.
И опять в спальню. Через какое-то время слышат смех на кухне. Бугай заходит на кухню:
- В чём дело?
Муж хохоча:
- Пока вы там любовью занимаетесь я уже три раза из круга выпрыгивал!

Повезло с женой - будешь счастливым. Нет - станешь философом.

В театре идёт спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит, в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Страшно-то как! Оп твою мать! "

Президент утром проспал. Выбегает из дома, подбегает к своей машине и говорит водителю:
— Тебе придётся быстро гнать, нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на работу. Давай - машину поведу я. Мне никто ничего не скажет. Сел президент за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает своему начальнику по рации:
— Я остановил машину с очень важной персоной.
— Кто там?
— Не знаю, кто это, но водитель у него сам Путин!

Барак Обама спрашивает у Джона Керри:
- Джон, я правильно понял, что за пять миллиардов долларов, потраченных на Майдан, мы купили для России Крым?

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- А я тебе говорил: "Не вмешивайся!".
Заходит Лукашенко:
- Господа президенты, свидание окончено!

- В чём разница между Богом и Бараком Обамой?
- Бог не считает себя Бараком Обамой.

Обама Джону Кери:
Я, что-то не понял - за те 5 миллиардов $, что потратили в Украине на Майдан, мы что Русским Крым купили ?

Обама- Д. Керри : Джон, так я не понял! За те 5 миллиардов, выделенные нами на Украину, мы получается купили Крым для русских???

На теракты, совершенные неизвестно кем, Россия ответила ракетными ударами куда попало.

- Как Крым войдёт в Россию?
- Как яйца при половом акте: вроде бы участвуют, но не входят.