Раннее утро. Очередная порция бойцов выведена во двор для "инструктажа"
перед заступлением на пост. Разводящие растаскивают свежее "мясо" по
постам, меняя тех, кто отстоял свои положенные два часа. Жутко хочется
спать - стоим, переминаемся с ноги на ногу. В ворота входит заспанный
разводящий и боец, сменившийся с поста. Идут к "станку", где боец должет
разрядить автомат. Действия доведены до автоматизма: поставить автомат
на подставку, дуло сунуть в трубу, отстегнуть магазин, передернуть
затвор и нажать на спусковой крючок. Всего-то делов. Но бывает всяко и
боец на определенном этапе забывает отстегнуть магазин...
Стрельбы у нас происходили часто и раздавшаяся рядом длинная очередь
никого из нас в принципе напугать не могла, но очередь ИЗ АВТОМАТА В
ДВУХДЮЙМОВУЮ ТРУБУ, С НАГЛУХО ЗАВАРЕННЫМ КОНЦОМ!!! Это нечто. Все
действие заняло пару десятков секунд - пятнадцать человек валяются от
смеха по земле, а около станка стоит боец с вытаращенными глазами И
ПАЛИТ КАК ЗАВЕДЕННЫЙ ИЗ АВТОМАТА.
29 июля 2001
Истории - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосования1
Я сейчас работаю с одним поляком, общаемся по-английски. Но русский в
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
школе он тоже учил. В общем, после пары минут напряженного мышления он
выдал буквально следующее: "Я - могучий мальчик"
3
На relcom.commerce.food 26,07,01 от Феди Зайцева
Нижнетагильский хлебокомбинат предлагает
1. двуокись титана марки Р-02
2. двуокись титана марки Р-03
Отдел маркетинга тырыпыры...
Вам булочки с двуокисью титана Р-02 или Р-03? Да-ааа.....
Привет Феде.
Нижнетагильский хлебокомбинат предлагает
1. двуокись титана марки Р-02
2. двуокись титана марки Р-03
Отдел маркетинга тырыпыры...
Вам булочки с двуокисью титана Р-02 или Р-03? Да-ааа.....
Привет Феде.
Киев лето ЖАРА все плавятся и скитаются в поисках чего либо холодного.
Подхожу к ларьку прошу ради прикола Миргородской обязательно безольда.
Барышня мне дает запотевшую бутылочку я ее судорожно вскрываю и вдруг у
меня на глазах бутылка начинает заполняться льдом. Я ессесно претензии
продавцу - мол я же просил!!
Ну понятно сброс давления, фаза кристализации и прочие вкусные вещи.
Но Вы бы видели глаза продавщицы!!
Подхожу к ларьку прошу ради прикола Миргородской обязательно безольда.
Барышня мне дает запотевшую бутылочку я ее судорожно вскрываю и вдруг у
меня на глазах бутылка начинает заполняться льдом. Я ессесно претензии
продавцу - мол я же просил!!
Ну понятно сброс давления, фаза кристализации и прочие вкусные вещи.
Но Вы бы видели глаза продавщицы!!
Выхожу я из метро на "Пражской" и вижу объявление: "Гаражи рядом" и
телефон указан. Ну тут рядом действительно гаражный комплекс строится, я
думал его рекламируют...
Читаю дальше: "Станция метро "Ботанический сад"...))) Да.... Совсем
рядом...)))
телефон указан. Ну тут рядом действительно гаражный комплекс строится, я
думал его рекламируют...
Читаю дальше: "Станция метро "Ботанический сад"...))) Да.... Совсем
рядом...)))
5
Самый смешной анекдот за 20.11:
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.