Остальные новые истории

Заходит ко мне сегодня одна знакомая девушка и просит оказать одну
мелкую услугу. Я не долго думая называю цену - "с тебя чай",
подразумевая вечер вдвоем, распивание чая с плюшками и чего-нибудь
покрепче, доверительная беседа, возможно переходящая в трах и все такое.
Она соглашается.
Потом уходит и через десять минут возвращается со стаканом чая :(

Выдержка из письма на родину.

Зарисовки с натуры I. О русских во Флориде.


Лариса говорила мне менторским тоном сурово нахмурив брови:
- Вот уедешь ты в свою Америку и забудешь русский язык!
>:-(
- Если в Гейнсвилле (город во Флориде) будет столько же русских как в
прошлом году в Санкт Петербурге(тоже город во Флориде), то я скорее
забуду английский, думал я...


“Русский” и русскоязычный здесь, имеется в виду в Америке, абсолютные
синонимы. Не имеет значения, грузин ли ты, еврей, иль друг степей
калмык, один хрен для американцев все русские. Если какой-нибудь узбек
попытается объяснить что он вовсе даже и не то что бы, а совсем даже
иначе, американец может быть еще проникнится, потому как некоторые,
самые продвинутые что-то слышали о том что после Soviet Union остались
какие-то там “станы”, то, например, у литовца шансов нет никаких.
- Where are you from ?
- I`m from Lithuania
- Where is it?
- Amm... umm... near Russia
- Wow! You speak russian?
- Yes, aaaa...
- Wow! So you are russian, right?
- Umm... amm... not really...
- Yep, guy, you`ve told you speak russian?
- OK, I`m russian!!! >8-( )
Сам был свидетелем этого разговора :)).
Впрочем, большинство из русскоговорящих здесь даже не пытаются
отмежеваться, например все украинцы мигом забывают всю украинскую мову,
самостiйность и низалiжность и становься самыми ярыми русскими. Феномен
однако! Со мной на курсе учатся два русских, один еврей, другой немец
:)) Один из них, который немец по имени Игорь, рассказывал:
- стою, значит, звоню родителям, кругом машины шумят, поэтому громко так
разговариваю, во весь голос - “бла-бла-бла!!!". Под`езжает американец на
машине, типичный такой американец, с собакой на переднем сиденье и
флагом “Go gators!"(американскофутбольная команда). А я ору в трубку -
“а сколько здесь русских, елы-палы, бла-бла, в городе на 200 тысяч
наверное тысячи три, не меньше!!!" Американец, поднимая руку (по-русски)
- “плюс один!"
=8-( ) Он же: Жара, жду автобуса. На 10 минут гад опоздал! Залажу, там
толпа народу не провернешься, кондиционер не справляется, жарко, душно,
хреново. Не выдерживаю, в сердцах - “%% твою мать!!! ^$^%#ово как в
России!!!". Рядом стоит семья индусов, или типа того, темные все такие -
папа, мама, двое детей лет по 10. Один из них (робко так) спрашивает
по-русски - “папа, а дядя что, из России?..."
Он мне потом этого индуса показал, он скорее на армянина похож или
что-то типа того. Самое интересное в этом то, что: 1) этот индус живет
от меня в 10 метрах 2) перед отъездом в Америку я его видел каждый день
в ГЗ (МГУ), регулярно ездил с ним в лифте (он жил на 13 этаже), а его
дети постоянно паслись во дворе сектора “В”
3) черт побери!!! мир тесен!!!

Из разговора директора и программиста.
- Пошли совещаться как продавать программу
- Так некогда - код писать надо
- Какой код?
- Программы
- Да брось ты, пошли совещаться

У меня младший брат занимается каратэ(ему 12 лет). Как-то запрягла меня
мать съездить с ним на занятия-так сказать в качестве сопровождающего.
Народу там тьма-тьмущая, в основном 12-15 лет, сижу смотрю на всякие там
выкрутасы(разминка, отработка приемов и тд и тп) Дошло дело до спарингов
В общем махается эта мелюзга весело и задорно. В пылу борьбы один
парнишка попал своему аппонену по... ну в причинное так сказать место
тот долго корчился чем привлек внимание тренера, тот остановил всю
процессию и начал разбор полетов-почему тот не одел всю амуницию(капа,
блиндаж(как раз на это самое место)А тренер суровый -все его боятся
ловят каждое слово, смотря испуганными глазенками.
Закончив лекцию тренер грозно орет:"КТО еще не надел блидаж? А!!!!"
Гробовая тишина.
Вопром повторяется. Через несколько секунд выходит пару человек. Тренер
им:"Быстро в раздевалку передеваться!!!!"Пауза. И ВСЯ ТОЛПА пулей
срывается с места и обгоняя друг друга летит в раздвалку

Мамина подружка рассказывает о внуках 5 и 7 лет.
Начали они ругаться матом, и это в интеллигентной семье, набрались на
улице видать. Позвали дедушку, самый сильный аргумент для мальчишек. Дед
держал речь, что в обществе неприлично и т. д, что это плохие слова, что
это слова плохих людей, что это в конце концов не помужски. Впрочем,
мужчина их может применять, но в экстремальных условиях, когда уже
нечего сказать. Для закрепления урока, берет каждого через руку и
шлепает по попе. Младший, висит на руке и после порки, сквозь слезы: "Ну
что, БЛ#ТЬ, закончил?". Понял, значит, рассуждения дедушки.

А как бабушка узнала, что внуки ругаются? А очень просто. Пришла она
делать прививку внуку, сказала, естественно, что это не больно. Внука
колят, он взвывает как моторная лодка и бабушка слышит сквозь его слезы:
"ООООООООО, эта.... как же оно.... ну.... забыл... а! .... ОХУ#ЕТЬ!"

В стиле Задорнова.
1. В начале 90-х учился я в тульском политехе. И в то же время
организовался там некий зоопарк под названием "Зооэкзотариум" так как
жили там гады всякие, змейки, крокодильчики и т. д. А по городу-герою
стали ездить троллейбусы на которых большими буквами было написано
следующее: "Рыбы, ящерицы, змеи, крокодилы со всего света". Садиться в
такие троллейбусы было страшно.
2. В магазине нашего города продавался загадочный напиток в обычных
тетрапаковских пакетах, ценник гласил: "Напиток яблочновкусный".
3. Сколько шпионов на сало перевели, подумать страшно. То и дело
встречаешь ценники: "ШпиК соленый".
Darkwood

История произошла с моим мужем лет 10 назад. (Западная Украина) Они
организовывали экологическую экспедицию - сплавлялись вниз по течению
Днестра. В группу входили немцы и переводчица. Одного особенно
любопытного немца по имени Штефан, который совсем не знал языка, но
очень хотел выучить, решили научить нескольким украинским фразам, чтобы
тот не пропал на чужбине. По-украински фраза звучала так: "Я є німець,
мене звати Штефан. Я не розумію української мови." Русский перевод - "Я
немец, меня зовут Степан. Я не понимаю украинского языка". Немец
оказался способным учеником и вызубрил фразу виртуозно. Причем смысла
ему не объяснили, сказали только, что это предложение выручит его в
любой ситуации.
Теперь собственно история. После дневного переезда, все достаточно
измученные, разбили лагерь, разожгли костер, поужинали - и спать. Один
этот Штефан остался окола костра - носки сушить (Он их стирал!!!). Тут
подходят к лагерю пара местных молодцев, уже порядочно поддатых и в
хорошем настроении. На их приветствие и кое-какие вопросы наш немец
радостно выдал заветную фразу. Причем сделал это без малейшего акцента.
Ребята несколько обиженно, мол, за быков городские держат, говорят -
кончай придуриваться. Немец ничтоже сумняшеся, выпаливает все те же
наизусть заученные предложения. В общем, после того, как он сказал эту
фразу раз пятый и ребята не на шутку обиделись и собрались бить ему
морду, все, кто проснулись в палатках и всыкались от смеха, поняли, что
назревает международный скандал, надо немца выручать. Переводчица
вылезла из палатки и начала объяснять парням, что к чему. Те ужасно
смутились, сразу сбегали за канистрой самогона, в общем, дружба народов
не просто слова, дружба народов навеки жива.
И только немец до конца экспедиции никак не мог понять, что такого
плохого он сказал, за что его собирались побить.

"Русский" тост "На здоровье!" - не единственный пример тлетворного
влияния Голливуда на умы несчастных иностранцев. Мне однажды был задан
вопрос - как правильно произносить "крайне сильное" русское
ругательство, мм-м долго же я соображал, какое... Через пять минут это
удалось расшифровать как "конская задница". Разумеется с "з" проблемы.
Мое предложение научить более адекватным выражениям, не содержащим этой
страшной буквы были с порога отвергнуты, так как "мне нравится, как это
звучит и что никто этого не понимает".
А недавно меня спросили, знаю ли я русского по имени "афганИ"
(Евгений)...

Живу в Штатах. На последней моей работе начальника звали Andy Dura. Хоть
стой хоть падай. А он еще удивлялся почему я смеюсь когда он говорит что
хочет поехать в Россию. А фамилию свою он не оправдывал...

На сайте http://www.beeline.samara.ru/services/melody.asp

Мелодии: 2. Классика:

Полет шмеля; Полька; Похоронный марш; Равель - "Болеро";

Есть у нас в городе один придурок. Петей звать. Ну не сказать, чтоб
совсем, но о последствиях своих действий не задумывается. Проходит
практику в больнице. Как-то раз собрал один врач всех своих
практикантов, в том числе и Петю с целью дать важное задание. Есть
свежеустановленная железная дверь. Вокруг двери - щель. Дует. Задача -
залить в щель монтажной пены, как высохнет - отрезать лишнее и
зашпаклевать. Кто сделает - сто баксов. Выходит Петя. Ну ладно, выдали
ему баллон пены, перчатки, отправили работать. И сказали - ты смочи
водой дверь и стену, чтоб пена не липла, куда не надо. Знамо дело, Пете
лень аккуратно смачивать все это, он просто побрызгал и прискупил к
работе. Закладывает в дырку пену, та, ессно, не липнет - на пол падает.
он ее с пола подбирает и обратно запихивает. И все бы хорошо, только
захотелось мальчику Пете в туалет по-маленькому. Сходил. Нормально так
сходил... Только перчатку снять забыл. Прилипло! Намертво. Он бегом к
хирургам: Помогите, мол, горю. Те увидели, офигели, и отправили его в
гараж, там люди опытные, помогут. Приперся он в гараж, там сидят
подвыпившие механики. Посмотрели они на все это и пошутить решили.
Видишь, там, в углу стоит банка скипидара - пойди помажь, само
отвалится. Они не знали, с кем столкнулись. Этот придурок ПОШЕЛ И
ПОМАЗАЛ!!! А пока он смотрел, как его хозяйство чуть ли не дымится,
перчатка прилипла к жопе!!!

Потом ему долго всякие противоожоговые примочки прикладывали...

Захожу как-то недавно в свою родимую школу, из которой выпустился в 97-м
(ностальгия взяла), и наблюдаю такую картину: Сидит класс, наверное
пятый, перемена, и слышится вопль душераздирающего содержания.
- Бля-а-а-а, у меня сотовый сп№%№%ли!!!
(в ответ)
- А у меня вчера пейджер...
- Засунь себе в жопу свой пейджер, у меня мобила за триста грин... была.
Ну как тут не порадоваться растущему благосостоянию людей.