Истории - другая десятка

Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это
таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И
еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не
буду!

Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а
нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и
конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень
прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара
умывальников. Доминирует белый цвет.

Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим
делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это
тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит...
каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то
общественное.

Действие:
- В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация
уже нестандартная!
- стало несколько тише...
- телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки
потихоньку затихают.
- Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может
быть, владельцу было не так интересно...
- звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду
выключил... но не ушел...
- Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое
"ДА, СЛУШАЮ!"
- У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать
перестал....
- из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже
обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"

Значит так, история, а точнее очень короткий эпизод произошел в городе
Воронеже примерно в 1995 году.
Итак представте себе достаточно большую остановку но которой по меньшей
мере должны останавливаться автобусы 7-8 разных маршрутов и примерно
такое же колличество троллейбусов. Жаркий летний день. Трое лиц очень
темной наружности (негры - интернациональные студенты, а Вы что
подумали...?) идут в доль остановки и очень быстро и громко чего-то
обсуждают на своем родном и темном языке. Отметим что все они большого
роста, и достаточно крепкие ребята. Так вот у одного их них на плече
мешок с рисом (такой с сахором 50 кг весит). Идут они не спеша и
практически вся остановка уже безуспешно пытается выучить из язык.
примерно посередине остановки все трое как по команде останавливаются и
тот который с мешком на плече поварачивается к своему другу и выдает
сокраментальную фразу:

- --- НА БЛЯ!!! НЕСИ!!!

Остановка в истерическом хохате, негры перекиныв мешок удаляются.
Зановес. Апплодисменты.

История про рекламу.
Группа веселящихся интернетчиков, изгнанная из кабака в связи с его
закрытием, расположилась с пивом для продолжения банкета непосрественно
на газоне пролегающем на пути от трассы к главному входу на ВВЦ.
Пиво вызвало в организме некоего представителя общественности позыв к
покиданию организма. Время ужо за полночь все синие кабинки заперты
навсегда - остаются кусты, куда и направил свои стопы сей индивид.
Только пристроился было как ему в глаза с рекламного стенда бросаются
огромные буквы яркого цвета и гласят они: КУДА.RU?
Человек переживает растерянность и озадачено осматривает содержание
рекламного плаката.
Чуть левее и шрифтом поменьше значится следующая ссылка: ТУДА.RU
Человеку становится проще воспринимать жизнь, он сдвигается несколько
левее и приступает к цели посещения кустов.

Вот они интернетчики! Даже по нужде и то бе ссылки нормально не могут
сходить!

История произошла летом на берегу реки Чусовой.
Лежим мы с мужем на пляже, загораем. Подходит к нам наш хороший друг со
своей женой и произносит фразу:
"Давайте сначала мы - вас, а потом вы - нас".
Что вы подумали? Вот-вот, и мы подумали о том же, судя по нашим
вытянувшимся физиономиям. А он, оказывается, предлагал...
сфотографироваться, всего лишь.

Служил я как то в рядах нашей доблестной армии. Был у нас прапор.
Узкоглазый, черный. Вобщем звали мы его “ниндзя”. Готовимся к почетному
эскорту, все с автоматами, при параде. Так как дух я был продвинутый, то
в части носил пейджер Nec Optima, и звонил ентот пагер как телефон. Дык
вот стоим, слушаем лекцию и вдруг пагер у меня в кармане начинает
надрываться, есесно, будучи присланым откуда то с дальнего севера прапор
заинстересовался, вызывает меня, и грит, типа - что это??? Я отвечаю,
мол так и так, пейджер, товарищь прапорщик. Он грит, дай посмотреть. Я
ему протягиваею пейджер, и в этот момент приходит повтор сообщения.
Прапор, очумелый от радости хватает его, прижимает к уху и орет на весь
плац - АЛЕ!!1 Мы (12 человек) так и остались лежать на асфальте, корчась
от смеха…