Ночной звонок в справочную:
- Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
- В десять.
- А счас сколько?
- Два часа ночи.
- Спасибо.
Звонок в четыре утра в справочную.
Пьяный голос:
- Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
- В десять.
- А счас сколько?
- 4 часа ночи.
- Пасиб...
Звонок в пять утра в справочную.
Очень пьяный голос:
- Девушка, ... ик... Елисеевский?
- Мужчина, у вас еды что-ли нет?
- Есть.
- Аа, вам выпить захотелось?
- Нее..
- А что вы всю ночь трезвоните?
- Мне б выйти отсюда...
25 июля 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.
8
Для пытливого экспериментатора-принять одновременно виагру, снотворное и
слабительное и посмотреть: что победит.
слабительное и посмотреть: что победит.
11
Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка: "Загадай 3 желания и отпусти меня."
Мужик: "Та не, мне ничего не нужно..."
Рыбка: "Ну загадай и отпусти меня!!!"
Мужик: "Ну... хорошо...
1желание- хочу остров и что бы на нем все привсе было!
2желание- хочу, что бы остров был далеко от всех, не люблю суету города!
3желание- хочу, что бы к острову была полоса земли (не люблю: ни
самолеты, ни корабли, люблю пешком ходить)"
Рыбка: "Ну ты немного по скромнее, у нас тоже есть свои лимиты!"
Мужик: "Ну... хорошо... хочу понимать женщин."
Рыбка призадумалась, потом говорит: "А сколько полос туда и обратно
хотел?!"
Рыбка: "Загадай 3 желания и отпусти меня."
Мужик: "Та не, мне ничего не нужно..."
Рыбка: "Ну загадай и отпусти меня!!!"
Мужик: "Ну... хорошо...
1желание- хочу остров и что бы на нем все привсе было!
2желание- хочу, что бы остров был далеко от всех, не люблю суету города!
3желание- хочу, что бы к острову была полоса земли (не люблю: ни
самолеты, ни корабли, люблю пешком ходить)"
Рыбка: "Ну ты немного по скромнее, у нас тоже есть свои лимиты!"
Мужик: "Ну... хорошо... хочу понимать женщин."
Рыбка призадумалась, потом говорит: "А сколько полос туда и обратно
хотел?!"
Тренируется Олимпийская сборная по плаванью. А рядом с бассйном сидит
бабулька-вахтерша с вязанием и комментирует:"Где вас только понабирали?!
Левой, загребай! Левой!" В общем, и вода у вас не такая, и руки у вас не
из того места растут и плавать вы не умеете.
Тренеру вся эта ботва надоела он иговорит ей. что дескать если ты такая
умная, то пойди ипокажи нам, как плавать, а нет - так сиди и не жужжи.
Бабулька спицы отложила, вставную челюсть вынула для эргономичности и в
бассейн прыгнула. Два гребка туда, два -обратно. Тренер засек время.
Смотрит. Ептыть - мировой рекорд!
Подлетает к ней:"Бабулька, где ты так плавать научилась?!"
"А я в молодости проституткой в ВЕНЕЦИИ работала!
бабулька-вахтерша с вязанием и комментирует:"Где вас только понабирали?!
Левой, загребай! Левой!" В общем, и вода у вас не такая, и руки у вас не
из того места растут и плавать вы не умеете.
Тренеру вся эта ботва надоела он иговорит ей. что дескать если ты такая
умная, то пойди ипокажи нам, как плавать, а нет - так сиди и не жужжи.
Бабулька спицы отложила, вставную челюсть вынула для эргономичности и в
бассейн прыгнула. Два гребка туда, два -обратно. Тренер засек время.
Смотрит. Ептыть - мировой рекорд!
Подлетает к ней:"Бабулька, где ты так плавать научилась?!"
"А я в молодости проституткой в ВЕНЕЦИИ работала!
- Мужик(М) возвращается домой с командировки, поднимается на свой етаж,
подходит к двери, а она закрыта из нутри. Он постучал, открывается
дверь... на пороге стоит здоровенный амбал(А) и спрашиает у него:
(А)-Ты кто?
(М)-Муж?
(А)-Борщ вчерашний будеш?
(М)-Буду?
(А)-Ну приходи тогда завтра.
подходит к двери, а она закрыта из нутри. Он постучал, открывается
дверь... на пороге стоит здоровенный амбал(А) и спрашиает у него:
(А)-Ты кто?
(М)-Муж?
(А)-Борщ вчерашний будеш?
(М)-Буду?
(А)-Ну приходи тогда завтра.
9
Встречает браток жену из Лондона, где та полгода у чилась английскому
языку. Она выходит к нему, широко улыбаясь "Хэллоу, Питер!". Он ей, не
задумываясь, со всего размаха как зарядит кулаком в ухо.
"Это тебе за ХУЙЛО, а за ПИДОРА дома ответишь!"
языку. Она выходит к нему, широко улыбаясь "Хэллоу, Питер!". Он ей, не
задумываясь, со всего размаха как зарядит кулаком в ухо.
"Это тебе за ХУЙЛО, а за ПИДОРА дома ответишь!"
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как не красиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер?
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно Ватсон!!
- Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как не красиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер?
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно Ватсон!!
12
Мужик возвращается с работы домой, жены дома нету на столе лежит
записка:
"Буду поздно, суп на полу вытреш".
записка:
"Буду поздно, суп на полу вытреш".
10
Была у царя дочь(страшная до жути). Ни как не мог он выдать свою дочь за
муж. А тут Иван, и говорит ему царь "Бери царевну в жены" Отвечает Иван
"Да ты что она же у тебя очень-очень страшная как я ее трахать буду"
- А ты ей МЕШОК на голову одень так и будешь, а я если женишься отдам
тебе пол-царства-сказал царь. На том и порешили.
Прошли долгие три года затеял Иван на своей половине ремонт. Говорит
жене:
- Принеси мне гвозди
- ОЙ! Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди-забегала царевна
- -Принеси мне молоток
- ОЙ! молоток молоток молоток молоток
Берет Иван молоток забивает гвоздь, промахивается, попадает по пальцу и
кричит"ЕБ... ТЬ!!!!!!!!!!"
- мешок -мешок -мешок -мешок -мешок-запричетала царевна
муж. А тут Иван, и говорит ему царь "Бери царевну в жены" Отвечает Иван
"Да ты что она же у тебя очень-очень страшная как я ее трахать буду"
- А ты ей МЕШОК на голову одень так и будешь, а я если женишься отдам
тебе пол-царства-сказал царь. На том и порешили.
Прошли долгие три года затеял Иван на своей половине ремонт. Говорит
жене:
- Принеси мне гвозди
- ОЙ! Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди Гвозди-забегала царевна
- -Принеси мне молоток
- ОЙ! молоток молоток молоток молоток
Берет Иван молоток забивает гвоздь, промахивается, попадает по пальцу и
кричит"ЕБ... ТЬ!!!!!!!!!!"
- мешок -мешок -мешок -мешок -мешок-запричетала царевна
14
оптимист приходит на кладбище, смотрит на могилы и говорит " Ни чего
плохого, Одни плюсы"
плохого, Одни плюсы"
13
Красота спасет мир... Красота требует жертв... Мир спасут жертвы?!
7
Англичане требуют выдать Лугового.
Путин думает и говорит: " Согласен, но прийдется вашему премьеру, того,
отсо..ть!
Англичане долго подумав отвечают:
Согласны! Но надо стать на табуретку! Мы нация гордая, на колени не
станем!
Путин думает и говорит: " Согласен, но прийдется вашему премьеру, того,
отсо..ть!
Англичане долго подумав отвечают:
Согласны! Но надо стать на табуретку! Мы нация гордая, на колени не
станем!
5
Пошли два ежика на блядки. Одноглазый ежик впереди идет, а слепой за
него держится, чтоб не потеряться. Вдруг одноглазый напарывается на
ветку и тоже становится слепым.
- Пиздец!!! пришли... - кричит он.
- Здравтвуйте, девочки,-говорит второй ежик.
P.S. Старый, старый анекдот
него держится, чтоб не потеряться. Вдруг одноглазый напарывается на
ветку и тоже становится слепым.
- Пиздец!!! пришли... - кричит он.
- Здравтвуйте, девочки,-говорит второй ежик.
P.S. Старый, старый анекдот
В соответствии с современными исследованиями, люди делятся на следующие
группы в соответствии с уровнем их интеллекта (по убывающей):
1. Гений
2. Светлый ум
3. Умница
4. Не дура(к)
5. Посредственность
6. Балбес(ина)
7. Кретин(ка)
8. Имбецил(ка)
9. Растение
10. Тот/та, кто пишет комментарии к анекдотам на anekdot.ru
11. Головач Елена
группы в соответствии с уровнем их интеллекта (по убывающей):
1. Гений
2. Светлый ум
3. Умница
4. Не дура(к)
5. Посредственность
6. Балбес(ина)
7. Кретин(ка)
8. Имбецил(ка)
9. Растение
10. Тот/та, кто пишет комментарии к анекдотам на anekdot.ru
11. Головач Елена
Разговор 3 блондинок:
- я вчера у своей дочери нашла сигару, не знала, что она курит
- а я у своей пиво нашла не знала, что она пьет
- а я у своей нашла призерватив незнала, что у ние есть хуй.
Тушканчик
- я вчера у своей дочери нашла сигару, не знала, что она курит
- а я у своей пиво нашла не знала, что она пьет
- а я у своей нашла призерватив незнала, что у ние есть хуй.
Тушканчик
Сидят на скамейке две брюнетки и блондинка, беседуют о жизни.
Первая брюнетка:
- Вчера в сумке 14 летней дочери нашла сигареты! Это же ужас - моя дочка
курит!
Вторая брюнетка:
- Вчера в сумке 15 летней дочери нашла алкоголь! Это же ужас - моя дочка
уже пьет!
Блондинка:
- Вчера в сумке 15 летней дочери нашла ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Это же ужас - у
моей дочки есть ХУЙ!!!!
Trojan
Первая брюнетка:
- Вчера в сумке 14 летней дочери нашла сигареты! Это же ужас - моя дочка
курит!
Вторая брюнетка:
- Вчера в сумке 15 летней дочери нашла алкоголь! Это же ужас - моя дочка
уже пьет!
Блондинка:
- Вчера в сумке 15 летней дочери нашла ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Это же ужас - у
моей дочки есть ХУЙ!!!!
Trojan
Армянское радио спрашивает: сколько солдат-первогодок можно
посадить на одну табуретку?
Армянское радио отвечает: четыре, ножками вверх.
посадить на одну табуретку?
Армянское радио отвечает: четыре, ножками вверх.
Пашол мужик кидаться литит, ево на васьмом этаже ловят, мужик в жопу даш
нет, летит дальше на пятом перехватывают и говорят мужик в рот даш нет
летит дальше на третьем перехватывают мужик уже сам говарит я и вжопу
дам и врот вазьму а одни пидарасы летают нескем выпить!!!
нет, летит дальше на пятом перехватывают и говорят мужик в рот даш нет
летит дальше на третьем перехватывают мужик уже сам говарит я и вжопу
дам и врот вазьму а одни пидарасы летают нескем выпить!!!
15
Колобок повешался.
19
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.