Поиск по автору:

Три ирландца поздно ночью возвращались из паба, а путь их пролегал
через старое кладбище.
- Смотрите, - кричит один из них, - вот могила Майкла О'Грэйди,
он дожил до 87 лет! Ну дает этот О'Грэйди.
- Ерунда, - кричит другой, - вот лежит Патрик О'Тул. Здесь сказано, что
ему было 95, когда он преставился!
Третий:
- Вот парень, который дотянул до 175!
- Вот это да! Как его звали?
Третий стал зажигать спички, стараясь прочитать остаток надписи.
- Миль до Дублина.

- Эту травму вы получили в результате автомобильной катастрофы?
- Да.
- Наверно,слишком быстро ездите?
- Нет, слишком медленно хожу.

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:
- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу
мы решили устроить дома маленькое торжество.

- Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака.
Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу?
- Может быть, - говорит муж, - подождем лучше еще пять лет и отпразднуем
тридцатилетнюю войну?

Врач:
- Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием - оно наследственное.
- Тогда счет за лечение отошлите моему отцу.

Едет гаишник по пустынной дороге. Видит: иномарка на обочине стоит и
качается. Подходит к ней, заглядывает внутрь, а там НР телку трахает.
Мент смотрит и слюнями давится - телка классная. Да и вообще... Тут
НР кончает, отваливается. Мент ему:
- Я тоже хочу!
НР, обрадованно:
- Залазь! Давно я ментов не е??л!!!

Гаишник едет по пустынной лесной дороге и вдруг видит: на обочине стоит
иномарка. Подкрадывается, заглядывает внутрь. В салоне сидит НР и
ему менет делает ОБЕЗЬЯНА! НР кончает и, бац! Обезьяне по башке
кирпичем бьет. Та отваливается. Тут НР замечает гаишника в окне и,
кивая ему на обезьяну, спрашивает:
- Хочешь?
Гаишник:
- Не-а, у меня БАШКА РАСКОЛЕТСЯ... (! ! ! ! !)

Вычитал в интернете:
"Евросоюз сожалеет, что выборы на Украине не соответствовали стандартам
демократии."
"Мисия СНГ по наблюдению за выборами оценивает их проведение, в
основном, позитивно."
И ассоциативно вспомнил: Рассвет, речка, тишина, рыбка плещет. На берегу
метрах в ста друг от друга два рыбака. (Рыбаки знают как хорошо звук над
рекой распространяется в такой обстановке.) Один рыбак время от времени
горестно вздыхает и произносит "нехорошо...". Наконец второй не
выдерживает:
- Что нехорошо, Сидоров?
- Нехорошо, Петров! Прелюбодействуешь ты с моей женой.
- Не пойму я вас, Сидоровых! Ты говоришь - нехорошо! Она - хорошо!

Экзамен по анатомии.Студент стоит перед скелетом и рассказывает профессору:
-Здесь было ухо,здесь нос,здесь был член...
-Не был,а бывал.Это скелет женщины.
Карась.

- Весна. Прихожу домой - пот градом течет, руки трясутся. Ну, думаю,
любовь! Ан нет - дезинтерия...

Маленький мальчик Мойша родился в настолько бедной семье, что если бы он
был девочкой, у него в детстве совсем не было бы игрушек.

... На днях увидела свет новая книга Джорджа Буша "Mein Kampf 2".
Произведение уже переведено на многие языки в т. ч. арабские...

Когда девочка-подросток улыбаеся мальчику, он стараеся понять, что
делает его таким сексуальным.
Когда молодая женщина улыбается мужчине за 50, он поворачиваеся назад,
ожидая увидеть красавца за своей спиной.
Когда женщина любого возраста улыбается 80-летнему мужчине, он смотрит
вниз - проверить, застегнута ли ширинка.

В стенах больницы им. Кащенко начали снимать новое реалити-шоу которое
называется "ДурДом-2". Все персонажи и события абсолютно реальны, съемки
проходят в только что отремонтированом больными, блоке №2. Победителю
достанется пожизненая работа на "Фабрике по производству металлических
дверей и чугунной фурнитуры им. Чайковского"