Поиск по автору:

Девушки 90-60-90!!! Не ищите приключений на свои 90...

Служил я как то в рядах нашей доблестной армии. Был у нас прапор.
Узкоглазый, черный. Вобщем звали мы его “ниндзя”. Готовимся к почетному
эскорту, все с автоматами, при параде. Так как дух я был продвинутый, то
в части носил пейджер Nec Optima, и звонил ентот пагер как телефон. Дык
вот стоим, слушаем лекцию и вдруг пагер у меня в кармане начинает
надрываться, есесно, будучи присланым откуда то с дальнего севера прапор
заинстересовался, вызывает меня, и грит, типа - что это??? Я отвечаю,
мол так и так, пейджер, товарищь прапорщик. Он грит, дай посмотреть. Я
ему протягиваею пейджер, и в этот момент приходит повтор сообщения.
Прапор, очумелый от радости хватает его, прижимает к уху и орет на весь
плац - АЛЕ!!1 Мы (12 человек) так и остались лежать на асфальте, корчась
от смеха…

Две девушки беседуют:
- У меня бесконца губы сохнут...
- Да ты что, я вообще без конца жить не могу!!!

Стою на светофоре, глазею по сторонам, и замечаю на стоящем впереди меня
УАЗике, а-ля "Козел", ядовито-зеленого цвета, надпись LAND KOZEL!!
настроение в тот день было.... :-))

Девушки 90-60-90!!! Не ищите приключений на свои 90...

Еду с работы. пятница, за@#лся за неделю ужастно. Занял единственное
свободное место в трамвае, только глаза закрыл подходит бабулька и
просит место уступить, а для меня это хуже некуда. я ей червонец
протягиваю и говорю: бабуль попроси кого нибудь другого, она взяла...
Вагон лежал, а бабулька вышла на следующей остановке

Служил я как то в рядах нашей доблестной армии. Был у нас прапор.
Узкоглазый, черный. Вобщем звали мы его “ниндзя”. Готовимся к почетному
эскорту, все с автоматами, при параде. Так как дух я был продвинутый, то
в части носил пейджер Nec Optima, и звонил ентот пагер как телефон. Дык
вот стоим, слушаем лекцию и вдруг пагер у меня в кармане начинает
надрываться, есесно, будучи присланым откуда то с дальнего севера прапор
заинстересовался, вызывает меня, и грит, типа - что это??? Я отвечаю,
мол так и так, пейджер, товарищь прапорщик. Он грит, дай посмотреть. Я
ему протягиваею пейджер, и в этот момент приходит повтор сообщения.
Прапор, очумелый от радости хватает его, прижимает к уху и орет на весь
плац - АЛЕ!!1 Мы (12 человек) так и остались лежать на асфальте, корчась
от смеха…

В автобусе:
- Мужчина, вы пьяны, ужастно пьяны, омерзительно пьяны...
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужастно кривые, омерзительно кривые.
А я завтра буду трезвый!

- Девушка, у вас грудь есть???
- Есть!
- А почему вы ее не носите???

Еду как то по Новослободской, на светофоре передо мной останавливается
УАЗ типа козел, зеленый такой, и надпись сзади белой краской, через
трафарет - LAND KOZEL
минут пять на руле рыдал....

Господа, не бросайте бычки в унитаз, мы ведь не писаем в вашу
пепельницу...

Со слов друга Жил парень, назовем его... , скажем Макс. Нормальный
парень, но с жутким дефектом речи, картавил сильно, тов. Ленин (Ульянов)
по сравнению с ним вообще дефектов не имел. Подарили парню собаку, и он
назвал ее Трезор.
Весь двор плавно выпадал в осадок, когда Макс начинал его звать, громко
так - Тгезог, Тгезог...

Водила запорожца рассказывает другу:
- Вчера по трассе шел, мерин как стоячий сделал!!!
- ???
- у того аж пистолет из бака вывалился!!!

Два хохла:
- Мыкола, ты знаешь як Москали пыво кличут?
- як??
- Пи-и-иво...
- Поубивал бы