Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается,
а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и
вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол,
ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," -
говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Аркадий
04 августа 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ период между 15 и 20 годами женщина похожа на Африку - наполовину
исследована, наполовину дикая.
Между 20 и 30 годами она как Америка - полностью открыта и невероятно
совершенна.
Между 30 и 35 она похожа на Индию и Японию одновременно - горяча,
разумна и прекрасна.
В возрасте от 35 до 40 женщина - это Франция. Наполовину разрушена
войной, но все еще притягательна.
От 40 до 50 женщина похожа на Германию. Поражение в войне, но не в
надеждах.
Между 50 и 60 женщина похожа на Россию. Большая, спокойная... но есть
другие места, куда стоит отправиться.
Между 60 и 70 женщина - это Англия. Великое прошлое, и никакого
будущего.
После 70... это Сибирь. Все знают где это, но никто туда не хочет...
исследована, наполовину дикая.
Между 20 и 30 годами она как Америка - полностью открыта и невероятно
совершенна.
Между 30 и 35 она похожа на Индию и Японию одновременно - горяча,
разумна и прекрасна.
В возрасте от 35 до 40 женщина - это Франция. Наполовину разрушена
войной, но все еще притягательна.
От 40 до 50 женщина похожа на Германию. Поражение в войне, но не в
надеждах.
Между 50 и 60 женщина похожа на Россию. Большая, спокойная... но есть
другие места, куда стоит отправиться.
Между 60 и 70 женщина - это Англия. Великое прошлое, и никакого
будущего.
После 70... это Сибирь. Все знают где это, но никто туда не хочет...
желудок у котенка не больше наперстка.... а как насрЕт - не поверишь...
Один житель Оклахомы купил двух лошадей. И были те лошади на его взгляд
так похожи одна на другую, что бедный оклахомец никак не мог их
отличить. Какую кормил, какую еще нет, как распознать? Решил он обрезать
у одной из лошадей хвост. Месяц все было хорошо, потом хвост у лошади
отрос, и мученья мужика начались по-новой. Совсем было он отчаялся, да
вдруг зашел в гости сосед. Видит сосед как бедолага мучается, да и
говорит:
- Слушай, Боб, по-моему, я знаю, как тебе помочь.
Мне кажется, что черная лошадь намного выше белой...
Mirta
так похожи одна на другую, что бедный оклахомец никак не мог их
отличить. Какую кормил, какую еще нет, как распознать? Решил он обрезать
у одной из лошадей хвост. Месяц все было хорошо, потом хвост у лошади
отрос, и мученья мужика начались по-новой. Совсем было он отчаялся, да
вдруг зашел в гости сосед. Видит сосед как бедолага мучается, да и
говорит:
- Слушай, Боб, по-моему, я знаю, как тебе помочь.
Мне кажется, что черная лошадь намного выше белой...
Mirta
13
Совет да любовь - это юридическая консультация и бордель в одном здании.
Приходит мужик к доктору и говарит тихим шепатом:
"Доктор помагите пожалуйста. Такое ощущуние что меня некто неслышт, что
делать?"
Доктор поднимает голову и спрашивает: "Ну что будем говарит или в
молчанку играть?"
"Доктор помагите пожалуйста. Такое ощущуние что меня некто неслышт, что
делать?"
Доктор поднимает голову и спрашивает: "Ну что будем говарит или в
молчанку играть?"
Муж уеxал в камандировку.
К жене приеxал на лошади любовник и сказал лошади: стой под болконом,
когда приедет муж я спрыгну на тебя.
Жена с любовником начали заниматься любовью.
Звонок в дверь.
Любовник прыгнул с болкона.
Жена открывает дверь.
Лошадь говорит: скажите моему xозяину, что я буду ждать его в подьезде,
а то там дождь начался.
К жене приеxал на лошади любовник и сказал лошади: стой под болконом,
когда приедет муж я спрыгну на тебя.
Жена с любовником начали заниматься любовью.
Звонок в дверь.
Любовник прыгнул с болкона.
Жена открывает дверь.
Лошадь говорит: скажите моему xозяину, что я буду ждать его в подьезде,
а то там дождь начался.
11
Полез винипух за медом на дерево и пртлип. Орет пяточку: "пяточок отдери
меня, отдери." Ну пяточок и отодрал, а на следующий день пошел дождь и
вини сам отлип.
меня, отдери." Ну пяточок и отодрал, а на следующий день пошел дождь и
вини сам отлип.
15
Встретились однажди поп и равин. Поп спрашивает:
- Равин а вы хоть раз в жизни сало ели?
- Было раз. А вы поп хоть раз с женщиной били?
- Бил.
- Так вы мне теперь скажите что лучше?.....
- Равин а вы хоть раз в жизни сало ели?
- Было раз. А вы поп хоть раз с женщиной били?
- Бил.
- Так вы мне теперь скажите что лучше?.....
5
Маленький мальчик Мойша родился в настолько бедной семье, что если бы он
был девочкой, у него в детстве совсем не было бы игрушек.
был девочкой, у него в детстве совсем не было бы игрушек.
Разговор двух подруг:
- В последнее время у меня муж не очень горяч в сексе.
- Мой тебе совет, дождись мужа с работы, разденься, стань раком, а
дальше увидешь.
Подруга так и сделала.
Пришла домой, разделась, стала в рабочую позу в корридоре и ждет мужа.
Приходит муж с работы, открывает дверь...
Раздается душераздерающий крик и муж выбегает на лестничную площадку.
Ясное дело лучший друг это сосед.
- Петрович, что с тобой?
- У меня дома гуманоид.
- ???
- Прихожу я с работы, открываю дверь, а там он. Две ноги, две щеки,
посередине глаз и борода, борода, борода...
Рассксзал DJ"SLAVA"
- В последнее время у меня муж не очень горяч в сексе.
- Мой тебе совет, дождись мужа с работы, разденься, стань раком, а
дальше увидешь.
Подруга так и сделала.
Пришла домой, разделась, стала в рабочую позу в корридоре и ждет мужа.
Приходит муж с работы, открывает дверь...
Раздается душераздерающий крик и муж выбегает на лестничную площадку.
Ясное дело лучший друг это сосед.
- Петрович, что с тобой?
- У меня дома гуманоид.
- ???
- Прихожу я с работы, открываю дверь, а там он. Две ноги, две щеки,
посередине глаз и борода, борода, борода...
Рассксзал DJ"SLAVA"
На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года" было
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.
присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто
заплатить не смог.
16
На семинаре по философии.
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
Преподаватель:
- Приведите пример единства и борьбы противоположностей.
Студент:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексуала.
Сидят в камере три уголовника, скучают. Вдруг дверь открывается и
заходит мужичек с видеокамерой на штативе, юпитерами. Настраивает на
съемку. В общем все как положено. Уголовники в непонятках. Тот мужичек
немного собрался духом, глубоко вздохнул - решился. Выходит к камере
снимает штаны, нагибается и поворачивается к мужикам - "Давайте!" Те
офигели, но отказыватся не стали и втроем его отдрючили перед камерой.
Когда закончили - мужик надевает штаны, поворачивается к камере и,
улыбаясь, - "А вам слабо?"
заходит мужичек с видеокамерой на штативе, юпитерами. Настраивает на
съемку. В общем все как положено. Уголовники в непонятках. Тот мужичек
немного собрался духом, глубоко вздохнул - решился. Выходит к камере
снимает штаны, нагибается и поворачивается к мужикам - "Давайте!" Те
офигели, но отказыватся не стали и втроем его отдрючили перед камерой.
Когда закончили - мужик надевает штаны, поворачивается к камере и,
улыбаясь, - "А вам слабо?"
17
Тибет, на самом высоком пике сидит огромный орел .
Смотрит вперед, горы до горизонта.
Направо посмотрел... горы.
Налево - горы .
Сзади... тоже горы.
- В жопу чтоли себя клюнуть!!!
Смотрит вперед, горы до горизонта.
Направо посмотрел... горы.
Налево - горы .
Сзади... тоже горы.
- В жопу чтоли себя клюнуть!!!
14
Чукчанка приходит гинекологу: -Доктор, однако месячных нету!
- А Вы с мужчиной что-нибудь имели?
- Мужчина не имели, геолог имели.
- А Вы как нибудь предохранялись?
- Мы не предохранялись, геолог предохранялись.
- А как он предохранялся?
- Он мне морда платочек клал.
- А Вы с мужчиной что-нибудь имели?
- Мужчина не имели, геолог имели.
- А Вы как нибудь предохранялись?
- Мы не предохранялись, геолог предохранялись.
- А как он предохранялся?
- Он мне морда платочек клал.
Идет себе по дороге девочка: маленькая, нарядная в белом платьице,
довольная вся... И тут посреди дороги открывается люк, и него вылазит
панк: весь в дерьме, вонючий, мухи над ним жужат, берет он кусок дерьма
и кидает в девочку. Бедная девочка смотрит как по ее беленькому платью
медленно стикает это дерьмо, а панк злостно:
- А!!! не нравится, а срать то любишь!
Бодаровер А.
довольная вся... И тут посреди дороги открывается люк, и него вылазит
панк: весь в дерьме, вонючий, мухи над ним жужат, берет он кусок дерьма
и кидает в девочку. Бедная девочка смотрит как по ее беленькому платью
медленно стикает это дерьмо, а панк злостно:
- А!!! не нравится, а срать то любишь!
Бодаровер А.
Сидят два кума около озера и про жизнь болтают.
Вдруг один другого спрашивает:
- Петь, ты что дрочишь?
- Ну да, Вания, дрочу.
- А что, Петь, кончит хочешь?
- Ну да, Вания, вроде как хочу.
- Ну тогда, Петь, ты свои дрочи!
Вдруг один другого спрашивает:
- Петь, ты что дрочишь?
- Ну да, Вания, дрочу.
- А что, Петь, кончит хочешь?
- Ну да, Вания, вроде как хочу.
- Ну тогда, Петь, ты свои дрочи!
12
Самый смешной анекдот за 23.10:
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.