Остальные новые истории

Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это
таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И
еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не
буду!

Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а
нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и
конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень
прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара
умывальников. Доминирует белый цвет.

Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим
делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это
тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит...
каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то
общественное.

Действие:
- В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация
уже нестандартная!
- стало несколько тише...
- телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки
потихоньку затихают.
- Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может
быть, владельцу было не так интересно...
- звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду
выключил... но не ушел...
- Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое
"ДА, СЛУШАЮ!"
- У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать
перестал....
- из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже
обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"

На тему "как в том анекдоте".
Иногда замечаешь, что в жизни повторяются сюжеты из анекдотов.

Зима. Сын увлеченно копается лопаткой в снегу. Я стою рядом и молчу.
Мимо пробегает собака и тявкает на ходу. Сын оборачивается ко мне и
спрашивает: что?
Ну точно как в анекдоте: Вечером дома жена, муж и собака. Собака лает.
Муж, уткнувшись в газету: ты что-то сказала, дорогая?

Как-то в процессе воспитательной беседы сын меня спросил: Мама, а какие
еще плохие слова не надо говорить? (это цитата) Анекдот рассказывать нет
смысла, сын его полностью воспроизвел.

А вот обратный случай, как нам анекдоты строить и жить помогают.
На майские праздники сын уехал к бабушке, а муж собирался на грандиозную
пьянку на работе по поводу этих самых праздников, после чего планировал
переночевать у родителей, так как от работы до родителей 10 минут
ходьбы, а домой надо добираться через полгорода.
Смотрю я, как он собирается, и спрашиваю: Так ты точно ночевать-то не
придешь?
Ну пошутила я, перефразировала анекдот: Муж жене: Я сегодня поздно приду
с работы.
Жена мужу: Я могу на это расчитывать?
И вот результат. Когда я вечером вернулась домой, муж в невменяемом
состоянии лежал-таки на родном диване!
Рина

История про рекламу.
Группа веселящихся интернетчиков, изгнанная из кабака в связи с его
закрытием, расположилась с пивом для продолжения банкета непосрественно
на газоне пролегающем на пути от трассы к главному входу на ВВЦ.
Пиво вызвало в организме некоего представителя общественности позыв к
покиданию организма. Время ужо за полночь все синие кабинки заперты
навсегда - остаются кусты, куда и направил свои стопы сей индивид.
Только пристроился было как ему в глаза с рекламного стенда бросаются
огромные буквы яркого цвета и гласят они: КУДА.RU?
Человек переживает растерянность и озадачено осматривает содержание
рекламного плаката.
Чуть левее и шрифтом поменьше значится следующая ссылка: ТУДА.RU
Человеку становится проще воспринимать жизнь, он сдвигается несколько
левее и приступает к цели посещения кустов.

Вот они интернетчики! Даже по нужде и то бе ссылки нормально не могут
сходить!

Значит так, история, а точнее очень короткий эпизод произошел в городе
Воронеже примерно в 1995 году.
Итак представте себе достаточно большую остановку но которой по меньшей
мере должны останавливаться автобусы 7-8 разных маршрутов и примерно
такое же колличество троллейбусов. Жаркий летний день. Трое лиц очень
темной наружности (негры - интернациональные студенты, а Вы что
подумали...?) идут в доль остановки и очень быстро и громко чего-то
обсуждают на своем родном и темном языке. Отметим что все они большого
роста, и достаточно крепкие ребята. Так вот у одного их них на плече
мешок с рисом (такой с сахором 50 кг весит). Идут они не спеша и
практически вся остановка уже безуспешно пытается выучить из язык.
примерно посередине остановки все трое как по команде останавливаются и
тот который с мешком на плече поварачивается к своему другу и выдает
сокраментальную фразу:

- --- НА БЛЯ!!! НЕСИ!!!

Остановка в истерическом хохате, негры перекиныв мешок удаляются.
Зановес. Апплодисменты.

Утро 1 января. Судный день.
Питерский Универ экономики и финансов, в народе ФИНЭК.
Дневники с первого курса сдают системы технологий, необходимый предмет
для будущих бухгалтеров: литье в кокиль, доменные печи... фигня
страшная.
Повторяю: утро, 1 января.
Студенты, кто пришел, конечно, синие в хлам, экзамен сдают человек 7,
все сидят в аудитории с уже взятыми билетами. Сил достать шпоры нет,
шпор самих тоже нет - съедены с похмелья, наверное, учебники утеряны за
ненадобностью, короче, полный абзац. Кто-то конечно, уже уснул

Равнение на юг... Окно, за которым ночь продолжается. Стол препода. Он
сам (или его тень?). Страшно смотреть. Страшно сдавать, потому что
изверг и маньяк. Тишина в аудитории, только всхипывает девушка на задней
парте - ей идти первой.

Тут явление - дверь в аудиторию медленно открывается, входит ОНО - в
пиджаке и с большим пакетом в руках, наш замдекана. ОНО медленно
позвякивает, без слов уходит в смежную подсобку и закрывает за собой
дверь. Плотно.
Препод - экзаменатор открывает мутные, трезвые и злые глаза, рывком
встает и перемещается в сторону подсобки.
Девушка на задней парте дергается, из под ее юбки выпадает ТАКОЕ
количество справочной литературы, которое не может вместить мой домашний
секретер. Грохот, очередной всхлип.
Что интересно - совершенно трезвый, но больной препод не реагирует и
явно целью своей видит вхождение в подсобку.
Входит, плотно закрывает дверь.
Девушка рыдая во весь голос видимо от счастья, спешно собирает свои
книжки и конспекты с пола. Причем группа - тоже не дураки, и считают,
что она должна поделиться. Короче, из книг четырех мгновенно
организуется штук 25 методичек на разные темы.
То есть группа мобилизуется и готова идти в бой.
Боя как бы нет. Точнее есть, но не тот. Это бой посуды в подсобке.
Песен не поют.
Студент с первой парты, скомкав пустой листочек с ответом, хватает
зачетку, и нетвердым шагом приблизившись к дверям подсобки, сует эту
самую зачетку (заполненную уже по всем правилам) в щель под дверью.
Группа обалдевает и готовится к армаггедону.
Бой посуды стихает.
Проходит минут пять.
Зачетка вылетает, как вы уже поняли по смыслу. Через щель. Пятерка.
Всего в группе было 7 пятерок, остальные сдали на 2-3 и с большими
проблемами.
Видимо, протрезвел окончательно.

История произошла летом на берегу реки Чусовой.
Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со
своей женой и произносит фразу:
"Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас".
Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим
вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал...
сфотографироваться, всего лишь.

Итак, наша сессия удачно (или не очень) но завершена. Теперь можно и
отпраздновать... :-)) Собрались дома у одного из одногруппников. Пиво,
водочка льются рекой. Музыка на всю... Который час давно не замечаем, но
за окном уже светает. И в это время ну ОЧЕНЬ настойчивый звонок в дверь.
Хозяин смотрит в глазок, а там.. соседи. "Видимо веселье завершилось..."
:-(( Открываем дверь, стоит дамочка лет сорока, одета в халатик поверх
ночной сорочки. Выдает следущую фразу: "Я понимаю, что у вас праздник,
но... (продолжительная пауза)... ДАЙТЕ ПОХМЕЛИТЬСЯ." Все гости на полу,
хозяин в две секунды приносит бутылку водки и две пива. Веселье
продолжается...
Привет всем участникам того торжества и всему ДВГУПСу.
Катя-Катерина.

История, которая прозвучала сегодня в утренних новостях на телеканале
"Интер-Украина":

"Сенсация в Саудовской Аравии. На юге страны, в разгар летней жары выпал
снег. Такое событие застало врасплох людей, которые в это время отдыхали
в национальном парке. Полицейские и гвардейцы вызволили из "снежного
плена" несколько тысяч людей. 75 человек доставлены в больницы в
состоянии шока."

А мы немерянно потеем...

Эта байка ходит с давних пор во втором мед. институте, где и учится Ваш
покорный слуга. А дело было так...
Как-то на одном из ночных дежурств в приемном отделении дежурили два
ординатора (для тех, кто не знает - это уже не студенты, но еще и не
врачи как бы). Парни были интересующиеся, ну и конечно же знающие все на
свете. Так вот поступает к ним посреди ночи бедолага-афганец - существо
в принципе в наших местах беззащитное. Смотрит так на эскулапов жалобно.
На поверку оказалось, что у пациента флегмона ягодицы (это когда попа
воспаляется и страшно болит). Не долго думая целители берут несчастного
в операционную и двумя паралельными вскрывают флегмону и спасают
страдальца от гангрены филейной части. Казалось бы что могло произойти?
Ан нет... На следующий день профессорский обход. Двое молодых докторов
возвышаются над ложем спасенного пациента. Профессор хмурит брови и
говорит, что сделано все как бы правильно, но только разрезы надо было
делать не поперек мышечных волокон, а вдоль... А так все правильно...
Наступает следующий день и еще один обход. Профессор поднимает повязку
и... поднимает, так же, кожный лоскут в форме квадратика. Молодые
специалисты стоят рядом, довольные собой.
Занавес.
ЗЫ Чуть не забыл: эта продцедура делается почитай что без анестезии. Вот
повезло кому-то.

Служил я как то в рядах нашей доблестной армии. Был у нас прапор.
Узкоглазый, черный. Вобщем звали мы его “ниндзя”. Готовимся к почетному
эскорту, все с автоматами, при параде. Так как дух я был продвинутый, то
в части носил пейджер Nec Optima, и звонил ентот пагер как телефон. Дык
вот стоим, слушаем лекцию и вдруг пагер у меня в кармане начинает
надрываться, есесно, будучи присланым откуда то с дальнего севера прапор
заинстересовался, вызывает меня, и грит, типа - что это??? Я отвечаю,
мол так и так, пейджер, товарищь прапорщик. Он грит, дай посмотреть. Я
ему протягиваею пейджер, и в этот момент приходит повтор сообщения.
Прапор, очумелый от радости хватает его, прижимает к уху и орет на весь
плац - АЛЕ!!1 Мы (12 человек) так и остались лежать на асфальте, корчась
от смеха…

Произошла около месяца назад одна история.
Живу я студобщаге, и есть у меня сосед по комнате.
Его особенность в том, что со всеми девчонками, с которыми он знакомится
по асе или через мыло, он общается очень ласково, неважно сколько
времени они знакомы, т. е. обращается к ним что-то вроде: Солнышко мое
ясное, Милая, Любимая, Звездочка и т. д.
и таких слов в мессаге или письме очень много.
А я люблю прикольные тексты собирать из инета, обычно говорю ему, вот
мол типа новый прикол закачал, почитай, лежит там-то, ну он тоже читает,
прикалывается.
Попался мне однажды текст "Карлсон форева", кто его не читал, объясняю,
там куча матюгов, все в извращенной форме, привожу отрывок
"Через некоторый промежуток времени - не настолько большой, чтобы
солнечный свет успел достигнуть видимой границы космического
пространства, но вполне достаточный для того, чтобы Карлсон успел
выжрать в доме все спиртное, купленное папой Малыша на заработанные
тяжелым трудом шведского механизатора-осеменителя деньги, опьяневший
толстяк медленно поднялся из пахучей лужи блевотины. Глаза Карлсона
игриво блестели. Волосатой рукой он ухватил малыша за розовую попку.
- Давай поиграем в паровую машину - с трудом ворочая языком предложил он
Малышу.
- А это как? - поинтересовался наивный мальчик.
- У бля... Ахуительно! Сейчас я покажу тебе поршень - Карлсон расстегнул
ширинку и снял поношенные, порванные в промежности штаны."
ну как обычно, закачал, сказал ему где лежит новый перл...
Вечер, я сижу, читаю учебник за столом соседа, а он за моим чего там на
компе делает.
Бросаю взгляд - он читает "карсона...", ну думаю, ща посмеется.
Вместо этого он начинает извергать матюги, не хуже чем в "Карсоне"
Недоумевая, спрашиваю, в чем дело, он отвечает
- Б... , какого х... ты меня не предупредил что в этом еб... тексте, Я ж
его девчонке НЕ ЧИТАЯ отослал.

У меня сразу в голове возник набросок этого письма:
"Солнышко мое, лучик мой светлый, присылаю тебе один прикольный рассказ,
почитай на досуге, посмейся..."
От этой картины, я повалился на кровать, и минут 5 не мог ничего
сказать, только держался за живот, а громко гоготал, по другому это не
назовешь. Вот такая вот х..ня, маляты, гы

Cидим вчера с барышней в парке, купили пивка. Знаете когда пиво в дороге
разболталось, оно естественно при открытии устремляется из бутылки вон,
в виде пены, что иногда между собой мы называем "бутылка кончила" :-) Ну
вот открываю я значит у себя на коленях бутылочку и... она "пошла".
(Я) Черт, бутылка "кончила"!
(Она)(Так нежно) Только не в штаны, Я прошу тебя!
:-))))

Из делового письма программиста:

"...We are now installing MS Backoffice.
...
Best wishes, Alexander"

Перевод Stylus`ом:

"... Мы теперь устанавливаем ГОСПОЖУ БАКОФФИС.
...
Лучше всего желает, Александр"

Хочу поведать историю об использовании ненормативной лексики, и ее
совместимости с некоторыми программными продуктами.
Итак, повезло мне работать в одной фирме, разрабатывающей ПО под Windows
CE (Операционка для карманных компьютеров). И задача интересная, и народ
подобрался хороший, и общаемся, почти не используя, русский матерный.
Так вот, на этом самом девайсе, что называется карманный персональный
компьютер, есть программный продукт от российского производителя, некой
фирмы "P. Soft."(не будем делать рекламу) - "распознавалка" рукописного
ввода (это когда пером пишешь по экрану и введенное преобразуется в
печатный текст). А еще есть утопленная кнопка Reset на задней крышке,
которую мне тогда приходилось частенько использовать. И для удобства,
чтобы перо туда не тыкать, взял я канцелярскую кнопку и скотчем на
заднюю стенку приклеил- удобно так пальчиком нажимать стало, как на
Reset на большом компе. И забыл. И пользуюсь этим рационализаторством на
автомате, совсем не замечая.
Спустя пару недель возникла необходимость ввести какой-то текст. Положил
я "Каську" (этот самый КПК) на стол и пишу. В "распознавалке" что-то
правильно понимается, что-то нет, НО! в каком-то слове, на букве "Й"
прорисовывая галочку, нажал я чуть сильней и...
Канцелярская кнопка надавила-таки на Reset. Перезагрузка. Маленькая
пауза. Полное непонимание происходящего и перебор мысленно ненормативной
лексики. И вот, на слове из этого запаса, так же заканчивающемся на
букву И-краткое приходит мысль о произведенной доработке используемого
изделия.
А чтобы Вы сделали на моем месте, учитывая, что инцидент произошел на
букве "Й"?
Именно так я и поступил! Маленькая репетиция, и вот первой жертве
демонстрируется полное неприятие программным продуктом от "P. Soft."
ненормативной лексики. Для удобства пишу самое короткое, заканчивающееся
на "Й", слово. Первый же вопрос от созерцателя этого "чуда":
- А как насчет других слов?
Используя знания, которыми не стоит хвастаться в приличном обществе,
получаю тот же результат на последних буквах. Обсуждаем особенности
российских производителей и наличие у них чувства юмора, смеемся.
Потихоньку собирается народ, подключается к дискуссии и мне приходится
заниматься "наскальным" творчеством еще и еще. А между тем, среди
зрителей, появляются дамы :( Но самым сложным было убедительно ответить
на вопрос, как была обнаружена эта недокументированная особенность, что
заставило молодого человека написать эти три, не часто используемые в
печатном тексте, буквы? Выдается какая-то история про письмо к другу,
расстроенные чувства и т. д.
В общем, полчаса веселья были созданы. Но народ у нас въедливый, (тем
более что в этот день отключили свет на пару часов, делать было нечего,)
и когда веселье поутихло, аудитория разошлась и я куда-то вышел, стали
два моих коллеги копать, в чем же причина такого строгого отношения
рукописного ввода к ненормативной лексике? Ну и нашли, естественно.
(Правда, перед этим минут двадцать они тренировались в написании
нецензурщины на других КПК :)))) А затем решили отомстить!!! Загнули
канцелярскую кнопку, что бы не доставала она до Reset`а, собрали снова
народ и выдернули меня прямо с обеда просьбой показать еще раз, как это
работает. Ну, два раза одну и ту же шутку исполнять скучно, но они были
настойчивы. И теперь уже я был осмеян в бесплодных попытках
перезагрузить Cassiopea написанием тех самых слов :((( Мораль сей басни
такова: НЕ ПОВТОРЯЙТЕ ОДНУ И ТУ ЖЕ ШУТКУ ДВАЖДЫ.

P.S. С большим приветом городу Санкт-Петербургу, Dessa.

Сказка – быль и в ней намек, добрым ламерам урок...

Сия история имела место быть недавно, в постсоветском пространстве с
постсоветскими гражданами. Имена и фамилии изменены, дабы пощадить лица.

Много уже было сказано о виагре (возможно еще больше было ее съедено),
немало было и шуток о виагре. Казалось уже кануло все в прошло, а нет,
прислал мне недавеча мой друг Саня новую шутку о ней, которая была
прочно привязана к предмету гордости великороссов - компьютеру. Так как
она имеет непосредственное отношение к делу, привожу ее ниже:

24.07, 19:23 Только что прошло сообщение по компьютерным сетям!!!
Внимание!!!!
Предупреждение!!! Новый вирус "Виагра"! Превращает ваш трех-с-половиной
дюймовый флоппи в ХАРД-драйв!!!

Шутка мне понравилась и я, как человек общительный, решил поделиться ею
с друзьями и знакомымы, что незамедлительно и сделал – послал по e-mail.
Сделав дело, расправившись с другими сообщениями, я тут же углубился в
работу, напрочь позабыв о шутке. Уйдя в работу с головой, я по
прошествии некоторого времени, был отвлечен звуком пришедшего мэйла.
Конечно, внутренне я был настроен на серьезный лад, я был готов получить
любой мэйл, НО НЕ ЭТОТ. Как следствие этого, я даже не сделал
подготовительного вздоха по совету классика Задорнова (помните?
“вздохните глубже, сейчас начнеться”). E-Mail был от моего знакомого
Валеры, которому я перед этим также форварднул шутку о вирусе.
Приврожу его в оригинале:

Сергей Так а че это за полова такая.
Флопи стоять будет или как.
и где можно найти его описание.
Валера

“Я и растерялась... ” А ведь не первый год уже как за PC сидит и мышку
осваивает...

rand

В одной из общаг одного вуза (не скажу какого) в обчественном туалете не
работала зимой юатарея отопдения. Ну не работает, так не работает, нам
студентам наплевать на это с водонапорной башни, но студенты, кроме
неприхотливости, отличаются еще и изобретательностью.
Поэтому на 1 апреля, собираются нетрезвые силы и агрегат с корнем
выворачивается из креплений, очень ржавых в то время, и отдирается от
труб. Затем, дабы не искушать судьбу, и сантехников, выбрасывается вся
это 12 - ти секционная бандура с 4-го этажа.

Далее все трезвеют дней чеоез несколько, т до след. отопительного сезона
все это дело благапалучна забывают :)

Но не только стыденты. На проверку оборудования успешно забивает болт и
местное отоплительное отделение.
В ноябре, весь стояк туалетов с 4-го по 1- й этаж был залит кипящей
водой. Запахи - сами представьте, но... самое интересное дальше. Картина
маслом. Двое работяг, по лестнице (лифта в 4-х этажном нетути) прут
пролежавший радиатор 12 секций весом..... вверх и говорят о чем - то
своем :). Попытка приставить эту ржавую чушку - уже забитую и летним
мусором, и осенними листьями естественно не удалась.

Что сказать в конце. Радиатор поставили новый и до моего отъезда он
работал. А 12 секционка пролежала в туалете до следующего.... правильно
) 1-го апреля, когда и совершила второй полет, и соталась там живым
амятникам прекрасным работникам служб тепла.

Прихожу в гости к своему товарищу сегодня в этот жаркий день .
В компах он не разбирается. Ни в софте ни в железе .
С очень озабоченным видом просит меня помочь в проблеме связанной с
системным блоком.
Повествует что после включения компа включается внутренняя сигнализация
с характерным звуковым сигналом то-ли пожарная, то-ли предупреждающая о
взрыве и самоуничтожении системы, а еще может антивирусная программа
предупреждает о грозящем фатале .(мериканских фильмов насмотрелся что-ли
?) Сразу въехав в проблему сохраняю серьезный вид и требую лишних
покинуть помещение. Только требую присутствия товарища ( Если погибну то
по его вине, тогда только вместе. Он понимает. Жена у меня, дети и женщина
в Ростове :-) )
Снимаю боковую крышку и делаю с серьезной рожей различные пассы
ладонями , заодно бубню нечленораздельное Масдай суксь Линукс форевер
(хотя гражданина Линукса в глаза не видел ) ну и тому подобное .
После чего сильно дую (На процессор, но мой знакомый не разбирается в
таких тонкостях сложной системы ) Аларм прекращается мгновенно. Вижу
квадратные глаза товарища пытающигося разобраться с загадкой Несси,
египетских пирамид, и есть ли жизнь на Марсе одновременно. Неужели Урри
Геллер не шарлатан? Его мозговой процессор зависает.
Но вы то в курсе ;-))) Какова картина? А ?

Замечательные совпадения бывают в этой жизни.

Иногда они кажутся подозрительными, но все имеет свое логическое
объяснение.

Однако же, не до конца ясно, каким образом у меня оказалась 30-ти
сантиметровая линейка итальянской фирмы RPM, одна из фабрик которой
находится в милом русскому слуху итальянском городе Potenza Picena, что
жирными буквами и написано на этой линейке.

Желающие могут написать мне и, возможно, я вам покажу эту линейку.

Произошло сегодня, за правильность ручаюсь.
Прембула: я активно использую дома для компа магнитные кассеты ( ДАТ ).
Для очень умных и современных: нет, я не из прошлого века, а это просто
действительно сильно дешевле и удобней чем МО и подобные игрушки ( мне
не известны другие носители на которые влезает больше 4 ГБ ). Выглядят
они - почти как аудиокассеты, чуть поменьше.
Амбула: Сегодня я подумал: а неплохо бы мне эти кассеты подписать, а то
путаю все время. Дергаю маму, мол был у тебя где-то аппаратик
наклейки-этикетки делать, одолжи? А для чего, говорит? Я говорю, мол
ленты магнитные подписать. А говорит, ну бери. Только, говорит,
осторожней - а то наклейки довольно толстые получаются. Ну, думаю, и
хрен с ними - толстые, тонкие, я же их на корпус наклеиваю. Неужели,
думаю, считает, что я их на сами ленты наклеиваю?
Те же, полчаса спустя. Вот говорю, спасибо, держи свой аппарат. Аааа,
говорит, покажи, что получилось. Показываю. Вы бы видели ЭТО
разочарование на лице!!! Ууу, говорит, да ты их СНАРУЖИ наклеиваешь. А
ты, говорю, как думала?! А я, говорит, думала - внутри, на ЛЕНТЫ!

ВСЕ!

DBa

Объявление в автобусе: Спортивные костюмы Naic, Adidas, Rieboc - от 900
рублей.
Интересно, это ошибка, или там действительно так написано?

Заранее предупреждаю, что я не знаю уголовный кодекс РФ. Поэтому номера
статей взяты чисто произвольно. А история произошла на самом деле,
несколько месяцев назад у дверей женского туалета факультета
журналистики СпбГУ…

Есть у нас такой парень, Серегой зовут, очень он девушек любит. Но не
так чтобы уж совсем… скорее платонически (не подумайте плохого,
нормальный парень). И есть у нас девушка Катерина, которая не очень
любит Серегу из-за маньяческих приставаний последнего к ней. То
пощекочет, что схватит за что-нибудь, то в пустую аудиторию затащит -
просто жизни нет бедняжке. И вот, стоим мы все как-то у дверей женского
сссссалона, ждем мою подругу. Базар спокойно струится ручейком из наших
уст, но Серегу не устраивает такое общение с девушкой. Опять начинается
неизменное щекотание, нашептывание на ушко и пр. Все это сопровождается
излияниями тонкой Серегиной души типа: «Щас бы отодрать кого-нибудь в
сортире…». Фразы сопровождаются телодвижениями лыжника и звуками:
«ууух…ууух…ууух». Катерину все это, мягко говоря, заебало.

- Серега, хватит, а то пойдешь по 547 статье.

Серенький критически осматривает девушку… Тут я сделаю маленькое
отступление: дело в том, что росту в ней где-то 180-185 см. При этом
наша красавица часто комплексует по поводу избыточного веса. Итак,
Серега критически осматривает девушку и молвит:

- Ты наверное имеешь в виду 378 статью, «Совращение несовершеннолетних»

- А что же тогда 547-ая?

- 547-ая, Катюшка, это изнасилование КРУПНОГО РОГАТОГО СКОТА!!!

Естественно, все, кто это слышал, тут же сползли на пол и в конвульсиях
задрыгали конечностями. Еле шевеля языком, Серега добавил:

- С летальным исходом.

Вот так вот. С уважением, Klopik.