Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 октября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сразу извиняюсь за подробности. Может кому и знакома, да наверняка
знакома, следующая ситуация: я сталкивался с ней, но на этот раз вышло
просто нечто: Познакомился я с девушкой, погуляли, повеселились, и через
некоторое время дошло дело и до "сладкого" - до секса. Пришли ко мне
домой, все гладко, замечательно, обоюдно, целовались, ласкались,
разделись, и т. п. и когда я, извините, "вошел" в нее, …. тут все и
началось.. Я встречал девушек которые поют при сексе, даже те которые
достаточно сильно кричат, но это было страшно, она начала кричать, и не
просто "мяукать"... "ахххх"….. "ооххх"…. или … "оооооооо"…. и даже не
просто "ааааааааа!!!", а именно "ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
ОООООООООООООООО!!!!!!!!!"…. Я сразу понял как орут люди когда их
убивают, они орут "нечеловечески".... Воют... Визжат... Завывают! На
всем протяжении акта, она не останавливалась... мне, кажется, что и не
переводила дыхание. Сначала, в первый момент, мне показалось что я ее
действительно зарезал, и внешне все было похоже, закатанные глаза и
ощущение ее беспамятства, девушка как в припадке билась и извивалась и
постоянно кричала... поистине как "иерихонская труба" или сломанная
сирена автомобиля. Я сначала смотрел с интересом, потом с удивлением,
затем с тревогой, на 15 минуте я представил лица соседей и попытался
закрыть ей ротик рукой и тем приглушить звук, но он вырывался как пар из
кипящего чайника. Тогда я представил, как десятки телефонов с ближайших
10 этажей уже набирают милицию с донесением "У нас человека убивают!
Приезжайте скорее!", я достал подушку и прикрыл ей лицо, стало немного
тише (уж извините, но было не по себе). О себе я уже думать перестал, и
чисто механически продолжал, думая: "Прекратить или это будет
по-свински?". ... Затем наступил ее оргазм... у меня не хватит слов
описать... вы "Вий" смотрели? Помните третью ночь? У меня было такое же
впечатление. Оргазм проходил без меня... я убежал на кухню, сидел и
тревожно курил, вслушиваясь сквозь ее рев, в шаги за дверью квартиры и
всматриваясь в окно.
Прошло несколько дней, и я от девушки бегаю... да да... а что бы вы
сделали на моем месте?
Правда про Армии
Дело было в далеком гарнизоне, где имело место стоять
одной части моего деда. И вот приехал он туда для проверки. Я был
отправлен в ангар, где проводили текуший ремонт танков. В ангаре стоял
БМП2, я залез в это чудо техники, и начал изучать ее устройство. Оптика
была снята, и машина готовилась на конверсию, однако механизмы наведения
пушки работали, а если извернуться то через пушку, менуя механизм
автоподачи, просунувши туда голову можно было видеть, куда эта пушка
направлена, я начал перенаправлять орудие от одного ориентира к другому.
И вот картина Маслом - я окончательно распоясолся, и забылся где я
нахожусь, и вот сижу я и вижу идет толстенный прапор, и поглаживает себя
по пузу, я начинаю наводить на него орудие, причем очень быстро и
профессионально, он это заметил, и взял чуть в сторону, и орудие
поспешило за ним, он опять в другу сторону, я опять пушку на него, надо
сказать, что он понимал, что там нет зарядов, и менял положение своего
тела в небольшой амплитуде, дабы убедиться в том, что кто то в него
целит. И вот он с видом победителя подходит к броне с надеждой, дать
пару нарядов нерадивому золдеру, за попытку прицеливания в командира. И
вот он уже готов крикнуть, а ну вон из танка, как его окликает голос
ком. полка, стояшего с моим дедом за танком, они обсуждали план захвата
бани " НУ что Коробчинский опять с утра нализался, даже идти ровно не
можешь"
Понятно, что доводы о самонаводящемся орудии только усугубили положение
прапора, и он пинками под зад был отправлен на губу.
Лупик
Приятель вычитал на одном из сайтов знакомств:

"ищу любовника, брак не предлагать - я замужем, мужа ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ"...

Поди, пойми потом женщин...
10
У моего сына-третьеклассника есть маленький пунктик - проблемы с
русским. И парень-то смышленый, а пишет коряво, как, впрочем, и все его
сверстники, вкусившие прелесть компьютерных игрушек. Вот и решила
супруга постоянно натаскивать его в горе-предмете.
На этот раз устроила эмуляцию диктанта. Диктовала (по слогам) что-то из
Есенина, а малой, ковыряя в носу, методично выводил свои каракули. Я
сижу у компа, они в другой комнате. Все чинно-спокойно. Семейная
идиллия, одним словом.
Вдруг слышу дикий гогот за стеной. Тут же ко мне влетает жена и
протягивает тетрадку. Читаю: «пенис той волны».
Есенин отдыхает :-) Hennry
Одесса, Дерибасовская, угол Гаванной. Стоят две дамы, солидно одеты,
интеллигентного вида, одна даже в очках :-)), лет под сорок и беседуют.
Обрывок беседы: "Блядь! Да на хуй он мне нужен с таким плебейским
уровнем и своим бескультурьем!!"
Дочь четырех лет занимается с няней. Тема занятий-транспорт.
Ну там автомобильный - автобус, железнодорожный - паровоз и т. д.
- А теперь назови какой-нибудь морской транспорт.
- YELLOW SUBMARINE! :)

А Вы говорите: "Молодежь, попса, "Стрелки"...".
Я.
В Лондоне есть очень стебный бар, в мужском сортире (в женском не был!)
которого можно обнаружить кучу приколов типа -

1. Над детским писсуаром надпись - "Вообще-то, ты уже большой мальчик и
должен уважать свое достоинство". перевод вольный, и "достоинство"
звучит именно двусмысленно...

2. На дверях двух кабинок витиеватые надписи - "Мария" и "Лаура".

3. При входе надпись - "Пожалуйста, ведите себя достойно. Туалет
находится под постоянным и тщательным видеонаблюдением"
Не смешно но правда.
Приехал к нам в Украину Черномырдин послом, и вот чем все это
закончилось.
Как-то я был приглашен в мерею, для вручения мне некой премии как некому
лауряту-буряту. Ясное дело дали премию, приехал мер Киева, поздравил за
руку, сфотографировались для прессы, он поинтересовался моим именем,
попросил подать шампанское, подошел со мной к ректору моего вуза -
спросил легко ли живется мне в Универе, ну не жизнь а малина, пиар акция
что Павловскому не снилась.
И вот я проникся чувством огромного уважения и благодарности и произнес
следующую фразу "Ну спасибо Вам за то, что вы нам всем, тут сегодня
устроили." Сообразив то, что сказал, я сразу поправился "Ведь если
теперь у кого-то язык особо чешется, то чешите в другом месте, а мы
будем держать курс на строительство нового государства, на принципах и
основах, демократических ценностях, и не надо Вам, у нас все нормально,
и даже очень, а мы молодежь, в этом Вам поможем ".
На следующий день я был приглашен в Российское посольство, по случаю
очередного банкета, от В. С. Черномырдина, он сказал, что я достойный
Ученик.
Я можно сказать почти трехкратно дипломированный математик... бакалавр
математики..
потом магистр математики... ну и даже год отучился в аспирантуре после
чего был отчислен, т. к. ученый совет меня за этот год так не разу и не
видел :)
(когда они принимали решение меня отчислять я грел пузо на Кипре)...
но это все предыстория.

История: Жена получает второе образование в таком навороченном и жутко
дорогом заведении как Академия Народного Хозяйства при Правительстве
Российской Федерации. Дали им учебники по экономике - решать задачи... и
вот просит она меня помочь ей (математик ведь!), а сама так хитро
улыбается :) Читаю задачу: "У Маши есть два важных дела - сделать
домашнее задание (2 часа) и обсудить с подругой наряды по телефону (2
часа). Но вместо этого она решила пойти в кино и заплатила за билет 20
рублей. Какова упущенная выгода?"
(за дословность не ручаюсь но смысл передан верно) Я медленно офигеваю
от бредовой постановки задачи Ж8-( )... потом она дает мне посмотреть
ответ сзади учебника: "Упущенная выгода равна 20 рублям на билет +
наряды останутся необсужденными"...
ВОТ ТУТ УЖ У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СТУПОР :)) Потом вместе уже
посмеялись и т. п. ... но я стал теперь задумываться - правильно ли это
учить в таком вузе по учебникам для 9го класса с сомнительным
содержанием... :(
Сегодня включаю телевизор, смотрю, название мультика: "Сумасбродство
по-собачьи". И вот думаю, можно ли этот мультик детям показывать?
Ищу работу. Звоню в УВД:
- Здравствуйте, вам программисты нужны?
- Мы не работодатели- мы милиция!
- Нет, ну скажите ВАМ программисты нужны?
- Мы работу не даем- мы людей садим!
Зеленый. (Максим).
Ща расскажу поучительную историю о том, как меня вчера классически
развели. Иду себе вечером домой, никого не трогаю. Погода- редкостная
гадость- моросит мелкий дождик+дует легкий бриз в морду лица. Уже
показался мой дом, как вдруг ко мне подходят две очаровашки- девчушки,
класс примерно 2-3 средней школы и задают мне вопросик: "Дяденька, а Вы
не разменяете 2 (два) рубля?" Я вначале сказал, что нет мелочи, но
пройдя пару шагов, вспомнил, что как раз в кармане есть парочка рублевых
монет. Я окликнул девчонок, говорю, бегите сюда, есть для вас такая
партия. Протянул им в ладошки 2 рубля, они мне взамен высыпали горсть
10-ти копеечных монет, сказали: "Спасибо!" и весело хихикая убежали. Так
вот, мало того, что вместо 2-х рублевой монетки я получил кучу 10-ти
копеечных, но ко всему впридачу их- то было всего 10 штучек, то бишь на
1 рублик! Мораль: пересчитывайте деньги, не отходя от кассы!
Батарейкин.
Знакомый рассказал...
В бытность свою работал он на небольшом но довольно секретном
предприятии - что-то там с оборонкой связано, и работали с ним в одном
подразделении три товарисча ведущие разработки в одной и той же области.
Фамили их были ХрЕнов, ЧелнОв (которого кроме как ЧлЕнов никто не
называл) и ЕлдАшин... Когда начальник был ими недоволен и собирался
устроить вздрючку он выдавал следующую фразу: Вызовите ко мне
кого-нибудь из этой троицы...
Оператор службы поддержки помогает клиенту настроить почту:

- ... теперь впишите "ник-эт-домен"... ну, "имя-эт-домен"... да, ваше...
ну, можно и так написать... не "это домен", а "эт-домен"!... ну, "ухо"
туда поставьте!... хорошо, пишите просто "васю"... "собаку"... "яху"...
"ком"... Чем-чем их всех?... КОМОМ!
Навеяла история об объявлениях съема квартир. Однажды видел такой
текст:"Семья военных снимет квартиру.... и т. д." Какой-то шутник
дописал сверху между словами "мужчин". Ну не ассоциируются у нас военные
с дамами. Кстати, сорвали его через два дня.
Недавно по дороге из Екатеринбурга в Тюмень. Сижу туплю с жуткого
похмелья и смотрю на впереди идущий зилок с силосом. И тут выдаю такой
вопрос водителю:
- Брат вот ты скажи: в чем силос брат?
- В деньгах весь силос брат, у кого их больше у того и силос...

PS А вообще братом - 2 я зову своего двоюродного брата, а фильм БЕСИТ!!!
Подходит ко мне бабушка. В руке- бумаги клочок и ручка. Заводит речь: я,
грит, письмо в Россию пишу, сестре. Она пишет, что дозвониться не может
никак... Ты бы, грит, мне бы номер написала, как к тебе из России на
компьютер ДОЗВОНИТЬСЯ можно...
У нас как-то ночью вынесли два компа на работе. Сломали замки и пока не
приехала полиция успели вынести.
Так вот начальство вызвало мужиков, чтобы те поставили везде
сигнализации и поменяли замки.
Здание у нас хоть и небольшое, но все из стекла, металла и пластика. Все
наружные стены стеклянные, причем стекло зеркальное. Везде ковровые
покрытия, все потолки подвесные... Короче дизайн суперсовременный. И вот
эти мужики пришли и действительно поставили везде сигнализации,
проверили - действительно нормально работает. И поставили замки...
Действительно крепкие.

Деревянные брусы сечением 8х15 см они прикрутили изнутри наподобие
запоров. Смотрится ну ваащщще круто! Такие грязные и неотесанные брусы
на алюминиево-стеклянно-зеркальных дверях. На нашем брусе написано "R&D
Office". Не просто так. На всех таких дверях опустили жалюзи и
поприклеивали бумажки с надписью, что, мол, пожалуйста не пользуйтесь
этой дверью, а то сработает сигнализация и приедет полиция. Трудно
представить, кому в голову придет пользоваться дверью с ТАКИМ замком. И
знаете что? Начальству понравилось. У нас началась истерика с
конвульсиями, когда мы это увидели! А вы говорите " охранные системы,
охранные системы...". Как они еще не догадались досками крест-накрест
заколотить?
Навеяна историей о карте в автобусе :) Году этак в 84 будучи еще
школяром, вез своему великовозрастному другу рапиру для сына, который в
свою очередь изъявил желание заниматься спортом. Она у меня провалялась
на балконе несколько лет, еще с тех времен когда в мушкетеров играли. А
теперь сама соль :) Захожу в автобус, не то чтобы полный, но и не пустой
и становлюсь напротив двери, спиной к ней. Правой рукой держусь за
поручень, а левая лежит на рукоятке рапиры, упертой в пол. На одной из
остановок заходит женщина лет так 50-ти, автобус начинает трогаться и
двери закрываются. Она чтобы не потерять равновесия, хватается на
рукоятку рапиры, та соответственно выгибается дугой и женщина
практически падает на ступеньки, по которым поднималась несколько минут
назад (к счастью практически не ушиблась). Смотрит недоуменно то на
рапиру, то на меня и говорит: А я думала это поручень :) Народ
повеселился :)) Вот так :) Кстати. привет г. Семипалатинску и
выпускникам школы №27, в частности 87 года *-))
Про памятники.
В Ульяновске, на берегу Волги возвышается стелла, опять-таки, в память
павшим в В.О.В. Высочеееееенная. Видно ее хорошо и отвсюду, Ну а в
народе известная, как "МЕЧТА ИМПОТЕНТА".

В Петрозаводске есть памятник, ни помню кому, но представляет он собой
композицию из 6 женщин, стоящих лицом друг к другу и держащих на
вытянутых руках нечто. Почему-то его называют "СЛЕТ ЛЕСБИЯНОК"
Уважаемые чтецы, многоуважаемый Дима.
Камнями просьба не закидывать, это не история, а мое творение.
Итак.
Сага об удовольствии. Посвящается комунальным службам СНГ.
Лю-у-у-у-у-ди, вы меня слышите? Да повернитесь же ко мне. Я хочу
спросить у вас только одну вещь.
Что значит «Пошел ты…»? Как «пошел…. »? Сам туда иди, я с умными людьми
пообщаться хочу. Лю-у-у-у-у-ди, куда вы опять? Ну как хотите. А где тут
зеркало? Уж один человек мне точно не откажет в общении.
Слышь, братан, как тебя? Ну не хошь не говори, я и так расскажу. Так
вот, это, че я тя хотел спросить. Фу, как расстроило это народное
бескультурье, чуть что, так сразу идти заставляют.
Во, вспомнил, братан, скажи, ты знаешь, что такое К-А-Й-Ф?! Не, именно
так, как я сказал, такой настоящий, большой КАЙФ. Че ты говоришь? Девка
красивая? А? Не красивая? Умелая? Ну че те сказать? Ты «Мимино» смотрел?
Сам ты домино, Мимино. Фильм грузинский такой. Не, я понимаю, что ты б
этих грузинов, ты, я знаю, тоже и с чеченами и с армянами и со всеми
сделал бы. Ну ладно, так вот, в фильме товарищ Мкрчан говрил: «Ты только
нЭ обижайся, но я табе одЫн умный вещь скажу». Так вот, не обижайся, но
инстинкты, у тя, братан, на уровне неандертальца. Ладно проехали, я
забыл, что в про школу ты вспоминал только 1 сентября, ну еще иногда
второго. Да ладно, не обижайся.
Вот ты говоришь девка. А какой-нить Энштейн в трусах, ща бы вааще
сказал, что кайф – это какой нить электрон нафиг с эго орбиты выкинуть.
Ну, как куда? Откуда я знаю, куда и зачем они это делают.
А вот как ты думаешь, братан, что такое кайф для спортсмена? Ну че сразу
боксера? Там и так понятно – чтоб фуфел не начистили. Ну ясно, ясно, и
самому начистить надо. Я про любого спортсмена говорю. Да, боксера,
лыжника, борца, шахматиста…. Че ты со стула падаешь. Да. Шахматы тоже
спорт! Ну, да это не тяжелая атлетика, но спорт! Так вот, для них кайф,
я думаю, это победа. И никакое, нафиг, не участие. Если не победил, так
лучше б не участвовал. Вот!
А для этих тинэйджеров, как ты думаешь, че кайф? Как ты говоришь? Пивка
бахнуть, курнуть, и под кислоту тащится? Тоже верно.
А для работяги? Водки нажраться и выспаться под забором? Не я не про
такого? Что значит, а какие бывают? Это не работяга, это алкаш
натуральный. И ни какой это не работяга. Таких он ща везде полно, они
первые и сбомжевались. Я про того говорю, который работу свою любит. Что
значит, где я такого найду. Да хоть ты. Ты что, работу не любишь? Ну так
вот, не каждый же только пашет, он еще и работает. Вот и я дуаю, что для
такого человека кайф работу свою увидеть, ну в конечном варианте. Ну
типа, если ты каменщик, то дом который ты строил, если ты на автозаводе
работаешь, то автомобиль. Ну конечно если это не ОКА, какая-нить.
Че-че, в баню? А че с девкой? Что б кайфа больше было? Слушай, да ты
вааще не то что в кайфе, в бане не шаришь. Баня, это когда жарко. Ты
пропотел хорошо, да не раз и не два, а после парной в холодную воду
прыгнул. А потом 100 грамм, а потом ушицы свежей, а потом с мужиками
потрындеть, ну примерно как мы ща с тобой. Вот это баня.
Ну в общем все правы. И с девкой хорошо, и с водкой неплохо, мы ж тут не
просто так с тобой ща вымораживаем, и работа хорошо, и деньги хорошо.
Все это и я хочу. Но поверь, это не кайф.
Че ты говоришь? Пива ящик выпить, а потом успеть добежать? Ну-ну, почти,
но все равно не то. А что?
Наливай, ща скажу.
К-А-Й-Ф - это гарячая ванна! Четы ха-ха. Сам бы помучался с тазиком,
мать его, пять месяцев, тогда б ржал как верблюд.
А ты говоришь кайф.

Вчера<< 18 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 10.03:
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.
Рейтинг@Mail.ru