Поиск по автору:

Рассказала моя подруга - профессиональная пианистка. Когда ее дочери было 4 года, она взяла ее на оперу «Травиата». Для тех, кто не помнит или не очень знаком с сюжетом, он основан на «Даме с Камелиями» Александра Дюма-сына. В основе - история молодой девушки Виолетты, которая попадает в Париж, входит в высший свет благодаря богатому любовнику, но, влюбляется в молодого и все это плохо заканчивается: как уж и водится в операх, тем, что все умерли, причём Виолетта - от туберкулеза на каторге. Великолепная музыка Верди, мама счастлива, что приобщает дочь к искусству и хорошему вкусу. Ребёнок, на удивление, досиживает до конца оперы, ближе к развязке (и смерти Виолетты), вдруг спрашивает: «Мама, а почему музыка такая грустная?», на что мама отвечает: «Потому, что Виолетта болеет и очень плохо себя чувствует». Ответ дочки был прекрасен: «Тогда она должна была остаться дома, а не петь в опере!»

Историю рассказала мне моя мама. Была в 50-е годы была она с подругой
на практике. Там же проходили практику и 7 студентов из Львова.
Им организовали какую-то двухдневную экскурсию, и мама со своей
подругой уговорили руководителя практики взять и их на эту экскурсию.
Приехали они на место ночевки. Привели их в какое-то общежитие.
И тамошний комендант начал писать записку кладовщице.
"Студентам из Львова выдать:
7 кроватей,
7 матрацев,
7 одеял,
7 простыней..."
И тут ему говорят, что с ребятами еще две девушки приехали.
Он подумал и приписал в конце этого списка.
"И две девушки".

Семья заменяет человеку все, поэтому прежде чем ее завести стоит
подумать, что тебе дороже: все или семья?

Собрались мы как-то выкинуть старый матрас. Поставили вертикально к стене. Стена белая, матрас белый, но видно все-таки очертания - что матрас прислонен к стене. Но вот сверху матраса замечаю три каких-то подозрительных бледно-розовых треугольничка. Два побольше,сверху, один поменьше, снизу. Подхожу рассмотреть, и, как в фильме ужасов, на меня со стены открываются ... глаза. И внимательно так смотрят...
Есть все-таки замечательные особенности содержания чисто белых кошек. Мы уже привыкли заранее внимательно осматривать постель, заправленую белым бельем, чтоб не сесть или не лечь на кошку, а она обычно там. Привыкли прверять белье и перед закидыванием в стирку. Вряд ли наща белая красавица сама знает, насколько хорошо сливается с белым фоном. А у меня закрадываются мысли -- каково бы жилось в квартире, где весь интерьер был бы под масть кошки...

...и начались трудовые блудни!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Жарко… силы остаются только спать…

На тему "как в том анекдоте".
Иногда замечаешь, что в жизни повторяются сюжеты из анекдотов.

Зима. Сын увлеченно копается лопаткой в снегу. Я стою рядом и молчу.
Мимо пробегает собака и тявкает на ходу. Сын оборачивается ко мне и
спрашивает: что?
Ну точно как в анекдоте: Вечером дома жена, муж и собака. Собака лает.
Муж, уткнувшись в газету: ты что-то сказала, дорогая?

Как-то в процессе воспитательной беседы сын меня спросил: Мама, а какие
еще плохие слова не надо говорить? (это цитата) Анекдот рассказывать нет
смысла, сын его полностью воспроизвел.

А вот обратный случай, как нам анекдоты строить и жить помогают.
На майские праздники сын уехал к бабушке, а муж собирался на грандиозную
пьянку на работе по поводу этих самых праздников, после чего планировал
переночевать у родителей, так как от работы до родителей 10 минут
ходьбы, а домой надо добираться через полгорода.
Смотрю я, как он собирается, и спрашиваю: Так ты точно ночевать-то не
придешь?
Ну пошутила я, перефразировала анекдот: Муж жене: Я сегодня поздно приду
с работы.
Жена мужу: Я могу на это расчитывать?
И вот результат. Когда я вечером вернулась домой, муж в невменяемом
состоянии лежал-таки на родном диване!
Рина

Лекция в универе.
Произошла какая-то стычка между преподом и студентом.
После чего препод спрашивает у студика:
- А фамилия ваша как?
- Каменев.
- Да, был такой революционер когда-то... Каменевым звали...(пауза)...
.... повесили его потом правда...
Дикий хохот всех студиков. А Каменев правда призадумался...

Рассказываю с уст знакомой, наблюдавшей такую историю: В троллейбус
заходит девушка с контрабасом и встает рядом с сидящим мужчиной, у
которого на коленях стоит сетка с яйцами. К девушке подходит кондуктор и
просит заплатить за провоз контрабаса.
Та отказывается, мотивируя это тем, что сто лет возит здесь контрабас и
ни разу за него не платила.
Мужчина, рядом с которым она стоит, начинает заступаться и говорит, что
в правилах не написано об оплате за провоз контрабаса. Вобщем, некоторое
время они препираются, и кондуктор уходит в другой конец троллейбуса.
На следующей остановке этот мужик выходит и на его место садится другой
(кондуктор этого не видела).
Кондуктор возвращается и опять начинается таже песня про оплату
контрабаса. Тут уже новый мужик начинает заступаться и говорит про те же
самые правила, в которых про контрабас ничего не написано.
Бабушку-кондуктора это окончательно выводит из себя и она в сердцах
кричит:
"А вы мужчина, вообще помолчите, а то заставлю за яйца платить!"
После финальной фразы мужика весь троллейбус просто лежал:
" А что мои яйца больше контрабаса?!"

Собиралась я с сестрицей (Катрин) и ее бойфрендом (назовем его Костик) в
гости к моим родителям. Опаздываем до жути... Сестра раздает указания,
как всегда, кому что надо делать (чтобы собраться нам побыстрей).
Поочередно и часто говорит:
- Рина, принеси мне....
- Костик, собери...
- Рина, скорее положи.... и т. д
Естественно, при этом нашу "командиршу" тихо ненавидим и я и Костик.
Затем Катрин выдает фразу:
- Костик, найди все деньги, которые у нас есть...(задумывается)
Не выдержав паузы, у меня вырывается фраза:
- И раздай их бедным....

Еду с дачи..... Справа плакат с рекламным слоганом "Наши яйца не знают
границ"...

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
- Ай-яй-яй, доктор Ватсон! Как не красиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер?
- Откуда ты о них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно Ватсон!!

Май 90-го. В тогда еще Свердловск приезжали фэны со всего тогда еще
Союза на вручение премии журнала "Уральский следопыт" - Аэлита.
Посетив редакцию и узнав нужды прибывающих, я обратилась к коменданту
своей общаги с просьбой выделить мне матрасов сколько можно.
Просьба была уважена, матрасы отвезены в редакцию, а в моем квиточке у
кастелянши после записей типа
Простыня - 1 шт.
Наволочка - 1 шт.
появилась запись
Матрасы - 30 шт.
Я представляла эти матрасы на своей постели и чувствовала себя
Принцессой на горошине.
А мама мне рассказывала, что когда она была студенткой, был такой
случай.
Девочки в общежитии, чтобы никто не утащил их утюг в другую комнату,
уходя, сунули его под матрас в чью-то кровать.
А хозяйки кровати в этот момент не было.
После того, как эта хозяйка проспала на утюге всю ночь и ничего не
заметила, ее так и называли - Принцесса на горошине.
Рина

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был
построен любителем. Профессионалы построили "Титаник"

Папасик-Ругасик, просьба помнить, что Россия немного больше, чем Москва.

Рина

Иду я, значит, сегодня утром на работу в полусонном состоянии, воооот...
Но краем глаза замечаю: народ как-то странно реагирует на Крузер,
который медленно едет на встречу. Когда же он подъехал ближе, перед
моими глазами открылась живописная картина: Крузак буксирует... горбатый
запорожец. А вы тут анекдоты рассказываете...

Рина.

В пятницу это случилось. Выползаю из метро чуть живая, до дома еще
километр, но последний! Поднимаюсь по лесенке из подземки на
поверхность. Начинаю улыбаться... и тут вижу жуткую картину.
Мне навстречу идет милая такая девушка. В руке несет плетеную корзинку,
в корзинке - штук семь малюсеньких, симпатичненьких котят. Ну прелесть
просто! Пищат, копошатся. В общем, самое время умилиться... вот только
во второй руке у девушки ВЕДРО С ВОДОЙ... , А КОТЯТАМ ОНА ПРИГОВАРИВАЕТ:
- Ну-ну, тише, тише, потерпите, СКОРО УЖЕ...

В городе С: судья Л-ского районного суда "У" иногда, в целях
усовершенствования судебной практики, не пользуется Законом. СудьиРина
"Д" и "Ф" судовольствием поддержали её инициативу.

Придет весна, попросишь...секса

Можно ли обрезание считать членовредительством?

Мужик изнасиловал девушку, а она забеременела, о свадьбе с его стороны и
речи быть не может. В общем дошло дело до суда. Подсудимому
предоставляется последнее слово.
Судья: Расскажите, как все произошло
Подсудимый: я человек очень
стеснительный, можно при рассказе я буду использовать фамилии наших
хоккеистов и чешских футболистов?
Судья: хорошо, только чтобы всем было понятно.
Подсудимый: дело было так: захожу в бар, МАХЫЧ раз, МАХЫЧ
два-ХОРОШЕВСКИ. Выхожу в парк, а там не то МАЙОРОВ, не то СТАРШИНОВ, а
на поводке РЕПС. Ну я прыг в кусты, а там братья ГОЛИКОВЫ ждут ТРЕТЬЯКА.
Иду обратно. Вдруг гляжу- БАБЛА идет, я ей ДАВЫДОВ - она мне неДАМАНСКИ,
я ей ДАВЫДОВ-она мне неДАМАНСКИ. Короче, я, не долго думая, расстегиваю
РЕМЯШЕВСКОГО, достаю ХУРСАИНОВА и подПУЗОВА ей промеж БЕЛОНОЖКИНА. Так
она мне через 9 месяцев МЛАДЕНЦЕВА...
Судья: ну а Вы ?
Подсудимый: а я ей (демонстрируя известный жест ) РИНАТА ХАРЦЕЛАВУ через
ЛОКТЕВА!

Собрался мой друг сердешный на дачу летом жить. Ну, там урожай охранять
и все такое. Оценить энто дело пригласил меня. Оценили… Не только дачу.
Собралась домой, решили такси не вызывать, а ехать сами.
Теперь некоторые отступления. Первое – поскольку у нас на дачах не
всегда спокойно, у него с собой в машине ружье (само собой -
оформленное, но документы дома забытые да и на даче не оставишь). Второе
– вид у него по случаю отпуска почти бомжатский. Третье – на машину и
личных документов тоже нет. Четвертое – он в то время работал в
ментовке.
Теперь, собственно, история. Едем. Сами понимаете – закон жанра –
останавливает ГАИшник (тогда еще так именно они и назывались). Далее –
картина маслом… Странного вида мужичок вываливается из машины и на
просьбу предъявить документы начинает объяснять, что он такой-то и
такой-то, мол, друг, отпусти, попадешь ко мне, всяко разно, буду
снисходителен… И т. д. и т. п. (Помните? В машине - ружье без документов
и на саму машину документов нет, а сам – слегка неадекватен и по виду и
в речах). Самое смешное оказалось не в том, что его отпустили, а в том,
что у него хватило наглости заявить – «Я минут через 30 обратно поеду,
не задерживайте!»
По нынешним временам что бы было…. Ой, страшно подумать!

Вчера случилось.
Папа использует по работе нашу старую иномарку. До этого эксплуатировал
только УАЗ какого-то года, а к иномарке только привыкает. И вот звонит,
говорит, что, кажется, коробка не работает (задний ход и еще что-то).
Приехал, посмотрели. Являясь обладателем старенького УАЗа, папа не
привык еще обращать внимание на табло с всякими значками. И поставил на
ручник, когда выходил, а потом забыл и поехал. Обычно сразу замечают
восклицательный знак на табло (!), но папа не заметил. А поскольку
иномарка не новая, ручник уже подвергался подобным испытаниям, так что
его усилия никто не оценил – машина (кстати, довольно мощная) – ехала. И
доехала!
P.S. У каждого водителя случается такое, наверно, хоть раз. Я сама от
волнения, при очередной попытке сдачи вождения на права (теорию на отл.
сдала) на старенькой Волге, уехала на ручнике (еще удивлялась, что это
она так натужно ревет?). Гаишник давился от смеха, сидя рядом в машине,
а инструктор с тоской смотрел нам вслед. Экзамен в тот раз я не сдала.
Но: терпение и труд, как говориться – пара месяцев упорных тренировок на
Волге с инструктором, иномарке и на уже вышеупомянутом УАЗе и очередная
попытка увенчалась успехом.
С машиной все в порядке.