Повторные анекдоты

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Вторая мировая война. Молодой фашист гонится за польским партизаном,
догоняет, и готов его пристрелить. Открываются небеса, и Бог его
останаливает говоря, "Не убивай его, он будет Римским Папой". Немец,
падая на колени, воспрошает: "А что же будет со мной, кем буду я?"
- "Ты будешь после него"

Зайдя в бар, джентльмен увидел там своего приятеля, одиноко
напивающегося.
- Ты выглядишь ужасно, - заметил он. - Какие-то проблемы?
- Моя мать умерла в марте, оставив мне 25 тысяч фунтов.
- Прими мои соболезнования.
- В апреле умер мой отец, - продолжал приятель, - и оставил мне 90 тысяч
фунтов.
- Ужасно! Двое родителей за два месяца - неудивительно, что у тебя
депрессия.
- А в мае умерла тетя, оставив мне 15 тысяч фунтов.
- Три близких родственника за три месяца - как это печально.
- И вот прошел июнь - абсолютно ничего!

Что такое импотенция?
Это когда женщина разводит ноги, в а ответ мужик разводит руки.

VAD

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей
между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

Ортодоксальный еврей прихидит к раввину: "Раби, у меня ужасное горе, мой
сын хочет стать христианином. Раби, что мне делать?" Раввин ему
отвечает: "Вы не поверите, у меня возникла такая же проблема. Я стал
молится Богу, и спрашивать у него совета" - "И что же он
сказал?" - "Что у него такая же проблема"

Два заики встречаются. Один другому:
- зд-а-рро-ва б-б-братан! К-к-как т-т-ты?
- Й-й-йа харр-рашо. К-куда с-саб-брался?
- Г-г-гу-ляю й-йа. Д-д-дав-вай пас-спорим н-н-н-н-на с-сто б-б-баксов,
ш-ш-што й-йа с-с-сичас пп-па-ддойду к л-л-ларьку и н-н-не заик-к-каясь
з-з-акаж-жу п-п-пачку с-с-сигарет!
- Д-д-д-а-аввай
Подходят...
- Бонд!
Баба выдает бонд. Все ок.
- С-с-сто баксов, д-д-дружище...
- А д-д-д-давай, теп-п-перь й-й-йа т-т-тоже, т-т-также.
- д-д-д-давай, т-т-токо не бонд...
подходят.
- ЛМ!
Продавщица:
- Вам красный или синий?
- с-с-с-ссука...

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В
вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу
кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет.

Первое место в автогонках "Формула-1" заняла формула С2Н5ОН

Китаец заходит в иагазин. Достает разговорник и начинает строить фразу.
- Сколько... стоит... спицька?
Продаец:
- Пять рублей?
Китаец:
- Стука?
- Нет, коробка.
- Сколько... стоит... сигарета?
- Сорок рублей.
- Стука?
- Пачка.
- Сколько... стоит... коньяк?
- Тысячу рублей.
- Яссик?
- Нет, бутылка.
Китаец, заглядывая в разговорник:
- Ни... себе!

Услуги сотрудников ДПС:"Круглосуточно-мальчики по вызову". Телефон "02"

Заходит алкаш в закусочную. Наскреб последнее бабло на кружку пива.
Подходит к кассе - высыпает бабло на стойку
- Налей пивка балтийцу!
Баба наливает. Алкаш с кружкой за угол стойки и хлобысь залпом...
Чувствует мало, а денег нет... Ну, думает была не была. Достает конец -
отливает в кружку, ловит муху и кидает ее в кружку, после чего с
недовольной рожой возвращается обратно к стойке.
- Хули мне налила с мухой? совсем охренела?
Баба за стойкой моментом кружку под стойку, наливает другую. Алкаш,
ебнув вторую удаляется довольным...
Приходит такой же "клиент".
- Кружку пива.
Ну Баба не дура, добру же не пропадать муху вытащила по-тихому и дает
ему...
Алкаш залпом ее захуячивает... Глаза наизнанку... Вытаращился на бабу...

Баба: - Может Вам что-нибудь на закуску??
Алкаш(выдавливая из себя)- бутерброд с говном... с-сука...

Приходят к поручику жевскому в дом и спрашивают. Поручик можно я у вас
возьму белые гольфы на бал? Конечно берите вон они стоят возле печки.

Буратина утанул