Повторные анекдоты

Три англичанина увидели в баре ирландца. И решили его подразнить.
Первый англичанин подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был спившимся неудачником!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Озадаченный англичанин вернулся к приятелям.
- Я сказал ему, что святой Патрик был неудачником, а ему все равно.
Второй англичанин заметил:
- Ты просто не умеешь выводить их из себя. Смотри и учись.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Привет! Я слышал, ваш святой Патрик был наглым, лживым, придурковатым
мерзавцем!!
- Правда? Хм... Я не знал этого.
Шокированный англичанин вернулся к приятелям.
- Ты был прав. Этого парня не проймешь.
Третий англичанин ухмыльнулся:
- А вот я, ребятки, сейчас его по-настоящему достану.
Он подошел к ирландцу, хлопнул его по плечу и сказал:
- Я слышал, святой Патрик был англичанином!!!
- А... теперь я понял, что твои дружки пытались мне сказать.

В одной африканской республике освободилось место посла Российской
Федерации. В министерстве иностранных дел собирают
дипломатов-претендентов на пост посла в этой республике. Выходит министр
иностранных дел и говорит: Представьте себе что вы уже посол в этой
африканской республике. Уик энд, вы плывете по реке на посольском
катере. Вдруг выплывает лодка с туземными рыбаками, катер наплывает на
нее. Лодка тонет, рыбаки тонут и правительство этой республики высылает
вам ноту протеста. Вы должны на нее ответить, время 20 минут, прошу. Ну
все написали и сдали ответные ноты. Через пол часа выходит министр и
говорит: Так все свободны, товарищ Иванов останьтесь. Ну что я хочу
сказать товарищ Иванов, вы полностью подходите нам на роль посла
Российской Федерации в этой африканской республике. У меня по вашей
ответной ноте только два замечания, слово обезьяны пишется с мягким
знаком, а не ебет раздельно.

Был как-то Владимир Иванович Даль в одной из отдаленных губерний. И
понадобилось ему переехать из одного села в другое. Пообедал он плотно и
ближе к вечеру нанял ямщика. Дело было зимой, холодало. Уселся В. И. в
бричку, устроился поудобнее. "Замолаживает, однако", - сказал ямщик. В.
И. достал карандаш и записную книжку, записал: "Замолаживает - быстро
холодает". Завернулся в шубу и, довольный от сознания выполненного
долга, уснул. А ямщик продолжил: "Холошо бы, балин, к вечелу доблаться,
а то молоз стлашно клепчает".

Сидят в камере грузин, хохол и еврей. И прислали грузину посылку с воли,
со жратвой. Он все съел, только сало осталось. Наелся грузин и
захотелось ему- ну понятно, что. А с ним только сокамерники. Вот он и
обращается к еврею: Еврей, хочешь сало? Еврей думает: съем я сало, а
расплачиваться чем – жепой? Нет грузин, не хочу я сала. Тогда грузин
обращается к хохлу: Хохол, хочешь сало? Хохол думает: съем я сало, сила
в руках у меня прибавится, как нибудь отмахаюсь. Да грузин, я хочу сало.
Грузин спрашивает хохла: Ну что, сало съел? Сила в руках прибавилась? Ну
так теперь держи еврея.
livaneth@mail.ru

-Как ваше здоровье?-Вашими молитвами!-Ну тогда вам недолго осталось!

Гонят по шоссе два мерса - за двести.
Вылетают на встречную, потом в лес...
между деревьями.
Задний влетает в бампер переднему:
- Леха, ты квач!

anekdotua.narod.ru
Artem Nio

--Папа, у меня в школе праблемы... какой то балван, моего друга толкнул.
--Ну ты, я надеюсъ, заступился?
--Ну а как же? Конечно я заступился... Я подумал...