Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил,
знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже
самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким
"хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки,
сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая,
он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел,
зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал. :)
- Вах, теперь точно зарежет. :(
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.:(((
13 октября 1999
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Было это в незапамятные времена моего пребывания в советской
средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела
Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем "математическом"
уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных
действий. Но ближе к делу.
Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень
он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам
не учился и оч-чень не любил классных отличников.
Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее:
огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок;
на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга;
второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных
медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!"
Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим
классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании:
- Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но
как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два
следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег
прежде, включая потерпевшую Олю)...
После минутного раздумья:
- Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)...
Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает
и произносит:
- Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!
средней школе, а именно в девятом классе. Математику у нас вела
Этя Самойловна, светлая ей памать. При всем своем "математическом"
уме, иногда у нее наблюдался провал в понимании элементарных
действий. Но ближе к делу.
Кроме Эти Самойловны, наш класс посещал некто Петя Кулешов. Парень
он был отличный, но учиться не хотел и, как цельная натура, сам
не учился и оч-чень не любил классных отличников.
Однажды, в понедельник, прийдя в класс, мы обнаружили следующее:
огромные отпечатки подошв, поднимаясь по стене, переходят на потолок;
на потолке следов всего два, на большом расстоянии друг от друга;
второй отпечаток как раз над партой одной ис наших потенциальных
медалисток, и стереотипная надпись: "Оля - ДУРА!"
Началось разбирательство. Бедная Этя Самойловна, будучи еще и нашим
классным руководителем, вслух рассуждала на классном собрании:
- Это, наверное, сделали из "Б" класса... Они там все такие... Но
как они прошли по потолку? (тут мы легли).. И почему только два
следа, что они, прыгали так далеко? (тут легли все, кто не лег
прежде, включая потерпевшую Олю)...
После минутного раздумья:
- Нет, эти из "Б" не могли... Они не знают, где Оля сидит(!)...
Кулешову надоели страдания Эти Самойловны, он с достоинством встает
и произносит:
- Нет, просто "Б" не знают, что Оля - дура!
1
Известная история, но с небольшим дополнением.
Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих
вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но,
во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить,
а, во-вторых, дополнение оправдывает.
Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал
И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук
написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался,
что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного
морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее
к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя
взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра".
Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула
ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ."
Говорят, что институт два дня не мог работать...
А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной
смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический
интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов
"северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал:
"подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста".
Что было смешнее, не знаю.
Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих
вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но,
во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить,
а, во-вторых, дополнение оправдывает.
Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал
И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук
написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался,
что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного
морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее
к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя
взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра".
Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула
ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ."
Говорят, что институт два дня не мог работать...
А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной
смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический
интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов
"северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал:
"подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста".
Что было смешнее, не знаю.
Предыстория. Мы с женой живем вместе уже много лет, но все еще весело.
История. Вчера вечером по возвращении с работы расслабляюсь в нашей
комнате - пью пиво, смотрю новости... Заглядывает жена.
Ж - На меня пива купил? (Она пиво пьет редко)
Я - Нет! (Не признаваться же сходу, что пива навалом в холодильнике)
Ж(ультимативно!)- Тогда отольешь мне своего!
Я(очень мирно) - Конечно, отолью! Заходи где-то через полчасика!
Почему она в меня подушку бросила?...
История. Вчера вечером по возвращении с работы расслабляюсь в нашей
комнате - пью пиво, смотрю новости... Заглядывает жена.
Ж - На меня пива купил? (Она пиво пьет редко)
Я - Нет! (Не признаваться же сходу, что пива навалом в холодильнике)
Ж(ультимативно!)- Тогда отольешь мне своего!
Я(очень мирно) - Конечно, отолью! Заходи где-то через полчасика!
Почему она в меня подушку бросила?...
Вечер. Милый ребенок пристает к выбившейся из сил и уже почти
не протестующей Мурке и бормочет: "Киска хвостиком виляет...
Киска волнуется... Прижмем киске ручкой хвостик - киска
не будет волноваться"
не протестующей Мурке и бормочет: "Киска хвостиком виляет...
Киска волнуется... Прижмем киске ручкой хвостик - киска
не будет волноваться"
4
Лучшая история за 22.03:
Сегодня имя этого человека известно во всем мире. Благодаря его методике были спасены тысячи жизней. Он, наверное, был единственным врачом, который вместе со своими пациентами проходил все круги невероятных испытаний. Однако там, где помощь требовалась всем, он был тем, кто ее оказывал, хотя порой и сам нуждался в поддержке не меньше. Пройдя через все ужасы лагеря смерти Терезиенштадт, Виктор Франкл смог остаться врачом и ученым.
Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше →
Виктор Франкл родился в Вене в 1905 году в еврейской семье. Его родители были простыми служащими, а юный Виктор с самого детства заинтересовался очень необычной областью – психологией. Еще в старших классах гимназии он написал работу о психологии философского мышления. Дальше талантливый мальчик отправился в читать дальше →