Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
22 июля 2007

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Напало на землю русскую Чудо-Юдо страшное и стало всех убивать и
пожирать.
Народу делать нечего, надо идти и просить помощи у богатырей. Пришли
ходоки к Илье Муромцу и говорят:

Помоги нам Ильюша, сразись с силой нечистой, а не то изведет нас всех
Чудо-Юдо поганое...

Иля Муромец молвит им:
Приходите обратно через три дня, и дам вам ответ. А пока думать буду
я...

Обьесняют ему люди, что поздно будет уже, все погибнут, но богатырь ни в
какую, через три дня и все тут.
Ладно, пошли они тогда к Добрыне Никитичу. Обяснили ситуацию, тот
спрашивает, мол, а че Илья Муромец то сказал? Ну рассказыщают про три
дня. Добрыня бороду почесал и говорит:

Ну и я думать буду, приходите обратно через пять дней.

Народ в ступоре: что за богатыри такие... Ладно идем к Алеше Поповичу.
Но и с ним такая же история - семь дней думать буду.

Отчаялся народ, понимает что все, карачун настал, просить больше некого.

И тут вспомнили, что живет на земле чухонской (эстонской) добрый молодец
по имени Калевипоэг (сын Калева). Вариантов больше нет, пришли к нему,
поведали о своих бедах и добащили, что мол, когда со всеми нами
рассправится, то и на вашу землю чухонскую прийдет. И вдруг видят, что
Калевипоэг вскочил, начал коня седлать, доспехи надевать, меч точить...
Обрадовались и удивились они -

Неужели ты Калевипоэг даже думать не будешь?!!

- А стоo тут туумать... тут съоoпывать наaдо...
Идет посадка в самолет.
С парнем рядом села очень красивая девушка, но парень очень робок и
стесняется с ней начать разговор.
Самолет взлетает, летит один час, другой, а парень молчит.
Уже все в салоне пообедали, а парень молчит.
Заходит стюардесса сообщает что самолет заходит на посадку и просит всех
пристегуть ремни.
Парень делает усилие и выдавливает из себя:
- Простите, Вы тоже летите этим самолетом?
Общаются коллеги на работе...
— Это правда, что ты с женой разводишься?
— Конечно!
— Ты что?! Она же вся такая чистюля...
— Тут-то и оно! Я ночью встану водички попить, возвращаюсь, а кровать
уже заправлена.
После войны, дети собрались опять в школе, и учительница просит их
рассказать о том, как они помогали солдатам в военное время.
Танечка - я помогала в госпитале раненых солдат перевязывать!
Учительница - молодец Танечка!!!
Сашенька - а я помогал маме на заводе, мы делали снаряды для наших
танков!
Учительница - молодец Сашенька!!! Ну а ты Вовочка как помогал?
Вовочка - а я на фронте солдатам патроны подносил...
Учительница (удивленно) - Да?!! И что же они тебе говорили?!!
Вовочка - Гут Вольдемар, гут...
Командуя парадом, Остап заблудился в лесу... и наткнулся на забор.
- А что, в вашем городе невесты есть..? - поинтересовался командор.
- Кому и Собчак невеста.. - сьязвил дворник дома-2.
На тему Тургенева и его произведения Муму (-)

Герасим поймал золотю рыбку... Теперь у Герасима есть кoрова, женская
грудь и лыжные палки...
3 мужика посли работы думают где бы выпить,
1 говорит у меня жена дома ну второй тоже говорит у мене тоже жена
ну третий пойдем комне у меня жена всеравно глуха немая,
ну пришли к нему седет пьют тут жена заходит берет хлеб и об пизду а муж

загенает ее еа стол ракам и ебет, ну мужики испугались и свалили,
на следущее утро мужик встречает друзей и говорит вы че убижали
да мы подумали что у тебя жена ебанутая, дане это она мне говорит пиздуй

за хлебом а я ей хуй тебе в жопу на улице дождь
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru