Поиск по автору:

Служил я как-то в Советской еще армии, в автобате. Возвращаюсь, однажды
из дальнобоя, ставлю свой Урал на стоянку.
А день был ПХД. Парково-хозяйственный, короче. Все шуршат по-немногу. А
мне скоро снова выезжать. Дай-ка, думаю, посплю.
Ну и прилег в кабине. Кабина большая, вместо сидушек - кожаный диван.
Тепло, и мухи не кусают.
Немного погодя, открывается водительская дверь. На меня смотрит наш
взводный, узбек, фамилию не помню.
- Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
- Сплю...
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
- Так мне скоро снова выезжать...
- Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается.
Лежу дальше, размышляю. Идти некуда, сидеть нельзя - припахают, машину
мыть глупо. Буду спать дальше.
А чтоб не мешали, закроюсь.
Просыпаюсь от ударов в ту же дверь. Открываю, на пороге зампотех.
"Может и поколотить", - думаю- "Лучше не выходить".
Урал - машина высокая. Я так на него сверху вниз и смотрю...
- Ты что, шлям-твою-блям, делаешь???
- Сплю, товарищ майор, только что приехал...
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
- Так мне скоро снова выезжать...
- Шлям-твою-блям!
Дверь закрывается!
Я страшно удивлен. Что бы это значило? Закрываться бесполезно, но слово
"сплю" похоже никого не раздражает.
Буду спать дальше.
А машину вечером помою, когда приеду.
Через полчаса снова открывается дверь. На меня смотрит немигающий взгляд
комбата. Дверь закрывается.
Ну все, думаю, губа мне светит.
Слышу разговор возле машины.
Комбат:
- Шлям-твою-блям, почему боец спит? (Интересно, думаю, он же видел что я
не сплю)
Зампотех:
- Так он только что из Тьмутаракани приехал...
Комбат:
- Ешь-твою-медь, а почему машина грязная???
Зампотех:
- Ему скоро снова выезжать. Помоет, когда приедет.
И уходят.
"Железная мужская логика"- думаю я, переворачиваясь на другой бок.

Ночной звонок в справочную:
- Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
- В десять.
- А счас сколько?
- Два часа ночи.
- Спасибо.
Звонок в четыре утра в справочную.
Пьяный голос:
- Девушка, Елисеевский магазин во сколько открывается?
- В десять.
- А счас сколько?
- 4 часа ночи.
- Пасиб...
Звонок в пять утра в справочную.
Очень пьяный голос:
- Девушка, ... ик... Елисеевский?
- Мужчина, у вас еды что-ли нет?
- Есть.
- Аа, вам выпить захотелось?
- Нее..
- А что вы всю ночь трезвоните?
- Мне б выйти отсюда...

Бля, украинские выборы уже достали...
Преамбула: Уже хер знает какой день подряд по всем каналам ЦТ одно и
то-же. То оранжевые пятна бегают, то бело-голубые. Я уже нах,
разбираться стал кто за Ющенко, кто за Януковича, хотя мне это все как
рыбке зонтик. Бля, такое ощущение, что Хохляндия это пуп земли, и если
они экстренно не разберуться, какой цвет им носить в этом сезоне, вся
цивилизация накроется медным волосатым тазом!
Теперь собственно, амбула...
Вчера, пришел с работы в семь вечера, упал в кресло, включил ящик.
Первый канал - "Выборы на Украине", второй - "Украинские выборы", третий
- те-же яйца, только в профиль... Типа мне своего геммороя на работе и
дома мало, что бы еще по-этому поводу грузиться все свободное время.
Короче на 5 или 6 канале наткнулся на какой-то средненький боевичок, и
решил за неимением лучшего "тем и поужинать". Проходит минут 10, начинаю
отходить от работы, врубается реклама. И первый ролик про зубную пасту
(какую - забыл, блин...). Текстовка типа: "Бла-бла-бла... Даже
стоматологи чистят свой хавчик нашей хренью" и т. д. Но не это
главное... Интерьер ванной в ролике: оранжевая плитка, оранжевые шторы,
оранжевая полочка для всякой лично-гигиенической хрени, оранжевая зубная
щетка и главный герой ролика в ОРАНЖЕВОЙ ПИЖАМЕ!!! Первая
бессознательная мысль моего задолбанного гипофиза: "Этот за Ющенко..." И
только спустя пару секунд я понимаю до чего может довести постоянная
грузиловка...

Надпись на табличке в придорожном кафе:
"Пальцы и яйца в соль не макать!!!"

Пошли два ежика на блядки. Одноглазый ежик впереди идет, а слепой за
него держится, чтоб не потеряться. Вдруг одноглазый напарывается на
ветку и тоже становится слепым.
- Пиздец!!! пришли... - кричит он.
- Здравтвуйте, девочки,-говорит второй ежик.

P.S. Старый, старый анекдот

Пришел в роддом мужик за женой и ребенком.
Ему говорят:
- Вы только не расстраивайтесь, но у вашего ребенка нет ног.
Попереживал мужик,
- Ладно,- говорит, -программистом будет.
Ему говорят:
- Не будет он программистом, у него и рук нет, и головы почти нет.
- Вот, млин, а что есть?
Выносит санитарка большое ухо.
Мужик в это ухо, плача:
- Здравствуй, сынок.
Санитарка:
- Говорите громче, он глухой...

В справочнике 2050 года:
страна Россия - газа нет, нефти нет, населена китайцами.