Поиск по автору:

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись!
Так бы сразу и сказал, что на работе.

Вертолеты -- это души умерших танков.

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит в туалете кто-то
есть.

Мужик приходит в магазин автозапчастей и спрашивает:
- У вас запчасти на отечественные автомобили есть?
- да, есть. А какие вас интересуют?
- Ну, например, гвозди 120 мм.

Судят гинеколога за убийство проститутки. Судья спрашивает:
- Почему вы убили эту женщину
- Понимаете, я в клинике делаю в среднем 9 абортов, пять операций и
двенадцать осмотров. Прихожу вечером домой, а жена заявляет, что еще
одного ребенка не прокормим - вставь спираль, старшая дочь говорит, что
они с мужем ребенка хотят - вынь спираль, младшая дочь говорит - еду в
лагерь - вставь спираль.
И вот выхожу я из этого дурдома покурить, а тут эта проститутка подходит
и говорит:" Хочешь я тебе за десятку кое - что покажу"

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к
своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию
на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень,
внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

- Завтра к нам приедет моя мама!
... молчание
- Не надолго, всего на пару недель!
... молчание
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!
... тяжелый вздох
- И не надо на меня орать!!!

Гаишник в субботу утром останавливает крутой мерс:
- Сержант Пипкин, еще не завтракал, ,,
- Киллер Иванчук, УЖЕ на работе!!

Дочь четырех лет занимается с няней. Тема занятий-транспорт.
Ну там автомобильный - автобус, железнодорожный - паровоз и т. д.
- А теперь назови какой-нибудь морской транспорт.
- YELLOW SUBMARINE! :)

А Вы говорите: "Молодежь, попса, "Стрелки"...".
Я.

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи.

Молчание:

Старшии - Ндааа...
Среднии - Да уж не мешало бы...
Младшии - Ну че я сбегаю?...

"Скажи, а это правда, что у тебя в огороде пулемет зарыт?" спросили
инспекторы ООН Хусейна.
"Нет, врут люди, не слушайте" ответил Хусейн.
"А правда, что у тебя в лесу танки стоит?"
"Нету, нету, какой танк, вы что с ума посходили?"
"А мы еще слышали, что у тебя и атомная бомба есть..."
"Эх... Вот чего нет, того нет!!!"

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона о том
как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы для разговора:
о погоде, о животных, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами, и решил познакомиться с
дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у вас мелкая собачка,- сказал поручик и, подойдя ближе, пнул ее
сапогом,- что-то низко полетела, видать к дождю. Впрочем, я поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...

у нас тут в базарах слово кароче стало слишком часто мелькать :-)))
сидим мы как то с друганами болтаем
ну адин че то начал
-у тя, кароче...
я со смеху покатился :-)))
никто не понял с чего я катаюсь пока я не спросил
-так у кого из вас кароче
:-)))))))))

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила
дорожного движения старушка перебегает проезжую часть.
Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12.
Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в
нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser
100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin
DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из
Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше
обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!

Мужик поднимается на известный ему этаж, звонит в дверь.
Ему открывает парнишка лет этак 11-13, в рваной рубашке,
в губной помаде, пьяный, в зубах сигара, кроме того,
на заднем плане какая-то возня, голые девки бегают орут.
Мужик:"Слушай, а родители дома?"
Паренек облокотившись на косяк:"Нууу а ты сам-то, как думаешь?"

Взято с
http://monk.kiev.ua/forum/viewtopic.php?t=5947

Жил я тогда в своей сумбурно купленной двухкомнатной квартире. Квартира
была куплена срочно по поводу рождения сына и постоянного стона тещи,
что мы, якобы, должны жить самостоятельно, а вот уже полгода теснимся с
ней и тестем в ее трехкомнатных аппартаментах. Так как на большее у нас
просто не было денег, то купили двухкомнатную хрущевку и капитально ее
переделали, предварительно развалив все, кроме несущих стен. Получилась
вполне пристойная квартирка с современным дизайном, но уменьшившаяся из
двухкомнатной в фактически однокомнатную, с огромной студией-кухней и
большущей ванной. Единственная настоящая комната стала детской, так что
вся жизнь протекала в г-образном пространстве "студии". Единственное,
что нельзя было переделать – это "холл". Его надо честно называть
"тамбуром", а то громкие советские названия "зал", "кабинет" и прочие
"барские" замашки совковых понятий, в моей голове, выросшей в
классической сталинке, не укладываются. "Тамбур" этот был полтора на
полтора метра, и единственное, что в нем было хорошего – это
относительная возможность развернуться одному человеку. А бывают
варианты, когда и такого счастья не выпадает на долю современного
квартировладельца.
Ремонт делался по классическому принципу – на что хватит денег. И,
естественно, осталось множество недоделок, на которые пришлось просто
плюнуть и принять, как объективную реальность, данную нам в ощущение.
Одной из недоработок была внушительная, с баскетбольный мяч, дыра между
ванной и кухней-студией. Со стороны ванны дыра была прикрыта ванной, а
на кухне стояла встроенная кухонная стенка. Сквозь эту дыру шла вся
водоснабженческая и канализационная коммуникация для кухни.
Все это я рассказываю, чтобы было легче представить ту великую битву
Человека со Зверем, которая развернулась на этом приватизированном
плацдарме современной жилплощади.
Началось все с того, что мой сын, отлично высыпаясь днем, абсолютно
игнорировал эту весьма приятную и полезную для организма процедуру в
ночное время. Он просто не хотел спать. Если его удавалось укачать и
усыпить путем самых невероятных ухищрений и нестандартных мероприятий,
то только начавшийся сон мог быть прерван любым, даже очень негромким,
звуком, после чего начиналось всеношное веселое бодрствование с активным
привлечением родительского внимания. Поэтому, в доме после девяти вечера
вырубались все телефоны, отключались любые источники шума, после чего
наступала благословенная тишина, как залог теоретически возможного
детского засыпания.

Все прекрасно понимают, что в девять вечера для нормальных взрослых
жизнь только начинается. И лишать себя такой приятной мелочи, как
телевизор, я просто был не в состоянии. Но смотреть телевизор без звука
довольно сложно, но главное – обидно. Иногда там звучат довольно
интересные слова и фразы, значительно облегчающие понимание
происходящего на экране. Плутая между чувством родительской
ответственности за полноценный сон собственного отпрыска, и жаждой
услышать телевизионные диалоги, я пришел к простому и всех устраивающему
компромиссу. Я стал слушать телевизор в наушниках. Теперь никто и ничто
не могли помешать мне наслаждаться всеми теле и видео прелестями. Вечера
перед "ящиком" плавно перетекали в ночь, а супруга, убаюкав сына, сладко
спала рядом с ним в детской. И вот, как-то ночью...
Сквозь грохот очередных мировых баталий, гремящих в моей голове,
окольцованной наушниками, я услышал странный шум. Освободив уши, и,
мгновенно оглохнув от навалившейся тишины, я попытался быстро
адаптироваться и уяснить причину моего беспокойства. Посторонних звуков
в квартире не было. Я подождал несколько минут, сделав быстрый обход
владений и, заглянув на всякий случай в дверной глазок, но тишина стояла
по-настоящему мертвая. Вернувшись к прерванному просмотру, я мирно
досмотрел фильм и заснул.
На следующий день, точнее ночь, история с посторонними звуками
повторилась с пугающей хронологичностью. Сквозь телевизионный звуковой
фон явственно слышалось нечто такое, что не вписывалось в мои
представления о спящей тишине дома. Новый поиск не дал никаких
результатов. Так как в этот вечер предметом моего просмотра был
мистический триллер, то под гнетом свежих впечатлений, я решил пойти на
хитрость и выяснить, кто же все-таки производит эти непонятные звуки. По
классическому детективному сценарию я решил обмануть неизвестного
звукопроизводителя и напялил на себя наушники, предварительно выключив
звук в телевизоре, и, удобно устроившись в засаде на диване. Неизвестный
не заставил себя ждать слишком долго...
Вначале я услышал подозрительное шуршание со стороны кухонной части
студии. Решив, что надо дать неизвестному созданию какое-то время, я
решил лежать, не шелохнувшись, и просто внимательно слушать. Создание,
почувствовав полную безопасность, стало активно перемещаться в
пространстве, производя какое-то шуршание, похрустывание, бормотание и
постукивание. Барабашка – влепил я ему диагноз, бодро вскочил с дивана,
сорвал наушники и рванул к источнику звука. Разочарование было полным.
Ночь, никого, ничего и... тишина.

Я снова занял свою исходную позицию и начал ждать. Терпение не
безгранично, и, в итоге непродолжительной борьбы с самим собой, я стал
дремать. Разбудил меня все тот же набор звуков. Решив, что лобовой
атакой потусторонних пришельцев не возьмешь, я на цыпочках начал свое
продвижение к кухонному проему, замирая при малейшем скрипе половиц,
которые остались от прежних хозяев, были скрыты под новым ковролиновым
покрытием, но продолжали напоминать нам о недостатках нашего ремонта
активным стоном под тяжестью самых легких шагов. "Нечто" не обращало на
меня никакого внимания и скрипело, шуршало где-то за углом. Я преодолел
последний метр и заглянул за этот самый угол. Ничего и... тишина!
"Так дело не пойдет! " - подумал я, срочно изобретая новый способ
обнаружения представителя параллельного мира, нахально шумящего в моей
квартире.
Так как источник звука находился где-то в акватории холодильника, то я
пододвинув туда табуретку, забрался на нее с ногами и замер, сидя на
корточках. В руках у меня была палка от швабры, которую я взял на всякий
случай, не особо веря в ее эффективность в борьбе с неизвестным. Для
удобства и быстроты реакции на появление НШО, неопознанного шумящего
объекта, я поднял палку над головой, готовый сразу же пустить ее в дело.
Часы на кухне пискнули, отмеряя третий час ночи и...
Дверь в детскую распахнулась. В сторону ванной проскользнула моя жена,
как-то скорбно взглянув на меня, но не произнеся ни слова. Я ее понял. К
чему слова, когда в три часа ночи видишь собственного мужа, голышом на
корточках сидящим на табуретке, с поднятой над головой палкой. Так как
каждый сидящий в засаде прекрасно знает, что самое сложное – это именно
не отвлекаться от основной цели на окружающие мелочи, то я не покинул
свой пост, но подготовил в уме быстрое и главное достаточно емкое
объяснение ситуации, что, дескать, я не дурак, а пришельцев тут ловлю...
Объяснять ничего не пришлось. Пара месяцев ненормального режима сна
нашего сына сделали свое дело. Возвращаясь из ванны, жена только и
сказала: "Мог бы телевизор выключить, если не смотришь". Мне даже не
пришлось обещать это непременно выполнить – она исчезла, как мимолетное
видение за дверью детской. Критически осмотрев себя, даже, попытавшись
представить, как я выгляжу со стороны, я пришел к выводу, что с нервной
системой у супруги все в полном порядке, а значит никаких женских
кризисов первого года материнства не предвидется, хотя постоянно мне
обещается. Успокоенный перспективой семейного благополучия, я продолжил
свое бдение в засаде.
Шуршание. Я не вздрогнул, не изменил позы. Только расслабились мышцы
рук, готовые послать палку в первый хлесткий и решающий удар. Приятное
тепло разлилось вдоль позвоночника, готовя тело к борьбе...
В плохо освещенном пристеночном углу около холодильника показался
розовый носик, черными агатами сверкнули бусинки-глазки, зашевелились
кустики усов. Маленькая крысиная голова повернулась в мою сторону, и на
какой-то миг мне показалось, что крыса мило улыбнулась мне. Тело не
следило за моими мыслями и ощущениями, а среагировало по ранее
намеченному плану. Только вот удар оказался скользящим – палка,
зацепившись за провод, торчащий в розетке, лишь скользнула по голове
зверька, который в тот же миг с коротким писком растаял в темноте
проема.
Тактический перекур. Безрезультатные размышления о способе проникновения
грызуна в святая святых человеческого жилища. Продумывание дальнейших
охотничьих планов. В результате я пошел спать, здраво рассудив, что утро
вечера мудренее, а толку от дальнейшей засады не будет никакого. Для
супруги на кухонном столе был оставлена записка: "Осторожно! Крыса! ".

Именно это я прочитал, когда с трудом разлепил утром глаза. Лист бумаги
колебался перед моими глазами, а я с грустью начинал понимать, что все
это не сон, а реальность, с которой надо что-то делать. Убрав от своего
лица этот предупреждающий сигнальный знак, я быстро рассказал жене, что
я не сошел с ума, что у нас действительно появились крысы и нам
предстоит с ними бороться. Семейный совет с привлечением
соседей-кумовьев пришел к более менее благоприятному по перспективе
выводу, что крыс не много, а только одна, так как появиться она могла
только через входную дверь, которую несколько раз оставляли настежь
открытой в вечернее и, соответственно, темное в нашем безлампочном
подъезде время, когда после промывки пола "тамбура" каким-то хлораминным
средством, в квартире надо было создать сквозняк, чтобы не отравиться
ядовитыми парами. Кум вспомнил, что пару раз видел крысу в парадном, но
не выше второго этажа. Что ее привлекло ко мне на четвертый - так и
остается загадкой.
Семейные ценности в виде ребенка с женой были отправлены к теще, а мы с
кумом приготовились к настоящей мужской забаве, к охоте.
Любая охота, как известно, начинается с серьезной подготовки. Выпив
грамм по сто водки, мы начали поиск логова зверя. Для этого на кухне был
отодвинут холодильник и частично демонтирована, с передислокацией к
центру, нижняя часть кухонной стенки. Крысиного логова не было. Зато
была обнаружена вышеописанная дыра, ведущая в ванную, и, наполненная
стоковой трубой, и входящими поводами для горячей и холодной воды.
Большой охотничий совет после повторного остограммливания и перекура
пришел к однозначному выводу, что дичь скрылась именно в этом
направлении. То есть искать зверя следует в ванной. После второй
сигареты подряд, мы решили перекрыть грызуну все пути к отступлению и
забили дыру подушкой.
После этого охота перешла ко второй стадии. В ванной, в принципе, особо
прятаться крысе было негде. Однозначно было понятно, что она находится
под самой ванной, облицованной кафелем и имеющей небольшое техническое
отверстие на боковой поверхности. Что-то увидеть сквозь это отверстие
можно было исключительно в позиции "лежа".

Вот я и улегся на кафельный пол, поперек ванны, а кум стал ассистировать
мне, освещая пространство под ванной фонариком. К нашему удивлению
никого под ванной мы не обнаружили. Новый совет, подкрепленный остатками
бутылки, пришел к неутешительному выводу, что зверек прячется где-то за
трубами, идущими вдоль задней стенки ванной. А труб было много. Это и
подводка воды со стоком из кухни, система труб стиральной машины и сток
самой ванны. Я снова улегся на пол и стал внимательно изучать
предположительное место, где спрятался наш враг. О радость! В самом углу
за трубами я увидел розовый носик усиками. Теперь стал ребром вопрос: а
что же делать? Как извлечь перепуганную зверюку, забившуюся в угол, на
свет Божий?
И тут я нашел прекрасный выход. Я решил просто ее застрелить, а потом
уже придумать, как извлечь труп. Решено! Приступаю!
Из охотничьего ружья двенадцатого калибра стрелять по крысиному носу
неразумно, учитывая местопребывания зверя. Но у меня был пневматический
пистолет, который не то, что крысу, но и покрупнее зверя может убить.
Кум вот только начал вспоминать истории о том, как подранки кидались на
охотников. Честно скажу, что эти воспоминания были явно не к месту и не
ко времени. Подогретое водкой воображение быстро смодулировало картину
озверевшей раненной крысы, кидающейся мне в лицо. Ведь стрелять по ней
мне необходимо было исключительно все в том же положении "лежа".
Требовалось выработать новый стратегический план, максимально безопасный
для охотников. По этому поводу была открыта бутылка "Золотой" текилы.
Тут надо сделать отступление и напомнить читателю, что дело происходило
в конце девяностых, а на тот момент у меня не было никакого опыта в
употреблении мексиканской водки. Надо заметить, что пилась она здорово.
Легко и мягко втекала в желудок, активно перемешивалась с присутствующей
там водкой, но не требовала никакой закуски. Приятно порадованные
первыми впечатлениями от текилы, мы вернулись к обсуждению охотничьих
планов...
И вот я снова лежу на полу ванной, грудью на пороге. Мое тело удобно
пересекает "тамбур", а ноги устроились уже в парадном. Входная дверь
распахнута настежь, чтобы дать возможность мне или крысе, по
обстоятельствам, бежать с поля сражения. Кум стоял около ванны и светил
фонариком. Я прицелился...
- В войну играем, мужики? – голос соседа с пятого этажа.
- Иди на хрен! – добрососедский ответ кума.
Я даже не смеялся. Я готовился убивать.
Выстрел. Писк. Тишина...

Внимательно изучив поле боя, и, приняв очередную дозу текилы, мы пришли
к грустному выводу, что крыса жива, шевелится, но достать ее новым
выстрелом невозможно – она полностью спряталась за трубами.
- Давай ее выкуривать! – осеняет кума.
- Каким образом? - недоумеваю я.
- Берем крупнопроволочный прут с балкона, наматываем на него ветошь,
обливаем бензином, поджигаем, засовываем факел под ванную, крыса
пугается, выскакивает в коридор и убегает в распахнутую дверь. А в
подъезде ты ее застрелишь.
- Гениально! – констатирую я, и иду на балкон, чтобы делать факел.
- Бензин есть? – вдогонку спрашивает кум.
- "Зиппо", другого просто нет, - с грустью отвечаю я.
Быстро создав подобие факела, освободив путь к бегству для крысы, мы
начали третью фазу охоты...
Когда огненный смерч ворвался под ванную, я замер. Кум активно шуровал
прутом-факелом по всем подванным углам, а я ждал с пистолетом наготове.
Почему-то кум все свои действия сопровождал писклявым: "Кис-кис-кис",
что вызывало во мне приступы истерического смеха.
- Не хочет выкуриваться, сука! – возмутился кум, когда первый факел
погас, и мы поливали обугленные остатки тряпья новой порцией "Зиппо".
- По глотку? – спросил я, когда факел был снова готов.
- Давай! – не возражал кум.
Пили текилу уже просто из горла. К чему на охоте понты с
рюмками-стаканами?
- Абдулла, поджигай! - процитировал кум классику, и второй огненный
смерчь отправился под ванную...
Она выскочила внезапно. Именно в тот миг, когда догорел второй факел.
Длинное серое тело, не меньше взрослого кота. Обугленный хвост и
сверкающие глаза. Распахнутая шипящая пасть. Кум непостижимым
акробатическим прыжком оказался на краю ванны одной ногой, а второй
утвердившись на стиральной машине. Меня же буквально вынесло в подъезд.

- Ты видел! – орет кум.

- Где она? – из глубины подъезда спрашиваю я, пытаясь рассмотреть
происходящее внутри квартиры.
- Заскочила в "тюльпан"! – уже более бодрым голосом рапортует кум, - А
ты что, испугался? – уже с ехидцей спрашивает он, не осознавая, что сам
находится в позе статуи с веслом, точнее с факелом, но на весьма
сомнительном пьедестале.
- Кого бояться! – храбрюсь я, продвигаясь к ванной комнате.
Тут снова надо сделать отступление и признаться всему миру, да и себе
самому, что незапланированный путь к отступлению крысы был обеспечен
моей патологической ленью. Это единственное место, куда смогла
ускользнуть тварь, дырка в сточной трубе, в которую теоретически должен
был входить сток из умывальника-тюльпана. По необъяснимой никакими
разумными доводами причине, в течение месяца, а может и больше,
гафрированная труба стока не находилась в положенном ей месте. У меня
просто не доходили руки, чтобы закрепить ее силиконом, а за месяц вся
семья стала привыкать довольствоваться краном ванны...
Крыса спряталась в центральную сточную трубу квартиры и грозно шипела на
нас, не показываясь ни на миллиметр, в сравнительно небольшом отверстии.
"Законопатим ее тут! И смоем! " - мгновенно сориентировался кум, и
засунул гафрированный сток в отверстие. Крыса была явно против такого
варианта и вцепилась в шланг зубами. Лицо кума вытянулось от удивления.
Он стал методично заталкивать шланг в отверстие. По звукам из трубы
можно было понять, что крыса хочет выбраться назад, предварительно съев
мешающий ей предмет.
Кум несколько раз ударил по стоку прутом, и крыса отступила. Он вытянул
шланг и покрутил прутом в отверстии. Пластиковый край шланга был
буквально разорван зубами зверька. "Надо заткнуть чем-то другим", -
размышлял вслух кум.
Я бросился искать, но ничего более-менее подходящего не нашел. Когда я
вернулся в ванную, кум делал большие глотки из бутылки текилы, а рукой
удерживал вновь оказавшуюся на своем законном месте трубу стока. По
звукам снизу можно было догадаться, что крыса прогрызает себе путь на
свободу. Взглянув на мое возмущенное лицо, кум протянул мне бутылку и
сказал, что именно эта бутылка станет заградительным барьером от крысы.
Но нельзя же затыкать отверстие полной бутылкой! Аргумент был
железобетонный и я, не споря, допил остатки.

Свершилось! Крысе некуда деться, и мы торжественно включаем горячую
воду. Снова писк в недрах труб и ванную наполняет вонь мокрой шерсти.
Тишина...
Праздничный "стол" был сооружен прямо на полу перед балконом. Ребенок
был оставлен на попечение бабушки. Было много водки, закуски, громкий
смех и музыка под воспоминания охотников. Жена с кумой в немом восторге
глядели на героев битвы. Мы с кумом гордо поглощали заслуженные
комплименты, запивая их честно заработанной водкой. И вдруг...
В тишине музыкальной паузы, под хруст уничтожаемой пищи, из ванны
донесся подозрительный шум. Кто-то плескался в воде.
- Она в унитазе,- очень спокойно констатировал кум.
- Убью! – завопил я, хватаясь за пневматику, и, начиная марш-бросок в
ванную.
- Идиот! – орал вслед кум,- Он ведь фарфоровый!
- Кто? - совершенно не понял я, но остановился.
- Унитаз! – кричал кум, вырывая у меня из рук пистолет.
В ванной мы долго прислушивались, наслаждаясь звуками купания нашего
врага. Она именно купалась... В "колене" унитазного стока.
- Грейте воду! – отдал суровое распоряжение женщинам кум.
Они безропотно наполнили два десятилитровых ведра горячей водой и
водрузили их на комфорки плиты. Мы же наполняли ванную горячей водой
из-под крана, параллельно запустив стиральную машину в режим
полнообъемного нагрева. Температура воды в горячем кране была около
семидесяти градусов Цельсия. В стиралке – 90, в ведрах был крутой
кипяток. Одномоментно был включен слив воды в ванне, стиральной машине,
а оба ведра по очереди влиты в недра унитаза...
На этот раз Она даже не пискнула. Ее смыло навсегда из нашей квартиры и
из нашей жизни...
Ребенок, проведя одну единственную ночь с бабушкой, резко поменял режим
сна и стал это делать ночью. Чем и порадовал всех.

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала.

Сидят два мужика, один другому говорит:
- А знаешь, я свою жену ласково называю - ЗАЙКА МОЯ, РЫБКА МОЯ, ПТИЧКА
МОЯ!!
- Ну и что??!
- Что, что, а она сидит уши развесила, глаза выпучила и клювом
щелкает!!!

Сидит в кинотеатре молодая парочка в местах для поцелуев. Вдруг парень
говорит:
- Мы уже полчаса сидим и ты менея ни разу ище не поцеловала.
Девушка: - Я тебе же миньет сделала?
Парень:
- Мне?

Идет лось с бодуна, голова болит, аж рога отваливаются.
Видит лужа, прямиком к ней подбежал присосался и пьет.
Тут куты напротив раздвигаются, оттуда охотник из ружья БАХ...
Дым рассеялся, лось стоит пьет, охотник еще раз БАБАХ ...
Лось-ноль внимания , охотник вышел из засады вложил два патрона и
прямо в упор, в лоб лосю БДЫЖЬ ...
Лось отрывается от лужи:"Ну ни @уя не понимаю, вроде и пью,
а мне все хуже и хуже."

Цель оправдывает пулю...

Если Вам кажется, что у Вас алкогольная зависимость, то не надо обращаться к врачам - обратитесь к друзьям!

Пишет знакомый из Питера (для представления полноты картины - серьезный
дядька за 30 лет):

Это пять!! )))
Есть недалеко от моего офиса жутко заросший малюсенький скверик. Там
хорошо - сквозь листву деревьев пробиваются лучи солнца, посредине стоит
одинокая скамеечка и, на удивление, почти не засрано. Обычно во время
обеденного перерыва после приема пищи я там провожу 15-20 минут сиесты с
бутылочкой айрана в руке.
Во вторник этой недели я опять двинул после приема пищи туда - скамеечку
облюбовала парочка - мальчегу и деффачке от силы по 14-ть, но уже
ибуццо. Видимо во вторник у меня корка цинизма дала трещину и я прошел
это действо мимо, негодуя про себя, что сиесты в этот день у меня не
будет.
Сегодня по привычке иду туда же с неизменной бутылочкой айрана -
скамеечка занята - сидящая на скамейке деффачка (та же самая) делает
мальчегу (тому же самому) минет. Я не выдержал.

Мезансцена:
Почти центр СПб, заброшенный и заросший скверик на улице Красных
Текстильщиков. В центре скверика скамейка, сидя на которой 14-летняя
деффачка делает минет 14-летнему мальчегу. И тут из-за ближайшего куста
выскакивает 30+-летний мужиг в 500-долларовом черном костюме и, воздымая
руки к солнцу, диким воплем орет "ПРЕВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕД!!!!"

Судя по ответному дикому воплю мальчега деффачка очень сильно
испугалась.

ЗЫ. Чувствую себя падонком и мразью - деффачка фригидна на всю
оставшуюся жизнь, у мальчега уже врядли что-то встанет (если там
осталось чему) ЗЗЫ. зато в моем скверике уж точно больше никто ибаццо во
время моего обеденного перерыва не будет...

Нет, все-таки я положительно ценю таких людей :) Это панека!

У моей подружки Вики была бабушка.
Плохо слышала.
Вот как-то Вика у нее что-то спросила. Бабушка оборачиваясь: "Что?".
Вика переспросила. Та опять: "Что?". И так несколько раз. Минут через
пять взбешенная Вика не выдерживает: "Бабушка, ты что? Глухая?". На что
бабушка мгновенно реагирует: "ДА!".

Международный симпозиум. Американцы делают доклад: сенсация, больному,
потерявшему зрение на обоих глазах сделана операция: изготовлены
имплантанты из простого дерева и, о чудо, зрение вернулось полностью!!!
все апплодируют, американцы лауреаты на нобелевскую премию и т. д.
а русским обидно, за страну, за науку.. И вот очередь выступать русских
-а мы, говорят, сделали операцию человеку у которого ампутирован половой
орган!!! Работает лучше настоящего в четыре раза!!! Как? да легко, у
коровы вымя отрезали и взамен члена пришили! дает в день 6 литров
питательного белкового раствора - сперма, кто не знает, и 4 женщин за
раз удовлетворяет! каково!!!!
Все в шоке!!! вот это да! опять русские всех обогнали, все забыли по
америкосов, качают наших ученых на руках.
Тут американцы опмнились, а где, мол, доказательства, говорят. Никто
вашего чудо-секс-гиганта не видел...

как никто!!? Дак ведь этот ваш с деревянными глазами видел!!

Вот, народ, ругаю себя третий день подряд. Не быть мне бизнесменом ни в
какую. А история следующая. Познакомла я свою подругу с младшим братом
своего любимого молодого человека. И сразу же опосля знакомства Лариса
бросила в бой в качестве тяжелой артиллерии усе свое имеющиеся в наличии
обояние. М-да, Леша пал практически сразу при виде анегльского создания
с невинными голубыми глазами. Ну просто вам тургеневская девушка. А
павши жертвой не далее чем через три недели после знакоства предложил ей
свои руку, сердце и прочие органы имеющиеся у него в наличии. И вот в
один прекрасный день весь очарованный своей невестой Лешик пришел в
гости дабы две-три партии в шахматы со мной сыграть и с братом
пообщаться кады тот с работы возвернется. Баталии шахматные развернулись
нешуточные и часика через полтора Леша собрался покурить предложив и мне
составить компанию, а дальше произошел диалог приблизительно следующего
содержания Я - Ты меня с Ларисой перепутал, я не курю Леша (с
возмущением в голосе) - Лариса не курит Я (слегка обалдевая) - Как это
не курит?
Леша - Она ни разу при мне не курила Я - Ну она не настолько часто
курит, время от времени Леша - Я что, по твоему с ней настолько мало
общаюсь, что бы не знать курит она или нет.
Да, возмущению благороного рыцаяря по поводу оскорбления светлого образа
его дамы не было предела. Благо я вовремя прикусила язык, осознав, что
закладываю подругу со всеми ее потрохами.
Ну так вот, на прошлых выходных счастливые влюбленные вступили в
законный брак. А далее свадьба, горько, и т. д. и т. п. После очередного
тоста, когда народ частично находился за столом, частично где угодно
еще, Леша решил, что пришло самое время перекурить. Из-за стола вместе с
ним выпорхнула его невеста. А далее - просто закурила вместе с ним. Вот
уж незнаю насколько он был шокирован именно в тот момент, так как при
этом не присутствовала. Но на следующий день наблюдала такую картину -
Леша с совершенно отрешенным видом даже не делал попыток сопротивления,
когда его уже жена отбирала его сигареты и смалила одну за одной.
При чем тут мой талант бизнесмена (вернее отсутсвие оного)? Да на деньги
елы-палы спорить надо было!

Из справочника "товары" в торговой базе. Торгуют игрушками, ассортимент
огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные буквы, орфография
сохранена).

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ ? 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

По мотивам рекламы.
- Пап, а снежный человек существует?
- Да, вон сидит. Сыр жрет. Сволочь...

- Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс,
прости.
Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей
себя! Нет, шучу.
Да забей, на х.. она тебе сдалась. Ааа, любишь! Хуясе.
Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг.
Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит?
Первая любовь? О, бля, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и на хуй
пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоем возрасте...
- Папа, блять! Ты можешь быть серьезным?!

Тигра

Случилась эта история немногим более месяца назад, когда мне -
студентке-заочнице УГППУ(Уральского пед.ун-та) , пришлось выехать в
славный город Е-бург на сессию по подтягиванию хвостов. По приезду меня
встретил Знакомый, который между делом пообещал сводить в "злачные
места" (коими город в действительности может похвастаться).
Остановилась на постой я в гостинице при студенческой общаге УГППУ под
охраной бабушек-одуванчиков. Ессно, сообщив родителям, что добралась
отлично и так же устроилась... На второй день моего пребывания в
Е-бурге я познакомилась с мол.че-ком - Сотрудником ОБЭП, который меня
проводил до гостиницы. Почти ессно, что мы договорились встретиться и
также ессно, что я об этом забыла уже минут через 20. На третий день в
15 часов за мной-таки приезжает мой Знакомый и мы едем в те самые
обещанные "злачные места" из коих я возвращаюсь в 8.30 следующего утра.
Бабушка-вахтерша вся в переполохе: "Вы - Таня? Вам звонила мама из
Сургута, очень волнуется, просит, чтобы Вы ей позвонили..." А надо
отметить, что моя мама толком не знает в каком конкретно ВУЗе я учусь
(как она меня нашла вообще?!) и это второй(!) день, как я не общалась с
ней по т/фону. Ну, что делать - валюсь подремать часа на 4, потом иду
звонить в родной Сургут, держу полный отчет, после чего (сессия все-
таки!) отправляюсь в библиотеку за литературой и часов в 19 возвращаюсь
в гостиницу, где встречаю того самого Сотрудника, о котором я и забыла
совсем. Он рассказал, как попытался попасть ко мне в гости, но вахтерша
как-то очень неадекватно отреагировала на него (надо отметить, что он
обо мне ничего не знает, кроме имени и внешности)и тогда для
убедительности, что он - порядочный человек ентот Сотрудник достал и
предъявил свое удостоверение.
А теперь сопоставьте все происшедшее с позиции вахтерши: недавно
приехавшая девица приползает с какой-то гулянки в 8.30, с 8 часов ее
разыскивает родительница, а вечером за ней же приходит сотрудник отдела
по борьбе с экономическими преступлениями! Вот вам и "неадекватная
реакция"! :)))

Место действия -- глубокая азиатская заграница.

Во время не первого уже путешествия в банк мой водитель посмотрел в
окно, и, увидев на отеле надпись, висевшую там уже месяца три: "Season`s
Greetings 2003", с детской непосредственностью спросил меня: "Сезон
кретинов?!"... Подавив идиотский смешок я невозмутимо объяснила ему
реальный перевод этой фразы.

Знаете последнюю веpсию пpичин пожаpа на Останкинской телебашни?
Она столкнулась в воздухе с дpугой башней, пpедположительно,английского
пpоизводства.

Любимый коммент Ксении Собчак в инете: Ржунимагу!

Люди бывают такими пиздушными!

Бородин - он и в Африке... мудак

Что посерешь, то и пожрешь.