Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Брибер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

на днях видел черный джип! огромный как танк! все стекла тонированные!
пылью и грязью покрыт в палец толщиной! сверху до низу! И надпись,
выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"

06.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять
покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в
участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения.
Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «совершали ли вы
когда-нибудь преступления? ». Честный мистер Гайнор ответил
положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал
свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В
общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один
угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались
преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они
испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло
прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества,
чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.

Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай
все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор
действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его
арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...

31.10.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге,
кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш
чертов гуляш!

13.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

Предыстория. Мы с женой живем вместе уже много лет, но все еще весело.

История. Вчера вечером по возвращении с работы расслабляюсь в нашей
комнате - пью пиво, смотрю новости... Заглядывает жена.
Ж - На меня пива купил? (Она пиво пьет редко)
Я - Нет! (Не признаваться же сходу, что пива навалом в холодильнике)
Ж(ультимативно!)- Тогда отольешь мне своего!
Я(очень мирно) - Конечно, отолью! Заходи где-то через полчасика!

Почему она в меня подушку бросила?...

21.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу:
- Чего такая грустная?
(на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать -
(здесь глубокий вздох) - картошки...

11.07.2000 / Анекдоты - другая десятка

Мужик позвонил в пожарку. Ребята естесно приехали. Мужик радостно:
- Ребята, вы ведь пожарные - пожарьте мне кабачки!
- Идиот, мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите!

03.08.2000 / Анекдоты - другая десятка

Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечеками на
лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко, высылают разведчика на
встречу с земным разумом. Далее диалог:

- Мужики, я гуманоид!
- Вась, налей гуманоиду, а!
(Выпили, закусили...)
- Мужики, да я же гуманоид!!
- Вась, а... налей-ка гуманоиду!
(Выпили, закусили, сидят)
- Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин!
- Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!

25.09.2001 / Цитаты

Вчера на НТВ в "Намедни" Леонид Парфенов обращается к журналисту Руслану
Гусарову, ведущему прямой репортаж из Чечни, привычным же журналистским
обращением: "ГУСАР, как у вас там обстановка?"

Но на этом история только начинается...

Премьер Ильясов рассказывает, что в Чечне в целом, и в Грозном в
частности все спокойно. Идет строительство мирной жизни... Где-то рядом
нарастает пальба и стрельба. Парфенов удивленно спрашивает - а если так
все хорошо и спокойно, почему стреляют. Ответ Ильясова "Да, это ПЛАНОВЫЕ
СТРЕЛЬБЫ, видимо". Премьер продолжает рассказ о мирном строительстве.
Но... через некоторое время в кадре возникает Гусар, извините, Руслан и
очень, очень возбужденно делает сообщение, смысл которого сводится к...
"стрельбы, может быть, и плановые, но все вокруг говорят, что съябывать
нужно как можно скорее". Затем они действительно аврально сбегают...

Леонидов, извините, Парфенов невозмутимо продолжает передачу.
Профессионалы, блин.

22.08.2001 / Истории - другая десятка

эта история не смешная, а скорее грустная...

Есть на ОРТ такая передача "Умницы и умники". Старшекласникам задают
умные вопросы, а они должны демонстрировать чаще энциклопедические
знания, реже - догадливость. Застаю самый финал программы, ведущий
терзает парня, получившего какое-то немыслимое количество "орденов" в
ходе передачи... Крупный план. Диалог.

Ведущий (задушевно-проникновенно) - Как же получилось, что вы вот такой
вот умный? Столько орденов получили!
Старшекласник (с удивлением смотрит на ведущего) - Ну... (несколько
смущаясь, не скажешь же просто, что таким родился... но говорить что-то
надо - TV!) благодаря родителям... они с детства занимались моим
развитием.
В. (с неимоверным оптимизмом и деланным удивлением) - Что, хотите
сказать, что в России сейчас есть родители, которые вот так вот
занимаются развитием своих детей?
С. (Косится на ведущего. Сбит с толку!) - Ну...
В. (радостно) - А кто ваши родители?
Пауза...
В. (пытаясь помочь парню) - Кто они по национальности, например?
С. (совершенно офигев смотрит на ведушего, после некоторой паузы) - Они
русские...
На ведущего вдруг совершенно неожидано нападает какой-то легкий
ступор... Через некоторое время он выдает: ДА? НУ ЛАДНО, ПУСТЬ БУДЕТ
ТАК...
Ну, не мудак ли?
PS. Голосовать так - +2 - редкий мудак, - 2 - клевый мужик с немеренным
чувством юмора!

30.11.1999 / Повторные анекдоты

- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ
аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию
и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.

05.08.2001 / Анекдоты - другая десятка

В период между 15 и 20 годами женщина похожа на Африку - наполовину
исследована, наполовину дикая.

Между 20 и 30 годами она как Америка - полностью открыта и невероятно
совершенна.

Между 30 и 35 она похожа на Индию и Японию одновременно - горяча,
разумна и прекрасна.

В возрасте от 35 до 40 женщина - это Франция. Наполовину разрушена
войной, но все еще притягательна.

От 40 до 50 женщина похожа на Германию. Поражение в войне, но не в
надеждах.

Между 50 и 60 женщина похожа на Россию. Большая, спокойная... но есть
другие места, куда стоит отправиться.

Между 60 и 70 женщина - это Англия. Великое прошлое, и никакого
будущего.

После 70... это Сибирь. Все знают где это, но никто туда не хочет...

30.11.1999 / Повторные анекдоты

Две женщины отсидели в одной камере десять лет. Их выпустили
одновременно, и они еще два часа стояли и болтали у ворот тюрьмы.

19.04.2001 / Цитаты

В городе Улан-Удэ есть кафе "Горячие позы"

Для тех, кто не знает: позы - это примерно манты. Ну, для тех, кто
совсем не знает. Манты - это примерно пельмени... А название хорошее.

11.12.2001 / Цитаты

Преамбула: "Чистая вода" в нашем городе - это такая компания,
поставлляющая... сами понимаете что. Теперь цитата из меню в одном из
фаст-фудов нашего города (точная копия) -

чай - 5 рублей.

чай из чистой воды - 6 рублей.

12.08.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как бы женщина ни была хороша, она считает себя еще лучше.

29.09.2001 / Цитаты

По-моему это самая классная цитата, которую можно извлечь из справочника
организаций.

Описание организации, раздел "предоставляемые услуги" - "Индивидуальные
консультации лиц, переживших насилие, юриста и психолога"

02.08.2000 / Повторные анекдоты

Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечеками на
лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко, высылают разведчика на
встречу с земным разумом. Далее диалог:

- Мужики, я гуманоид!
- Вась, налей гуманоиду, а!
(Выпили, закусили...)
- Мужики, да я же гуманоид!!
- Вась, а... налей-ка гуманоиду!
(Выпили, закусили, сидят)
- Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин!
- Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!

29.01.2001 / Истории - другая десятка

Что там все эти истории про сочетание имен и фамилий? Вот вам две
совершенно реальных:

1. В новосибирском универе на военой кафедре "служил" полковник
Половой. И родились у него три дочери. И назвал он их "естественно"
романтично - Вера, Надежда, Любовь!!! Преставляю, как Любовь Половая
хотела выйти замуж!!

2. Работал (где-то и сейчас я его фамилию видел!) в "Известиях" неплохой
корреспондент по фамилии Бай. А звали (и зовут) его Евгений.
Так вот, если все подписи под статьями были типа "М. Струа", то его
всегда прописывали Евг. Бай.
принципиально

16.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что такое импотенция? Это когда у женщины раздвинуты ноги, а у мужчины
разведены руки...

28.07.2001 / Истории - другая десятка

Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это
таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И
еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не
буду!

Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а
нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и
конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень
прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара
умывальников. Доминирует белый цвет.

Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим
делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это
тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит...
каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то
общественное.

Действие:
- В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация
уже нестандартная!
- стало несколько тише...
- телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки
потихоньку затихают.
- Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может
быть, владельцу было не так интересно...
- звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду
выключил... но не ушел...
- Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое
"ДА, СЛУШАЮ!"
- У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать
перестал....
- из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже
обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"

21.11.2001 / Истории - другая десятка

Ограбление года в городе Н. Реальная история.

Два очень молодых человека обратились в милицию с заявлением, что в
темных перелесках новосибирского Академгородка какой-то грубый крендель
ограбил их, отобрав деньги и ценные вещи. Милицейский патруль (ура
доблестной милиции!!) по приметам тут же задержал кренделя с поличными
на одной из светлых академовских улиц.

При обыске и изъятии некоторые вещдоки вызвали недоумение и подозрение у
доблестных милиционеров. В конце концов, молодые люди раскололись и
признались, что только что ограбили женщину...

Доблестная милиция (ура! ура!) быстро нашла пострадавшую! Мало того, что
все крендели пойдут по одной статье, им и сидеть в обезъяннике пришлось
вместе.

09.04.2001 / Цитаты

"Спорт-экспресс" от начала апреля -
"Одинадцатиметровый уроженец Ростова исполнил блестяще."

Я бы понял, если бы это был "одинадцатиметровый уроженец
с Мамаева кургана"...

15.09.2001 / Цитаты

на РБК.ру два сообщения одно за другим -

1. ... операции против лиц, подозреваемых в совершении терактов против
США, могут быть проведены не только в Афганистане, но также в других
арабских странах, в том числе Йемене, Судане, ПАКИСТАНЕ и Алжире.

2. Индия, Австралия и ПАКИСТАН окажут США военную помощь.

Вот так вот! Пакистан бомбить собираются... и он им поможет!

22.11.2000 / Цитаты

Отар Кунанашвили (или как там зовут этого парня с ТВ-6, сценический
образ которого - полный идиот) объявляет:
"Слушаем группу Downtown, что в свободном переводе означает
"Наши в городе".

22.09.2001 / Цитаты

Сегодня в машине слышал рекламу по радио примерно такого содержания:

"Авиакомпания "тру-ля-ля" открыла новые мартшруты. Мы летаем в Алмааты,
Красноярск, Хабаровск, Челябинск, Южно-Сахалинск... (еще пять-шесть
городов в разных точках СНГ!). И дальше - ВЫЛЕТ ПО ПЯТНИЦАМ В 20.15."

21.08.2001 / Остальные новые истории

эта история не смешная, а скорее грустная...

Есть на ОРТ такая передача "Умницы и умники". Старшекласникам задают
умные вопросы, а они должны демонстрировать чаще энциклопедические
знания, реже - догадливость. Застаю самый финал программы, ведущий
терзает парня, получившего какое-то немыслимое количество "орденов" в
ходе передачи... Крупный план. Диалог.

Ведущий (задушевно-проникновенно) - Как же получилось, что вы вот такой
вот умный? Столько орденов получили!
Старшекласник (с удивлением смотрит на ведущего) - Ну... (несколько
смущаясь, не скажешь же просто, что таким родился... но говорить что-то
надо - TV!) благодаря родителям... они с детства занимались моим
развитием.
В. (с неимоверным оптимизмом и деланным удивлением) - Что, хотите
сказать, что в России сейчас есть родители, которые вот так вот
занимаются развитием своих детей?
С. (Косится на ведущего. Сбит с толку!) - Ну...
В. (радостно) - А кто ваши родители?
Пауза...
В. (пытаясь помочь парню) - Кто они по национальности, например?
С. (совершенно офигев смотрит на ведушего, после некоторой паузы) - Они
русские...
На ведущего вдруг совершенно неожидано нападает какой-то легкий
ступор... Через некоторое время он выдает: ДА? НУ ЛАДНО, ПУСТЬ БУДЕТ
ТАК...
Ну, не мудак ли?
PS. Голосовать так - +2 - редкий мудак, - 2 - клевый мужик с немеренным
чувством юмора!

27.07.2001 / Остальные новые истории

Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это
таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И
еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не
буду!

Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а
нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и
конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень
прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара
умывальников. Доминирует белый цвет.

Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим
делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это
тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит...
каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то
общественное.

Действие:
- В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация
уже нестандартная!
- стало несколько тише...
- телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки
потихоньку затихают.
- Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может
быть, владельцу было не так интересно...
- звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду
выключил... но не ушел...
- Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое
"ДА, СЛУШАЮ!"
- У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать
перестал....
- из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже
обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"

13.11.2001 / Цитаты

цитата из спорт-экспресса -

"Это был 53-й хет-трик в карьере голкипера "Лавины" Патрика Руа"

Поясняю: голкипер - это вратарь, хет-трик - это три гола забитые
игроком... представляете сколько бы забил Патрик, если бы снял все
вратарские шитки, да клюшку настоящую взял бы!

10.07.2000 / Повторные анекдоты

Мужик позвонил в пожарку. Ребята естесно приехали. Мужик радостно:
- Ребята, вы ведь пожарные - пожарьте мне кабачки!
- Идиот, мы не жарим, мы тушим!
- Ну, тогда потушите!

20.11.2001 / Остальные новые истории

Ограбление года в городе Н. Реальная история.

Два очень молодых человека обратились в милицию с заявлением, что в
темных перелесках новосибирского Академгородка какой-то грубый крендель
ограбил их, отобрав деньги и ценные вещи. Милицейский патруль (ура
доблестной милиции!!) по приметам тут же задержал кренделя с поличными
на одной из светлых академовских улиц.

При обыске и изъятии некоторые вещдоки вызвали недоумение и подозрение у
доблестных милиционеров. В конце концов, молодые люди раскололись и
признались, что только что ограбили женщину...

Доблестная милиция (ура! ура!) быстро нашла пострадавшую! Мало того, что
все крендели пойдут по одной статье, им и сидеть в обезъяннике пришлось
вместе.

11.08.2001 / Цитаты

Цитата с сайта Спорт на куличках

Аякс (Селтик) - Селтик (Шотландия) - 1:3

14.02.2001 / Цитаты

Дайте дорогу неполитическим цитатам! СПОРТ-ЭКСПРЕСС от 12 февраля -
"После удара Эмилсона головой мяч упорно не шел в ворота"...

18.04.2001 / Цитаты

Объявление на почте города Иркутска -

"Зашить одну дырку - 20 копеек"

28.01.2001 / Остальные новые истории

Что там все эти истории про сочетание имен и фамилий? Вот вам две
совершенно реальных:

1. В новосибирском универе на военой кафедре "служил" полковник
Половой. И родились у него три дочери. И назвал он их "естественно"
романтично - Вера, Надежда, Любовь!!! Преставляю, как Любовь Половая
хотела выйти замуж!!

2. Работал (где-то и сейчас я его фамилию видел!) в "Известиях" неплохой
корреспондент по фамилии Бай. А звали (и зовут) его Евгений.
Так вот, если все подписи под статьями были типа "М. Струа", то его
всегда прописывали Евг. Бай.
принципиально

04.12.1999 / Остальные новые анекдоты

Если Вы захотите плюнуть на всех, а Все захотят плюнуть на Вас, то,
боюсь, соотношение количества слюны может сложиться не в вашу пользу...

25.04.2000 / Остальные новые истории

Сегодня получил по листу рассылки два замечательных объявления о
конференциях:

Первое куда ни шло: * Всероссийская Конференция "Права Человека -
права Женщин".

Второе уже настоящий шедевр: * Семинар для Журналистов-экологов "Лес и
люди: от взаимопониманию к сотрудничеству".

29.08.2001 / Остальные новые истории

Опечатки в электронных письмах... жена уехала к родственникам ненадолго
(пара недель) - обмениваемся небольшими электронными посланиями -
наслаждаюсь свободой - И вдруг! Присылает короткую массагу типа "О ЧЕМ
ТЫ ТАМ ДУМАЕШЬ!!! ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?". Оказывается, дурная привычка быстро
строчить и не просматривать "неофициальные" письма, а также не включать
проверку орфографии, привели к тому что в письме длинной в один абзац я
дважды в слове "тебя" пропустил букву... и, конечно, "т"...

Из жизни официоза... к нам должен был приехать важный крендель из
штатов. Договорились обо всем, а детали... билеты там купить, расписание
отъезда-приезда и прочее - к секретарше! Английский она вроде немного
знает, билеты покупать умеет... Короче, скромный крендель из штатов
только к концу визита показал мне избранные места из переписки... просто
каждое письмо начиналось вместо "Dear Nick"
(Дорогой Ник) словами "Deer Nick", что означает - "Олень Ник"...

Впрочем, я и сам не блистал в пору молодости... однажды боссу в Москве
написал вместо "Дорогой, Пит! Спасибо за сообщение (message), оно пришло
очень своевременно"... написал - "Дорогой, Пит! Спасибо за массаж
(massage), он оказался как нельзя кстати"....

09.01.2001 / Остальные новые истории

В одной конторе: последний рабочий день накануне нового года... выпито
- почти ничего, но все веселые-превеселые. Вдруг открывается дверь, и
на пороге появляется грустный-прегрустный начальник. Долго грустно
смотрит на толпу сотрудников и изрекает: "Ну, что ж. Посдравляю вас с
Новым Гэ, и желаю всего Хэ." И ушел...

04.08.2001 / Повторные анекдоты

В период между 15 и 20 годами женщина похожа на Африку - наполовину
исследована, наполовину дикая.

Между 20 и 30 годами она как Америка - полностью открыта и невероятно
совершенна.

Между 30 и 35 она похожа на Индию и Японию одновременно - горяча,
разумна и прекрасна.

В возрасте от 35 до 40 женщина - это Франция. Наполовину разрушена
войной, но все еще притягательна.

От 40 до 50 женщина похожа на Германию. Поражение в войне, но не в
надеждах.

Между 50 и 60 женщина похожа на Россию. Большая, спокойная... но есть
другие места, куда стоит отправиться.

Между 60 и 70 женщина - это Англия. Великое прошлое, и никакого
будущего.

После 70... это Сибирь. Все знают где это, но никто туда не хочет...

18.10.2001 / Остальные новые истории

В Лондоне есть очень стебный бар, в мужском сортире (в женском не был!)
которого можно обнаружить кучу приколов типа -

1. Над детским писсуаром надпись - "Вообще-то, ты уже большой мальчик и
должен уважать свое достоинство". перевод вольный, и "достоинство"
звучит именно двусмысленно...

2. На дверях двух кабинок витиеватые надписи - "Мария" и "Лаура".

3. При входе надпись - "Пожалуйста, ведите себя достойно. Туалет
находится под постоянным и тщательным видеонаблюдением"

11.04.2000 / Остальные новые истории

Газета Спорт-Экспресс мне нравится (помимо прочего) своими опечатками...
В сегодняшнем номере, например, сообщается, что "Ливерпуль - Тоттенхэм
сыграли 2:0. Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на
80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже...

15.12.1999 / Новые истории - основной выпуск

Сидим на днях студенческой компанией, от нечего делать кроссвордик
разгадываем. Народ слегка прикалывается...

ВОПРОС (приблизительно): Древний обряд, в честь бога Х., в виде игр...
ПРЕДЛОЖЕНИЕ: - РИСТАЛИЩЕ
В. Да нет! На букву "Д" начинается
П. Ну, тогда - ДРИСТАЛИЩЕ

Вот такие кулибины у нас растут...

16.08.1999 / Повторные анекдоты

Секретарша по селектору обращается к БН:
- Борис Николаевич, премьер-министр на проводе.
- Если это Черномырдин или Кириенко, то я возьму, а если Степашин
или Примаков, то меня нет.
- БОИС НИКОЛАЕВИЧ! ЭТО - ПУТИН!!

27.11.1999 / Остальные новые истории

Это целых две истории в свободном изложении.

Может быть вы знаете, что метеорный поток Леониды в этом году должен
был просыпаться на Землю красивейшим звездным дождем. На НТВ дают
репортаж по этому поводу. Суть репортажа - был звездный дождь, но
РОСИЯНАМ увы не повезло, так как НЕБО ЗАВОЛОКЛО ТУЧАМИ!!! А
ведь телекомпания и корреспондента на место события посылала!

Это напомнило мне другую слышанную прежде историю. Моя знакомая
регулярно участвует в каких-то всероссийских хурналистких (или
редакторских) семинарах. Однажды московский коллега, узнав, что она из
Новосибирска, мило и так непосредсттвенно поинтересовался: "Слушай, а
ты такого N. не знаешь? Он где-то там у вас в Хабаровске живет!"

18.10.2001 / Цитаты

на прошлой неделе, по-моему, в "Вестях" бодрый репортаж -

"Президент Путин осмотрел быков, каждый из которых не меньше тонны
весом..."

Учитывая, что это быки-производители, интересно, что он у них там
осматривал?

16.03.2000 / Остальные новые истории

ЭТО АНЕКДОТ, ХОТЯ И ИСТОРИЯ!!!

Сегодня в "Вестях" одно за другим - совершенно слитно - проходят
следующие сообщения по селению Комсомольское (Ну то, что штурмуют,
бомбят, расстреливают в Чечне уже девять дней, взять не могут. Всех это
уже задрало, в народе - полное недоумение, честь мундира армейского
страдает, пора брать "любым способом):
1. Генерал ХХХ заявил, что Комсомольское взято, Гилаева не нашли,
сидит где-то в подвале (но не ушел!), четыре сотни боевиков убито,
сопротивляются только несколько(!) боевиков! Ура!! Победа!!
2-е сообщение. Армия контролирует большую часть села, кроме южной
части! Там идут ожесточенные бои, однако армия продвигается!!

Вопрос: сколько боевиков должно остаться, чтобы война прекратилась?

17.10.2001 / Остальные новые анекдоты

Эксклюзивный анекдот для читателей anekdot.ru -

Администация сайта с прискорбием сообщает, что повторные анекдоты
ЗАКОНЧИЛИСЬ!

11.11.2001 / Остальные новые истории

это не официальная цитата, но решил предъявить... будучи в командировке
за бугром друг прислал -

Хочу поделиться с тобой потрясающим открытием. Оказывается, "влажный
пол" по-испански будет "писо мочадо"!!!

11.11.2000 / Повторные анекдоты

Насколько Америка любит меньшинства? Настолько, что даже президента стали
избирать меньшинством голосов!

12.01.2002 / Остальные новые истории

Очень интересные результаты исследования -

Факт Дня По данным службы Gallup, в среднем 29% американцев считают
состояние своего здоровья превосходным. Однако среди тех, кто как
минимум раз в неделю употребляет алкоголь или выкуривает сигарету, таких
насчитывается 37%. Если человек не пьет и не курит, то он чаще
беспокоится по поводу своего самочувствия (только 19% трезвенников
удовлетворены состоянием своего здоровья).

Надо пить!

Брибер (55)
Рейтинг@Mail.ru