- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи
мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об
этом узнал?
15 июля 2008
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования11
Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!
физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три
дня!
Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом
смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой
пище"...
смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу
"Человек - царь зверей" и, насвистывая, стала ее перелистывать.
Гена не по-доброму осклабился и достал книгу "О вкусной и здоровой
пище"...
5
Звонок по домофону:
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
- Мужчина, девочек заказывали?
- Сударь! Я потомственный дворянин!
- Простите, сударь. Ваши лошади поданы.
- Любимый, что ты готов для меня сделать?
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если
попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки !
- Да я звезду с неба достану, земной шар пешком обойду, если
попросишь... Да я...
- Пойди выброси мусорное ведро для разминки !
Чебурашка - крокодилу Гене:
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
- Гена, Гена, посмотри, какая у меня линия жизни длинная - от лапки до
самого пузика!
- Дурак ты, Чебурашка! Это тебя моль объела.
4
Стоят две проститутки возле Интуриста.
Первая:
- Как сегодня дела?
Вторая:
- Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще
добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку...
Как у тебя?
- Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он
добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
Первая:
- Как сегодня дела?
Вторая:
- Да не очень. За целый день сняла только еврея из Израиля. Так он еще
добился пятидесятипроцентной скидки с выплатой в шекелях в рассрочку...
Как у тебя?
- Тоже не очень. За целый день сняла только араба из Алжира. Так он
добился полной отмены долга под угрозой срыва будущих заказов!
13
Н-ская фабрика игровых автоматов освоила выпуск новой продукции -
банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что
когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают
мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном
высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.
банкоматов. Отличительной особенностью новых банкоматов является то, что
когда клиент снимает особо крупную сумму денег, вспыхивают и начинают
мигать гирлянды, воют сирены, а из специального отверстия со звоном
высыпается несколько ведер новеньких блестящих монет.
7
Летит голубь и думает: "Где же люди? Подкормить некому, да и насрать
не на кого..."
не на кого..."
2
Идет представление участниц команды на передаче "Сто к одному":
"Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется
на них с утра до вечера.
А это Маша... Очень хороший человек..."
"Вот это наши красавицы - Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется
на них с утра до вечера.
А это Маша... Очень хороший человек..."
- Дорогая, почему ты решила, что я тебя не люблю?
- Ты не хочешь съесть свой ужин!
- Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.
SivSA
- Ты не хочешь съесть свой ужин!
- Но если я его съем, то сегодня действительно тебя не смогу любить.
SivSA
12
Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и
согнутое пополам.
согнутое пополам.
Пресс-конференция Горбачева:
- Михал Сергеич, объясните наконец страждущим россиянам, что это за
темные пятна у вас на голове!
- Вы знаете, Раиса Максимовна иногда критиковала меня достаточно
жестко...
- Михал Сергеич, объясните наконец страждущим россиянам, что это за
темные пятна у вас на голове!
- Вы знаете, Раиса Максимовна иногда критиковала меня достаточно
жестко...
6
Пингвины плакали и давились, но все равно продолжали компилить под
линуксом.
линуксом.
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →
1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.
2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.
3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».
4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.
5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»
6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.
7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.
8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.
9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.
10. В Петербурге не ходят в читать дальше →