Поиск по автору:

Ребятам рассказал историю в курилке, почему то смеялись.
Встречался я с девушкой - студенточкой, да не просто студенткой,
а студенточкой второго курса филфака МГУ. Это вам не медички
и не учителки будущие. Девушки филфака напрочь зачитанные и живут
в надуманном книжном мире. Вокруг все д"Артаньяны и графы Честерфилды,
в голове плотный розовый туман, вообщем не от мира сего. Познакомились
мы в театре студии, где оба пытались играть. Я, кстати, тоже был
романтически настроенным студентом, натурой увлекающийся литературой,
театром и всяким возвышенным бредом.
Как-то, ранней осенью, мы встретились вечером на Китай-городе. Она
должна была передать томик Бальзака, взятого у меня. А друзья (так
сложилось), передали мне проспоренную бутылочку ликера "Бенедиктин"
(славный был ликер 40 градусов, а пьется как компот). Мы гуляли,
взявшись за руки, глядели друг другу в глаза, изредка целовались
(в отношениях мы только-только дошли до поцелуев). Душа пела, и хотелось
летать. Мы ворковали о вновь прочитанном, увиденном и выдуманном.
Прогуливаясь не спеша, оказались в красивом райончике 2-3-х этажных
домиков старой купеческой Москвы. Один 3-х этажный домик нам особенно
понравился и я, нежно глядя в глаза, предложил приключение - подняться
на чердак по пожарной лестнице, чтобы смотреть на звезды и т.п. Чердак
оказался сухим, теплым и просторным. Мы сели на балку и переполненные
торжеством момента и обстановки пили ликер из горлышка, щебетали
о прекрасном.
Сколько мы просидели, я не помню. Бутылка закончилась, и я уже
с тревогой думал, как я буду спускаться, весь такой мягкий. "Но чу!", -
послышались шаги по лестнице, и злобные голоса. "Ээээ брат, это
жулики!", - нехорошо пронеслось в голове картинка из "Малыша и Карлсона".
Я взял за плечо мою девушку, и она мягкой плюшевой куклой, совершенно
беззвучно упала назад. Я попытался ее привести в чувство, но она была
просто невменяема, в хлам, в стельку. И как это только произошло?
Я даже не заметил. Голоса и шаги уже бродили по крыше и светили
фонариком. Когда меня нашли, а это были менты вызванные соседями снизу,
я сидел около девушки, и потому как они отпрянули и схватились
за дубинки, я понял, у меня, наверное изо рта капает слюна с внезапно
выросших клыков, как в фильме про вампиров. С криками и пинками -"Что
ты с ней сделал, гад ???!!!", - меня поволокли вниз, кое-как спустили
и там уже стали бить дубинками, а я вяло отмахивался томиком Бальзака.
Потом запихнули в ментовской воронок. Через несколько минут я пришел
в себя и раскачивая воронок, пьяно заголосил, требуя вернуть мне
девушку.
Медленно подъехала пожарная машина, та, которая с выдвижной лестницей,
голоса ментов, команды пожарных, я плохо видел что происходит, но через
несколько минут девушку, как куль, выгрузили ко мне, и она сразу уснула
на грязном полу. Очнулся в отделении милиции, на скамейке. Меня что-то
спрашивали, спрашивали, ну как я мог объяснить правду? Я даже не понимал,
что они хотят от меня. Приехали медики и куда-то отнесли девушку. Меня,
подписав протокол, поместили в кутузку. Я положил под голову столь
полезного Бальзака и заснул прямо на полу.
Разбудили рано, на улице еще темно, и еще пьяного вытолкнули наружу.
Поймав такси, поехал домой и лег спать.

Проснулся от телефонного звонка днем, и подумал - "Ну и хрень же мне
приснилась". В трубке раздавались завывания и дикий рев - "Заааабеееерии
меееняя отсюда, а ааа а ааа!!! Я в вытрезвителееее!!! Среди голых,
ужасных тетоооок, ааааа!!!!". Все же не приснилось, грустно подумал я.
За дочкой съездил ее папа, бывший полковник.
Мы продолжали встречаться, ходить в театры, вместе вылавливали телегу,
направленную в институты, из вытрезвителя (такие были времена).
Я провожал ее до дома и, шепча нежности, убегал. Но как-то в промозглый
вечерок, она все-таки уговорила меня зайти попить чайку, "родители
не заметят, мы тихонечко", я подумал что будут, наконец то, шуры-муры
по взрослому и подвоха не почувствовал.
Это была классическая засада, к ней готовились по всем военным
и охотничьим законам, распределяя номера загонщиков и стрелков. Как
только я прошел в ее комнату, сразу вошли родители, бабушка, старшая
сестра и ее кот. Все глядели на меня с жаждой крови, мести и желая моих
предсмертных хрипов, особенно папа-полковник. Сев вокруг на стулья так,
чтобы я не ускользнул, папа-полковник спросил как-то тихо и потому
нехорошо - "Ну что, сынок, будем делать?". Была чудовищная пауза,
у семейки Адомсов явно чесались руки, бабушка нервно скатывала из своего
платка толи кляп, толи веревку. Чтобы не быть вмиг растерзанным, я сразу
произнес то, что выбили бы у меня под пытками - "Я прошу руки Вашей
дочери". Вот так я и женился.

Приезжаем со знакомой ко мне на квартиру. Она первый раз идет ко мне в
гости. Выходит она из машины, с цветами, вся такая нарядная, я паркуюсь
и говорю: "Вызови пока лифт, пожалуйста". Через три минуты она выбегает
красная от смущения, рассказывает. Подходит к лифту, нажимает кнопку,
приходит лифт, открывается дверь, а там мужик в тапочках, майке и
семейных трусах. Мужик смотрит на нее с удивлением и из лифта не
выходит, девушка смутилась и робко спрашивает: "Вы вниз или наверх?" -
ну чтобы дать понять мужику, что мол, давай, выходи уже из лифта. Мужик
опешил и, выдержав паузу, произнес: "Ну ежели хошь, могу с тобой...
того... наверх". Девушка примолкла, заходить с таким дурацким дядей в
лифт она не собиралась, да и я где-то копался. Стоит ждет меня. Тут
девушка услышала шаги в подъезде и подумала, что это я. Она обернулась к
мужику и сделала шаг вперед, но увидела, что в лифте появилась еще тетя,
маленький мальчик и упитанный кот. Заходить стало некуда, девушка
медленно соображала, откуда появились еще эти персонажи в лифте. Мужик
грозно произнес: "Ну что, зайдешь? Или будешь стоять? Ты к Кольке
чтоля?". Девушка почувствовала засаду и поспешила выбежать из подъезда.
Забыл добавить, что живу я в пятиэтажке-хрущевке, на этаже расположены
три квартиры - слева, справа и по центру. Думая, что она поймет шутку, я
и попросил вызвать лифт, которого сроду в хрущевках не было. Дальше было
наше шествие на пятый этаж, под изумленные взгляды всего семейства.

Разошелся я со своей девушкой. Печальное событие. Разошлись плохо, со
скандалами и взаимными упреками. С высказыванием взаимных обид и
руганью. С битьем посуды и киданием в меня тапочками. Ну, вы люди
взрослые и понимаете, что развод после 4 лет совместной жизни, после
большой любви, совместного быта и досуга, хорошим обычно не бывает. У
обоих в сердце затаилась боль и печаль. Я страдал, и переживания мои
были огромны. Я продолжал ее любить, в первое время было ужасно, мысли
были только о ней. Мы не встречались, и пути наши не пересекались. Жили
мы рядом, и чтобы побыстрей ее забыть я перебрался в другой район, в
другую квартиру, продал всю мебель и выкинул ее подарки. Продал машину,
в которой было совершено так много совместных поездок, и которая была
напичкана воспоминаниями о ней. Я старался ее похоронить, ее образ, и
постоянные мысли о ней. Так как я считал себя пострадавшей стороной, то
и на примирение не шел, гордость мертвой хваткой вцепилась в сердце. Я
держал себя в руках, вспоминал обиды и культивировал их. Тайком, у наших
общих знакомых, я узнавал, как она живет и что в ее жизни нового. Меня
интересовали все подробности, все мелкие детали ее жизни. Я заставлял
друзей навешать ее, встречаться с ней, заходить в гости. Я напоминал им
о ее дне рождении, и требовал поздравлять ее со всеми праздниками.

Она же не звонила и не напоминала о себе 1,5 года. Она смогла меня
вычеркнуть из своей жизни так просто, как лист из дневника, она не
интересовалась моей жизнью, не расспрашивала обо мне через друзей.
Ничего - ни где я, женился или нет, как мое здоровье и т.п. Я был
поражен ее стойкостью, и страдал вдвойне. Она смогла так просто все
забыть, все то, что между нами было, всю нашу совместную жизнь.

Но вот, вечером раздался звонок, и это была она! Сначала я просто слушал
ее голос, звуки столь родные и желанные! Потом я услышал, что она
говорит на повышенных тонах и даже с угрозой! Я стал вслушиваться и
услышал примерно следующее: "Хватит меня преследовать!!! Если не хочешь
возвращаться, то и забудь обо мне!!! Я больше так не могу!!! Сколько ты
будешь держать меня в неведении? Ты не даешь мне спокойно спать!!! Как я
не выгляну в окно, ты стоишь там и до утра не уходишь!!! Ты рвешь мое
сердце!!! Если ты не перестанешь меня преследовать, то я напишу
заявление в милицию!!!". ….. Сначала я подумал, что она меня перепутала
с каким-нибудь другом. Затем, что она сошла с ума. Какой ночью? Где я
стою? Под какими окнами? Какие преследования?

Все оказалось просто… даже очень просто. Случилась так, что я продал свою
машину человеку, который оказался ее соседом. Он приезжал глубоко
вечером и ставил машину под ее окнами. А уезжал раньше ее выхода на
работу. Она полтора года была уверена, что я слежу за ней, и почти
каждую ночь провожу под ее окнами. Вот как в жизни бывает….

Правда, теперь мы снова вместе...

Скопилась у меня с Нового года куча корпоративных подарков. Ну знаете,
это печатная продукция с логотипом фирмы, которую принято дарить своим
клиентам - календари и записные книжки и проч.. И так она мне мешает в
кабинете - сил уж нет спотыкаться, а выкидывать жалко, все же денег
стоит. А тут 23 февраля, есть повод одарить неохваченным моей заботой
друзьям. Беру быстренько пакеты и полностью их забиваю этой макулатурой
и отправляю с курьером. Через час звонит мой друг, имеющий обычай все
время опаздывать на сходки друзей, и спрашивает тихим голосом: "А это не
ты ли мне прислал ежегодник, ежедекадник, ежемесячник, еженедельник,
ежедневник, ежеминутник и ежесекундник? А также большой настенный
календарь, маленький настенный календарь, настольный календарь,
перекидной календарь и три вида карманных календариков?. Что ты хотел
мне этим сказать??? …. В следующий раз, умник, ты мне лучше часы подари".

Как закалялась сталь в районе ул. 1905 года.
Сижу на перекрестке, мне под стрелку налево, утро, все ужасно спешат на
работу. Впереди маячит Гаишник, забавный такой, худенький, молоденький,
шапка болтается, одежда на нем сшита явно для "нормальных" гаишников -
толстых, с большими репами, более привычных для нас - наблюдаю за ним,
мне зеленый не скоро. Видно, что его первый раз поставили на пост, робкий
весь такой, сутулится, палку дали, научили что говорить. Стоит он, про
себя роль учит, губами шевелит, вспоминает как представляться и номера
статей, палка при каждой внутренней фразе вздрагивает, сам себя убеждает
в своей правоте, готовится к "остановке нарушителя", может быть первый
раз в жизни.
И вот зажигается зеленый, для тех кто едет прямо, Лексус рвет из-под
себя асфальт, и из ряда "под стрелку" едет прямо. Гаишник глубоко
выдыхает, делает шаг навстречу, и решительно протягивает к Лексусу
палку, требуя остановиться. Лексус обдает его брызгами и, видимо не
заметив (или не индифицируя такого маломерка с привычными
гаишниками) рвет дальше. Гаишник робко опускает голову, косит на нас
(не заметил ли кто), опускает палку и, как будто он просто ею помахивал,
тихонечко уходит на свой пост, опустив глаза.

Сразу извиняюсь за подробности. Может кому и знакома, да наверняка
знакома, следующая ситуация: я сталкивался с ней, но на этот раз вышло
просто нечто: Познакомился я с девушкой, погуляли, повеселились, и через
некоторое время дошло дело и до "сладкого" - до секса. Пришли ко мне
домой, все гладко, замечательно, обоюдно, целовались, ласкались,
разделись, и т. п. и когда я, извините, "вошел" в нее, …. тут все и
началось.. Я встречал девушек которые поют при сексе, даже те которые
достаточно сильно кричат, но это было страшно, она начала кричать, и не
просто "мяукать"... "ахххх"….. "ооххх"…. или … "оооооооо"…. и даже не
просто "ааааааааа!!!", а именно "ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
ОООООООООООООООО!!!!!!!!!"…. Я сразу понял как орут люди когда их
убивают, они орут "нечеловечески".... Воют... Визжат... Завывают! На
всем протяжении акта, она не останавливалась... мне, кажется, что и не
переводила дыхание. Сначала, в первый момент, мне показалось что я ее
действительно зарезал, и внешне все было похоже, закатанные глаза и
ощущение ее беспамятства, девушка как в припадке билась и извивалась и
постоянно кричала... поистине как "иерихонская труба" или сломанная
сирена автомобиля. Я сначала смотрел с интересом, потом с удивлением,
затем с тревогой, на 15 минуте я представил лица соседей и попытался
закрыть ей ротик рукой и тем приглушить звук, но он вырывался как пар из
кипящего чайника. Тогда я представил, как десятки телефонов с ближайших
10 этажей уже набирают милицию с донесением "У нас человека убивают!
Приезжайте скорее!", я достал подушку и прикрыл ей лицо, стало немного
тише (уж извините, но было не по себе). О себе я уже думать перестал, и
чисто механически продолжал, думая: "Прекратить или это будет
по-свински?". ... Затем наступил ее оргазм... у меня не хватит слов
описать... вы "Вий" смотрели? Помните третью ночь? У меня было такое же
впечатление. Оргазм проходил без меня... я убежал на кухню, сидел и
тревожно курил, вслушиваясь сквозь ее рев, в шаги за дверью квартиры и
всматриваясь в окно.
Прошло несколько дней, и я от девушки бегаю... да да... а что бы вы
сделали на моем месте?

Случай на таможне.
Поехали мы с дружком Максом (с него писали рекламу, хлебнул фанты и
остоновил самолет) автостопом по Европам. Чтобы не тратить время на
Россию купили билеты до Варшавы. Деньги у меня были, потому купили
двухместный люкс-купе с умывальником, баром и т. п. дребеденью. Денег,
по тем временам (96 г.), было даже черезчур, а вот справок на провоз
валюты небыло. Провезти можно 500$ на брата. У Макса была карточка Виза
и потому я отдал ему еще 500, а оставшуюся штуку свернул в рулончик и
стал думать куда их деть. У нас большие рюкзаки с палатками, спальниками
и проч. и вообщем интереса на границе представлять не должны; "ну
туристы - сразу видно, бедные, одеты в шорты, маечки, рюкзаки, да кто
нас обыскивать будет?" - успокаивал я сам себя, но рулончик "очень
близко к телу" засунул. Ехали весело, хмурый поляк-проводник тыкал
пальцем за окно показывая на наши поля; "нэ растет" (потом я понял к
чему это он, в Польше поля были противно желтые от растущего хмеля),
прыгали по купе, пили пиво и кокетничали с полячками. В Бресте нагрянули
погранцы, за ними стройными рядами шли таможенники. Нам достался матерый
таможенник, оглядев нас он сразу заподозрил несоответствие - рванье едет
в люксах, точно наркокурьеры или еще чего хуже. Сначала он приказал
остаться в купе меня. Доложив о моей ответственности в случае
обнаружения запрещенных предметов и валюты, он принялся за обыск.
Трубочек в палатке оказалось много, вещей тоже, я нервничал, а он уже
ковырялся в примусе. Разочарованно хмыкнув, он снял фуражку и засучил
рукава; "Приступим к личному досмотру!" - приказал он торжественно. Я не
знаю законов таможни, могут-не могут? , оставалось подчинится.
"Раздвинте пошире ноги, поднимите руки" - последовала команда. Не буду
описывать подробности, но я чувствовал себя школьницей в руках пьяного
студента. "О, а что это у вас, милочка?" - спросил он нашупав заветный
тугой рулончик, голосом гинеколога-проктолога с двадцатилетним стажем.
"хехе... это... это.... ну... знаете... бывает у мужчин... такое....
ээээ.... такие... штанишки велосипедные.... а там.... эээ... замшевая
вставочка.... чтобы не стиралось причинное место.... вот складочку вы и
нашупали" - я врал безбожно, натуженно похрюкивая от бузысходности, в
предсмертных лапах судьбы злодейки. Я бы придумал и про его "нежные
руки", которые меня впечатлили до образования "тугого рулончика" - но
это был бы перебор. "Странно, странно" - не сдавался он, - "очень
запущенная болезнь.... ну ладно... идите".
Я вылетел из купе весь красный, такой же вылетел через 20 минут
Макс-пофигист_по_жизни, я видел его таким первый раз, он меня тоже. И
хотя у него ничего запрешенного не было, ему повезло меньше, он забыл
про 20 долларов в кармане штанов. Таможенник упивался своей
прозорливостью - ну как же, нашел таки. Мы ему сразу предложили их
забрать, он пригрозил статьей о взятке. Мы повысили ставку до 50, он
бормотал о повышении по службе.
Через каждые 5-7 минут он заглядывал в купе и говорил "как мы
попали","снимут с поезда","уголовное дело". Я каждый раз его спрашивал
"чем можно искупить, исправится на месте?", он спрашивал "это что -
взятка? нет? собирайте вещи" и потирая руки убегал. Мы с Максом начали
договариваться о встрече в Варшаве, чтобы переехать с вещами хотя бы
одному и не потерять на переезде из Бреста в Варшаву двоим. За 15 минут
до отправления улыбающийся таможенник тихо и вкрадчиво спросил; "вы
хотите искупить?". "Да, да, да!!"- заорали мы, хрустя 100 долларами.
"эээ... Вы видели у проводника продаются вафли в шаколаде?". Мы
переглянулись и недоуменно протянули: "даа... да, а что?", "Вот это и
будет вашим наказанием!" - хитро ответил он, но Макс его не понял. Он
рванул к проводнику, долго менял доллары на марки и наконец-то принес
вафли стоимостью 2 доллара россыпью и без коробки. Устало плюхнувшись на
постель, Макс разорвал обертку и глядя на вытягиваюшееся лицо
таможенника начал быстро уплетать вафли. Из 12 он успел надкусить 3,
пока таможенник с круглыми глазами натуженно и удивленно не замычал, а я
не заорал на Макса: "Ты чего делаешь, зачем ты их лопаешь???!!!" Макс
отомстил за все наши унижения; "Как зачем?? Он же сказал это наше
наказание". Макс, святая простота, и правда думал о "наказании вафлями".
Таможенник с позором бежал, прикрывая папкой оставшиеся вафли

Зарисовочка из жизни глубинки.
Я частенько бываю в разных краях нашей Родины. Относятся к нам -
москвичам, везде неоднозначно, ну сами знаете. В Новосибирске -
простодушные люди, очень кстати добрые, первым же вопросом после
знакомства ставили меня в тупик:
- А правда что все москвичи дерьмовые люди?
Вот чтобы Вы ответили? Ну не по злобе спрашивали, а из любопытства. Вот
и я первое время бэкал, мекал и отводил глаза. Вообщем, привык к
неоднозначному отношению.
Приехал я в Иркутск, сделал дела и, ну конечно, сразу на Байкал. Когда
еще будешь. Приехал в деревушку Листвянку, и вот ОН, вдыхаю воздух,
трогаю воду, угощаюсь свежекопчеными омулями, пивком запиваю.
Красотищщщща! Вижу, люди копошатся на берегу с парусными лодками. Регата
видать местная. Подошел, попросил покататься, я сам парусник, когда еще
по Байкалу походишь.
- А ты кто таков, мил человек?
- Да вот, из Москвы я, посмотреть на Байкал приехал,
- Да ты что? Прям из самой Москвы???
Обступили меня все, рассматривают, улыбаются, расспрашивают: «Видел ли
Путина? А правда что все москвичи…и т. д.? ». Смотрят как на пришельца
из космоса, чуть ли не щупают, водочку разлили, байкальской рыбкой
почивали. Адмирал лично дал свою лодку, и смотрел мне вслед как на
любимого сына. Ну как же, в их глухомань, да с самой Москвы человек
приехал.
Дык, в чем феня то зарисовочки. На заднем плане, при всем этом, ходили
отряды французов, немцев, англичан и все остальное. Иностранцы, для
местных, как сорняк, надоели. А со мной и поговорить можно.

Сразу извиняюсь за подробности. Может кому и знакома, да наверняка
знакома, следующая ситуация: я сталкивался с ней, но на этот раз вышло
просто нечто: Познакомился я с девушкой, погуляли, повеселились, и через
некоторое время дошло дело и до "сладкого" - до секса. Пришли ко мне
домой, все гладко, замечательно, обоюдно, целовались, ласкались,
разделись, и т. п. и когда я, извините, "вошел" в нее, …. тут все и
началось.. Я встречал девушек которые поют при сексе, даже те которые
достаточно сильно кричат, но это было страшно, она начала кричать, и не
просто "мяукать"... "ахххх"….. "ооххх"…. или … "оооооооо"…. и даже не
просто "ааааааааа!!!", а именно "ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!
ОООООООООООООООО!!!!!!!!!"…. Я сразу понял как орут люди когда их
убивают, они орут "нечеловечески".... Воют... Визжат... Завывают! На
всем протяжении акта, она не останавливалась... мне, кажется, что и не
переводила дыхание. Сначала, в первый момент, мне показалось что я ее
действительно зарезал, и внешне все было похоже, закатанные глаза и
ощущение ее беспамятства, девушка как в припадке билась и извивалась и
постоянно кричала... поистине как "иерихонская труба" или сломанная
сирена автомобиля. Я сначала смотрел с интересом, потом с удивлением,
затем с тревогой, на 15 минуте я представил лица соседей и попытался
закрыть ей ротик рукой и тем приглушить звук, но он вырывался как пар из
кипящего чайника. Тогда я представил, как десятки телефонов с ближайших
10 этажей уже набирают милицию с донесением "У нас человека убивают!
Приезжайте скорее!", я достал подушку и прикрыл ей лицо, стало немного
тише (уж извините, но было не по себе). О себе я уже думать перестал, и
чисто механически продолжал, думая: "Прекратить или это будет
по-свински?". ... Затем наступил ее оргазм... у меня не хватит слов
описать... вы "Вий" смотрели? Помните третью ночь? У меня было такое же
впечатление. Оргазм проходил без меня... я убежал на кухню, сидел и
тревожно курил, вслушиваясь сквозь ее рев, в шаги за дверью квартиры и
всматриваясь в окно.
Прошло несколько дней, и я от девушки бегаю... да да... а что бы вы
сделали на моем месте?

Ну так себе история, извините что длинная.
Ездили мы с дружком Максом вдоль черного моря: Турция, Болгария,
Румыния, Молдавия, Приднестровье и Украина. Экзотики нам захотелось.
Автостоп, автобусы, ж/д – сами выбирали маршрут.
В Стамбуле, гуляя, купил я себе кальян, здоровый такой, как самовар,
мундштук один как пионерский горн. Давно о таком мечтал, вот, думаю,
чтобы с друзьями посидеть, яблочного табачку забить, водочки в воду
добавить (принято так у русских, как мне объяснили турки), истории о
туретчине вспоминать. Торговался часа два (принято так на базарах),
уходил раза четыре от торговца (положено так при торговле, заламывать
руки и хлопать дверью), чаю у него литра 3 выпил (угощают,
прикармливают), пол базара сбежало посмотреть на торговлю – спектакль по
полной программе, вообщем с кровью купил себе лучший кальян в Стамбуле,
хотя вопрос был о 15 долларах (ну принято так, я не жадный). Походили
еще по Стамбулу, по дворцу, мечетям, хранилищам. Ну а после зашли мы на
золотой и сладкий базар. На золотом мне делать особо нечего, а на
сладком накупил всякой всячины, орешки в глазури, рахат-лукумы, ну
понятно. Сложили мы все в рюкзаки, кальян, конечно, все занял, ну и что
осталось от сладкого. И поехали в Болгарию, но это отдельная история.
Интересно другое, через недельку, может больше, ночью проезжаем на
поезде румыно – молдавскую границу. Разбудили всех, молдаван
таможенников, пограничников, как китайцев набежало. Я сначала подумал,
что нападение на поезд, в стиле фильма "Свой среди чужих, чужой среди
своих". Ну у молдаван бизнес такой – "сколько найдешь, так зиму и
проведешь". Сначала нас пограничники мучили: "а зачем, а почему, а с
какой целью?". Паспорта на зуб пробовали. Затем заходит к нам тааакая
таможенница, ну очень громадная, и давай все вещи перетряхивать: "А это
у вас что? А это зачем? А это с какой целью?", - ну как маленькая
девочка, всем интересующаяся. Дошла до моего рюкзака, я сижу сонный,
начинаю ей вещи показывать. Дошло и до кальяна, смотрю - глаза
округляются, ноздри у нее, раздуваются: "А это цэ такэ? Кальян, -
говорю, - ну как трубку курить, табак вот сюда кладу, вот сюда воду
наливаю, вот отсюда дым тяну. Аааа, - но глаза недоверчивые. А это це за
таблЭтки? – держит в руках орешки в белой глазури. Дык, это турецкие
сладости, хотите попробовать?". Но она уже выползала из дверей купе.
Через минуту в купе вломились дядьки, в проеме стояли другие дядьки.
"Ну, давай, показывай, где наркотики? Да какие наркотики то? Ну, как же,
кальян – приспособление для употрэбления наркотыков, таблэток – полный
мешок. Да это орешки в глазури!! – раскусываю, показываю середину, вижу
не верят." Пришлось есть на их глазах, показывая середину каждого.
Вообщем, отправили меня к их главному, с кальяном на перевес. Прихожу, а
главный как увидел кальян, узнал обстоятельства дела, сразу стал
спрашивать: "Ну и как калыян работаыт? А эта за чим? О как, а эта куда?
О как…." Вижу, примеряет его под свою гостиную, и так покрутит, и этак
на столе поставит. Понял я что отнимают у меня мой кольянище, кровинушку
мою, тащил через три страны, сроднился я с ним! Поставит его эта фуражка
у себя дома, и будет перед друзьями хвалиться. И ведь все границы кальян
проехал, оберегал его как невесту, а эти как предмет для употребления
наркотиков отнимают, ну надо же. Пытался я спрашивать, как поступают с
диабетиками, отнимают ли шприцы у них – не понимают, тупые, юмора.
Заставили подписать акт об изъятии. И вот я иду прощаться с детинушкой
моей, блестит весь, шлангом как будто честь отдает, колба хрустальная
аки дева в предвкушении свадебной ночи улыбается зазывно. Эхх, обнял его
(ее), и со стола свалил. Не достанься ты никому. Хрусть, разлетелся по
деталям – не собрать, ваза на мелкие осколки на каменном полу
рассыпалась.
Сидим теперь с друзьями, о туретчине вспоминаем, на акт изъятия смотрим,
сигареты курим.

Ну так себе история, извините что длинная.
Ездили мы с дружком Максом вдоль черного моря: Турция, Болгария,
Румыния, Молдавия, Приднестровье и Украина. Экзотики нам захотелось.
Автостоп, автобусы, ж/д - сами выбирали маршрут.
В Стамбуле, гуляя, купил я себе кальян, здоровый такой, как самовар,
мундштук один как пионерский горн. Давно о таком мечтал, вот, думаю,
чтобы с друзьями посидеть, яблочного табачку забить, водочки в воду
добавить (принято так у русских, как мне объяснили турки), истории о
туретчине вспоминать. Торговался часа два (принято так на базарах),
уходил раза четыре от торговца (положено так при торговле, заламывать
руки и хлопать дверью), чаю у него литра 3 выпил (угощают,
прикармливают), пол базара сбежало посмотреть на торговлю - спектакль по
полной программе, вообщем с кровью купил себе лучший кальян в Стамбуле,
хотя вопрос был о 15 долларах (ну принято так, я не жадный). Походили
еще по Стамбулу, по дворцу, мечетям, хранилищам. Ну а после зашли мы на
золотой и сладкий базар. На золотом мне делать особо нечего, а на
сладком накупил всякой всячины, орешки в глазури, рахат-лукумы, ну
понятно. Сложили мы все в рюкзаки, кальян, конечно, все занял, ну и что
осталось от сладкого. И поехали в Болгарию, но это отдельная история.
Интересно другое, через недельку, может больше, ночью проезжаем на
поезде румыно - молдавскую границу. Разбудили всех, молдаван
таможенников, пограничников, как китайцев набежало. Я сначала подумал,
что нападение на поезд, в стиле фильма "Свой среди чужих, чужой среди
своих". Ну у молдаван бизнес такой - "сколько найдешь, так зиму и
проведешь". Сначала нас пограничники мучили: "а зачем, а почему, а с
какой целью?". Паспорта на зуб пробовали. Затем заходит к нам тааакая
таможенница, ну очень громадная, и давай все вещи перетряхивать: "А это
у вас что? А это зачем? А это с какой целью?", - ну как маленькая
девочка, всем интересующаяся. Дошла до моего рюкзака, я сижу сонный,
начинаю ей вещи показывать. Дошло и до кальяна, смотрю - глаза
округляются, ноздри у нее, раздуваются: "А это цэ такэ? Кальян, -
говорю, - ну как трубку курить, табак вот сюда кладу, вот сюда воду
наливаю, вот отсюда дым тяну. Аааа, - но глаза недоверчивые. А это це за
таблЭтки? - держит в руках орешки в белой глазури. Дык, это турецкие
сладости, хотите попробовать?". Но она уже выползала из дверей купе.
Через минуту в купе вломились дядьки, в проеме стояли другие дядьки.
"Ну, давай, показывай, где наркотики? Да какие наркотики то? Ну, как же,
кальян - приспособление для употрэбления наркотыков, таблэток - полный
мешок. Да это орешки в глазури!! - раскусываю, показываю середину, вижу
не верят." Пришлось есть на их глазах, показывая середину каждого.
Вообщем, отправили меня к их главному, с кальяном на перевес. Прихожу, а
главный как увидел кальян, узнал обстоятельства дела, сразу стал
спрашивать: "Ну и как калыян работаыт? А эта за чим? О как, а эта куда?
О как…." Вижу, примеряет его под свою гостиную, и так покрутит, и этак
на столе поставит. Понял я что отнимают у меня мой кольянище, кровинушку
мою, тащил через три страны, сроднился я с ним! Поставит его эта фуражка
у себя дома, и будет перед друзьями хвалиться. И ведь все границы кальян
проехал, оберегал его как невесту, а эти как предмет для употребления
наркотиков отнимают, ну надо же. Пытался я спрашивать, как поступают с
диабетиками, отнимают ли шприцы у них - не понимают, тупые, юмора.
Заставили подписать акт об изъятии. И вот я иду прощаться с детинушкой
моей, блестит весь, шлангом как будто честь отдает, колба хрустальная
аки дева в предвкушении свадебной ночи улыбается зазывно. Эхх, обнял его
(ее), и со стола свалил. Не достанься ты никому. Хрусть, разлетелся по
деталям - не собрать, ваза на мелкие осколки на каменном полу
рассыпалась.
Сидим теперь с друзьями, о туретчине вспоминаем, на акт изъятия смотрим,
сигареты курим.

Случай на таможне.
Поехали мы с дружком Максом (с него писали рекламу, хлебнул фанты и
остоновил самолет) автостопом по Европам. Чтобы не тратить время на
Россию купили билеты до Варшавы. Деньги у меня были, потому купили
двухместный люкс-купе с умывальником, баром и т. п. дребеденью. Денег,
по тем временам (96 г.), было даже черезчур, а вот справок на провоз
валюты небыло. Провезти можно 500$ на брата. У Макса была карточка Виза
и потому я отдал ему еще 500, а оставшуюся штуку свернул в рулончик и
стал думать куда их деть. У нас большие рюкзаки с палатками, спальниками
и проч. и вообщем интереса на границе представлять не должны; "ну
туристы - сразу видно, бедные, одеты в шорты, маечки, рюкзаки, да кто
нас обыскивать будет?" - успокаивал я сам себя, но рулончик "очень
близко к телу" засунул. Ехали весело, хмурый поляк-проводник тыкал
пальцем за окно показывая на наши поля; "нэ растет" (потом я понял к
чему это он, в Польше поля были противно желтые от растущего хмеля),
прыгали по купе, пили пиво и кокетничали с полячками. В Бресте нагрянули
погранцы, за ними стройными рядами шли таможенники. Нам достался матерый
таможенник, оглядев нас он сразу заподозрил несоответствие - рванье едет
в люксах, точно наркокурьеры или еще чего хуже. Сначала он приказал
остаться в купе меня. Доложив о моей ответственности в случае
обнаружения запрещенных предметов и валюты, он принялся за обыск.
Трубочек в палатке оказалось много, вещей тоже, я нервничал, а он уже
ковырялся в примусе. Разочарованно хмыкнув, он снял фуражку и засучил
рукава; "Приступим к личному досмотру!" - приказал он торжественно. Я не
знаю законов таможни, могут-не могут? , оставалось подчинится.
"Раздвинте пошире ноги, поднимите руки" - последовала команда. Не буду
описывать подробности, но я чувствовал себя школьницей в руках пьяного
студента. "О, а что это у вас, милочка?" - спросил он нашупав заветный
тугой рулончик, голосом гинеколога-проктолога с двадцатилетним стажем.
"хехе... это... это.... ну... знаете... бывает у мужчин... такое....
ээээ.... такие... штанишки велосипедные.... а там.... эээ... замшевая
вставочка.... чтобы не стиралось причинное место.... вот складочку вы и
нашупали" - я врал безбожно, натуженно похрюкивая от бузысходности, в
предсмертных лапах судьбы злодейки. Я бы придумал и про его "нежные
руки", которые меня впечатлили до образования "тугого рулончика" - но
это был бы перебор. "Странно, странно" - не сдавался он, - "очень
запущенная болезнь.... ну ладно... идите".
Я вылетел из купе весь красный, такой же вылетел через 20 минут
Макс-пофигист_по_жизни, я видел его таким первый раз, он меня тоже. И
хотя у него ничего запрешенного не было, ему повезло меньше, он забыл
про 20 долларов в кармане штанов. Таможенник упивался своей
прозорливостью - ну как же, нашел таки. Мы ему сразу предложили их
забрать, он пригрозил статьей о взятке. Мы повысили ставку до 50, он
бормотал о повышении по службе.
Через каждые 5-7 минут он заглядывал в купе и говорил "как мы
попали","снимут с поезда","уголовное дело". Я каждый раз его спрашивал
"чем можно искупить, исправится на месте?", он спрашивал "это что -
взятка? нет? собирайте вещи" и потирая руки убегал. Мы с Максом начали
договариваться о встрече в Варшаве, чтобы переехать с вещами хотя бы
одному и не потерять на переезде из Бреста в Варшаву двоим. За 15 минут
до отправления улыбающийся таможенник тихо и вкрадчиво спросил; "вы
хотите искупить?". "Да, да, да!!"- заорали мы, хрустя 100 долларами.
"эээ... Вы видели у проводника продаются вафли в шаколаде?". Мы
переглянулись и недоуменно протянули: "даа... да, а что?", "Вот это и
будет вашим наказанием!" - хитро ответил он, но Макс его не понял. Он
рванул к проводнику, долго менял доллары на марки и наконец-то принес
вафли стоимостью 2 доллара россыпью и без коробки. Устало плюхнувшись на
постель, Макс разорвал обертку и глядя на вытягиваюшееся лицо
таможенника начал быстро уплетать вафли. Из 12 он успел надкусить 3,
пока таможенник с круглыми глазами натуженно и удивленно не замычал, а я
не заорал на Макса: "Ты чего делаешь, зачем ты их лопаешь???!!!" Макс
отомстил за все наши унижения; "Как зачем?? Он же сказал это наше
наказание". Макс, святая простота, и правда думал о "наказании вафлями".
Таможенник с позором бежал, прикрывая папкой оставшиеся вафли

Зарисовочка из жизни глубинки.
Я частенько бываю в разных краях нашей Родины. Относятся к нам –
москвичам, везде неоднозначно, ну сами знаете. В Новосибирске -
простодушные люди, очень кстати добрые, первым же вопросом после
знакомства ставили меня в тупик:
- А правда что все москвичи дерьмовые люди?
Вот чтобы Вы ответили? Ну не по злобе спрашивали, а из любопытства. Вот
и я первое время бэкал, мекал и отводил глаза. Вообщем, привык к
неоднозначному отношению.
Приехал я в Иркутск, сделал дела и, ну конечно, сразу на Байкал. Когда
еще будешь. Приехал в деревушку Листвянку, и вот ОН, вдыхаю воздух,
трогаю воду, угощаюсь свежекопчеными омулями, пивком запиваю.
Красотищщщща! Вижу, люди копошатся на берегу с парусными лодками. Регата
видать местная. Подошел, попросил покататься, я сам парусник, когда еще
по Байкалу походишь.
- А ты кто таков, мил человек?
- Да вот, из Москвы я, посмотреть на Байкал приехал,
- Да ты что? Прям из самой Москвы???
Обступили меня все, рассматривают, улыбаются, расспрашивают: «Видел ли
Путина? А правда что все москвичи…и т. д.? ». Смотрят как на пришельца
из космоса, чуть ли не щупают, водочку разлили, байкальской рыбкой
почивали. Адмирал лично дал свою лодку, и смотрел мне вслед как на
любимого сына. Ну как же, в их глухомань, да с самой Москвы человек
приехал.
Дык, в чем феня то зарисовочки. На заднем плане, при всем этом, ходили
отряды французов, немцев, англичан и все остальное. Иностранцы, для
местных, как сорняк, надоели. А со мной и поговорить можно.

История скорее грустная, но реальная.
Иду вчера вечером на маршрутку в районе Киевского вокзала. Вдруг слышу
совсем близко хлопки. "ээээээ, брат, - думаю - да это ж из пистолета." И
сразу мысли что мне делать дальше, толи залеч ногами в сторону взрыва,
толи бежать обратно в метро. Но как то неудобно перед другими, прохожу
метров 10, за плакатом, на рынке, вижу следущее: стоит мерседес, от него
убегают двое, рядом с открытой дверью полулежит человек и кричит "В
бАльныцу, в бАльнЫцу мЭня скорее" Прибегают еще двое, побежали за
первыми, потом возвращаются... ну вообщем картина заказухи, преступления
в 50 метрах от меня, все в реале и т. п.
Дык, к чему это я... аааа.... самое забавное, в 15 метрах от мерина и
раненого, стоят двое солдатиков патрульных, ну знаете таких, ходят в
военной форме со штык-ножами на поясе (правда не понимаю - за чем они
ходят? с каким заданием?).... так вот, они стоят не скрываясь в 15
метрах, смотрят как в телевизор и едят мороженное(!). Когда машина
укатила, они переглянулись, ухмыльнувшись пошли покупать чебуреки.

Не забыть прочитать в МК, чем все закончилось

Про поезд.
Была у нас давно такая история. Был у нас дружек, было ему 16 лет, чуть
больше чем нам. Он был больше и крупнее своих сверстников и выделялся
кудрявой рыжей шевелюрой, звали его, например - Дима. Поехали мы в какую
то область на соревнования по спортивному ориентированию. Проводницей
была здаровенная бабища неопределенного возраста. Ехать долго, и решили
спортсмены выпить, ну для самоутверждения, свободы и чувства взрослости.
Естественно, как самого большого послали Диму к проводнице. Через пять
минут он возвращается с бутылкой водки и спортсмены, ликуя, начали
выпивать. Димуся, нам, малявкам, начинает рассказывать о своих
сексуальных подвигах, как он и ту, и с той и с другой. Секс в те времена
шел под грифом "Строго секретно, для служебного пользования", и потому,
все узнавалось из рассказов вот таких бывалых везунчиков. Его рассказы
шли один за другим, и были похожи на немецкую порнуху, для нас это было
как слетать на недельку в Америку, так же недоступно и маняще. По его
рассказам все, мысленно, становились главными героями и лихо укладывали
красавиц в постель. Дима распалялся, видя наши жадные глаза, и еще
подбавлял красок в огонь, стиснув зубы мы смотрели на этого
инопланитянина и пили водку, как в той рекламе про йогурт - что бы
немедленно вырасти хоть на пару сантиметров. Что он только не умел, он
был гигант секса и не было ни одной девушки, которая перед ним устояла.
Наше воображение зашкаливало и грозило вылится через уши. Потом послали
его еще за одной бутылкой, вернулся он через пол-часа. Далее все
повалились на койки и пьяные заснули в своих купе.
Утром, проводница разносит чай, все сидят помятые и хмурые, завидив
нашего Димусю, она возмущенным громким басом говорит: "Ну ты там, что?
ОБАССАЛСЯ что ли!!!???" Народ в непонятках. Когда она ушла, Димуся после
пинков расскололся. Распалившись своими рассказами и выпитым, он пошел
за второй бутылкой и войдя к проводнице, он заметил что перед ним
женщина и наметил ее своим объектом желаний. Начал рассказывать сальные
анекдоты, намекать и скабрезно улыбаться. К его удивлению это
подействовало. Неожиданно, понятливая проводница проявила хватку и
огромное желание, притянула огромной ручишей нашего секс-маньяка и
начала стягивать с него штаны. Испугавшись такой реакции, он тут же
завопил, что ему надо в туалет и он быстренько вернется. Когда его
отпустили под "подписку о невыезде" он побежал к нам и быстренько улегся
спать.

Больше о своих похождениях он нам не рассказывает.

Не знаю как Вам, но мне это показалось прикольным.
Приезжаю в Барнаул, регестрируюсь в лучшей гостинице, есесьно -
"Барнаул". Вижу на заднем плане объявление
"Уважаемыек гости!
В нашей гостинице Вы можете получить следующие дополнительные услуги:
1. Сауна.
2. Гидромассаж.
3. Пантовые ванны"

От п. п.3. я немного обалдел, в каком смысле "пантовые"? Может, думаю,
ванна тааакая пантовая - и только для "нАрмальных па_ца_нов" и все там
круто, чиста на золоте? Или принял ванну и весь, чиста, на пантах такой
вышел, с распальцовкой на руках и ногах, с бритым затылком и т. д.?

Все оказалось проще, "пантовая ванна" - это ванна с настоем рогов
оленей, панты называются.

Мамина подружка рассказывает о внуках 5 и 7 лет.
Начали они ругаться матом, и это в интеллигентной семье, набрались на
улице видать. Позвали дедушку, самый сильный аргумент для мальчишек. Дед
держал речь, что в обществе неприлично и т. д, что это плохие слова, что
это слова плохих людей, что это в конце концов не помужски. Впрочем,
мужчина их может применять, но в экстремальных условиях, когда уже
нечего сказать. Для закрепления урока, берет каждого через руку и
шлепает по попе. Младший, висит на руке и после порки, сквозь слезы: "Ну
что, БЛ#ТЬ, закончил?". Понял, значит, рассуждения дедушки.

А как бабушка узнала, что внуки ругаются? А очень просто. Пришла она
делать прививку внуку, сказала, естественно, что это не больно. Внука
колят, он взвывает как моторная лодка и бабушка слышит сквозь его слезы:
"ООООООООО, эта.... как же оно.... ну.... забыл... а! .... ОХУ#ЕТЬ!"